איך זה לצאת מהארון, כפי שנאמר על ידי 13 גברים גאים גאים

שלוש תמונות של גברים באירועי גאווה

AskMen

חברי הקהילה LGBTQ + חולקים את סיפורי היציאה האישיים שלהם

שון אברמס 8 ביוני 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

יש משקל רב מאחורי ההחלטה של ​​הפרט לצאת.



אין שתי חוויות דומות, עם סיבות שונות לגישתן ולהחלטתן לאמץ את מיניותן בנקודה ספציפית זו בחייהן. גם לצאת לא תהליך קל, ולא לכל חברי הקהילה LGBTQ + יש מערכת תמיכה בצד השני שמקבלת אותם על מי שהם, ובסופו של דבר מחליטים להתעלם ממה שיש להם לומר.



וגם אם יצאת פעם אחת למשפחה ולחברים שלך, מי שנמצא מחוץ לארון במשך שנים על גבי שנים, עדיין מוטל על המשימה להסביר שוב ושוב את מיניותם בפני זרים, עמיתים לעבודה ומכרים שונים אחרים.

קָשׁוּר: אתרי ההיכרויות הטובים ביותר עבור הומואים ו- LGBTQ +



אני גיי. אה, אני בעצם גיי. לא, לא סטרייט - אני גיי.

בכנות, אין זמן נכון או לא נכון מתי כדאי לצאת. אולם כאשר אתה עושה זאת, תחושת החופש היא תחושה שאין דומה לה.

היות ויוני היה חודש המדגיש את קהילת ה- LGBTQ + במלוא הזוהר והתהילה שלה, היו לנו 13 גברים הומוסקסואליים שונים שמספרים כיצד היה להם לצאת, איך נראתה החוויה שלהם וכיצד הוא מסגר את מי שהם היום. להלן סיפוריהם:

מלח, 26

איש מחזיק את דגל הגאווה



סיפור היציאה שלי היה מסע, אם כי די חיובי. יצאתי לגמרי כשהייתי בת 23 עוד בשנת 2017. לפני כן, התוכנית שלי הייתה להתחיל בתהליך זה לאחר שסיימתי את הלימודים בקולג 'בשנת 2015. היו לי חיים כפולים לנתח טוב של 2015-2016 לראות את שני הגברים. ונשים. התחלתי לספר לאנשים שאני לא כל כך קרוב לאמת שאני הומו. זה תמיד היה כל כך אמוציונלי (אני מאוד רגיש ובוכה על הכל). הרגשתי שקשה יותר לספר לאנשים שאני קרוב אליהם מכיוון שהם יודעים כל כך הרבה עליי, ובכל זאת, אני מסתיר את החלק העצום הזה בחיי.

רציתי לספר על כך למשפחתי, אבל בוקר אחד כשביקרתי אותם אמא שלי ישר שאלה אותי אם אני הומוסקסואלית בארוחת הבוקר. כל מה שהייתי צריך לעשות היה להגיב ולהגיד כן שאיתו עקבתי. זה הוביל ליום מאוד אמוציונאלי שבו אמרתי לכל אחד מבני המשפחה בזה אחר זה. תן לי להוסיף שכל זה נעשה בסוף השבוע של יום האב ... מהר קדימה שנה מאז, נעשיתי יותר נוח עם עצמי והתחלתי לפרסם תכנים 'הומואים' נוספים ברשתות החברתיות. המשפחה שלי בסופו של דבר נתנה לי את הסדר להודיע ​​לכולם על הסוד הזה, במיוחד מכיוון שבני משפחה אחרים החלו להטיל ספק במיניות שלי בפני הורי. עשיתי פוסט אחד גדול בפייסבוק, כך שכיסיתי את כל השטח.

הייתי אחד ברי המזל מאז שקיבלתי כמות עצומה של תמיכה הן מהמשפחה והן מחברים מכל רחבי העולם. אני גם רוצה לציין את הפרט החשוב ביותר הזה: יצאתי עם מישהו במהלך רוב התהליך הזה, ולא יכולתי לעשות שום דבר מכל זה בלעדיו. אני אסיר תודה לנצח.

חבייר, 29

במבט לאחור על המסע היוצא שלי, זה מרגיש אנטימקלקטיקה. שמועות על המיניות שלי תמיד הטרידו אותי, אבל הצלחתי להגיע לקולג 'מבלי באמת לצאת לאף אחד. כשגדלתי פרחח צבאי, התנועה המתמדת אפשרה לי לשמור על החברות שלי בגובה פני השטח. הסוד שלי היה בטוח. שנים רבות שגדלתי בקבוצות נוער בכנסיות ובבית הספר של יום ראשון ביססו עוד יותר את הבושה.

מעולם לא הייתי מוכן לצאת, אבל לאלכוהול יש דרך מצחיקה להוריד את ההגנות שלנו. אחרי ששלפתי הצידה את אחד החברים הכי טובים שלי בקיץ לפני שנת הלימודים הצעירה, סוף סוף אמרתי את שתי המילים שהפחידו אותי כל כך הרבה זמן: אני גיי. אני לא יודע אם ציפיתי שהחיים שלי יעשו מיד 180 או שאיזשהו מתג פנימי ייכבה ואני סוף סוף אהיה חופשי, אבל זה לא קרה.



להודות במלכותי לא היה אומר שנוח לי עם זה. במציאות, זה היה כמה שנים של לימוד מחדש איך להיות כנים עם עצמי ועם אחרים, תוך כדי שהוא משיל אט אט את כל ההגנות שהצבתי כל חיי. כל זה הגיע לשיאו כשהמשפחה הקרובה שלי גילתה זאת מפוסט אינסטגרם נוכלים כעבור 8 שנים. לא איך שחזיתי לצאת אליהם, אבל יש דרכים גרועות ביותר. אני מניח שזה מרגיש אנטי-קלימטיק כי זה עדיין נמשך. כשאני בחוץ וגאה, אני חושב שתמיד אביא איתי חלק כלשהו מהילד הארוך המפוחד.

ברנדון, 28

איש עם כלב

היציאה שלי הייתה שקית מעורבת כזו. התחלתי לספר לחברים כשהייתי בן 15 והחדשות התפשטו במהירות. בסך הכל אין תגובות שליליות של חברים, למעט אחת: חברה נשית שלי חשבה שאנחנו על סף היכרויות, וחשבתי שהיא כבר הניחה שאני גיי. כשאמרתי לה, היא זרקה.

ההורים שלי היו פחות מרוצים, נשלחתי לטיפול נוצרי למספר חודשים כדי ליישר אותי, והיו לי הרבה מגבלות איפה אני יכול להיות, ואילו חברים מותר לי להסתובב איתם. בסופו של דבר הם הגיעו ותומכים מאוד עכשיו, אבל זה לקח שנים! אני כל כך אסיר תודה על שהיו לי אז את החברים התומכים שלי ואת אחותי.

שטח, 29

נסעתי לטיול לטמפה לבקר את החבר שלי בזמנו במשך שבוע. השעה הייתה 2 לפנות בוקר יום לפני טיסתי, וצפיתי בריצות חוזרות של 'עקרות בית אמיתיות' בבית הוריי. אבי התעורר ועבר ליד הסלון ושאל אותי מדוע אני צופה בטלוויזיה כזו (GASP). באותו רגע חשבתי ... זהו זה. זה הרגע שלי לומר את זה בקול רם כבן 20. אַבָּא. אני גיי. הוא הביט בי בהלם. המילים היחידות שיכולות לבוא ממנו היו שאני אוהב אותך. הוא יצא לטייל והמשכתי להעיר את אמא שלי ולחלוק את אותן החדשות. היא אמרה, אני אוהב אותך, בני. מעולם לא הרגשתי חופשי כל כך. זה הרגיש מדהים לא להסתיר משהו כל כך גדול בחיים שלי. מאותו הרגע לא הרגשתי צורך להפוך את ההצהרה הגדולה לכל מי שפגשתי בדרך. זה היה פשוט מי שאני.

אנונימי, בן 27

לצאת היה תהליך הדרגתי עבורי. האדם הראשון שיצאתי אליו היה החבר הכי טוב שלי כשהייתי שיכור בחניון טאקו בל. הרגשתי תחושת הקלה קלה, אבל ידעתי שזה יהיה תהליך ארוך עבורי. לקח לי עוד שנה שלמה לספר לאדם הבא, שהיא אחותי. אחרי זה התחלתי לספר בהדרגה לאנשים נוספים. בסך הכל, אף אחד לא הופתע ואף אחד לא דחה אותי, אז הייתי אומר שזו חוויה חלקה למדי.

בילי, 31

איש במשחק טניס

בפעם הראשונה שיצאתי להורי הייתי בת 16. חשבתי שהדרך הישירה ביותר תהיה להחליק אותו כלאחר יד לשיחה. תמיד אכלנו ארוחת ערב כמשפחה, כולנו 7. הורי הסתובבו סביב השולחן ושאלו איך עבר היום של כולם; אחי הבכור דיבר על תרגול היאבקות, אחותי אמרה להם שהיא נכשלה במבחן, ולקחתי את הפתח הזה כדי לטשטש את זה, אני גיי. האחים שלי ידעו - לעזאזל, כולם ידעו - אבל זה פשוט היה דבר שאיש מעולם לא העלה. אחיי ואחותי צחקקו מהשתיקה המביכה שבאה בעקבותיה, ובאופנה וולשית טיפוסית לטמון את ראשיהם לכל דבר שהם לא רוצים לדבר עליו, אומרת אמי, סוזן, תעביר את המלח. לַעֲבוֹר. ה. מלח. באותו רגע ידעתי שזה משהו שלא נעמיק בו, אז פשוט השארתי אותו לבד.

פלאש קדימה 4 שנים. הוריי היו עורכים מסיבת סילבסטר ושאלתי אם כמה מחברי יכולים לבוא. אחת החברות הוותיקות והקרובות ביותר שלי, מליסה, שאמי קיבלה עליה גברת מאז שהיינו ילדים, הייתה שם. מאז חטיבת הביניים, היא דחפה אלינו לדייט, וזה לא קרה מסיבות ברורות. בהמשך הלילה אמא ​​שלי עוברת לדבר עם מליסה על בית הספר, ומכיוון שסוזן שתתה כמה משקאות, לוחצת שוב על נושא הדייטים. אתה יודע, אתה ובילי הייתם זוג נהדר. מליסה עונה, כן, טוב אם בסופו של דבר אנחנו עדיין רווקות בגיל 35, אולי נתן לזה זריקה. סוזן עוקבת אחריה, אבל למה לחכות, את יפה והיו לך תינוקות מדהימים ביחד. מליסה מסכימה ואומרת שהיינו רוצים, ואם הוא אי פעם ירצה ילדים, אשמח לתרום את הביצים שלי. אמא, עדיין לא מבינה את התמונה, הולכת אני לא מבינה למה שניכם לא תרצו לתת לה זריקה. אז מליסה המסכנה נאלצה לספק את המכה האחרונה, מכיוון שהוא לא מעוניין בי, או בנשים, הוא הומו, הוא אוהב פין. וברגע קולנועי מושלם, שיר התחלף, וכל המסיבה שמעה, הוא אוהב הד הפין דרך הבית לפני שהתחיל איזה שיר של פלו רידה.

זה כל מה שהיא הייתה צריכה לשמוע, הפרצוף של המסכן מאבד את כל הצבע הזה לפני שהיא מתרצת למיטה. לאחר מכן המשיכה להתקשר לכל דודותיי ובן דודי ושאלו אם הם יודעים שכולם השיבו להם באיזה סוג של כן, אה. בבוקר הלכתי לחדרה והיא הסתובבה מכיסא המחשב שלה, חלוקה, שערה בלאגן והמשקפיים בגודל בקבוק הקולה שלה (ג'ון רוברטס מאוד בבני הוא גיי - חנכו את עצמכם אם מעולם לא ראה), ואומר, כל מה שאתה רוצה להגיד לי?

השיחה שלנו הייתה מאוד אמוציונלית כי היא הרגישה שאמא רעה היא האחרונה שידעה. הייתי צריך להזכיר לה את כל הדברים שגדלתי שסימנו בבירור, ושהיא תמיד ידעה אבל פשוט לא ידעה איך לגשת לזה. היא דאגה עבורי כי העולם היה מקום מפחיד בעיניה עבור גבר הומו, והיא לא רצתה לאבד אותי ממישהו ששונא. ואז הסתכלתי על מסך המחשב שלה והיא חיפשה הבן שלי הומו, מה אני אומר כדי לתמוך? איזו פנינה. היא תמיד הייתה התומכת הגדולה ביותר שלי, והיא מעולם לא הפסיקה. היא הנסיעה שלי או מתה, גם כשהיא מבקשת ממני להעביר את המלח.

