למה אני מוקיר את היחסים הרומנטיים שהיו לי לפני שיצאתי

כשאני וארוסתי הפסקנו את החתונה שלנו חודש לפני הנישואין שלנו, היא ואני הסכמנו שהתווכחנו יותר מדי. ככל שהתקרב יום החתונה, המזג שלנו התלקח, ובסופו של דבר התברר שאי אפשר להציל את מערכת היחסים שלנו.



הפרידה הייתה גרועה. ממש רע, והיא ואני לא דיברנו מאז. כמה חודשים אחרי הפרידה שלנו, היה לה חבר חדש. שנה לאחר מכן, יצאתי כביסקסואל. זה היה משהו שרמזתי עליו בחשש במהלך מערכת היחסים שלנו. פעם, כשהיא סיפרה לי שעשתה שלישייה עם גבר ואישה, הבעתי עניין לעשות את אותו הדבר. תגובתה: אם היית עם גבר, הייתי מקיא.

אני מרגיש צורך להבהיר משהו בצורה ברורה: הייתי מאוד מאוהב באישה הזו. היא נשארת האהבה הכי גדולה בחיי. ובכל זאת, מסיבה כלשהי, אני תמיד מרגיש לחץ להגן או לתת לגיטימציה לכל מערכת יחסים הטרוסקסואלית שהיו לי לפני היציאה, כולל הקשר המעצב הזה. אני אדם סביר שקיבל את ההחלטה להתארס עם מישהו שהייתי איתו בקשר רציני כמעט חמש שנים. לא הייתי לא הגון. עם זאת, הנטל להגן על האמת שלי הוא משהו שאני ורבים בקהילת ה-LGBTQ+ חייבים להתמודד איתו מיד לאחר היציאה, מכה נוספת בעקבות מה שהוא כבר חוויה משנה חיים. ולמען האמת, זה שטויות.



שלנו היא תרבות שאוהב להכניס את כולם והכל לתוך קופסאות קטנות ומסודרות. זה עוזר לנו להבין דברים. זה גורם לנו להרגיש בנוח. אבל לא הכל ניתן לארוז כל כך בקלות. מוזרות ונזילות באמת יכולות להתחיל לפענח כמה מהנחות היסוד המושרשות ביותר שלנו לגבי האופן שבו אנו מבינים אחד את השני ואת האינטראקציות שלנו, שלדעתי הוא רדיקלי ומשחרר, אומרת לי טראסי מדירוס-בגן, מטפלת קווירית ומאמנת לחיים. אבל זה גם יכול להיות ממש מפחיד עבור אנשים שהשקיעו הרבה במסורת. אנשים קווירים שהיו בעבר במערכות יחסים הטרוסקסואליות במיוחד משבשים את המסורת הזו.



צ'לסי ריינולדס, עוזרת פרופסור לתקשורת באוניברסיטת קליפורניה סטייט פולרטון, אשר חוקרת מיניות ומגדר בתקשורת, חושבת שאנו שמים דגש רב מדי על מגדר במערכות יחסים אלו. כל מערכות היחסים הן משמעותיות כמו שכל אחד מבני הזוג יוצר אותן. חיבור חד פעמי עם גבר בחופשה אולי לא יהיה משמעותי כמו שנים שביליתי במערכת יחסים לסבית משותפים, אבל למגדר אין הרבה קשר לזה, היא אומרת. הלוואי שאנשים יבלו יותר זמן בהתחשב בערך של כל חוויה רומנטית ומינית ייחודית ופחות זמן בדאגה למגדר.

מדיירוס-בגן ואני חולקים את הפרספקטיבה שאין תוקף לאלו שמוחקים את מערכות היחסים ההטרוסקסואליות שיש ליחידי LGBTQ+ לפני שהם יוצאים. במקום זאת, היא חושבת שאנחנו צריכים לתת לאנשים להזדהות ו מערכות היחסים שלהם.

זה לא נראה כמו מקום שבו קולות מבחוץ צריכים לקבל דעה, היא אומרת. עבור חלקם, מערכת יחסים הטרוסקסואלית קודמת עשויה להיות חקירה לפני שמתיישבים בזהות הומו/לסבית. זה לא הופך את הקשר לפחות משמעותי. ולאנשים שיש להם משיכה ליותר ממגדר ו/או ביטוי מגדרי אחד, מערכות היחסים הללו מעידות למי הם התחברו, לא נקודת קפיצה לקראת מטרה סופית.



דמיאן*, 41, היה במערכת יחסים הטרוסקסואלית במשך שבע שנים, חמש מהן בילו כבעל ואישה, ויש לו ילד אחד עם האקסית שלו. כעת הוא מזדהה כגבר הומו אך אומר שהוא עדיין מוצא נשים מושכות מינית מעת לעת. תמיד נמשכתי לאינטליגנציה וזה מה שמשך אותי אליה בהתחלה. הסתדרנו טוב מאוד והיו לנו אישיות מאוד תואמת, הוא אומר. זה פשוט הגיע לנקודה שבה הצרכים המיניים שלי לא נענו. הייתי צריך להרגיש קשר מיני עם גברים שאני לא מקבל בנישואים שלי. זה מצער שמגדר בסופו של דבר היה נושא בלתי נסבל באיגוד שלנו.

הפרידה הייתה קשה. למרות שדמיאן הביע משיכה לגברים בתחילת מערכת היחסים שלהם, הוא האמין שזה רק שלב, כמו שרבים מאיתנו עושים. בסופו של דבר, הוא ידע שהוא לא יכול לקיים מערכת יחסים מונוגמית עם אישה. למרבה המזל, התחושות הקשות לא החזיקו מעמד. אנחנו עדיין חברים טובים מאוד, הוא אומר. בגלל שיש לנו בת, היינו צריכים לפתור את זה די מוקדם. למעשה, כשאני ובן זוגי מזה 14 שנים נפרדנו, [אשתי לשעבר] הייתה האדם הראשון שהגיע אליי להציע נחמה. באמת חבר טוב שאני יודע שאני יכול לסמוך עליו.

מערכת היחסים ההטרוסקסואלית הארוכה ביותר של אלי נמשכה 23 שנים. היא הייתה נשואה עבור 21 מהם. לה ולבעלה לשעבר יש שני ילדים משותפים. עכשיו, אלי מזדהה כלסבית. אני כן מאמין שהייתי ב אהבה עם האדם הזה בחלק המוקדם של מערכת היחסים שלנו, אלי אומרת לי. אהבתי אותו - עד שלא אהבתי אותו. הוא גילם לי מישהו שהיה שונה מכל אחד במקום בו גדלתי, והיה שם פוטנציאל. התאהבתי ברעיון שלו. היו קופסאות לבדוק, אז מיהרתי להיכנס אליה.

נישואיה הגיעו לסיומם בערך באותו זמן שהיא הבינה לאט לאט שהיא מעדיפה להיות עם אישה. אלי אומרת שבאותה עת, לא היה אכפת לה איך בעלה לשעבר קיבל את החדשות, מכיוון שהוא גם המשיך הלאה ופראה נשים אחרות. אני כן זוכרת שקיבלתי ממנו אימייל כאשר נישואי הומוסקסואלים היו חוקיים, היא אומרת. כאנשים בעלי נטייה ליברלית, זו הייתה סיבה חשובה לשנינו.



ניקי יצאה עם גברים רבים בצעירותה והייתה נשואה לגבר במשך שלוש שנים בשנות ה-20 לחייה. מאז היא עם אישה כמעט עשור, ואומרת שאחרי שיצאה, אנשים הטילו ספק ביחסים הקודמים שלה. חלק שאלו אם תמיד ידעתי שאני הומו, אבל אז תיקנתי אותם ואמרתי להם שאני מזדהה כבי/פאן, היא מספרת. אני חושב שהתקשורת מציירת לעתים קרובות את היותו קווירי כהומו ומסתירה זאת, או להיות הומו ומחוצה לו; כמו כן, תיאורים של ביסקסואליות בטלוויזיה ובסרטים [מוצגים כ]נדנדים או מטילים ספק, ולעתים רחוקות מאוד כאדם בי/פאן שפשוט נוח לו לצאת עם כל מי שהוא חכם ודואג לעצמו, ללא קשר לזהות המגדרית .

כפי שהיה מזמן בקרב הבלתי פוסק הזה על הבנה מהחברה ההטרו-נורמטיבית, אנחנו עדיין רחוקים מהקבלה האמיתית. התרבות הנוכחית שלנו מטילה סטיגמה על ביסקסואליות וקוויריות במידה שבה אנשים רבים שיש להם מיניות נזילה יותר בחר להיות עם בן זוג ממין אחר בשלב מוקדם בחיים כדי להימנע מלהיות בושה - או גרוע מכך - על ידי משפחה וחברים. אז מה צריך לעשות? הפתרון תמיד זהה. עלינו לבטל עוד יותר את הסטיגמטציה של קוויריות כדי שבני זוג מכל המינים יוכלו להיות פתוחים זה עם זה לגבי הרצונות והמשיכה המינית שלהם.

אני חושב שייתכן מאוד שהמשמעות של מערכות היחסים הללו עשויה להשתנות או להתפתח, אבל האם זה לא באמת קורה לרוב מערכות היחסים שלנו בדיעבד? שואלת מדיירוס-בגן. מערכת היחסים עשויה גם להיות בעלת משמעות שונה לאנשים המעורבים (הן באותו זמן והן במסע החיים הגדול יותר שלהם), אבל, שוב, האם זה לא משהו שאנו רואים עבור כל נטייה מינית?



למען האמת, הדרך היחידה שבה מערכת יחסים נכשלת היא אם לא נלמד או נצמח מהם. אפילו מערכות יחסים שמסתיימות יכולות להיות משמעותיות, מכיוון שלעתים קרובות הן מובילות אותנו לעבר האני המאושר והאותנטי ביותר שלנו. לפעמים, סיום הוא הצורה המוצלחת ביותר של מערכת יחסים עבור אנשים שאינם מתאימים זה לזה, ללא קשר למין או מיניות.

*שמות בדויים שימשו לאורך כל הדרך כדי להגן על זהותם של אנשים.