השתמש בתקשורת מינית לצורך הגשמה מינית מלאה

למרות שמין הוא אחד ההיבטים החשובים ביותר במערכת יחסים, קל לתת לתקשורת מינית לפסול. זה יכול להיות נובע מהעובדה שלא לימדת כיצד לדון במין או שלימדו אותך באופן פעיל שמין הוא מביש, מה שעלול להוביל לרגשות אשם וחוסר יכולת לבטא את עצמך באופן מלא - או אפילו אורגזמה! - בזמן קיום יחסי מין. היכולת לתקשר על מין בצורה בריאה וחיובית יכולה לחזק את מערכת היחסים שלכם, לבנות הערכה עצמית ולעזור לכם לחקור את הגבולות המיניים שלכם כמו שלא היו מעולם, וקיבלנו עבורכם את המדריך המפורט.

הערת שוליים: הרכבתי ההערכה המעמיקה הזו שיחשוף עד כמה אתה טוב במתן מין אוראלי ומספק את הגבר שלך. זה עשוי לחשוף כמה אמיתות לא נוחות, או שתגלה שאתה כבר מלכה כשאתה נותן עבודות מכה. לחץ כאן בכדי לבצע את חידון 'המהירות של מיומנויות העבודה' המהירה (והמדויקת למזעזע) ברגע זה ולגלות עד כמה באמת מיומנויות העבודה המכה שלך טובות ...

מדוע מדברים על סקס כל כך קשים?

האינטרנט מלא בחוטי לוחות מודעות ונושאי חדרי צ'אט שבהם אנשים מדברים על סקס, אבל נראה שזה סיפור אחר כשמדובר בדיבורים על סקס באופן אישי, אפילו לאדם שאתה מקיים יחסי מין עםו! ישנן סיבות רבות ומגוונות לכך ששיחות על סקס עשויות להיות קשות עבורך, ואנחנו נדון בכמה מאלה בקצרה.

• התעללות קודמת יכול להקשות בהחלט לדבר על סקס. יתכן שיש לך בעיות אמון או אפילו PTSD מנוסה, גם אם ההתעללות התרחשה בילדותך [ 1 ]. לקבל עצות להתמודדות עם תקיפה מינית.
• מלמדים אותי אשמה או בושה לגבי מין זה דבר נפוץ, בעיקר מצד הורים ואנשי סמכות אחרים, והוא יכול לסגור את ערוצי התקשורת עם בני זוגכם המיניים אם לא תוכלו לחרוג מכך.
• דת יכול להיות שהשפיע על הדרך בה אתה רואה סקס, מה שהפך את זה לטאבו לדבר עליו או אפילו ליהנות אם זה לא בדרך 'הנכונה'.
• חוויות שליליות בעבר, כמו בן זוג שלא היה מקשיב לך או שעשה צחוק מההעדפות שלך, יכול לגרום לך להימנע מלבטא את עצמך עכשיו.
• לדאוג לתשוקותיך המיניות ופטישים הם סיבה שכיחה שנשים רבות - וגם גברים - מתעסקות בתיאור מה הן רוצות בחדר השינה.
• תפקידי מגדר למדו אותנו שנשים צריכות להיות כפולות ולהשתחוות לגבר שלך, מה שעלול לגרום להחמצה שלך כדי ליידע את בן הזוג שלך אם הוא עושה משהו לא בסדר או אם יש משהו אחר שאתה רוצה.
• התקשורת מתארת ​​את המין כמתרחש באופן ספונטני ומושלם, מבלי להראות את החלקים המביכים או ההכנה והתקשורת הנחוצים כדי להפוך את חיי המין שלך מדהימים.
• היעדר חינוך מיני והדרכה לקויה ביחסים באזורים רבים בעולם מקשה יותר לדבר עם בני זוג על סוגיות מסובכות כמו סקס.
• החברה יש אובססיה לא בריאה למיניות תוך הפיכתה לנושא טאבו.
• רגישות מצידך, או מזה של אהובך יכול לגרום לך להימנע מדבר על סקס.
• מבוכה על חוסר ניסיון או הבנת התגובה המינית של גופך יכול להיות פרודוקטיבי כשמדובר בתקשורת מינית.
• קושי בתקשורת באופן כללי לא יקלו לדבר על סקס, שהוא נושא אישי ואינטימי כל כך.

כמובן, ישנן סיבות אחרות שהתקשורת המינית קשה לאנשים מסוימים מאשר לאחרים. אתה עלול לחשוש שמשהו לא בסדר איתך אם אתה רוצה משהו שונה בחדר השינה או אפילו חושב שאתה מדבר על סקס הופך אותך לשרמוטה מכיוון שהפנמת את הבושה של הזונה. עוד על זה פה.

אולי אתה פשוט חושב שאתה צריך דע להיות מדהים בסקס או שמשהו לא בסדר בחיי המין שלך אם אתה צריך לדבר על זה. למרבה המזל, אף אחד מהם אינו נכון, ודיבורים על סקס רק יביאו שינויים חיוביים בחייכם.

למה אתה לא צריך לפחד לדבר על סקס

בספרו תגיד לי מה אתה רוצה, מחנך המין והחוקר ג'סטין להמילר דן כיצד תוצאות מחקר של מעל 4,000 איש חשפו את שבע הפנטזיות הנפוצות ביותר שיש לאנשים:

• סקס רב משתתפים כולל שלשות ומין קבוצתי
• הפעלת כוח (BDSM)
• חידוש כולל סקס במיקומים חדשים, עמדות שונות ושימוש באביזרים או צעצועים
• פעילויות טאבו ופרפיליות
• שיתוף שותפים ואי מונוגמיה
• רומנטיקה, תשוקה ואינטימיות
• מפגשים חד מיניים וכיפוף מגדרי

למעשה, כמעט כולם אי פעם פנטזו על מין קבוצתי, BDSM, חידוש ורומנטיקה ותשוקה [ 2 עמ '14]. פנטזיות מין קבוצתי התבררו כפנטזיות הנפוצות ביותר המדווחות. פנטזיות BDSM היו הנפוצות ביותר עבור יותר מ 25% ממשתתפי הסקר [ 2 עמ '19] בעוד שסביב אחד מכל חמישה דיווחו על פנטזיות חידוש כפייבוריטיות [ 2 עמ '28].

אם אתה רוצה לתת לגבר שלך אורגזמות קשתות-מסתלסלות, עקיצות-בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, אז תוכל ללמוד את טכניקות המין האלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי . תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. תביא את זה לכאן .

מה זה אומר? אם אתה חושש לדבר על סקס מכיוון שאתה חושב שבן הזוג שלך עשוי לשפוט אותך, חשוב שוב. יכול להיות שיש סיכוי שבן הזוג שלך אפילו מתעניין באותם דברים שאתה ושניכם פשוט לא מספיק פתוחים בנושא.

כמובן, יתכן שיש לך אינטרסים כלליים זהים שאינם תואמים כשאתה מסתכל על הפרטים. לדוגמה, ייתכן שתרצה להיות כנוע בחדר השינה, שלא תמיד עובד. עם זאת, אם אתם נוגסים בכדור ומתחילים לדבר על סקס, אתם עשויים למצוא דברים חדשים לנסות להביא לשניכם הנאה רבה יותר.

גם אם זה לא המקרה, אתה ובן / בת הזוג עשויים להתקרב מכיוון שאתה משתף את הרצונות העמוקים ביותר שלך. במחקר שלו שאל להמילר על תגובות של בני זוג כאשר אנשים חשפו את הפנטזיות שלהם בפני בני זוגם ומצא שרוב בני הזוג הגיבו בצורה חיובית או ניטרלית לאותם מגלים [ 2 עמ '166]. למרות שהתגובות השליליות היו אפשריות ומדי פעם התרחשו, הן היו פחות נפוצות מתגובות חיוביות או ניטרליות.

מחקר אחר מגלה שגברים מופעלים כאשר נשים מבקשות גירוי לדגדגן, ומחנכת המין לורי מינץ מדווחת כי הוקל על תלמידותיה הגברים כאשר קיבלו הוראות [ 3 עמ '166].

כל זה אומר, ישנו סכנה לדחייה או לשיפוט, אך סביר להניח שזה יקרה ממה שנדמה לכם. אולי אינך חווה הצלחה אם תנסה, אך לעולם לא תצליח אם לא תעשה זאת.

סקס לא תמיד מצוין לנשים

בנימה סופית, חיוני לדבר על סקס מכיוון שבן הזוג שלך אינו קורא מחשבות. מובן מאליו, לעולם אינך יכול לדעת מה בן / בת הזוג באמת חושב או מרגיש אם הם לא אומרים לך. זו הסיבה שאנשים רבים כל כך מבקשים עצות בנוגע למין אומרים 'שאל אותם'. ה'הם 'בדוגמה זו הוא בן זוגם, האדם שמחזיק בתשובות המבוקשות. אם היה קל לדבר על סקס, האנשים האלה לא היו שואלים זרים באינטרנט.

בכל הנוגע לנשים, יתכן שיש עוד יותר על כף המאזניים. בעוד שמין חדיר נוטה לחקות את האוננות אצל גברים, הדבר אינו מקובל בדרך כלל אצל נשים. נשים רבות זקוקות או מעדיפות גירוי לדגדגן על פני אורגזמה [ 4 ], וחדירה בלבד נוטה לפספס זאת.

מין יכול גם להיות כואב יותר לנשים מאשר לגברים. על פי הסקר הלאומי לבריאות מינית והתנהגות, 30% מהנשים דיווחו על לפחות כאבים בפעם האחרונה שקיימו יחסי מין בעוד שכמעט 4% מהגברים אמרו אותו דבר [ 5 ]. לא רק שזה מזעזע עד כמה מקובל אצל נשים לחוות כאבים בזמן קיום יחסי מין, אלא שגברים רבים לא היו מניחים שזה המצב. מדוע הם היו עושים אם בני זוגם לא ידברו? לרוע המזל, נראה שבעלים פחות מודעים להעדפותיהם המיניות של נשותיהם מאשר להפך [ 6 ].

קח את החידון: האם אני נותן משרות טובות (או רעות) לפוצץ?

לחץ כאן בכדי לבצע את חידון 'הכוח עבודה מיומנות' המהיר (והמדויק למזעזע שלנו) ברגע זה ולגלות אם הוא באמת נהנה ממשרות המכה שלך ...

בהתחשב בכך, זה לא כל כך מפתיע שחלק מהנשים הצעירות מגדירות מין טוב כסקס שאינו מזיק [ ז ] ולאו דווקא סקס שמרגיש טוב. כמובן, אין לנו מספיק זמן כאן להתעמק באיך שנלמדים נשים שמצופה שמין יהיה כואב, אנחנו בהחלט יכולים להזכיר לך ש אם אתה חווה סקס כואב, אתה צריך לדבר . אתה בהחלט צריך לדבר עם בן / בת הזוג שלך על זה, אבל אם אינך יכול לתקן את זה עם דברים כמו יותר משחק מקדים, סיכה ומיקום מתגים בעצמך, עליך לדבר גם עם הרופא שלך.

תקשורת על סקס זה סתם דרך אחת לקיים יחסי מין טובים .

מין יכול להיות מסוכן

מתרגלי BSDM זוכים לפעמים לשבח על כישורי התקשורת שלהם. הם דנים לפני כן בסצנות, גבולות ובטיחות בטיחות. קבלת תוכנית משחק עלולה להפחית סיכונים אם אתה עוסק במשהו שיש בו פוטנציאל להיות מסוכן. בחירת מילה בטוחה לפני שהדברים יתחילו פירושה ששניכם יודעים מתי הסצינה כבר לא עובדת ואיך לעצור אותה. עיין במידע נוסף בנושא BDSM ומילים בטוחות הפוסט הזה .

אפילו כשאתה לא מנסה משהו עם סיכונים חדשים, אתה יכול להישאר מחובר לאהובך על ידי ביצוע צ'ק-אין תוך כדי. למעשה זו דרך נהדרת לקבל הסכמה, שהיא חיונית לתקשורת מינית. פשוט 'האם אתה אוהב את זה?' או 'האם זה מרגיש טוב?' פותח ערוצי תקשורת ומאפשרים לך להסתגל במידת הצורך, כך שאיש לא צריך לשבת דרך סצינה מינית אחרת שמשעממת או, גרוע מכך, כואבת!

מדברים על סקס מוקדם ולעתים קרובות

יש אנשים שנאבקים עם דיבורים על סקס מכיוון שהם חושבים להתחיל רק ברגע שמתעוררת בעיה. זה יכול להיות מאוחר מדי. אם אתה רוצה להיות מסוגל לשרוד נושאים רגישים ופגיעים כמו שיכולים להיות בנושא סקס, אתה צריך להרגל לדבר על סקס בתדירות גבוהה . המשמעות היא שאתה צריך להתחיל מוקדם.

אל תחשוב על זה כדבר רע. המין לעיתים קרובות נראה נהדר בהתחלה בגלל חידושים והורמונים. אנשים מוכנים להשקיע מאמץ רב במערכות יחסים, כולל סקס, בהתחלה. אך למרבה הצער זה לא נשאר נכון אצל אנשים רבים ככל שמערכת היחסים שלהם מתקדמת.

אבל אם תדאג להעיר על המין, להגיד שאתה רוצה את זה ולהחמיא למהלכיו של בן / בת הזוג כשמצב טוב, תגדיר תקדים לדבר על סקס. זה מקל כאשר דברים עשויים להזדקק לכוונון או לשינוי, ואתה צריך להעלות את זה.

כעת, זה מתמקד יותר במערכת יחסים ארוכת טווח, אך הדבר תקף גם למפגשים מזדמנים. רק בגלל שאתה לא מתכוון לפגוש מישהו שוב לא אומר שאתה לא צריך לדבר על כמה דברים לפני שאתה קופץ לשק. מכיוון שקשה לדבר על יחסי מין ולעיתים קרובות נתפסים כ- 'unsexy', אנשים רבים מוותרים על שיחות על בריאות מינית ועל סקס בטוח יותר. אבל בכל פעם שאתה מקיים יחסי מין עם מישהו, אתה צריך גם לדבר על לפחות היסודות איתם.

נמצא כי התקשורת על מין מגדילה את שיעורי השימוש בקונדום במספר קבוצות דמוגרפיות [ 8 ].

מישהו צריך להתחיל את השיחות האלה, וייתכן שהשותפים שלך יהיו הקלים כשאתה עושה (אולי אפילו תגלה את זה זה עושה לך טוב במיטה ). פשוט לא תהיי מיומנת יותר לדבר על סקס. בני הזוג שלך יתרגלו לשמוע את זה, וזה יכול להפוך לאפקט אדווה ככל שאנשים מתקשרים יותר על סקס עם כולם.

בחר בתזמון שלך בחוכמה

לדעת מתי לדבר על סקס זה דבר חשוב. לדוגמה, אתה יכול בקלות להפנות את תשומת ליבו של בן / בת זוגך לחלק מסוים בגופך ולהורות לו לעורר אותך חזק יותר, רך יותר או ימינה במהלך הרגע. כאשר נאנקים בנשימה, זה יכול להפוך לסוג של דיבורים מלוכלכים. קרא עוד ב- הפוסט הזה . זה וידאו יעזור לך לדבר מלוכלך גם בביטחון!

אך לא כל שיחה מינית צריכה להתרחש בחדר השינה. זה נכון במיוחד כאשר אתה מציע דברים חדשים שהגבר שלך עשוי להזדקק לזמן כדי להתחמם אליהם. אם אינך בטוח כיצד הוא יגיב, אינך רוצה להפיל עליו חבורה של ציוד שעבוד לפני שתתחיל לפעולה.

אתה גם לא רוצה להציע להוסיף משהו חדש לרפרטואר שלך מיד אחרי סקס אם אתה חושש שזה עלול להכות את האגו שלו. עדיף להקדיש זמן זה לבזבוז אחרי העץ. יש אנשים שלא אוהבים דיבורים רבים בזמן קיום יחסי מין, מכיוון שזה יכול להוציא אותם מהרגע. אם אתה מדבר רק על סקס בחדר השינה, אולי זה מוזר לדון בזה במועדים אחרים, אבל זה יחזק לחלוטין את מערכת היחסים שלך!

בזכות האינטרנט הדיון במין נעשה קל מתמיד. כל שעליכם לעשות הוא להצביע על רעיון - אולי אפילו מאמר על שעבוד או צעצועי מין באתר זה - כדי לאמוד את העניין של הגבר שלכם. אם אתה קורא ארוטיקה, אתה יכול אפילו להשתמש בזה כמקפצה לבדיקה מינית. זו הסיבה שכל כך הרבה אנשים טבלו בוהן בסצנת BDSM אחרי הפופולריות של חמישים גוונים של אפור .

יש קו זהיר להליכה בכל הנוגע לתזמון. אינך רוצה לפתוח בן זוגך בשיחה על סקס בזמן הלא נכון. אתה צריך להיות פרטיות ולהיות במצב רוח בטוח וחיובי. אחרי הכל, מעטים אנשים רואים שינוי כאשר יש להם יום רע!

דבר אחד שאתה יכול לעשות הוא לאפשר לבן הזוג שלך לדעת שאתה רוצה לדבר על סקס על ידי אמירת משהו כמו 'היי, כשיש לך סיכוי, רציתי לדבר על משהו שאני רוצה לנסות בחדר השינה.' זה נותן לבן הזוג שלך סיכוי להגיע אליך כשהם במצב נפשי נכון ושיהיה לך זמן לשיחה זו. לחלופין, אתה יכול לומר 'חשבתי שנוכל לדבר על חיי המין שלנו בשבת אחר הצהריים כששנינו חופשיים.'

חשוב לוודא שיש לך שיחות אלה גם אם אתה עצבני. ואם בן זוגך הוא זה שנמנע משיחות, ייתכן שתצטרך לתת לו אולטימטום אם יחסי המין חשובים לך.

קשורים: כמה חשוב יחסי מין לקשר? גלה כאן!

יש זוגות שמטפלים לעשות צ'ק-אין זה עם זה לעתים תכופות. יתכן ותקיים סשן ריבה שבועי או פעמיים בחודש בו אתה דן בשביעות רצונך בזוגיות, וזה יכול לכלול דיבורים על סקס.

לא משנה מה תעשו, אינכם רוצים להפתיע את בן / בת הזוג או לגרום להם להרגיש לכודים אם אתם רוצים שהם יהיו פתוחים לכל מה שיש לכם לומר.

לבסוף, צריך לציין שגם מיקום חשוב. פרטיות היא המפתח עבור כל אחד מכם להיפתח באופן מלא. וזה לא מגניב לדון בחיי המין שלך מול אחרים שלא הסכימו לשמוע עליהם.

ברגע ששניכם עוסקים בשיחה וחופשיים להיות כנים, תוכלו לפתוח בשיחה על, נגיד, שלשות .

התכונן לשיחה שלך על סקס

לפני שתוכלו לדבר על הדברים שאתם רוצים במיטה, אתם זקוקים לשני דברים: לדעת מה אתם רוצים ולהיות המילים לבקש זאת.

דע מה אתה רוצה

הדרך הטובה ביותר לדעת מה אתה אוהב היא מניסיון, כך שאם עדיין לא, הגיע הזמן לבזבז קצת זמן בעצמך על מנת להבין זאת. אוננות היא אחת הדרכים הטובות ביותר לגלות מה אתה אוהב ורוצה במיטה. יש נשים שמקלות יותר על אורגזמה בפעם הראשונה מאוננות מאשר סקס.

קרא עוד: 14 טכניקות אוננות עוצמתיות לאורגזמות מדהימות

כמובן, יתכנו דברים שאתה מעוניין לנסות אחרי שתלמד עליהם שאינך יכול לנסות בלי בן זוג. אם אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך על סקס, ייתכן שתוכל לנסות את הדברים האלה ולראות אם אתה באמת אוהב אותם. זכור את זה לא כל פנטזיה עובדת טוב במציאות . זה אומר שאולי לא תאהב משהו ברגע שתנסה אותו, וגם עליך לדבר על זה.

כמו כן, אם אתה יודע שיש משהו שאתה רק רוצה להישאר באיזור הפנטזיה מבלי להפוך את זה למציאות, תהיה ברור לגבי זה כשמדברים עם בן / בת הזוג שלך על סקס.

לפני שתוכלו לדבר על הדברים שאתם רוצים במיטה, אתם זקוקים לשני דברים: לדעת מה אתם רוצים ולהיות המילים לבקש זאת.

מצא את המילים הנכונות לדבר על סקס

שנית, אתה צריך למצוא את המילים שלך. אנו מתכוונים לכך, פשוטו כמשמעו, כמו לדעת איך לקרוא לחלקי גוף, תנוחות או פעילויות מסוימות. ברור שקריאת תנ'ך בנות הרעות יכולה לעזור בזה. למה לא להתחיל עם זה מדריך לאנטומיה של הנרתיק .

ברגע שאתה מכיר את גופך או את בן זוגך, אתה יכול לקבל ספציפיות יותר בבקשות שלך, מה שמגדיל את הסבירות שהוא יעשה מה שאתה רוצה. לדוגמה, יש אנשים שטועים בנרתיק, החלק הפנימי של איברי המין, כאשר הפות מבחוץ. יש שם הבדל די גדול.

אתה צריך גם לבחור את המילים שנוח לך. אנשים מסוימים עשויים להעדיף את ההגדרות הרפואיות לשם הבהרה ואילו אחרים עשויים לחשוב שמונחים אלה נשמעים קשים. גלה איך אתה רוצה לקרוא לנרתיק שלך, לדגדגן שלך, פי הטבעת שלך, לשדיים שלך, להקות שלך וכל חלק אחר ולהשתמש במילים האלה. בהתחלה זה אולי קצת מסורבל, אבל תרגול יעזור לך להיות יותר בנוח באמירת המילים האלה יחד עם לעזור לבן הזוג שלך להיות נוח יותר לשמוע אותן.

אם תרצו להתאמן בשימוש בביטויים אלו בצורה בלחץ נמוך, תוכלו להעביד אותם לשיחות מלוכלכות (שהיא גם סוג של תקשורת מינית!). אתה יכול לומר לגבר שלך 'לזיין את הכוס שלך', 'לנשק את הדגדגן שלך', או 'להצטמצם על הציצים שלך.' אנו משתמשים בדוגמאות ספציפיות שתוכלו לסטות מהן כל עוד אתה מקפיד להשתמש במילים האלה.

קשורים: איך לדבר מלוכלך עם בחור (עם 19 דוגמאות)

לבסוף, עליכם לחשוב על המילים בהן אתם משתמשים בביטוי רגשותיכם או בקשתם. זה לא נדיר שאנשים ירצו לדבר על סקס אלא להיאבק פשוט כי הם לא יודעים לומר מה הם חושבים, במיוחד אם הם לא נהגו לדבר על נושאים קשים או להיות פגיעים עם בני זוגם . זו הסיבה שתמצאו כמה דוגמאות ספציפיות במדריך זה לדיבור על סקס. שוב, אינך צריך להשתמש בהם מילה במילה, אך הם מספקים לך בסיס לעבוד ממנו.

מיומנות אחת שיכולה להועיל כאשר דנים בנושא רגיש כמו מין היא להשתמש בהצהרות 'אני'. המשמעות היא שאתה מדבר על איך אתה מרגיש, חושב וחווה. התחלת הצהרה עם 'אתה אף פעם לא עושה ...' נשמעת מאשימה ומלחמת ולעתים קרובות מובילה את בן זוגך להיות הגנתי ולא פתוח. אבל אם אתה אומר 'הייתי רוצה עוד גירוי לדגדגן כדי להבטיח שאני מרגיש הנאה' נשמע יותר כמו הזדמנות ומסיר את האשמה שעלולה להוביל לכיבוי בן זוגך.

היה כנה

הכנות היא המדיניות הטובה ביותר כשמדובר בבן / בת הזוג שלך, והיא אחת משלנו כללי היכרויות גם. אם אתה מתיימר ליהנות ממשהו בסקס, איך הוא ילמד מה באמת גורם לך לתקתק? איך זה עוזר לך להתקרב? והאם זה מטפח חיי מין מאושרים ובריאים?

אורגזמות מזויפות, למשל, מכשירות את בן / בת הזוג לעשות בדיוק את מה שאתה לא כמו. בספרה שפה קשורה, סטלה האריס מנסחת את זה בצורה הטובה ביותר:

בכל פעם שאנחנו משקרים על כמה הנאה אנו חווים או לא מצליחים לומר כשמשהו לא מרגיש טוב, אנו מקשים עוד יותר להתחיל לקיים את סוג המין שנהנה ממנו [ 9 צ 'ב 2].

להיות כנה לא נוגע רק לכנות עם בן / בת הזוג. ראשית עליכם להיות כנים עם עצמכם לגבי הרצונות, החוויות ואפילו החרדות שלכם. דיון באלו בסביבה בטוחה ופתוחה יכול לעזור להפיג חלק מהשליליות ולהקל על התקשורת המינית בהרבה. במקרים מסוימים יתכן שתמצאו תמיכה מקצועית הכרחית, אך יתכן שתופתעו לדעת כמה חרדות נפוצות בכל החוויה האנושית.

אם אינך כנה לגבי מה שאתה רוצה או אפילו צריך ממין ומערכת היחסים שלך, התמרמרות עשויה לבנות. לא רק שלא תקבל את מה שאתה צריך מבחינה מינית, אלא שגם אתה תהיה מתוסכל רגשית ונפשית.

התחל לאט ובמפורש

רק מכיוון שהכנות היא המדיניות הטובה ביותר אין פירושה שאתה צריך לומר הכל בבת אחת. חשיפת הרצון הפנימי ביותר שלך היא לא משחק הסיום. במקום זאת, מדובר בפרויקט ממשיך. התחל עם הדברים הקלים יותר, למד את העניין של בן / בת הזוג שלך, התנסה ועבד את דרכך לבקשות הגדולות והזרות יותר.

יתכן וניתן יהיה לומר זאת בקלות רבה יותר מאשר לעשות אם אתה רוצה לנסות דברים חדשים בחדר השינה מזה זמן ויש לך רשימה של דברים שתרצה לנסות בראש שלך. עם זאת, תקשורת מינית צריכה להיעשות בקצב מעכל, ממש כמו כל תקשורת שתתרחש מחוץ לחדר השינה.

לנוע לאט, אולי לאט יותר מכם לחשוב אתה רוצה, מאפשר לבן הזוג שלך להקל על רעיונות חדשים אם הוא מהסס. בנוסף, זה מאפשר לך לעבוד עד לאותן פעילויות מאיימות יותר. למרות שאתה עשוי לחשוב שאתה מוכן לקפוץ ל- BDSM הארדקור אחרי הקריאה חמישים גוונים של אפור , זה אולי לא נכון. שעבוד קל אולי באמת מה שאתה רוצה. עוד על זה ב- המדריך הזה .

בכל פעם שאתה מציע משהו חדש לבן זוג, מועיל להסביר בדיוק מה אתה רוצה. בדוגמה של BDSM, השימוש במונח 'שעבוד' עשוי להפחיד את בן / בת הזוג שלך. אם כל מה שאתה רוצה זה להשתמש באזיקים מטושטשים אחת לתקופה, או שאתה מעוניין בכישוף קל, ספר לו במפורש מה אתה רוצה. כמובן, אולי תרצי יותר מזה, אבל התחל לאט ותקל בזה.

עצה אחת שאנחנו אוהבים להקל על BDSM היא להוסיף תחילה כיסוי עיניים למין הרגיל שלך. הוסף מעצורים כמו אזיקים או מוט מפזר בנפרד, ללא כיסוי העיניים, לפני שתשלב סוף סוף את כיסוי העיניים והריסונות לחוויה מוגברת. הידיעה מה יקרה לפני שתנסה משהו חדש היא קריטית כדי לאפשר גם לך וגם לבן / בת הזוג שלך ליהנות מדברים חדשים בנוחות, מה שמביא אותנו לנקודה הבאה שלנו.

תעשה את זה כיף

מובן אם 'כיף' אינו הדבר הראשון שעולה בראש. זה יכול לגרום לחרדה רבה כשאתה מתכונן נפשית לשיחה שיש בה פוטנציאל להיות מביך או לא נוח. אבל יש כמה דרכים בהן תוכלו להקל על הלחץ ואפילו לעשות קצת כיף בכל הקשור לתקשורת על סקס.

יש שפע של חידונים וכלים מהנים באינטרנט כדי להבין מה אתה עשוי לנסות, וזה טוב אם בן / בת הזוג רוצה להתנסות, אך מעולם לא הקדישו לכך מחשבה רבה. אתר אחד כזה הוא שדרוג מוג'ו , שם גם אתה וגם בן / בת הזוג יכולים להיכנס ולבחור פעילויות שתרצו לנסות. אתה יכול כל אחד לעשות זאת ממחשבים נפרדים, מה שעלול לגרום לך להרגיש יותר בנוח.

קיימים גם מספר רשימות שיעזרו לכם להרחיב את אופקיכם המיניים ולדבר על דברים שאולי תרצו לעשות עם בן / בת הזוג. תרשימי 'Will, Want Won't' מאפשרים לך לסמן את מה שלא תעשה, רוצה לנסות בחדר השינה. Scarleteen מציעה א רשימת בדיקות כן / לא / אולי לגרום לכדור להתגלגל.

קח את הזמן למלא בכנות את רשימת הבדיקה ולהשוות שלך לשלך עם בן / בת הזוג. אולי תופתעו לטובה!

בדוק גם את הפוסטים המועילים שלנו, כמו זה עם משחקי BDSM , אלה דברים חדשים שכדאי לנסות במיטה או משחקי המין האלה !

מלבד האינטרנט, תוכלו לנסות לצפות בסרט או בפורנו סקסי או לקרוא ארוטיקה ולדון במה הדמויות עושות. או טיול לחנות המין המקומית (או לחנות מקוונת אם זו אפשרות טובה יותר עבורך) עשוי להיות בעתיד שלך.

מציאת דרך לגרום לדבר על כיף סקס יכולה להוריד את הלחץ.

היה קבלת פנים

תקשורת מינית אינה קשורה רק למה שאתה רוצה; אם כי, זה בהחלט יכול להפוך את חיי המין שלך למדרגה או שתיים. פירושו של תקשורת יעילה פירושו שאתה מקשיב גם למה שיש לבן הזוג שלך לומר. אנשים שיכולים לעשות את שניהם ידועים כבעל כישורי הבעה וקליטה [ 10 ].

זה נורמלי לחשוש מביקורת, אבל דיבורים על סקס יעניקו לך תובנה לגבי מה שבן / בת הזוג שלך אוהבים ואינם אוהבים, אשר עשויים להיות שונים ממה שבן הזוג הקודם אהב או אפילו את מה שאתה נוטה לעשות באופן טבעי. בנוסף, חם מאוד לראות את השותפים שלנו עושים משהו בשבילנו רק בגלל שהם רוצים!

לא כל התקשורת המינית מדברת

למרות שמדריך זה לדיבורים על סקס מדגיש תקשורת מילולית, אתה יכול לתקשר באופן מוחלט על סקס מבלי להשתמש במילים. זה כולל דברים כמו הנחת ידו של בן / בת הזוג לאן שאתה רוצה / ה, הזזת גופך לעבר בן / בת זוג או הרחקה ואף הצגת בן / בת הזוג כיצד תיגע בעצמך כדי שהוא יוכל ללמוד מה אתה אוהב ולספק לך גירוי דומה.

פשוט אל תתפסו עם זה רק באמצעות תקשורת לא מילולית. זה משאיר הרבה פערים שרק מדברים על סקס יכולים למלא.

מחנכת המין קורי סילברברג מסכמת זאת יפה:

תקשורת לא תמיד קשורה לדבר, אבל אני יכול להבטיח לך שאחד המפתחות למין נהדר הוא היכולת לדבר על זה. אני גם יכול להבטיח שקל יותר ללמוד לדבר על סקס מאשר ללמוד לקרוא מחשבות.

להבין דחייה

לא משנה כמה אתה מנסה לתקשר, בן / בת הזוג שלך לא יכול להיות פתיח לחלק מהרעיונות שלך. אולי הוא הפנים כמה מהסיבות לכך שלא צריך לדבר על סקס, ואתה יכול לבחון את הפוסט הזה ביחד. לחלופין, אתה יכול פשוט להציע שהוא לא נכנס. יש אנשים שלעולם לא יתייחסו לרעיון של שעבוד או מקלחות מוזהבות או מאות מאות תשוקות מיניות אחרות, ואתה צריך להיות מוכן לקבל 'לא'.

הדיבור על חיי המין שלך מאפשר לך לקבוע את הגבולות הקשים שלך, את הדברים שלא תרצה לעשות ולעולם, גבולות רכים, דברים שאתה יכול לעשות במצבים מבוקרים לאחר שתתחמם לרעיון. כשאתה יודע את גבולות בן זוגך, אתה יכול בקלות רבה יותר לקבוע קו בין מהנה לאי נוח. אתה יכול גם לנסות ולנהל משא ומתן. אולי אתה רוצה להיות נשלט לפעמים, אבל בן / בת הזוג שלך כנועים יותר. הודות לתקשורת מינית, אתה יכול להחליף תפקידים מעת לעת, כך שתשני מאושרים.

אמנם הפנטזיה האולטימטיבית שלך עשויה להיות די קיצונית, אך ישנם היבטים בה אתה יכול לשחק איתם. יש אנשים שנהנים משחק אדג, שיכול לשלב סכינים. אפשר להבין שהדברים האלה מפחידים אנשים. בסופו של דבר זה יכול להיות מסוכן! אבל אם אתה מכוסה את העיניים, קצה שליט או סכין משעמם יכול להרגיש כמו הדבר האמיתי בלי להסתכן.

כך גם בכל פעילות אחרת. אם אתה מצפה מבן זוגך לנסות משהו, ייתכן שתוכל להציע הגשמת רצונותיו שלו כדי לשמח אותו יותר להיענות. אחרי הכל מערכות יחסים הן משחק של לתת ולקחת.

יחסי מין לא חייבים להיות / או, כך שחיפוש אחר אמצע הביניים הזה עשוי לספק לשניכם דרך להיות מרוצים. עם זאת, לא מדובר בשינוי 'לא' ל'כן '. זה קשור להכרה במה שעשוי להיות אפשרות. אם בן זוגך הביע 'לא' תקיף לרעיון כלשהו, ​​עליך לכבד אותו. הניסיון ללבוש אדם הוא סוג של כפייה ואף עשוי להיחשב כתקיפה.

כשאתה יוצר מרחב בו שניכם חופשיים לומר 'לא', בטוח לבקש בקשות גם אם התגובה היא שלילית.

לפעמים אתה עשוי למצוא את עצמך עם בן זוג שלא חושב שהתקשורת המינית חשובה או שאינה יודעת לדבר על סקס. קשה להגיע לשורש הבעיה אם הגבר שלך לא מציע לך שום דבר לעבוד איתו. יתכן שתצליחו להסביר אתו שדיבורים על יחסי מין רק יביאו אתכם לשניים קרוב יותר, או שתציעו לפנות לעזרתו של איש מקצוע מורשה - ביחד או בנפרד - כדי להתגבר על התלהבות מינית.

אתה עלול למצוא תועלת עם מטפל אם אתה אפילו לא יודע להתחיל את השיחה על סקס ואתה נאבק במציאת המילים שלך. זה יכול להיות מועיל גם אם אתה חווה בושה בגלל הרצונות המיניים שלך. מטפל יכול לעזור לך להתמודד עם דחייה או להתמודד עם בקשות בן / בת הזוג שלך אם הם נראים יותר מדי בחוץ בשבילך.

מדברים על סקס לכל אחד בחייכם

עד כה התמקדנו בתקשורת מינית עם בן / בת הזוג, אך ישנם מקרים רבים אחרים בחיים שבהם תצטרך לדבר על סקס. זה כולל שיחה עם רופאים ומטפלים, כל ילד שעשוי להיות לכם, וחברים ובני משפחה שעשויים לרצות עצה או פשוט להתחבר. אמנם השיחות הללו ייראו שונות מאלה שיכולתם להיות עם בן / בת זוג מיניים (ואפילו אחד מהשני), אך הימצאות בנוח עם שיחות על סקס בכל מובן שהוא תקל על השיחות האחרות על סקס.

במיוחד בארצות הברית אנשים לא מדברים מספיק על סקס או בדרכים הנכונות. זה מוביל למידע שגוי ובושה מיותרים סביב סקס.

דוגמא אחת לכך היא לימוד ילדינו על סקס. הורים רבים מוצאים את עצמם במצב בו ילדיהם יוצאים ומתעניינים בסקס, אך הם מעולם לא דיברו על כך לפני כן. בשלב זה הם חושבים שהם צריכים לנהל את 'הדיבורים'. אבל בשלב זה כמעט מאוחר מדי. דיונים בגופים, מין, מין וכל מה שביניהם הוא שיחה לכל החיים בין הורים לילדים.

זה ממש לא שונה ממערכות יחסים. כל עוד אתה ישן עם מישהו, אתה צריך לנהל תקשורת מינית טובה לאורך חיי היחסים ההם.

