מה המשמעות של להיות מונוגמי? מבט על דינמיקה זו של מערכת היחסים

איש ואישה אוחזים ידיים

GettyImages

האם הסכם 'מונוגמי' הוא הדרך לתקן את הבעיות שלכם כזוג?

אלכס מנלי 14 באוגוסט 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

כשמישהו אומר שהוא בקשר, רוב האנשים מניחים שהם מדברים עליו מוֹנוֹגָמִיָה .

זה פשוט סוג של ברירת המחדל של החברה העכשווית, וזה היה ברוב חלקי העולם זה מאות שנים, אם לא יותר. אך ביטויים כמו יחסים פתוחים, אי-מונוגמיה אתית ופוליאמוריה מנקדים את עולם הדייטים יותר ויותר, שלא לומר דבר על ניאולוגיזם כמו throuple ו- polycule.



קָשׁוּר: כל מה שאתה צריך לדעת על Polyamory

בין אם כולכם לא מונוגמיה ובין אם אתם עדיין נאחזים בחוזקה בדגם הישן, בהחלט יכול להיות שווה לשאול אם ללכת על אחת הקיצוניות מתאים בדיוק גם לכם וגם לבן הזוג שלכם. יכול להיות שבשניכם נוח יותר אי שם באמצע, ומציאת מדיום מאושר יכולה לעבור דרך ארוכה מבחינת פשטות חיי האהבה שלך.

זה הרעיון שבלב מונוגמיה, מונח שטבע לתאר גרסה של מונוגמיה שעדיין חוצבת מעט קרוב לבלעדיות מבלי לשכפל אותה ב 100%.

על מנת להבין טוב יותר כיצד מונוגמית יכולה להיראות (וגם נראית), AskMen שוחחה עם שני מומחים להיכרויות, אחד מהם טוען את המונח בזוגיות שלה.


מה זה מונוגמיש?


בהתבסס אך ורק על הסוף שלה-ish, אולי ניחשתם שאין כלל ברור, מהיר ומהיר למה שמונוגמית ומה לא. זו סוג של שאלה של אזורים אפורים.

אין הגדרה אוניברסאלית, מודה ג'ס אוריילי, דוקטורט, מארח ה @ PodSexWithDrJess . אבל, היא אומרת, יש אנשים שמחשיבים מונוגמית יותר התנהגותית לעומת זהות.

כלומר, מונוגמיות היא לא מי שאתה - זה מה שאתה עושה.

הדחייה או חוסר הצורך בתווית עשויים להיות קשורים לפריבילגיה: אתה חי את חייך כזוג מונוגמי עם כל היתרונות, אך במקרה אתה עוסק במשחק מיני מבחוץ, היא אומרת. יתכן שלא תרגיש צורך לצאת מכיוון שמשחק המין שלך מחוץ לנישואין אינו משפיע על האופן שבו אתה מתקשר עם אחרים (למשל חברים ומשפחה).

ג'ור-אל קרבאלו, מטפל בזוגיות ויוצר שותף של Viva Wellness , אומר מי שרואה את עצמם מונוגמיים הם אנשים שבמידה רבה מונוגמים עם בן זוג ראשוני, אך מדי פעם, או לעיתים רחוקות, יוצרים קשר רומנטי או מיני עם בן זוג אחר.

הקשר הזה, הוא אומר, יכול להיראות שונה על סמך מה שעובד עבור זוג ספציפי.

זה יכול להיות חקירה חד פעמית, מציין קרבאלו. זה יכול לחיות במידה רבה גם בעולם הפנטזיה, תוך שימוש בעובדי מין מקוונים / מצלמות רשת וכו 'כדי להשלים את הפעילות המינית העיקרית שלהם. מדובר בחקר חופש מעבר לגבולות המונוגמיה המסורתית והוא מאוד אתי וקונצנזואלי כאשר הוא מבוצע בריא.

בסופו של דבר, זה שמירה על בסיס יסוד של מונוגמיה תוך פתיחת דברים לכל מה ששניכם מרגישים בנוח איתו, בין אם זה אחד השותפים שחוקר דברים אך לא השני, שניכם חוקרים דברים שונים, או שניכם בוחנים את אותם הדברים.


האם היותך מונוגמי מתאים לזוגיות שלך?




זוגות מונוגמיים אומללים השוקלים מערכת יחסים פתוחה מוזהרים לעיתים קרובות כי הם יכולים לקרוע זוג באותה קלות כפי שהוא יכול לעזור להם לשגשג.

במקום להסתכל בזריזות לעזרה מבחוץ, יש חוכמה מקובלת לפיה זוגות צריכים לעבוד על הבעיות שלהם יחד לפני שנפתחים. אם אין לך דינמיקה קיימת מראש בכל הנוגע להתמודדות עם סכסוך, הוספת הפוטנציאל ל קנאה שמגיע עם חקר המשיכה שלך לאנשים אחרים עלול להוביל לפרידה.

עם זאת, אתה לא צריך להיות במערכת יחסים מושלמת כדי לחקור את היותך מונוגמי.

זוגות שנפגעו בכישוף יבש או צריכים לחקור מחדש צרכים מיניים יכולים לשרת היטב על ידי שוקל להיות מונוגמיים, אומר קרבאלו. אם הם בדרך כלל מאושרים בזוגיות הראשונית שלהם אבל יש להם תיאבון מדי פעם לחוויה מינית חדשה, להיות מונוגמית יכולה להיות דרך בריאה לחקור את הקשר הזה בזמן שהיחסים הראשוניים נשארים שלמים.

כמו כל מערכות יחסים, אומר אורילי, מערכים מונוגמיים נוטים לשגשג עם ראש פתוח ותקשורת פתוחה ומתמשכת ..

אני לא חושבת שיש סוג ספציפי שההסדרים המונוגמיים שלו עובדים הכי טוב עבורו, אבל מי שמחפש יותר ריגוש (ומושקע גם באוריינות רגשית) עשוי להסתדר טוב, היא מוסיפה.

אם מונוגמיה מלאה נשמעת קפדנית מדי בגלל סקרנותך המינית המולדת, כל עוד אתה מסוגל לדבר על רגשותיך עם בן / בת הזוג שלך בצורה פתוחה וכנה, זו יכולה להיות הדרך ללכת.


כיצד לדון בלהיות מונוגמית עם בן / בת הזוג שלך


להרגיש כאילו להיות מונוגמית זה בדיוק הדבר בשבילך לא אומר שבן הזוג שלך מרגיש אותו דבר. מקובל שזוגות מורכבים משני אנשים עם גישות שונות (אם לא ברצינות) לסוג כזה.

מסיבה זו, חשוב לחשוב איך אתה מעלה את זה ולהיות רגיש גם למה שבן הזוג שלך רוצה. עם זאת, אוריילי מציין ששאלות עד כמה אתה רוצה להיות מונוגמי, חשובות בדיוק לכל זוג, לא משנה מה תהיה התשובה בסופו של דבר.

היא מציעה את ההנחיות הבאות בכדי להתחיל את השיחה:

&שׁוֹר; האם דיברת על ההגדרות שלך למונוגמיה / מונוגמיה / מונוגמיות בהסכמה?

&שׁוֹר; מה המשמעות של מונוגמיה / הסכמה שאינה מונוגמיה / מונוגמיה?

&שׁוֹר; למה אתה רוצה מונוגמיה / הסכמה שאינה מונוגמיה / מונוגמיה?

&שׁוֹר; מה מושך אותך במיוחד לגבי מונוגמיה / מונוגמיה / מונוגמיה בהסכמה?

&שׁוֹר; אילו יתרונות אתה מצפה להפיק ממונוגמיה / מונוגמיה / מונוגמיה בהסכמה?

&שׁוֹר; מה הדאגות שלך לגבי מונוגמיה / אי מונוגמיה / מונוגמיה בהסכמה?

&שׁוֹר; לעצום עיניים ולדמיין את סידור היחסים האידיאלי שלך למשך 30 שניות. כמו מה זה נראה? איך אתה מרגיש?

לדעת מה אתה ובן הזוג שלך, יחד עם הסיבה, זו לא רק שאלה של סימון תיבות. זה גם אומר שאתה תהיה במקום הרבה יותר טוב כשמדובר להבין פיתרון פוטנציאלי שמתאים לשניכם.

למשל, אם בן הזוג שלך באמת שונא את הרעיון שאתה מקיים יחסי מין עם מישהו אחר, אבל לא אכפת לך שאתה פלרטטני או אפילו סקסי, זה נותן לך דרך לחקור את הרצונות שלך באופן שמקובל על שני בני הזוג.

קָשׁוּר: אתרי ההיכרויות הטובים ביותר ליחסים פתוחים

עבור קרבאלו, הדברים החשובים ביותר להביא לשיחה שלך על מונוגמיה הם פתיחות וכנות.

אין דרך נכונה או לא נכונה לדון בסוגיות אלה אם אתה מדבר בכנות על הרצונות שלך, הוא אומר. עבודה מתוך בסיס זה מאפשרת לך ולשותף שלך לבחון אפשרויות ביחד ולזהות אילו הנחיות נחוצות כדי להתקדם בקשר מהנה ומספק.


איך לגרום להיות מונוגמית לעבוד


היו פתוחים ובכנות לגבי הרצונות והצרכים שלכם

להיות 'מונוגמי' יכול להיראות אחרת לכל מערכת יחסים, אומר קרבאלו. על מנת שכל הצדדים ירגישו מכובדים ונוחים, חשוב לפתוח את המחשבות והרצונות שלך לפני שנעשים פעולות כלשהן כדי לחבר קשר מחוץ למערכת היחסים.

אל תניח הנחות

בעקבות זאת, אורילי מציע לשמור הכל על השולחן. הכוונה, אל תניח שום דבר עד שאתה ובן זוגך הסכמת על זה.

ההגדרות והגבולות היחידים הם אלה שקבעת יחד, אז אל תדאג מה אחרים עושים, היא אומרת.

שמור על השיחה

כמו כל דבר במערכת יחסים, חשוב לבצע צ'ק-אין עם בן / בת הזוג על בסיס קבוע.

להיות מונוגמית זה לא עסקה חד פעמית, אומר אורילי. הרגשות, הגבולות, הרצונות והציפיות שלך ישתנו עם הזמן. היו פתוחים לשינויים אלה.

אל תנסה לכפות משהו שלא עובד

חלק מלהיות פתוח לשינויים פירושו להיות פתוח למשמרות גדולות, כמו להחליט לא להיות מונוגמית יותר, בין אם זה לחזור למונוגמיה ישר או לחקור משהו כמו פוליאמוריה.

כשם שרגשות האהבה והחיבור משתנים לאורך זמן, כך גם רגשות הקנאה וחוסר הביטחון, אומר אורילי. חבק את התחושות הללו וקבל את פניהם בברכה, כך שתוכל לעבוד דרכם לבד או ביחד.

היו כנים עם מי שאתם משחקים איתו

לבסוף, למרות שבן הזוג שלך הוא הדאגה העיקרית שלך, זה לא נותן לך רישיון להתייחס לרעה לאחרים.

שימו לב לזכות הזוגות שלכם, אומר אורילי.

זה אומר שאין אנשים מובילים הלאה, אלא במקום מראש מה אתה יכול ומה לא יכול לעשות אז הרגשות של אף אחד לא נפגעים בהמשך הדרך.

אתה יכול גם לחפור: