מה למדתי על המוזרות שלי מציור דיוקן עצמי אחד ביום
יצירת יצירות אמנות היא סוג של תרפיה עבורי. כאמן, חיוני שיהיה לי מוצא יצירתי תמידי, או שאני מתחיל להרגיש מנותק לחלוטין מהעולם שסביבי - כאילו אין לי מטרה.
התהליך הפיזי של ציור ורישום הוא קדוש ביותר עבורי. אני לא אדם בטוח בהרבה תחומים בחיי, אבל אני מרגיש חזק ובטוח מבחינה יצירתית.
לאחרונה, הייתי צִיוּר דיוקן עצמי קטן מדי יום, כסוג של יומן לתיעוד ימי ורגשותיי. זה שבוע בחיי.
מאז שאני זוכר את עצמי, תמיד הרגשתי חלש. להיות חזק ואמיץ - דברים שהגיעו בקלות לבנים אחרים - חמק ממני. למדתי לפחד מהרגישות שלי ולעתים קרובות מצאתי את עצמי מתפלש ברחמים עצמיים. מצאתי נחמה בתחושת חסר אונים.
קשה להפריד את עצמי מהילד שהייתי פעם. ככל שהתבגרתי, ניסיתי לשנות את דפוסי החשיבה שלי ולמצוא כוח בפגיעות שלי. לפעמים, אני יכול להיות כל כך קשה עם עצמי על כך שלא הפך למשהו חדש; על שנשאת איתי את החוויות האלה.
החיים זזים כל כך מהר שאני לא מזהה את השינויים בתוכי - קשה לשמור על פרספקטיבה. אני לא יכול לדעת אם אני מתקדם.
לעתים קרובות אני מרגיש יותר בנוח ככל שהתלבושת שלי מגוחכת יותר. אנשים רואים בזה ביטחון עצמי, אבל ככל שאני נראית קיצונית יותר, כך יש סיכוי נמוך יותר שזה יהיה נכון - ואולי זו הנקודה.
לבוש בעיני הוא מחסום בפני כיעור העולם. זה מגן עליי. אופנה תמיד הייתה עבורי דרך לשלוט איך אנשים אחרים רואים אותי, מכיוון שהבנתי מגיל צעיר שאני לא מסוגלת להסתיר את התכונות הנשיות שלי. ילדים ומבוגרים היו בוהים או מעירים הערות לא הולמות. לעתים קרובות הם גרמו לי להרגיש מאוימת ומאוימת, אבל לא יכולתי להסתיר מי אני או להיות מישהו אחר מלבדי. החלטתי לנסות להיות חסרת פחד, נאלצת להשתמש בבגדים המושכים את העין כמנגנון הגנה כדי להגן על עצמי.
אני מרגיש שכולנו החברים הקוויריים שלי וגדלנו עם צורה כלשהי של פחד או בושה - כאילו משהו לא בסדר בנו שגרם לנו להיות פחות ראויים לאהבה וחיים. מבחינתי, הרגשתי שנאה עצמית כל כך חזקה, שהייתי עושה כל מה שיכולתי כדי לברוח ממנה, או לפצות עליה יתר על המידה.
להיות עצמי בפומבי נעשה קשה יותר ויותר ככל שהתבגרתי. יכולתי לראות כמה אני שונה מילדים אחרים, וזה הותיר אותי כל כך פגיע שמעולם לא הרגשתי בנוח. בחטיבת הביניים, פיתחתי צורך עצום באימות של אחרים, שאני עדיין לא יכול להתנער ממנו. אני שומע קול אומר לי שאני לא ראוי לאושר או אהבה, ואני מתהפך על עצמי, הורס כל תחושה של טוב סביבי. לעתים קרובות אני מרגיש כמו האדם הגרוע ביותר בעולם, לא מסוגל לווסת את הרגשות שלי ולהיות מבוגר רציונלי.
אני עושה כמיטב יכולתי כדי להתמודד עם הרגשות האלה על בסיס יומי.
הרגשות והחוויות בתוך מערכת היחסים הקודמת שלי התגברו עד כדי כך שלא יכולתי לדמיין חיים מחוצה לה. אם אני כנה, באמת נהניתי מהסבל ומהעומס שנבע מתחושת חוסר שליטה. השליטה על ידי אדם אחר גרמה לי להרגיש שאני לא קיימת, ובכך שאיבדתי את עצמי, איבדתי גם את הקולות הנוראיים בראש. בודדתי את עצמי מהמשפחה והחברים שלי, תוך כדי תלייה בכל מילה ומעשה שלו. היה קל מדי לטעות בתשוקה באהבה.
כשאני באמת תקוע בראש שלי, המחשבה על סקס גורמת לי לתחושת בחילה בבטן.
כשאני מתקשה למצוא סיבה להעריך את עצמי, קל לפקפק באחרים על כך שהם רואים את מה שאני לא רואה; קל למצוא את התשוקה שלהם מטעה ומילות אהבה כמעט דורסניות. זה מה שאני כל כך מתקשה לקבל - שהיותי פגיע רגשית רק גורם לי להרגיש המום, כאשר עמוק בפנים כל מה שאי פעם באמת רציתי היה להתמסר למישהו לחלוטין.
כשאני איתך, אני מרגיש חופשי - חופשי להביע את עצמי ללא שיפוטיות או פחד מכישלון - משהו שבאמת מעולם לא הרגשתי בעבר. לא סתם אמרת שאתה אוהב אותי, הראית לי, והייתה לך סבלנות לחכות עד שאבין איך לאהוב אותי. הצלת אותי מחושך שהרגשתי שאי אפשר היה להרים אותו, ובימים שזה זוחל לאחור, אתה לוקח את הזמן להקשיב לי באמת. אתה אומר לי שאתה אוהב אותי נואשות, שאתה תגן עליי ושהכל יהיה יותר טוב מאשר בסדר, ואני מאמין בזה. הצלת את חיי ולעולם לא אשכח זאת.
הייתי מבקר אותו בכל מקום, אבל הוא גר בניו יורק. כשהוא ביקש ממני להתחתן איתו, הייתי גר בכל מקום, אבל בחרנו בניו יורק. כל כך נסחפתי עד שלא חשבתי פעמיים אם לעזוב את החברים שלי, המשפחה שלי, הקריירה שלי כפי שהכרתי אותה.
בעיר הזו פגשתי כל כך הרבה אנשים נפלאים ומעוררי השראה. אני באמת מרגיש את עצמי גדל ומתקדם כמו שלא היה מעולם. אני מתאהב בניו יורק כל יום.