במקרים מסוימים, מקווים נדירים, בעיות הקשורות לתקשורת מינית עשויות להפר את העסקה. כאשר בני זוגכם מסרבים לנסות דברים חדשים או אפילו לדבר בזמן קיום יחסי מין, זה יכול להוליד טינה ואפילו להוביל לרמאות משני בני הזוג. אם אתה מוצא את עצמך במצב זה, אולי זה הזמן לשקול האם פירוק זה הדבר הנכון לעשות, או אם אתה יכול לחיות עם חיי המין הנוכחיים שלך במשך כל מערכת היחסים.

למרבה המזל, זוגות רבים יוצאים חזקים יותר לאחר שהפכו תקשורת מינית יעילה יותר למטרה אקטיבית. אם היית נאבק בתקשורת מינית, לא משנה כמה זמן היית עם בן / בת הזוג שלך או אפילו אם היה לך הרבה פרטנרים, ייתכן שחיי המין שלך סבלו כתוצאה מכך. אבל דיבורים על סקס אינם חייבים לגרום לחרדה או להרגיש לא בנוח בשום צורה שהיא, מכיוון שתראו אם תשתמשו בעצות בפוסט זה. הגשמה מינית קרובה מכפי שאפשר לחשוב!

מה אומר המדע

לא משנה איך אתה פורס את זה, לדבר על סקס זה טוב לחיי המין שלך. לדוגמה, סקר אחד של ג'ונס, רובינסון וסידאל מצא כי

המידה בה זוגות התקשרו על מין (או תוכן תקשורתי מיני) הייתה מתואמת באופן משמעותי עם שביעות הרצון של היחסים הן בקרב גברים והן אצל נשים [ 11 ].

מחקר אחר מצא כי 'תקשורת מינית פתוחה היוותה שונות ייחודית הן בסיפוק המיני והן בסיפוק היחסים הכללי [ 12 ]. ' סקר נוסף שנערך בקרב 402 זוגות נשואים מצא קשרים בין תקשורת מינית לבין שביעות רצון מינית וזוגיות [ 13 ] בעוד שמחקר אחד גילה כי תקשורת מינית 'מעוכבת' מתאימה למצוקה זוגית [ 14 ].

ככל שאנשים חושפים יותר על המיניות שלהם, הם עשויים להסתפק יותר מבחינה מינית [ 15 ].

וכשמדובר במין כואב, הדיבור על זה יכול להוביל לתפקוד מיני וסיפוק גבוה יותר על פי מחקר אחד שנערך בקרב נשים שחוות מין כואב בגלל מצב המכונה vestibulodynia עורר [ 16 ].

עם זאת, אין זה אומר שדיבורים על סקס הם קל. המשתתפים במחקר אחד דיווחו כי זוגות נמנעים בדרך כלל מהתקשורת המינית על ידי זוגות [ 17 ] וכי אנשים רואים בכך מהווה איום על עצמם ועל מערכות היחסים שלהם שסוגי תקשורת אחרים אינם מציגים [ 18 ע. 139–161].

ובכל זאת, מחקר אחד מצא שזוגות נטו להפגין חום רב יותר במהלך תקשורת מינית מאשר לא-מינית, וזה מציע שהם יתנהגו בזהירות רבה יותר במהלך דיוני קונפליקט מיני. [ 19 ].

לבסוף, למרות שתקשורת מינית מילולית חשובה, זו לא הדרך היחידה לתקשר על מין. אם אתה ובן / בת הזוג שלך מרגישים בנוח יותר עם תקשורת לא מילולית על סקס, ישנם חוקרים המציעים שעדיף להתמקד ב'מציאת עקביות וסיפוק 'בסגנון התקשורת ההוא מאשר לכפות סגנון תקשורת (מילולי) שאינו מתאים [ 20 ].

משאבים

סטלה האריס ממש כתבה את הספר על דיבורים על סקס כולל מידע לניווט על קינק. לבדוק קשר לשון: קשר בלתי תלוי במין, קינק ומערכות יחסים.

להמילר נשבר כמה אנשים חוו את שבע הפנטזיות המיניות הנפוצות ביותר בבלוג שלו, שנותן לך מושג כמה אתה רגיל.

בתוך הוידאו הזה , המטפלים אסתר פרל ומרג'י ניקולס דנים כיצד מתרגלי BDSM מסתמכים על תקשורת כדי לבסס הסכמה לפני כל סצנה החלה ואיך כולם יכולים להרוויח משיחות נוספות על סקס

עיין בפרק התקשורת בספר הופך להיות קלטריטי . ' בתוכו, הסופר ד'ר מינץ דן בכמה מההנחות (הלא נכונות) שאנשים מניחים שמונעות מהם לדבר על סקס, דרכים לתקשר עם בן / בת הזוג שאולי לא בהכרח מילוליים, ומדוע לא לתקשר (או לשלוח את האות הלא נכון) לא יקבל לך מה שאתה רוצה במיטה.

שדרוג מוג'ו ו כן / לא / אולי רשימות ביקורת כולם יכולים לעזור בשיחה.

צפו בזה: לפוצץ סרטון הדרכה לעבודה

הוא מכיל מספר טכניקות מין אוראלי שיעניקו לגבר שלכם גוף מלא ומטלטל אורגזמות. אם אתה מעוניין ללמוד טכניקות אלה כדי לשמור על הגבר שלך מכור ומסור לך עמוק, כמו גם ליהנות הרבה יותר בחדר השינה, ייתכן שתרצה לבדוק את הסרטון. תוכלו לצפות בו בלחיצה כאן .