הבנת תרבות ההתקשרות

גבר על גבי אישה כשהוא במיטה.

תמונות של גטי

מה אתה יכול ללמוד מאנשים שמתחברים הרבה

בקולג ', הבחור הזה ואני עברנו שגרה פשוטה. נשלח הודעה אחת לשנייה בצהריים כדי לנהל משא ומתן על חיבור:



הוא היה מופיע על ספיני במכנסי טרנינג, נראה חרמן וצורב, הייתי גולש למטה בחולצת טריקו כדי להכניס אותו, ותוך כמה דקות היינו מתפשטים על המזרן שלי על הרצפה. רוב הזמן היינו פיכחים; לפעמים נפגשנו לפני או אחרי היציאה. לא תמיד באתי, אבל זה לא באמת היה העניין.



אחרי, בזמן ששנינו התלבשנו, היינו מתעדכנים והייתי מתלונן על החבר'ה האחרים שראיתי. כולם עשו לי יותר צרות ממנו. כשעזב, הוא תמיד היה מבקש סיגריה שלאחר המוות. הוא היה הולך, מעשן את שלו; הייתי יושב על הגג שלי ומעשן את שלי. זה הרגיש בסדר - טוב, אפילו. זה היה סתמי. זה עבד.

לא היינו היחידים שעבד. בין השנים 2013 ל -2015, העיתונים והמגזינים היו להוטים לדווח על המשבר של מה שהתקשורת החליטה לכנות תרבות חיבור, וכל אחד מהם הציע זווית אחרת, מעט היסטרית: שהוא גורם לנו להיות מיזוגיסטית; לא, שזה היה פמיניסטי ומשחרר; לא, שזה היה חישוב כלכלי שכולו רומנטיקה.



אבל כמה יחסי מין באמת מקיימים אלפי שנים? על פי א סקר שנערך לאחרונה , למעשה אנו מקיימים פחות יחסי מין עם פחות שותפים; כמה אלפי שנים (15%, ליתר דיוק) בכלל לא מקיימים יחסי מין. ה מספר ממוצע של שותפים מיניים לכל החיים לאמריקאים הוא בערך 7, הן לגברים והן לנשים. עם זאת זה גם המספר שאמרתי לרופא הנשים שלי כששאלה את מספר השותפים שהיו לי - בשנה האחרונה.

הפער בין הנתונים לראיות אנקדוטליות המוצעות הן על ידי מדיה והן על ידי דיווחי מחקר, נובע משיטות מיניות שונות מאוד בקרב אלפי שנים. יש אנשים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח ומונוגמיות; אנשים שלא יוצאים הרבה בגלל הקריירה או העומס שלהם; וחלק קטן מהאנשים שכן מתחברים הרבה כי זה & hellip; כֵּיף? מְרַגֵשׁ? מאתגר? קל, עכשיו כשיש לנו טינדר והפן והציר ובמבל וגרינדר וקרוף וקפה פוגש בייגל ו ... יש עדיין אנשים שם שעדיין משתמשים ב- OkCupid, אני מניח?

איך אנחנו מתחילים

אני מונע על ידי הרצון לחקור סוגים שונים של אנשים, כתבה שרה *, אישה קוריאנית-אמריקאית בת 27 שגרה בניו יורק. הריגוש של המרדף וגם מה קורה כשאתה מתחבר למישהו בפעם הראשונה, וגם למצוא סוגים רבים ושונים של אנשים מושכים פיזית, נפשית ורגשית.



עבור דני, בן 22 וממוקם בניו יורק, התחברות כלאחר יד התחילה כדרך לסדר את מערכת היחסים שלו לפי הרצון. כזכר אסיאתי-אמריקני, מניסיוני, בנות לא באמת מוצאות בחורים אסיאתיים מושכים. היו כל כך הרבה פעמים שילדה שהתחברתי אליה אמרה 'אתה האסיאתית הראשונה שלי', וזה פשוט דבר מוזר שיגידו לי. אז להתחבר לאנשים תמיד הרגיש כמו אימות. אימות לעצמי, המבטים שלי, האישיות שלי. קיום יחסי מין הוא פשוט מגביר ביטחון טוב בצורה כזו.

השימוש במין כדי ללמוד על רצון - או ליתר דיוק, ללמוד כיצד ניתן לחפש אותו - היה נושא נפוץ בקרב אנשים שדיברתי איתם. למען האמת, לא ידעתי שחם לי עד לפני שש שנים, אמרה מייגן *, בת 24 שחיה בניו יורק. הבהרה, לא ידעתי שכולם חמים.

כשהחלטתי שאוכל לשלב את המיניות שלי בזהותי מבלי להתפשר על הדברים החשובים ביותר עבורי - אמפתיה, הוגנות, דין וחשבון - פיציתי על אובדן זמן על ידי חיבור מִגרָשׁ , כתב בן, בן 25 ודו מיני. יש לי גם את המצב הקלאסי של כל הפריחה המאוחרת - צורך להוכיח לעצמי בן ה -15 שאני מסוגל להיות מבוקש. מה שכמובן לא שונה במיוחד מלהתנהג כמו ילד בן 15.

גראם אדמס

אבל עבור אחרים, לישון מסביב היה מסובך יותר. זה הרגיש כמו משהו שעלי לעשות, אמר חבר אנונימי כשנפגשנו לשתות קפה ולדבר. הרגשתי שאני פשוט מנסה דברים. הרגשתי בסדר עם זה באותו זמן, אבל עכשיו, זה מרגיש יותר כמו דבר חלול, אולי אפילו עצוב. זה היה תהליך למידה, היא אמרה לי, אבל זה היה גם משהו שהוביל לחקר מיניות דרך שקעים שונים, כמו קינק.

עבור קורטני, אישה שחורה בת 27 שחיה בלוס אנג'לס, יחסי מין מזדמנים היו שימושיים עד שלא היה - לאחר מכן סדרי העדיפויות שלה עברו. למרות שהיא התחילה להתחבר כלאחר יד כדי לחקור מה אפשרי, בסופו של דבר כל העניין, ההתחברות, בסופו של דבר גרם לי להרגיש כאילו חסר לי משהו עמוק יותר. מה שהתחיל כיף גרם לי להרגיש ריק, כתבה. אני תומך חזק של 'אם אתה לא נהנה, אתה צריך להפסיק' והפסקתי ליהנות. אני משתוקק לאינטימיות, אבל אני גם מעריך את הזמן שלי לבד וניסיתי להמשיך בזה.

איך אנחנו נפגשים



בשנת 2015, יריד ההבלים פרסם מאפיין חירש-טון מצחיק בשם טינדר ושחר 'אפוקליפסה של היכרויות', שהציג כי אפליקציות היכרויות הרגו את הרומנטיקה המודרנית והותירו אנשים גורגים על משתה של ממש של שותפים בינוניים מינית אך זמינים. טינדר שינה ללא ספק את האופן בו אנו מתארכים ומתחברים כעת, אך זה לא הכל לרעה. במיוחד עבור אנשים מוזרים וטרנסגנטיים, אפליקציות היכרויות מציעות פלטפורמה להצגה עצמית ספציפית ומכוונת המאפשרת גם למשתמשים לסנן עם מי הם מדברים. בין היתר זה אומר שאנשים יכולים להיות הרבה יותר פתוחים לגבי הרצונות שלהם.

אפליקציות, אפליקציות, אפליקציות, כתב אלכס *. כאיש דו-מיני (טרנס), נוח לי יותר להיות ברור לגבי מה שאני רוצה מגברים אחרים - וטרנסיסטים שלא מזדהים כגברים המשתמשים גם באפליקציות האלה - כי זו הנקודה של האפליקציה, הוא המשיך, מדבר ספציפית על גרינדר וקרוף.

אני אוהב אפליקציות כי אתה יכול להקרין אנשים לדגלים אדומים, הסכימה מייגן. לא התחברתי לאף אחד לגזען, טרנספובי וכו 'בגלל זה. כמו כן, יש רמת שקיפות שאנשים מרשים לעצמם באפליקציות, שהיא חולה. אני אוהב לדעת למה אני נכנס.

יישומים עשויים לגרום לתהליך להרגיש מכני יותר ופחות אורגני, אך הם גם מציעים הזדמנות להציג את עצמך בדיוק כיצד אתה רוצה להיתפס. באינטרנט, קל יותר להיות ישיר לגבי מה שאתה רוצה ומה אתה יכול להציע לבן זוג מבחינת זמינות רגשית ומינית. אבל לפעמים זה גם אומר שהעסקה כולה יכולה להתרחש בתוך דפדפן, אם מה שמבקשים הוא סוג של אינטימיות ולאו דווקא המעשה המיני עצמו.

כתב שון, אישה שחורה בת 25 שממוקמת בשיקגו: בדרך כלל אני פוגש אנשים באפליקציות בימינו אך לעתים רחוקות ישן איתם אם כן. אם אני מכיר מישהו מאפליקציה, זה בדרך כלל מרגיש קליני. לפעמים זה מה שאני צריך, לפעמים זה לא. אני חושב שקל לי יותר להתחבר לאנשים רגשית באפליקציות, אבל אז, כשהדברים הפיזיים מתגלגלים אני משועמם.

החלק את החרדה הצידה, אנשים עדיין נפגשים זה עם זה באמצעים הרגילים - בארים, מסיבות וחברים של חברים. וכמובן, באופן אקראי לחלוטין. החיבורים לעולם לא מתוכננים, אמרה לי קורטני. כי אם כן, תמיד תהיה לי את הפלייליסט המושלם לשחק ברקע.

איך הולך

חיבור עם חבר שלי - אם כי כדי להיות הוגן, לא היינו חברים, רק הצטרפנו להעברת נוזלים פעם או פעמיים בשבוע - לא היה החוויה המספקת באופן מוחשי שנדמה כי יחסי מין ללא מיתרים מבטיחים לרוב צעירים. לא היינו פריקים; לא היו לנו הפעלות מרתוניות מרהיבות בהן חוקקנו את הפנטזיות הכי מוזרות והפרועות שלנו.

במקום זאת, בדרך כלל לא באתי. רק לעיתים נדירות התנשקנו. התחברנו לאותו פלייליסט בכל פעם, מה שהעניק לחוויה כולה היכרות מרגיעה. אבל זה היה מגשים. היה טוב לגעת אחד בשני ולגעת בדרכים שאני לא יכול לגעת בעצמי, וזה היה באמת הדחף שניסיתי לספק, יותר מכל אורגסטי במיוחד. התנועות שלנו גרמו למיטה שלי לזוז. הייתה בזה אינטימיות. ניסינו להיות טובים אחד עם השני. זו הייתה שקט, אבל זה היה גם חיבור, כזה שלא חוויתי יותר מדי מאז.

זו הרגשה נפלאה כאשר אתה יכול לקבל מרחב של חברות והבנה הדדית והנאה בלי שום דבר אחר, אבל זה נדיר, כתב אדריאן *, גבר שחור בן 30 המתגורר בברוקלין. לעתים קרובות יותר נראה כי אנשים עובדים על משהו, כולל אותי, וממודים את חייהם באופן פרודוקטיבי עבורם ... או לפעמים באופן שנראה כמו עיכוב הכאב הבלתי נמנע של צמיחה ושינוי. במקרים הנדירים הנ'ל & hellip; זה מרגיש מדהים ! זה כמו, וואו! אתה יכול לעשות את החיים למה שאתה רוצה! אך לעתים קרובות יותר, הוא משאיר טעם לוואי קצת מוזר.

זה מרגיש טוב! מייגן כתבה. למעט כשזה לא. יש פעמים שאני כאילו, 'OMG, זה הולך להיות מביך? לפעמים אני נקלע לאיזו חרדה קלה מעט קיומית, אבל אז אני מקבל קפה אייס וזה מתקן את עצמו.

חיי המין שלי די מרגשים, אני חושב, כתב שונה. יש לי מאוד מין גס עם רוב האנשים. אני רוצה שזה ירגיש כמו ספורט. אני רוצה לשחק אחד נגד השני - במיוחד אם אני לא אוהב אותך. אני לא באמת מעוניין לספק באמת את גופי במין סתמי. אני רוצה לספק משהו יותר אינטלקטואלי.

יש לך אנשים בחיים שלך שעונים על הצורך שלך בחברות אבל לא הצורך שלך במין. זה לא רחוק מדי לחשוב שאולי יש לך אנשים בחיים שלך שעושים את ההפך, כתב בן. וחשוב ותמיד מתחזקת לעובדה העובדה שהתחברות לאנשים חדשים היא שמחה נקייה ובלתי מורכבת! אתה לומד גוף חדש, אתה מתענג על פעולותיו ותגובותיו של אדם חדש. אתה יכול ליהנות מהציר הפתאומי מלהיות זרים שעושים חישובים בודדים ומשא ומתן על משקה לזרים עירומים ונוחים ומלטפים זה את זה.

אבל האם זה תמיד לא מסובך? תהיתי, כיצד אנשים ניגשו בצומת המין, הרגשות ודילמות רגשיות אחרות? עבור חלקם, כמו מייגן, חיבור עצמו היה הפיתרון. בדרך כלל יש לי סיבוב של 2-3 אנשים, היא אמרה. אני באמת מנסה לדבר מינימלי עם יותר מאדם אחד כי אני יכול לדבר את השיחה אבל אני עדיין מבין אם אני יכול ללכת בהליכה ביחס לא להיקשר רגשית למישהו שעלול לראות על בסיס עקבי, גם אם זה מזדמן.

עבור אחרים, כמו שרה ואלכס, זהותם הגזעית והמינית השפיעה על האופן בו הם חוו יחסי מין מזדמנים. הגעתי לזמן קצר למצב סוכר-אבא / מצלמת / עבודה מינית, כי אחרי זמן מה הייתי כאילו, אולי צריך / למה לא משלמים לי על זה? אמרה שרה. אבל הפסקתי אחרי שהבנתי שרוב האנשים האלה הם גברים לבנים שרודפים אחרי בגלל הפטיש האסייתי הברור שלהם. אני אגיד שהיה גורם ריגוש מוזר לקבלת מעטפה של שטרות פריכים של 100 דולר, גם אם המין היה בינוני.

הדבר הנוסף שלדעתי ראוי להזכיר הוא שאני מרגיש שיש לי מאגר קטן מאוד של גברים שמתעניינים בי, וכדי לקיים את כמות המין שהייתי רוצה לקיים באופן אידיאלי הייתי צריך לשנות או להוריד את ' סטנדרטים של מי שאני רוצה לעשות זאת. כמו, האם אני רוצה לעשות מישהו שעושה בפישוש את הגזע שלי או את הזהות הטרנסית שלי? כתב אלכס.

בהחלט היו כמה אנשים שהייתי יותר בדרכם להוריד אותם, ובאותו הזמן הייתי מצחיק שלא נותן להם לרדת ממני כי זה היה אינטימי מדי בשבילי, אמרה שרה, ודיברה עכשיו על שותפיה לעבודה שאינם מיניים. . אני לא אשקר, בהחלט יש תקופות בהן הרגשתי בודדה או רציתי סוג אחר של אינטימיות, אבל גם כמה חיבורים היו מצחיקים בכך שאתה ממש פוגש את האדם הזה ואז אוהב, מבצע אינטימיות (כמו חיבוק, נשיקות קטנות, הכנת ארוחת בוקר) ליום אחד / בבוקר שאחרי, ואז פשוט לעולם לא לראות את אותו אדם שוב.

איך אנחנו עוזבים

לא כל כך גאה בזה, אבל רוחות רפאים היו סוג של האופציה הקלה ביותר עבורי, הודתה שרה. לפעמים אם הם נראים הרבה יותר מושקעים ממני, אהיה כנה ואומר להם אם אני פשוט מעוניין במישהו אחר, לא מעוניין להיות מונוגמי, או שמשהו עלה. אני מרגישה שרוב האנשים ידעו מה המצב, כך שלעולם לא היה כל כך קשה לשבור דברים. וזה הולך גם הפוך, בהחלט פיתחתי רגשות כלפי אנשים שלא היו זמינים. בסופו של דבר אתה יכול להרגיש בשימוש, או במצבי פגיעות בלתי מבוקרים או לא רצויים, אשר עלולים להיות קשים.

גראם אדמס

עבור רבים, רוחות רפאים - כאשר אתה פשוט מפסיק להעביר הודעות לאדם האחר או להחזיר את הטקסטים שלו ובעצם נעלמות מחייו - פשוט מרגיש מעשי. בניו יורק קל לשחק בכרטיס 'אני עסוק מדי' ואני חושב שהשתמשתי בו באותה מידה שגברים אחרים השתמשו בו בשבילי, אמר אלכס. אני לא נעלב.

יש לי גישה די לא פופולרית לשבור דברים עם אנשים - רוח רפאים, כתב דני. זה ממש מתסכל ואני יודע כי זה קרה לי, אבל אני ממש שונא הודעות טקסט ואני חושב שרוחות רפאים הן פשוט הדרך הנקייה ביותר לנתק דברים עם מישהו שהתחברת אליו פעם אחת.

אך לא כולם העריכו את תועלת הרפאים. בפרט לבן היו רגשות עזים בנוגע לכך, וכתבו לי: רוחות רפאים משוגעות ובלתי מורשות. זה ביטוי כה אנושי של אנוכיות. אנשים אומרים לעצמם שהם רוצים לחסוך מהצד השני, אבל זה ילך איתם כל כך הרבה יותר אם רק תתאדו.

וצ'רלי, הלא אלף השנה היחיד שדיברתי איתו, אמר לי: אני אגיד, עם קצת בושה, שרפיתי על כמה אנשים כשהייתי צריך להיות ישיר יותר - הם או היו זקוקים ליותר זמן ואנרגיה רגשית ממה הוקמה לראשונה במערכת היחסים שלנו או שמשהו גרם לי להרגיש רע או לא בנוח באינטראקציה האחרונה שלנו, ולא היה לי את האומץ להתעמת איתם בעניין. עבדתי קשה לא לעשות זאת לאחרונה, אך עדיין קשה לנהל את השיחה 'זו הסיבה שאני כבר לא רוצה להיות איתך'.

איך אנו לומדים

הלוואי שהייתי במין מקרי מוקדם בחיי, אמר לי צ'רלי. צ'רלי, שהוא בן 38, נמצא בנישואים פתוחים, ומתחבר לעיתים קרובות, לצד אשתו וגם סולו. עברתי מחברתי בתיכון לאשתי הראשונה ולא השארתי שם שום מקום להתמודד עם המלכות שלי או באמת, עם איזה אדם אני בכלל רוצה להיות. יחסי מין מזדמנים אפשרו לצ'רלי לחקור את רגשותיו סביב יחסי מין, רצון והנאה - תחושות שלא הצליח לחקור במערכות היחסים הקודמות שלו.

יש הרבה דברים שהלוואי שהכרתי כשהתחלתי לעסוק במיניות שלי, אבל אני מרגישה שהשפה העממית לנווט במין סתמי ללא סטיגמה הייתה יעילה במיוחד עבורי, אמרה מייגן. יש פעמים שאני כמו, 'וואו, אני בודד, אני רוצה בן זוג עקבי' - אבל אז אני כמו, 'לא, הותנית כל חייך לרצות את זה וזו החיברות שלך מנסה להשיג את המיטב ממך, ״ המשיכה. אתה לא רוצה בן זוג עקבי ברגעים האלה, אתה רוצה אהבה. אני לומד כיצד להתייחס לאהבה ממשפחה וחברים באותה קריאה בה נהגתי להתייחס לאהבה מבן זוג.

עם נשיקות ונגיעה וקיום יחסי מין, חלק ממני ידע שנגיעה באש תזיק, אבל אני עדיין צריך להרגיש את זה בעצמי. אני מכיר את הגבולות האישיים שלי, את סוג הגברים שאני נמשך אליהם ובסופו של דבר את מה שאני רוצה, כתב קורטני. אני לא חושב שתהיה לי הבנה בריאה לגבי כל זה, לולא הייתי מבלה את שנות ה -20 שלי, מתיידדת ומפלרטטת עם אנשים אלה.

למרות כל הקיטורים שלי על כמה קשה לפגוש אנשים והודעות SMS אינסופיות, ואלוהים, האינטרנט נורא ... זה עזר לי, אמר צ'רלי. פגשתי כמה חברים אמיתיים, קיימתי יחסי מין שפחדתי לבקש בעבר, ובעשור הרביעי שלי על הפלנטה הזו, אני מתחיל להרגיש שמעריכים אותי מינית.

אני וחברתי עם היתרונות אף פעם לא ממש חלקנו סיגריה אחרי שהתחברנו. הוא היה מבקש סיגריה, הייתי נותן לו אחד, והוא ייעלם. בסופו של דבר שאלתי אותו מדוע. הוא אמר, זה פשוט מרגיש כמו משהו שאני רוצה לעשות לעצמי, לבד.

כשנפרדנו, לא ממש נפרדנו - פשוט דהינו מחיי השני. אחרי הכל, לא היה ממש מה לשבור מלכתחילה. הוא התחיל לצאת עם מישהו ברצינות; כעבור כמה שבועות, גם אני. וזה היה בסדר, בעצם. קבלנו את מה שאנחנו צריכים אחד מהשני; גם אנחנו נתנו זה לזה. וזה היה משהו שיכולנו לשאת כל אחד, הרבה אחרי שהקשר המיני שלנו הסתיים.

יוצא עם היא חוויה לימודית עבור רבים מאיתנו. אנו לומדים על גופם של אנשים אחרים, בטוח - כל הדרכים בהן תוכלו לגרום למישהו להרגיש תחושות שונות; את כל הצלילים והדרכים שאנשים נעים כשהם נמצאים בתשוקה - אך לעתים קרובות יותר אנו לומדים על עצמנו. אנו לומדים על גופנו; אנו לומדים על הצרכים הרגשיים שלנו. אנו לומדים על מה שאנחנו אוהבים ומה אנחנו לא אוהבים; מה מרגיש נהדר ומה לא. אנו לומדים על מה שאנחנו רוצים מאחרים, בין אם זה פיזי, רגשי, רומנטי או פסיכולוגי. אחרי הכל, בסופו של יום, קו הפילינג שעובר דרך ההיסטוריה המינית שלנו הוא לא אנשים אחרים - זה אנחנו במרכז. וזה מרגיש נכון לומר שבשכיבה עם אנשים אחרים, כל מה שאנחנו עושים זה באמת לנסות להבין את עצמנו.

* שמות שונו.

איורים מאת גראם אדמס.