קן, 31

היציאה מבחינתי הייתה דומה להרבה אמריקאים אסייתיים מוזרים אחרים, שם הרעיון של הצלת פנים נפוץ בקרב משפחות המהגרים שלנו. בשל הצרכים להטמעה תרבותית ולמען האמת, ההישרדות, הורינו ככל הנראה לימדו אותנו להימנע מכל מה שיכול להיות שנוי במחלוקת, למען הצבת המשפחה הראשונה שלנו. זה יכול להתבטא בדיכוי דברים אישיים רבים, שגורמים לנו לעכב את התהליך או להימנע ממנו לחלוטין. מבחינתי ידעתי שאני שונה בגיל צעיר, אך לא התייחסתי באופן מלא לאותם היבטים בזהותי עד עשרות שנים לאחר מכן.

בשנת 2012, לאחר סדרת אתגרים אישיים ואירועים מצערים, החלטתי להודיע ​​למשפחתי הקרובה על היותי גיי. למרבה המזל, השיחה הראשונית עם אבי ואחי הייתה קלה, ושניהם תומכים להפליא. זה עם אמא שלי, לעומת זאת, היה סיפור אחר.

להיות החבר הראשון משני הצדדים במשפחה שלי יש משקל רב, ואני מבין שהחששות שלה נובעים ממה שחברים אחרים במשפחה המורחבת עשויים לחשוב עלי. ברגעים אלה אני מתייחס חזרה לספר של ג'נט מוק להגדיר מחדש את המציאות, וכיצד היא הצהירה כי היציאה היא תהליך גם עבור אלה שאנו יוצאים אליהם, במיוחד עבור יקירינו. עלינו לתת להם את הזמן לעבד את זה, מכיוון שזה חלק חשוב ביציאה שלנו. לתת לאמא שלי מקום לשאול שאלות זה צעד קדימה. בנוסף לכך שבני משפחתי המורחבים יתמכו ביציאה לפגוש את החבר שלי עזרו לה להגיע למקום של קבלה.

המיניות שלי היא עדיין לא משהו שאנחנו מדברים עליו לעתים קרובות מדי, אבל אני יודעת שאמא שלי מאוד דואגת לי. את מה שהיא לא יכולה להביע בנוחות במילים, הצלחתי להרגיש דרך מעשיה.

תומאס, 28

איש מחזיק את דגל הגאווה ברחובות העיר

כל חיי נאבקתי במיניות שלי ולהבין מי אני. קברתי את עצמי בבית הספר ובעבודה, ומעולם לא הרגשתי בנוח להיפתח כשמדובר בשיחות סביב חיי הדייטים. הלך הרוח שלי היה שאם אני מצטיין בתחומים אחרים, אוכל להסתתר מאחוריהם.

רגע האהא שלי הגיע בזמן שצפיתי בתוכנית שבסופו של דבר הצילה אותי. דן לוי יצר עיירה מבריקה בשם נחל שיט שם ​​פגשתי את דייוויד רוז. הוא היה דמות שמעולם לא ראיתי מייצגת, ודמות שדיברה אלי כל כך הרבה. מעולם לא הבנתי שאני לא צריך להשתלב בתיבה מינית, ושיש ספקטרום בין סטרייט להומו. דייוויד פקח את עיניי וגרם לי להתחיל לנהל שיחה עם עצמי על מי שאני.

הדברים התחילו להסתחרר זמן קצר לאחר מכן ומצאתי את עצמי במקום חשוך באמת. הגעתי למרכז הלהט'ב של ניו יורק שהקים אותי בתוכנית יוצאת דרך בית הזהות. נפגשתי מדי שבוע עם יועץ מדהים לבריאות הנפש ששחרר אותי מהמשקל ששמתי על עצמי כל הזמן.

יצאתי לראשונה לחבריי הטובים ביום הולדת 27. היינו רק שלושתנו בדירתי לארוחת ערב, והם נתנו לי לספר את הסיפור שלי וגרמו לי להרגיש בטוחה בתקופה סוערת. זמן קצר לאחר מכן אמרתי להורי שהם האנשים הכי אוהבים ותומכים. הם צעדו לצדי ולחבריי במהלך הגאווה העולמית בשנת 2019. אני יודע שזכיתי לחוויה כל כך חיובית, ואני יודע שהסיפור של כולם אינו דומה לשלי, אבל אני מקווה לשינוי בעולם. אני מקווה שחבריי ומשפחתי ימשיכו לדחוף לשינוי בעתיד, ואני כל כך אסיר תודה לארגונים כמו מרכז הלהט'ב בניו יורק שמצילים חיים ועוזרים לאנשים לגלות מי הם.

בן, 28

איש באירוע הגאווה

הייתי בן 27, יצאתי לכל החברים שלי ולרוב המשפחה המורחבת שלי באותה תקופה, אבל תמיד הייתה לי מדיניות #DontAskDontTell הלא מדוברת עם ההורים שלי. כלומר, אין לי מושג איך הם מעולם לא שאלו אותי על הסף לאחר שנתפסתי מספר פעמים כשהמציאתי את הכוריא שלי לג'נט ג'קסון בגיל 6, או את הפעמים המרובות שהיו לי בחורים שנשארו בלילה אחרי הקולג ', אבל מי אומר . תמיד אמרתי לעצמי היה חשוב לנהל איתם את השיחה רק אם אני רואה בחור ברצינות, וזה לא היה עד יוני 2018 אז האקס שלי ואני סוף סוף הפכנו את זה לרשמי. הבאתי אותו למסיבה של 4 ביולי בפרובינסטאון איתי, והיה סיכוי גדול שנקיים לראות את המשפחה שלי שתהיה גם היא באזור.

התקשרתי לאמא שלי בלילה לפני שנסענו לקייפ קוד - השיחה התנהלה כך:

אני: היי, רק רציתי להודיע ​​לך שאני רואה את הבחור הזה כבר כמה חודשים ואביא אותו איתי לקייפ קוד.
אמא: (הפסקה ארוכה) הממ, למה אתה מתכוון 'לראות' מישהו?
אני: אמא, אני מתכוון לצאת. אני יוצאת עם בחור כבר 3 חודשים.
אמא: כן, אבל כאילו, חשבתי שתמיד יצאת עם בנות?
אני: ממממ לא, לא ממש.
אמא: אבל מה עם דניאל, קלי, סטף ... אפילו לא מרי?
אני: אמא, כולם היו החברים שלי מאז חטיבת הביניים, רק חברים.
אמא: בסדר, תכלס, כל עוד הוא שומר אותך מאושר.

ואדים, 28

חלק ממני ידע תמיד שאני הומוסקסואל מאז שהייתי בן 13. לפחות עם זאת, בסופו של דבר ייקח לי עוד 13 שנים להכיר בכך. זה התחיל כמו אצל גברים הומואים רבים - ניצוצות של התעניינות מינית בגברים בגיל צעיר, הכחשת רגשות אלה, העמדת פנים שהם סטרייטים, ומידור.

לאחר שסיימתי את הלימודים בקולג 'בשנת 2014 ונכנסתי לעולם המקצועי, זה התחיל להכביד עלי. היה קשה יותר להמשיך בחזית. בגיל 26 פגשתי בחור שניהלתי את הקשר הכמעט-אמיתי הראשון שלי; כזו שהחזיקה את כל הקפיצות הקודמות. קשה להסביר מדוע או איך זה הפך כך, אבל זה הרגיש אחרת. יצאנו לדייטים, בישלנו וצפינו בסרטים - זה הרגיש טוב. גם לאחר שהסתיים נשתל זרע בראש. האם זה יכול להיות דבר אמיתי?

כשצפיתי באהבה, שמעון בפעם הראשונה שינה את חיי. מעולם לא הרגשתי כל כך לראות סרט מתבגר בגיל העשרה. ראיתי הרבה מעצמי בסימון ובסיפור ההתבגרות שלו בזמן שהוא הומו. בכיתי את עיניי.

הושפעתי רגשית מהסרט הגאה הזה, נפתח יותר ויותר לרעיון של מערכת יחסים בפעם הראשונה בחיי, וממש מעבר לפינה מגאווה. זה היה כאילו לצאת צריך להיות לא פשוט, אבל חששתי איך ישפטו אותי. מה אנשים יגידו?

הפעם הראשונה שיצאתי הייתה הכי קשה.

היו לי תוכניות לארוחת ערב עם שני החברים הכי טובים שלי, ולא הצלחתי לומר לפחות משהו במהלך הלילה במהלך חמש פעמים שונות. הלב שלי פועם דרך החזה שלי. כשנסעו להחזיר אותי לדירה, אמרתי לעצמי, 'אני לא יוצא מהמכונית הזאת עד שאגיד להם'.

אחרי הפסקה מביכה ומעד, אמרתי להם. זה היה לא נוח ומוזר לספר למישהו שאני הומו, אבל זה היה אחד ההקלות הגדולות בחיי כאשר הם לא הגיבו אלא אהבה ותמיכה ללא תנאי. המשקל הגדול ביותר של הגב שלי התאדה, וזה הרגיש שיש לי את המומנטום לספר לכולם שדואגים לי.

למחרת סיפרתי לאחי ולשאר חברי. התגובות של כולם היו תומכות ואוהבות בדרכיהם. כשבוע לאחר מכן, בתמיכת אחי, אמרתי להורי. תגובתם הייתה קילומטרים טובים ממה שציפיתי, גם אם לקח להם זמן להתאקלם ברעיון הזה.

בסוף אותו חודש חגגתי את הגאווה הראשונה שלי כגבר הומו. החיים רק השתפרו מאז.

טוריין, 27

היום שיצאתי למשפחתי היה לגמרי לא מתוכנן, ואני לא הייתי זה שיזם את השיחה. אני בר מזל מאוד להיוולד למשפחה שכבר מכילה בני LGBTQ + בדרגות שונות, כך שבוודאי שלא פרצתי שום דרך חדשה בכך שיצאתי. גם עם הדינמיקה ההיא, משהו מנע ממני להחזיק את האמת שלי במלואה עם אהובי. התוכנית הראשונית שלי הייתה לספר למשפחתי לפני שנסעתי לקולג ', אבל כמובן, נסוגתי בגלל חשש לדחייה. הבזק קדימה לעונת החג של חג המולד של השנה הראשונה שלי, לא סיפרתי לאף אחד מחוץ לכמה חברים בקולג 'ויצאתי בחשאי עם בחור כמעט חודשיים.

בזמן שביקרה בבית לחגים אחותי קלטה את אחד הטקסטים שלי ואמרה: אני מתגעגע אל הבחור שאיתו יצאתי באותה תקופה. ישבתי במושב הקדמי של המכונית בזמן שהיא ישבה מאחור, אז לא הבנתי שהיא יכולה לראות את המסך שלי. מיד, ניסיתי למחוק את הקשר כחבר קרוב באמת מהקולג '. למרבה המזל, לא הושקע זמן רב בטקסט. כעבור כמה ימים כשהכנתי את המזוודה שלי לחזור לניו יורק למחרת בבוקר, אמא שלי קראה לי לחדרה וסגרה מיד את הדלת מאחוריה.

כשהיא סגרה את הדלת, היא אמרה, אתה יודע שאני אוהב אותך יותר מכל דבר אחר בעולם הזה, ואתה יודע שאני לא מתייחס למי שאתה אוהב - גבר, אישה או אחרת. אתה הבן שלי לא משנה מה ושום דבר שאי אפשר לעשות אי פעם ישנה את זה. אתה לא עוזב שוב עד שאשמע ממך את האמת.

מיד נשברתי בבכי. למרות שהייתי בטוח ב 99.9% שאקבל תגובה חיובית מאמי, היה לי קשה ליזום את השיחה בעצמי. דיברנו שעות על ההתלבטות שלי לספר לה, ואיך היא תמיד ידעה אבל חיכתה שאבין בעצמי. היא הסבירה שהיא לקחה על עצמה ליזום סוף סוף את השיחה כי היא לא רצתה שאקבל את הרעיון שאני צריך לנהל חיים נפרדים ממנה. היא כבר הרגישה את המרחק הפיזי בינינו מאז שעברתי לגור בניו יורק בזמן שהיא התגוררה במיסיסיפי. היא סירבה לתת לי לעזוב בידיעה שיש משהו אחר שיכול בסופו של דבר להוביל אותי ממנה בגלל פחד מצדי.

אמא שלי עזרה לי לחלוק את כל חיי עם שאר בני המשפחה. אני בר מזל מאוד שזו הייתה החוויה שעברתי. עבור רבים אחרים, במיוחד בקהילה השחורה, חוויותיהם רחוקות מלהיות חיוביות. בזמן שאנחנו מחכים ליום שבו היציאה כבר לא נחוצה בגלל השכלה, נראות וקבלה, אני מקווה שחברים אחרים ב- LGBTQ + יוכלו למצוא מערכות תמיכה דומות דרך מסעותיהם, בין אם מדובר בדם או ממשפחה נבחרת.

מיילס, בן 27

גבר שמצלם סלפי

התחלתי את תהליך היציאה שלי במהלך הקיץ אל השנה השנייה של הלימודים בקולג '. בתחילת הסמסטר נסעתי לאוניברסיטת טולאן בניו אורלינס לספר לאחד החברים הכי טובים שלי. אחרי שסיפרתי לה, יצאנו לבר בקמפוס בשם הדקל שם פגשתי שם בחור שביקר במכללה במדינה אחרת. הלכנו לאיזו דירה בראש הבר שבו הוא שהה על ספה של איזו ילדה. היינו ערים כל הלילה ומשחקים במקלות בטן & hellip; אם אתה מבין למה אני מתכוון. כשהתעוררתי הבנתי שזה נראה כאילו נחנקתי. צווארי היה שחור וכחול לחלוטין, מכוסה בהיקי. זו הייתה חווית חיבור ראשונה מקסימה, תודה לך טינדר.

כשחזרתי לבית הספר עדיין לא יצאתי לחברים שלי. בדיוק כשהגעתי כל הבית שלי הביט בי ושאל מי השאיר את הסימנים בצוואר. תגובתי: שמו היה זקארי. השותף שלי לחדר השיב, לא ציפיתי שזה יתחיל את יום שני בבוקר, אבל טוב בשבילך. נראה שאתה אוהב את זה מחוספס.

זה היה די חלק אחרי זה עם שאר חברי בקולג '. כולם ידעו למחרת בערך, והתחלתי להתחבר מאוחר יותר באותו שבוע עם נשיא האחווה היריבה שלנו. מסיבות החברים האלה אחרי כן היו כיף הלה.

שון, 28

איש מול שלט האורנים של אי האש

החוויה המינית הראשונה שלי עם בחור הייתה רק כשהייתי בן 21, צעיר בקולג 'שלא היה לו מושג איך לעזאזל זה להיות עם מישהו, באמת. אחרי שתייגתי את עצמי כביסקסואלית במשך שנתיים, רק לאחר סיום הלימודים, סוף סוף נשכתי את הכדור, ויצאתי כהומוסקסואל מלא בעולם. ההשראה הגיעה מההתחברות היציבה הראשונה שלי עם חבר בקולג 'שהיה צעיר בשנה. אחרי שעליתי לבקר בבית הספר ואיכשהו סיימתי במיטתו (לא ידעתי שהוא הומו עד שהאיבר מינו ביד שלי), ערכתי טיולים חוזרים לפחות פעם בחודש. כאשר אמי החלה להטיל ספק באותם טיולים, ניצלתי את ההזדמנות להסביר מדוע. זה בגלל שאני הולך לראות מישהו, אמרתי. קוראים לו ריצ'י.

אמא שלי שאלה מיד אם אני גיי, איזה & hellip; שלום, בדיעבד, זה לא היה ברור? אם קלטת בריטני ספירס וצפייה מוגזמת בצ'ארמד לא היו בגידה מתה, זה היה. היא טענה שהיא מכירה את כל הזמן, תהתה מדוע לא יצאתי מוקדם יותר, ודאגה לומר לי שאני בנה שהיא אוהבת ויהי מה. למרות שאמרתי שאגיד לשאר משפחתי הקרובה, היא עשתה את זה בשבילי (משהו שהתמודדתי איתו בהתחלה), אבל בסופו של דבר זה חסך לי את הבעיה.

היציאה לחברים שלי הייתה חלקה לרוב, אפילו השותפים שלי לצוות ההיאבקות היישר להפליא. אני יודע שרבים מאנשי ה- LGTBQ + לא יכולים להגיד את זה, ואני יודע שעלי להיות אסיר תודה על כך שאני בר מזל במצבי. לא יכולתי להיות אסיר תודה יותר על מערכת התמיכה שיש לי, ואני כל כך גאה להפליא להיות חבר בקהילה הזו.

אתה יכול גם לחפור: