מהו מיקרו-רמאות? מה לדעת על התנהגות מערכת יחסים מסוכנת זו

איש הודעות SMS

GettyImages

כל מה שצריך לדעת על מיקרו-רמאות, נחשף (ומה לעשות בנושא)

רבקה חזקה 22 ביולי, 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

תאר לעצמך לגלול בעדכון האינסטגרם שלך, רק כדי לראות שבן הזוג שלך הקיש פעמיים על התמונה של האקסית שלהם. אולי ראית גם את הטקסטים שלהם, מסוקרנים משיחה פלרטטנית משהו עם עמיתיהם לעבודה. כמובן, אינך יודע בוודאות שהם בוגדים, אך משום מה, מעשיהם עדיין גורמים לך להיות לא נוח.

ובכן, יש מונח לכל זה - זה נקרא מיקרו רמאות.



קָשׁוּר: האם מערכות יחסים יכולות לשרוד עניינים? הנה כל מה שאתה צריך לדעת

מכיוון שמדיה חברתית, אפליקציות היכרויות, הודעות טקסט וצורות טכנולוגיות אחרות מקלות על קשר עם אנשים אחרים, היקף הרמאות מורכב בהרבה מסתם יחסי מין עם מישהו אחר. למעשה, מיקרו-רמאות מקיפים אינספור צורות בגידה אחרות שאולי אינכם מודעים אליהם - ובעוד שזה עשוי להישמע לא מזיק, מומחים מסכימים שזה יכול להזיק למדי.

מה בדיוק נחשב למיקרו-רמאות, אתה שואל? וחשוב מכך, מה עליכם לעשות אם תתפסו את בן / בת הזוג במעשה? המשך לקרוא לשיחה אמיתית בנושא זה נפוץ במיוחד במערכות יחסים.


מהו מיקרו-רמאות?


אחת הסיבות שבגללן מיקרו-רמאות נותרה אזור אפור במערכות יחסים היא שזה יכול להיות קשה להגדרה. כן, מיקרו-רמאות היא צורה מרומזת יותר של רמאות, אבל אל תתנו לשם להטעות אתכם. צורות אלה של בגידה עדיין יכולות להיות הרסניות להפליא.

מיקרו-רמאות היא הפעולה של פיצוץ מעבר לגבולות הידועים של התנהגות הולמת עבור אדם במערכת יחסים מחויבת, אומר מומחה זוגיות ומאמץ אהבה מבוסס ניו יורק. סוזן וינטר .

אמנם מעשים אלה עשויים להיראות חפים מפשע עבור אנשים, אך כאשר מישהו מרגיש צורך להסתיר אותם מבן זוגם, זהו דגל אדום מרכזי.

אם אתה עוסק בזה ומכסה אותו בעת ובעונה אחת, אתה בוגד באמון, אומר ד'ר יהושע קלאפוב , פסיכולוג קליני ומארח של מופע קוררה וקלאפוב.


מהן כמה דוגמאות למיקרו-רמאות?


ישנם מספר סוגים של התנהגויות העלולות ליפול תחת מטריית מיקרו-רמאות.

דוגמה אחת, על פי קלפוב, היא לשלוח הודעות טקסט לעבודה לעבודה על דברים שאינם קשורים לעבודה. לצאת עם עמיתייך פשוט כי אתה יודע שעמית לעבודה שאתה נמשך אליו יהיה שם, יש גם שטח מסובך - גם אם אינך מתכוון להתחבר אליהם, זה עדיין סוג של מיקרו- בוגד מכיוון שאתה מחפש בכוונה הזדמנויות להתרועע ולפלרטט.

חורף מציע שתגובות פלרטטניות או מיניות בפוסטים ברשתות החברתיות נחשבות גם כמעשי מיקרו. ולמרות שזה עשוי להיות מנורמל בתרבות של ימינו, פרסום תמונות סופר מיניות או מרמזות ברשתות החברתיות - מהסוג שמטרתן נועד לפתות ולעסוק אחרים - מתאים גם להצעת החוק. מכשירי DM ארוכים עם להבה לשעבר, מחץ או זר מוחלט יכולים גם הם להיחשב כמעשי מיקרו-רמאות מכיוון שאלו סוגים של דיונים הבונים אינטימיות רגשית.

לגבי מה זה לא מיקרו-רמאות? לבדוק זר אקראי ברחוב, או לעקוב אחרי סלב מושך ברשתות החברתיות כנראה לא נחשב. אמנם זה נורמלי לחלוטין למצוא אנשים אחרים מחוץ לזוגיות שלך מושכים, אך פועל לפי המשיכה ההיא שהופכת לבעייתית.


מדוע מיקרו-רמאות מזיקה?


בטח, מיקרו-רמאות אולי לא כה הרסנית לאנשים מסוימים כמו בגידה פיזית, אך היא עדיין מסכנת את הקשר - בין השאר משום שהוא יכול לשמש אבן דריכה לבגידה המסורתית.

זה בודק את גבולות הרמאות הרגשית, מסביר וינטר.

ולמרות שמיקרו-רמאות לא בהכרח אומר שמישהו בהחלט ירמה, זה יכול להסלים מהר מאוד אם הקשר כבר נמצא במצב פגיע.

אם יש קונפליקט במערכת היחסים, ובן זוג אחד נמשך למישהו מחוץ למערכת היחסים, הם הולכים להתפתות יותר לנקוט ב'דרך הקלה 'כדי לספק את צרכיהם, להימנע ממצבים טעונים רגשית ולהימנע מהסכסוך, הוא מסביר. . התוצאה היא סיכוי מוגבר לרמאות.


האם ההגדרה של מיקרו-רמאות תלויה בקשר?


בהתחשב בכך שכל מערכת יחסים שונה, אפשר לתהות האם היקף מיקרו-רמאות יכול להשתנות. לדוגמא, לזוגות שיש להם מערכת יחסים פתוחה יהיו מערכת כללים בסיסית שונה בהשוואה לזוג מונוגמי.

לדברי קלפוב, הדבר היחיד שמשתנה באמת ממערכת יחסים לזוגיות הוא רמת הסובלנות לצורות בגידה אלו.

ייתכן שזוגות מסוימים אינם כבויים או מתוסכלים מצורות של מיקרו-רמאות בעוד שאחרים הם, הוא מסביר. היכן שזה יוצא לאתגר הוא כאשר אחד מבני הזוג סובלני יותר (או פחות סובלני) כלפי הבגידה מאשר השני. כאשר ההגדרה והסובלנות אינם מיושרים, יתרחשו בעיות.

זו בדיוק הסיבה שחשוב לנהל דיון פתוח וכנה עם בן / בת הזוג שלך על איזו התנהגות לדעתך מקובלת. הימצאות באותו עמוד לגבי אילו פעולות מותרות (ואסור) במערכת היחסים מפחיתה את הסיכון שאחד מכם בוגד בשני מבלי להבין זאת.


מה עליכם לעשות אם השותף שלכם מיקרו-רמאות?


למרות שזה עשוי להרגיש מביך להתעמת עם בן / בת הזוג לגבי דרכי המיקרו-רמאות שלהם, מומחים סבורים שזה קריטי להשמיע את רגשותיך ודאגותיך בנוגע לבגידות אלה. אם אתה לא מביא את זה לידיעתך, אתה עושה לשניכם שירות רע. בעיקרו של דבר, אם הם לא מבינים כיצד ההתנהגות שלהם משפיעה עליך, אין להם הזדמנות לעשות שינוי.

עכשיו, איך אתה מעלה את הנושא הוא המפתח. אם אתה ניגש אליו בצורה שנשמעת מאשימה, בן / בת הזוג שלך עלול להרגיש מותקף ולהכניס אותם למגננה. מסיבה זו, קלפוב ממליץ להימנע מהמילה רמאות או מיקרו-רמאות כשאתה מעלה אותה. במקום זאת, פשוט ציין איזו התנהגות או התנהגויות מפריעות לך, יחד עם הסיבה.

אל תשכח להקשיב גם. שימו לב מקרוב לבן הזוג שלכם כשהם מסבירים את הסיבה להתנהגות שלהם, שכן פעולה זו יכולה להציע תובנה חשובה לגבי סדקים ביסוד מערכת היחסים שלכם שיש לטפל בהם.

לתפוס את המעשים האלה מוקדם, להיות עקבי לגבי קריאת בן הזוג אליהם וליידע את בן הזוג שלך שהם לא בסדר איתך נותן לך ולבן הזוג שלך הזדמנות לטפל בבעיות קטנות לפני שהם הופכים לבעיות גדולות מאוד, מציין קלפוב.

בשורה התחתונה? בגידה היא בגידה, ומגיע לך להיות במערכת יחסים שבה מכבדים את הגבולות האישיים שלך. אם אינך בטוח לגבי מה נחשב למיקרו-רמאות, שאל את עצמך את זה: האם זה משהו שאתה (או בן / בת הזוג) עדיין היית עושה אם האחר המשמעותי שלך היה שם? או שהייתם מתביישים אם הם היו עדים לכך?

השאלה שיכולה לעזור לך לקבוע אם שליחת טקסט זה או לא, השארת ההערה או העיסוק בשיחה זו חוצה את הגבול. ואם אתה מגלה שבן הזוג שלך בוגד במיקרו, אל תיבהל. על ידי התייחסות להתנהגויות מסוכנות אלה בשלב מוקדם, אתה יכול לכבות את הניצוץ לפני שהוא מתפשט ללהבה הרסנית יותר.

אתה יכול גם לחפור: