מה זה אומר להיות: מונוגמית

זוג לוקח סלפי

GettyImages

האם מונוגמיה היא למעשה הגישה הטובה ביותר שלך לזוגיות?

אלכס מנלי 15 בספטמבר 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

כשאנחנו חושבים על אהבה רומנטית, רוב האנשים מדמיינים מונוגמיה.

הם מדמיינים שני אנשים, נלהבים זה מאלה וגופם זה של זה, מקדישים את זמנם ומרצם לחקור את האני העמוק ביותר זה של זה, ועוברים יחד בעולם כאחד.



אך כאשר מונוגמיה נתפסת כמודל היחסים המוגדר כברירת מחדל בעיני רבים כל כך, אנשים אינם מצליחים להחשיב זאת כאופציה אחת בלבד לאופן שבו מערכת יחסים יכולה לתפקד, וכמו כל גישה אחרת לאהבה, היא באה עם מספר עצום וחולשות שיעבדו עבור זוגות מסוימים ולא יעבוד עבור אחרים.

למעשה, אפילו צורת המונוגמיה השתנתה הרבה במהלך ההיסטוריה, שכן יחסים מונוגמיים הטרוסקסואליים במיוחד הושפעו מהאופן שבו תפקידי המגדר עברו לאורך זמן.

קָשׁוּר: המדריך של AskMen למערכות יחסים ארוכות טווח

על מנת לשקול באמת את הערך של מונוגמיה וכיצד היא מתפקדת, AskMen שוחח עם שני מומחים להיכרויות על המודל המתמשך לאהבה, איזה סוג מערכות יחסים זה מתאים וכיצד לדון בכך עם בן / בת הזוג שלך.


מהי מונוגמיה?


מונוגמיה היא הרעיון שאדם אחד יכול רק לאהוב ולהתחייב לאדם אחר בכל זמן נתון, מסביר ג'ור-אל קרבאלו, מטפל בזוגיות ויוצר שותף של Viva Wellness .

משמע, כשאתה בקשר עם מישהו אחר, אינך רודף אחר רגשות או מעשים מיניים או רומנטיים עם אף אחד מלבדם כל עוד אתה יחד עם בן / בת הזוג שלך, וכל דבר הנוגד כללים אלה נחשב לבגידה או רַמָאוּת.

עם זאת, על פי ד'ר ג'ס אוריילי, המארחת של @SexWithDrJess Podcast , לא כולם בהכרח רואים מונוגמיה באותה הדרך בדיוק.

במונחים רחבים, היא אומרת, היא נוטה להתייחס לבלעדיות מינית ורומנטית בין בני זוג, אך ההגדרות של התנהגות מינית ורומנטית משתנות מאדם לאדם ותרבות לתרבות.

זוג אחד עשוי לראות פלירטוטים עם אדם אחר מחוץ לבני הזוג כמפרים את הכללים, בעוד שאחר לא יכול. זוג אחד עשוי לראות שיש פנטזיות למעוך סלבריטאים, או להביע את אלה בפני בן זוגך, כנוגד מונוגמיה, בעוד שאחר אולי לא. בעוד שחלק מהזוגות המאפשרים גמישות רבה יותר בסידוריהם עשויים להתחשב בעצמם מונוגמית במקום מונוגמי, אין שום כלל נגד לקרוא לעצמך מונוגמי תוך שמירה על מקום קטן להתנועע.


האם להיות מונוגמי מתאים לזוגיות שלך?




מונוגמיה היא כבר מזמן האופן הדומיננטי של מערכות יחסים רומנטיות, אך ישנם מקרים רבים לאורך ההיסטוריה של זוגות או תרבויות שבכוונה רודפים אחר צורות אהבה אחרות.

לצורך העניין, בשנים האחרונות חל שינוי מתואם ממונוגמיה, מכיוון שאנשים רבים רודפים אחר מונוגמיה אתית / מוסכמת, מערכות יחסים פתוחות, פוליאמוריה ומערכות יחסים אחרות. אז לאיזה סוג של אנשים מתאים מונוגמיה?

קָשׁוּר: הבנת תרבות ההתקשרות

אנשים מתקשים לחתוך את כל הרעש החיצוני כדי לבדוק מה באמת מתאים להם - לא עבור החברה, הוריהם וכו ', אומר קרבאלו. מונוגמיה פועלת בצורה הטובה ביותר כאשר שני בני הזוג מחויבים לחלוטין לסגנון היחסים ההוא (זה מרגיש 'נכון' עבורם) ורוצים בכך לעצמם כדרך העיקרית שלהם להתייחס רומנטית ומינית.

O'Reilly מאמין כי מונוגמיה זו פועלת בצורה הטובה ביותר כאשר אתה בוחר בה, בניגוד להנחות או לקבל אותה כהגדרת ברירת מחדל.

מונוגמיה עובדת עבור אנשים מסוימים, היא אומרת. הם באמת חיים (כמעט) באושר עם אדם אחד במשך עשרות שנים. עם זאת, לאחרים עדיף אי-מונוגמיה בהסכמה. זה משפר את איכות היחסים שלהם וזה גם עומד במבחן הזמן. אם היינו יכולים לקבל שאין סידור יחסים שכולו מתאים, אני חושב שכולנו היינו הרבה יותר מאושרים ומלאים.

אם אתה ב שלבים מוקדמים של מערכת יחסים , כדאי לשאול את עצמך האם מונוגמיה היא משהו שאתה רוצה באופן פעיל או משהו שאתה פשוט מרגיש שמצפה לך להמשיך בו.

האם אתה לא יכול לדמיין את בן / בת הזוג שלך משתבש עם מישהו אחר, או שזה לא מפריע לך? האם אתה מישהו שמחפש מחויבות ממישהו אחר? כמה אתה אוצר את תחושת ההתרגשות? קיום שיחות כנות ופתוחות על השאלות הללו עם בן / בת הזוג שלך יכול לתת לך מושג טוב יותר מה יעבוד הכי טוב.

אם אתה רוצה לחכות לנישואין כדי לקיים יחסי מין עם אדם אחד למשך שארית חייך, טוב לך! אומרת אורילי. אם אתה רוצה למצוא בן זוג חדש מדי שבוע, זה גם בסדר.


כיצד לדון בלהיות מונוגמי עם בן / בת הזוג שלך


תלוי בת כמה אתה ומה הציפיות שלך, מונוגמיה עשויה להיראות טבעית כמו נשימה. לעתים קרובות, לשני אנשים במערכת יחסים יש תחושות שונות מאוד לגבי מונוגמיה, וזה יכול לגרום למתיחות כשמנסים לנווט את עתידם.

אם אתה יוצא עם מישהו בהקשר לא מונוגמי (או בהקשר שעדיין לא מוגדר בבירור) והיית רוצה להיות זוג מונוגמי יחד, זה יכול להרגיש מרתיע אם אתה לא בטוח מה הם מרגישים לגבי רעיון עדיין.

O'Reilly מציין כי חשוב לחקור את כל הרגשות, הרצונות והציפיות שלך! ומציע את ההנחיות הבאות להפעלת השיחה:

  • למה אתה רוצה להיות מונוגמי? מה מושך אותך למונוגמיה?

  • שקלת אפשרויות אחרות ואם כן, מהם היתרונות שאתה מצפה ממונוגמיה?

  • איך נראית לך מונוגמיה? מינית? למעשה? רגשית?

  • מהן התנהגויות ספציפיות שלדעתך מונוגמיות? מהן התנהגויות ספציפיות שלדעתך אינן מונוגמיות?

  • מה תעשה כשתרגיש נמשך למשהו או למישהו שמפר את ההסכם המונוגמי שלך? איך תגיב מבחינת רגשות ותקשורת עם בן / בת הזוג שלך?

זו לא שיחה חד-פעמית, היא מציינת. (בתקווה) תקיימו שיחות רבות הנוגעות לכללי היסוד במהלך מערכת היחסים שלכם, לא משנה אם אתם מונוגמים או לא.


איך לגרום למונוגמית לעבוד


איך גורמים למונוגמיה לעבוד? לא חסרות עצות בנושא בנושא, בהתחשב במעמד המונוגמיה כמודל היחסים בפועל במאות השנים האחרונות.

עם זאת, כיצד המונוגמיה עובדת בתרבות של ימינו שבה מיידית הקשר הופך לנצח על ידי אפליקציות היכרויות ודייט חדש בכל לילה? איך שני אנשים מנווטים סתם היותם זוג ודוחפים לאחור נגד הרצון לחקור את כל האנשים האחרים שם בחוץ?

היו פתוחים וכנים לגבי הרצונות והצרכים שלכם

אתה עשוי לחשוב שמחקה של מונוגמיה של קשרים מורכבים לפוליאמוריה או צורות אחרות של מונוגמיה פירושו שזה פשוט יותר, אבל כדי לקיים מערכת יחסים מונוגמית בריאה ואוהבת וגדלה, קרבאלו אומר כי בדיוק עם כל סגנון מערכת יחסים אחר, מונוגמיה עובדת הכי טוב כאשר יש בסיס של אמון ותקשורת פתוחה וכנה בין השותפים.

עבור גברים, זה אומר טרנדים דומים של סטואיות ושותקים ועבודה על פתיחה עם בן / בת הזוג לגבי מה שאתה מרגיש. זה יכול להרגיש מרתיע אם אתה לא רגיל לזה, אבל יעזור לך ולבן הזוג שלך בטווח הארוך על ידי קירובך לגיבוש יסוד של אמון במערכת היחסים.

מכירים בכך שמונוגמיה יכולה להיות גמישה

בעוד שמונוגמיה לא אומרת שום דאלאנטיות או שותפים אחרים, זה לא אומר שזו דינמיקה שמכבה לחלוטין את כל הרצון למעט הרצון שאתה מרגיש לבן / בת הזוג שלך. כפי שמגדיר זאת אורילי, כדאי לזכור את המציאות שאתה יכול להיות מונוגמי במובנים מסוימים, אך לחקור לא מונוגמיה באחרים (למשל באמצעות פנטזיה).

לדבר על נושאים אלה עם בן / בת הזוג שלך ולקבל מושג ברור מהם הגבולות שלהם יעזור דרך ארוכה לקראת פשרה בריאה שעדיין יכולה להתאים למגבלות המונוגמיה - בין אם זה לפנטז על אחרים, לצפות בפורנו יחד, וכו '.

שקול לראות מטפל מיני

אם המעבר למונוגמיה מרתיע או קשה, חשוב להכיר בכך שזה לא משהו ששניכם צריכים להיאבק לבד.

אם אחד מבני הזוג מעוניין במונוגמיה והשני מונע לקראת פולימוריה או להיות 'פתוח', אתה יכול לשקול לעבוד עם מטפל מיני כדי למצוא דרכים לעודד תאימות מינית והתייחסותית בדרכים ייחודיות וספציפיות עבורך, אומר קרבאלו. .

קָשׁוּר: האם טיפול זוגי מתאים לך?

אל תנסה לכפות משהו שלא עובד

בסופו של דבר, חשוב להכיר בכך שמונוגמיה אינה מתאימה לכולם, וכי לעיתים יחסים בין אנשים שרוצים דברים שונים במהותם אינם ניתנים לביצוע בטווח הארוך אם אף אחד מהצדדים לא מרגיש שהוא יכול להתפשר.

חשוב להכיר כאשר לא ניתן להגיע לתאימות או הדדיות נוספת בין השותפים ואתה צריך לקרוא לזה להפסיק, למרות כמה שזה יכול להיות קשה, אומר קרבאלו.

שמור על זה שובב

אולי הזריקה הטובה ביותר שיש למערכת יחסים מונוגמית להצליח בטווח הארוך היא לעבוד על שמירת חלק מאותה תחושת התרגשות שמגיעה עם מערכות יחסים חדשות. לתכנן תאריכים, הפתעות אביביות, להיות רומנטיים - לא רק בימי נישואין, ימי הולדת ויום האהבה.

אם מונוגמיה היא על בחירה באדם אחד שינהל איתו קשר מתמשך ומשמעותי, תגרום לו להרגיש נבחר ללא הרף, ולא רק תוצר של אינרציה רומנטית.

מחוות קטנות בהזדמנויות בלתי צפויות יכולות לעבור דרך ארוכה בכדי לגרום למערכת היחסים להרגיש רעננה ומרגשת גם כשאתם יחד שנים על גבי שנים.

אתה יכול גם לחפור: