מהי כפייה (וכיצד לטפח זאת בזוגיות שלך)

שני גברים ואישה יושבים יחד על גבעה בזמן שקיעה

תמונות של גטי

איך לעטוף את הראש סביב ההשפעה וההשפעות המוגבלות פוטנציאלית שלה

אלכס מנלי 11 בספטמבר 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

קנאה מינית גברית היא עובדת חיים, ולמען האמת, קשה להימנע ממנה. זה קרב האגרופים בבר, עלילת הסרט שאתה צופה בו, הבחור בבית המשפט שעקוב אחרי האקס שלו, שיר האהבה שמציג את הקניין הרומנטי.

אבל כדאי לשקול לרגע איך הדברים היו נראים אם גברים, ככלל, לא מקנאים בעוצמה.



איך היו נראים מערכות היחסים שלנו, הפלירטוטים שלנו או האהבה שלנו אם גברים לא מרגישים נאלצים להילחם בגברים אחרים? אם לראות מישהו מתקרב לאשתך, לחברה שלך, לבן הזוג שלך, לדייט שלך או למחוץ שלך לא הביא להפעלת רפלקס הלחימה או הטיסה שלך?

קָשׁוּר: 5 דברים שגברים טועים באהבה

זה יכול להיות בהלם, אבל למעשה יש מונח לאיך זה יכול להראות. זה נקרא כפייה, והוא הוטבע בסוף המאה ה -20 על ידי אנתרופולוגים צרפתים להגדיר תחושת אושר שאנשים יכולים לחוש כאשר רואים את בן / בת הזוג שלהם זוכה לתשומת לב מינית או רומנטית מאחרים.

1. מהי קומפרסיה?

כפייה היא דבר מורכב ופשוט מאוד, אומרת קיילה לורדס, סקספרט JackandJillAdult.com . במונחים הבסיסיים ביותר, המשמעות היא להיות מאושרים עבור בן / בת הזוג שלך מכיוון שהם מאושרים - במיוחד כשהם מאושרים בקשר אחר או בזמן בילוי עם אדם אחר. זה מונח הנפוץ ביותר ביחסים פוליאמוריים או אתיים שאינם מונוגמיים.

כן, לא רק שאפשר לתמוך באדם שאתה אוהב להיפגש עם מישהו אחר, יש לזה גם מילה.

בעוד שגברים לעיתים קרובות גדלים מלמדים אותה גרסת אהבה שמבוססת על רכושנות ושליטה, האמת היא שאף בן זוג רומנטי או מיני לא יכול לתת לאדם אחר כל דבר שהם זקוקים לו. אתה לא יכול להיות בעל של מישהו, החבר הכי טוב, נהג, טבח, מעסה, עוזר אישי, שותף לחדר, הורה שותף, מעצב פנים, אחות וכו '; יש לנו אנשים שונים בחיינו, בין היתר כהכרה בכך שאף אחד לא יכול להיות הכל עבור מישהו אחר.

באותה הדרך בה אתה זקוק לחברים שאיתם אתה יכול לדבר על דברים שאינם זוגיים, ומשפחה שאתה יכול להיזכר איתם בעבר, בן הזוג שלך זקוק למגוון דברים שונים מאנשים שונים. במקום להיות חלש, בריא להכיר בכך שאתה לא תמיד יכול למלא את כל הצרכים האלה - אפילו אלה שהם מיניים או רומנטיים.

בעיקרו של דבר, כפייה היא הגרסה המינית של התרגשות כאשר האחר המשמעותי שלך מספר לך על משהו טוב שקורה להם (חשוב באופן דומה למשהו כמו קידום בעבודה, או פשוט לילה נחמד להדביק חבר ותיק).

2. הקשר בין קומפרסיה לפוליאמוריה

תודעת הכפייה נמצאת במגמת עלייה, ואחת הסיבות העיקריות לכך היא נורמליזציה והזרמה של מערכות יחסים פוליאמוריות בעשור האחרון לערך.

ללא כפייה, פוליאמוריה לא תהיה פשוט קשה - זה יהיה כואב מאוד; כל דייט או מפגש מיני שבן הזוג שלך עוסק בו לא ירגישו אחרת מאשר רמאות.

אך היכולת להרגיש באופן חיובי לגבי בן / בת הזוג שלך שמאושר מאחרים היא צעד עצום לעבר סוג האהבה הלא רכושנית שביטחון עצמי אמיתי יכול להוליד בהקשר רומנטי או מיני.

אנשים רבים מסוגלים לחוש מצוקה, אומר לורדס. באופן ספציפי אלה שנוחים ובטוחים במערכות היחסים הפתוחות שלהם. זה יכול להיות אנשים שמערכת היחסים שלהם כוללת התנדנדות, קשקוש או יחסי פולי, כאשר למישהו יש קשר רומנטי ו / או מיני עם מספר אנשים.

קָשׁוּר: הנה איך זה להיתפס (ולמה חם)

הליבה של זה היא התפיסה שהאושר של בן / בת הזוג שלך הוא לא משהו לפחד רק בגלל שהוא לא קשור ישירות אליך.

כדאי לשקול, למשל, כמה מערכות יחסים פונקציונליות אחרת מסתיימות מכיוון שבן זוג אחד זקוק למשהו שהאחר לא יכול לתת להם, ולא לפתוח דברים, אחד או שניהם מחליטים להיפרד. אם התגובה שלך לבן הזוג שלך מנשק מישהו אחר ואז חוזר אליך היא של כעס או פחד, זה הגיוני.

אבל אם אתה יכול לזהות (ולהרגיש בנוח עם הרעיון) שאתה יכול לתת לבן הזוג שלך משהו שאנשים אחרים לא יכולים, גם אם אתה לא יכול לתת להם את כל מה שהם צריכים, אפשר לעשות סידור שמועיל לשניכם בלי מושך את התקע מכל מה שעבדת לבנות יחד.

3. הקשר בין קומפרסיה לקנאה

אם אתה עדיין חושב שדחייה עשויה להיות מושג אידיוטי, ובכן, זה יכול להיות סימן לכך שאתה נאבק בסוגיות קנאה. זה לא אמור להיות קל, אם כי, אלא הכרה בכך שרעיונות חברתיים על אהבה ומין מגיעים ארוזים מראש בכמויות משמעותיות של תפיסות מוקדמות מבוססות קנאה.

בהתבגרותם, אנשים מכל המינים נוטים להבין כי אהבה עטופה ברכושנות הרבה לפני שהם חשים אהבה רומנטית. היכולת לחוות כל דבר אחר זה קצת נס, ולכן מי שלא צריך לא להכות את עצמו בעניין.

לעתים קרובות אנשים לא חווים חוסר ביטחון במערכות היחסים שלהם או שמערכות יחסים פתוחות או פולי אינן מתאימות, אומרת לורדס. יש אנשים שהם מונוגמיים לחלוטין ויחושו פגועים אם בן הזוג שלהם היה בקשר מיני או רומנטי עם מישהו אחר.

עם זאת, יש דרך אמצעית בכל מה שקשור לקנאה ולכפיה - נחמה עם האטרקטיביות הפוטנציאלית של בן / בת הזוג שמקורה בביטחון העצמי שלך.

אם אתה לא מאמין בכך, צפה בראפר המפורסם, שהפך לשחקן אייס טי, על הדרך שבה הקנאה אינה גורם במערכת היחסים שלו עם אשתו, קוקו אוסטין:

המודל שלו, שלפיה לא לקנא הוא התגובה הגברית והמרשימה יותר לגברים אחרים ששמים לב לבן / בת הזוג שלך, הוא עניין מעניין בקנאה גברית שלעתים קרובות נותרת מחוץ לנרטיב.

קנאה היא לעתים קרובות אינדיקציה לחוסר ביטחון במערכת יחסים - לפעמים אנחנו לא מרגישים 'מספיק טובים', אומר ג'ור-אל קרבאלו, מטפל בזוגיות ויוצר שותף של Viva Wellness . אם אתה נותן לקנאה לנהל את מערכת היחסים שלך, סביר להניח שזה רק יחמיר את תחושות חוסר הביטחון הזה, ויחמיר את ההערכה העצמית שלך עוד יותר עם הזמן. זה יכול לגרום לקנאה להחמיר עם הזמן כמו גם לביטחון שלך ביכולת שלך להיות שותף מאוזן.

אם כן, ההפך הוא ההפך - להוסיף לבריאות מערכת היחסים שלך במקום לסלק אותה; תמיכה באושר של בן / בת הזוג בתנאים שלו במקום לתעדף את הרצונות שלך להדרת כל השאר.

4. האם אתה יכול ללמד את עצמך קומדיה?

אם אתה כמו רוב החבר'ה, אתה כנראה לא מרגיש הרבה בדרך של כפייה כרגע, והרעיון להרגיש את זה אי פעם עשוי להרגיש כמו סיכוי בלתי סביר. אבל זה מעלה את השאלה: האם נטייה להרגיש כפייה מולדת, או שאפשר לפתח אותה לאורך זמן?

אני לא חושב שתוכל ללמד את עצמך כפייה, אבל אתה יכול לגדול לזה, אומר לורדס. אם זה לא משהו שמגיע בקלות, זה עשוי פשוט לדרוש זמן רב יותר לסמוך על מערכת היחסים שאתה נמצא ובבן הזוג שלך, כמו גם את הזמן שנדרש כדי ללמוד שמישהו יכול לאהוב או לאהוב יותר מאדם אחד מבלי שזה יהיה השתקפות עליך כשותף שלהם.

במובן זה, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות בעצמך הוא פשוט להתמקד בבריאות הזוגיות שלך. מה הקשר שלך עם בן / בת הזוג שלך, או היחסים שלך עם עצמך, שמובילים אותך לחוש קנאה? האם יש דברים שאתה לא אומר, מפחד או מחוסר ביטחון? האם יש משהו שאתה או בן / בת הזוג שלך עשויים בכדי לעזור באווירת אמון וביטחון במערכת היחסים?

קָשׁוּר: הנה מה שאתה צריך לדעת על טיפול זוגי

אלו יכולות להיות שאלות שקל יותר לענות עליהן באמצעות איש מקצוע, אך לא משנה אם אי פעם תגיעו עד כדי תחושת כפיה, היכולת להפחית את תחושת הקנאה רק תשפר את מערכת היחסים שלכם (או מערכות יחסים עתידיות) בהמשך. .

אתה יכול גם לחפור: