מה שלמדתי מהיותי ריבאונד (ויש לי גם אחד)

סלינקי על רקע צהוב

GettyImages

האם יחסי ריבאונד עובדים אי פעם? צלילה לחוויה של איש אחד

בן קסוי 1 באפריל 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

לג'ון מולאני יש קצת 2018 על ביתן שנבנה בשנת 1863. בניית ביתן באמצע מלחמת האזרחים זה כמו לעשות קומדיית סטנד-אפ עַכשָׁיו .



אני מרגיש אותו דבר, כותב על היכרויות באמצע מגיפה עולמית. אם כי אולי התזמון לא כל כך גרוע כמו שהתגנבתי עם אחותי והורי כאן באוהיו. כשאני מצליח לכוון את מתקפת העדכונים האפוקליפטיים, אני מוצא את עצמי מאט ומשקף - בטח, על זכות, הכרת תודה וכמה בר מזל שהיה לי ציון וילמסון במשך חודש - וגם על מערכות היחסים שלי, במיוחד שניים במיוחד.




בלה, בלה, אתה האדם הראשון שממש אהבתי מזה זמן רב, בלה, בלה.

הקשבתי, אבל לא שמעתי אותה. או אולי פשוט שמעתי את מה שרציתי לשמוע. זה היה הדייט השלישי שלי עם לילי.



קָשׁוּר: איך להפסיק לרפאים מישהו אחרי תאריך

בדייט הרביעי שלנו היא לקחה אותי להמילטון. כן, אותו המילטון. היא קיבלה כרטיסים שלושה ימים לפני ההופעה מכיוון שחברתה לא רק בהמילטון, הוא גם מחזות המילטון.

זהיר מבחינה רגשית ומדוד, אני בדרך כלל חסין מפני נפילת ראש. אבל בבוקר שאחרי התוכנית התעוררתי בתחושת גיבור קפקא: זר מוחלט לעצמי. הועפתי לטירוף, נצרך על ידי רצון שאינו יודע שובע לדבר איתה, לגעת בה, להיות בכל מקום בקרבתה. היא הייתה הירח ואני הייתי הגאות והשפל, כוח המשיכה שלה מושך אותי בכל רגע ורגע.



אבל בדיוק כשריצפתי אותו רגשית כמו וין דיזל, לילי טרקה על ההפסקות. היא ביטלה את התוכניות, התעלמה מטקסטים והתנצלה. היא מצאה דרכים להתחמק, ​​לרדת, לטבול, לצלול ולהתחמק מכל תקשורת שלי. עברו כמה ימים. מבולבל, מבולבל ומתקרב במהירות לטיול בינלאומי בן חודש, ביקשתי ממנה להתקשר אלי. היא עשתה זאת (כשעליתי כמובן למטוס), ומצאתי את עצמי בתקשורת אנטי-רומית, בטלפון עובר מרוחות רפאים.

אני עדיין מתגברת על מערכת היחסים שלי בעבר, אמרה לי לילי, ואני פשוט לא בטוחה מה אני רוצה.

די הבנתי את זה, אבל אני חושב שרק הייתי צריך לשמוע אותך אומר את זה, הייתה התגובה שלי - אבל היא כבר הייתה.

זה לא היה מה שמשתמע ממרחקה, אבל עם דבריה סירבתי לשמוע שבוע קודם. יש לי חצי שנה ממערכת יחסים של שש שנים, היא התוודתה עוד בדייט השלישי שלנו. אתה האדם הראשון שאהבתי מזה הרבה זמן ... כל זה קצת הבהיל אותי.

מעולם לא שמעתי מלילי שוב. הייתי מרוסק, אבל גם הבנתי.



כמה שנים לפני כן הייתי בצד השני.


אני מורחק משלושה חודשים מלהוציא את הלב מהחזה שלי! צילמתי. אתה יכול להבין מאיפה אני בא?

בין אם זה אני מקרין או שג'ן רק מפעילה לחץ, כך או כך, המשקל היה אמיתי מכדי שאוכל להתמודד איתו. היא נסוגה להתנצלות וכניעה, אבל היא הייתה צריכה לחתוך ולרוץ. יכולתי לעשות את אותו הדבר, אבל שנינו היינו תמימים ותקווים להרפות את זה. לקח עוד כמה חודשים לפני שעשינו זאת.

זו הייתה 2017, השנה שיצאתי ממערכת יחסים של שנתיים כשהאקס שלי זרק אותי ללא אזהרה. הרגשתי כל כך נמוך שקניתי מחברת והחלטתי שאני לא מניח את העט עד שאמלא דף שלם בדברים שאני אוהב בעצמי. רשמתי את כולם, אפילו התחלתי להאמין לחלקם. זה היה ליל הקרב של מקגרגור-מייוות'ר, ובמקום לצפות, יצאתי לרקוד לבד. שם פגשתי את ג'ן לראשונה.

מלבד הפיצוץ שלי, חמשת החודשים שלנו יחד היו מקסימים. עם זאת, גם הם נחרצו. במבט לאחור, הסימנים היו ברורים. ג'ן ואני מעולם לא פגשנו את חבריהם או משפחותיהם של אחרים, וככל שהיינו קשורים רגשית, לא עשינו שום ניסיון להשתלב זה בזה בחייהם. אמרתי לה שאני לא מוכנה לקיים יחסי מין. שוכנעתי את עצמי שהלכתי לאט להימנע מקפיצה למשהו רציני מדי מוקדם מדי, אבל במציאות, אני חושב ששרטטתי קווים בחול שלא התכוונתי לעבור.

הפרידה האחרונה שלי התרחשה מעל ג'ן ואני כל הזמן שהיינו יחד. לא רציתי לחזור עם האקס שלי, אבל היחסים הקודמים שלי עדיין דרשו כמות לא הוגנת של תשומת הלב, האנרגיה והמרחב שלי. זה הופיע בכל מקום, מרגעים שקטים לבד, לטיפול, לשיחות עם חברים וכתיבה שלי.

בדיעבד, היחסים שלי עם ג'ן היו רק דרך להסתכל על עצמי ועל הכאב שלי בבהירות. זה היה גם צילום רנטגן - דרך לבחון את ההרס שנגרם בפנים שלי כדי לאתר היכן החל הריפוי.

ניסיתי למלא חלל. הייתי עסוק בתאווה לאימות, עקביות, חיבה ושאר המשאבים שהיו פעם בשפע שנפסלו באמצע הלילה. אפילו ברגעים שבהם לכאורה הייתי חסר אנוכיות כלפי ג'ן (השאיל לה אוזן קשבת, עזר לה לנווט באתגרים בעבודה ובמשפחה), מילאתי ​​צורך אחר: הצורך שלי להיות נחוץ.

אני לא מאשים את עצמי שחיפשתי את הדברים האלה; אני פשוט מתחרט שלקחתי אותם על חשבון מישהו אחר.

כשסיימתי את הדברים, היא פנתה בדמעות לצורך שלי במרחב, אבל אני לא מבקש ממך כלום. אולי היא צוחקת על עצמה. אולי היא התכוונה לזה. כך או כך, לא היה לי מה לתת. לה, או למישהו, במשך זמן רב. כשהייתי אומר לילי, אשמח לראות אותך, אבל אין לחץ, אני לא בטוח שהתכוונתי לזה. אמרתי את זה כי זה הרגיש כמו הדבר הנכון לומר, אבל לא כך הרגשתי. אני חושב שהיא יכולה לחוש בזה.

אני חושב שיש גרסאות של ריבאונד שהן בריאות וטיפוליות, כמו דוכן לילה מוזר שהיה לי עם אישה שחזרה למקומי לחיבור נוקב וחריף, רק כדי לסיים ולהכריז, אני אוהב את ניו יורק! לפני שאתה עוזב.

הדבר הקשה הוא כשזה ריבאונד לאדם אחד ולא לאחר, מישהו מוטעה, אפילו בלי כוונה. אם אחד מבני הזוג מקפץ לאחור, האם השני נבעט לדרכה? אם אחד מטפס מתוך חור רגשי, האם השני דורך עליו?

בדיעבד, כשלילי אמרה, אני שישה חודשים מתוך מערכת יחסים של שש שנים & hellip; זה קצת מבהיל אותי, הייתי צריך להמשיך בזהירות רבה. במקום זאת, התעלמתי מהדגל האדום וראיתי בו שכמייה של מטאדור. טענתי דרך, רק לסבול מהתוצאות.

עם לילי יכולתי להימנע מלהיות ריבאונד על ידי הקשבה לצרכיה. עם ג'ן יכולתי להימנע מלהפוך אותה לריבאונד על ידי האזנה לשלי.

כשהפצעים שלי עדיין כה גולמיים וכואבים, לא הייתי זקוק לאינטימיות ולתקשורת ועקביות; הייתי זקוק ליותר טיפול, לילות בחורים וליקוטי יוטיוב של טריקים של כדור מוסתר של MLB. הייתי צריך השתקפות והתאוששות. יותר מכל הייתי צריך זמן. לבד.


אני זוכר שעזבתי את המילטון, דלת הבמה המשמשת כפורטל מעולם אחר סוריאליסטי לחיים רגילים עם לילי איתי בשניהם. טיילנו זרוע-זרוע ברחוב, דנו בקריירה, במשפחה ובהתמכרות, התחממנו כישוף בקסמו של חג המולד והדפקנו את צמרמורתו. פנינו ורוחנו הוארו באורות העזים והבהירים של ברודווי. ההמונים התפוגגו, אבל המרקיזות התהדרו בשקט באפשרות ובתהיות לשמי הלילה.

הרגשתי שהדברים מתממשים עם לילי והתקרבתי; גם היא הרגישה את זה ונסוגה. ככל שאמרתי לה שאתן לה מקום, שום סכום לא היה מספיק.

שנה אחרי שג'ן ואני נפרדנו עברתי אותה ברחוב. נעצנו עיניים, וחיוך השמש שלה הגיח, מנצח וזוהר דרך קבוצת נמשים. הביטוי שלה לא היה חיבה אני שמח לראות אותך או מוצדק אני שמח בלעדייך. כאילו היא אמרה שלרגשותיה אין שום קשר איתי: אני מאושרת בלי קשר לך.

אני מקווה שכשאני רואה את לילי אוכל לומר את אותו הדבר.

אתה יכול גם לחפור: