מדברת עם החברה שלך על העלייה במשקל שלה

אישה לובשת חולצה ירוקה ומכנסי ג

תמונות של גטי



כיצד אוכל לדבר עם ה- GF שלי על עלייה במשקל שלה (מבלי להעליב אותה)?

החנון של הדייטים הוא דמות צללית שמיקומה ופרטי הזיהוי שלה אינם ידועים. מה שאנחנו כן יודעים הוא שהוא ממש ממש טוב לצאת לדייטים. הוא יצא לדייטים רבים ממה שאתה יכול לנער בכרטיסיית בר ארוכה, והוא כאן כדי לעזור לבחור הממוצע להגדיל את משחק ההיכרויות שלו - או כמה.

השאלה

היי חנון דייטינג,



אז, אני וחברתי מזה שנה וחצי מנהלים מערכת יחסים נהדרת לגמרי, למעט דבר אחד. היא משמינה. זה לא כאילו היא סובלת מהשמנת יתר חולנית, אבל היא העלתה משקל לא מבוטל מאז שהתכנסנו. אולי 30 או 40 פאונד. וככל שאני שונא להודות בזה, אני מרגיש את עצמי פחות נמשך אליה. אני רוצה שהיא תסובב את זה. אבל אני גם לא רוצה לפגוע ברגשותיה, ולכן עדיין לא העליתי את הנושא. האם יש דרך לעשות את זה בלי לפגוע במערכת היחסים או להיכנס לקרב ממש כואב באכזריות?



- שיאה רדודה

התשובה

היי שיאה רדודה,

זה אולי נשמע נגד אינטואיטיבי, אבל פחות או יותר ללא קשר לנושא שעומד לרשותך, אם אתה מודאג ממשהו במערכת היחסים שלך, עליך להעלות אותו מייד. כן, אני מתכוון מיד. כן, גם אם זה משהו נוגע ללב. ועליה במשקל היא בהחלט נושא נוגע ללב.



למעשה לדבר על זה חשוב הרבה יותר מאשר לחכות לרגע המושלם, או להתחיל טיפול זוגי כדי שתדע בדיוק איך לעשות את זה. מכיוון שלרוב לא יותר, הבחירה ללכת בדרך של הכי פחות התנגדות פירושה רק שאתה ממשיך וממשיך בלי לדבר על זה.

אתה אומר לעצמך שהעצמי העתידי שלך יטפל בנושא, אבל הוא אומר לעצמו את אותו הדבר. בסופו של דבר התסכולים שלך מבן / בת הזוג שלך, ככל שיהיו תקפים ומשמעותיים היטב במקור, מתפתחים לביצה קטנה ונחמדה של מרירות ושאננות שבסופו של דבר בולעת את כל מערכת היחסים, ואתה חוזר לסוויטה האהובה עליך של אתרי היכרויות מקוונים.

אז: דבר עם חברה שלך. אתה ילד גדול. תעשה את זה.

וכפי שאמרתי בטור זה פעמים רבות בעבר: גברים שוכחים זאת לעיתים קרובות, אך נשים אינן טיפשות. החברה שלך יודעת מה קורה. היא יודעת שהיא העלתה משקל רב - בזכות הלחץ האינסופי והלא מעודן של גברים כמונו, נשים יודעות בדיוק מה קורה עם גופן, בכל עת. היא יודעת שאתה מסתכל עליה אחרת, ושאתה לא נראה כל כך נרגש ממין. היא מרגישה את חוסר האנרגיה הזה. כמה שמיומנת אתה חושב שאתה מסתיר את הרגשות שלך, יש לה תחושה די טובה מה קורה. תבטח בי. כנראה שהיא פשוט לא יודעת בדיוק מאיפה להתחיל. כמוך, היא מהססת להרחיק נושא מביך. אז זה תלוי בך. ואתה יכול להתמודד עם זה.



עכשיו כשגילינו את זה מהדרך, הנה כמה עצות מעשיות כיצד להתמודד עם השיחה הקשה.

קודם כל, תהיה תומך. כשאתה אומר, שמתי לב שהעלאת קצת משקל, היא הולכת לשמוע הרבה מסרים שונים מקופלים לזה, בין אם אתה אומר אותם ובין אם לא. דברים כמו שגופך נהרס לנצח, או שאני כבר לא אוהב אותך, או שאני זועם על חוסר השליטה העצמית שלך. זו לא אשמתך. רק שיש לנו השקפה אומללה על השמנת יתר, כחברה. אנו, בצדק, רואים בכך בעיה בריאותית חמורה, אך, שלא בצדק, אנו רואים אנשים שמנים כלא אנושיים, ולא אנשים הנאבקים עם מחלה קשה מעשה ידי אדם.

מה שאנחנו צריכים. הציוויליזציה שלנו היא מוקש ארור לאנשים שמתקשים למתן את תאוות המזון שלהם. לפני אלף שנה, אם היית נוטה באופן טבעי לאכילת יתר, היית רוצה לאכול תפוח אדמה נוסף. לא עניין גדול. עכשיו אתה יכול לשאוף כמה אלפי קלוריות תוך קצת יותר מדקה, והכל תמורת סכום נסיכי של חמישה דולר. זה הופך את החיים למסוכנים יותר. אפשר להבין לגמרי שאנשים עולים במשקל משוגע, מהר מאוד. עלינו להיות אמפתיים.



בלי קשר לאנשים שמנים וסובלים מעודף משקל מתייחסים לאכזריות שלא תאומן ביום יום. וכשאתה אומר לחברה שלך שאתה שם לב לעלייה שלה במשקל, היא כנראה תחשוב שאתה נערם.

לכן, זה לגמרי התפקיד שלך לצאת לפני ההודעות האלה. תגיד, אני עדיין אוהב אותך, אל תדאג. תגיד שאני מתעמת עם זה כי אני רוצה שהזוגיות שלנו תמשיך. תגיד מבחינת הלב והנפש שלך, אתה עדיין האדם שהתאהבתי בו, ובגלל זה אני כאן. אתה נלחם בהרבה מסרים תרבותיים שהיא קלטה מכל מקום בערך, ואתה תצטרך להילחם קשה כדי שזה לא ייראה כאילו אתה פשוט אכזרי ומנסה להתחיל קרב .

יתר על כן, הבהירו לה שאתם יודעים שלרדת במשקל זה קשה, אבל אם היא רוצה לעשות את זה, אתם שם בדיוק איתה. אתה תעזור לבשל ארוחות בריאות, תלך איתה לחדר כושר ואתה יודע שזה הולך להיות קרב. שזה יהיה. אם אתה סוג של אחי רזה באופן טבעי שיכול לרדת באוקיאנוס של נאצ'וס עם תוצאה מועטה, אין לך מושג כמה קשה לשלוט בגופך.

לסיום, הקפד לשאול אותה מה קורה, ולא רק לספר לה מה אתה רואה. אולי היו לה לחצים במקום העבודה שאתה לא יודע אילו הקשו על להתמודד עם הבריאות. אולי יש לה בעיות הערכה עצמית בסיסיות שהיא מוסתרת ממך, והיא נעולה בנבואה שמגשימה את עצמה שהיא לא מושכת. בקיצור, אולי קורה הרבה יותר מכדור גלידה נוסף פה ושם. כמו בכל שיחה במערכת יחסים, כדאי לשאוף ללמוד דברים על בן / בת הזוג שלך, ולא רק לחצוף את דעתך.

נקיטת כל הצעדים הללו תועיל. עם זאת, עליכם להבין שזו תהיה שיחה קשה, לא משנה כמה טוב תעשו זאת. אין שום דרך לעקוף את זה. מה אם חברה שלך אמרה לך, היי, תקשיב, די לא בכושר, וזה מתחיל להפוך אותך פחות אטרקטיבי? זה יזיק, אחי. גם אם ידעת זאת. זה היה מכוון באופן זמני את ההערכה העצמית שלך, לא משנה כמה במתיקות החברה שלך אמרה את זה. גם אם המסר התרכך על ידי כמה מדהים מין אוראלי .

אז תבינו את זה. תבין שאתה הולך לפגוע בזה שאתה אוהב. אבל עדיף להעביר מסר שעוקץ עכשיו, במקום לחכות עד שכל המשיכה המינית תשאב לגמרי מהקשר. זה יפגע הרבה יותר.

אחרי שאמרנו את כל זה, יש כאן אפשרות אחרת. וזה שאולי היא לא חושבת שזו בעיה. אולי היא לגמרי בסדר עם העלייה במשקל. יתכן שהיא מנויה לחיוביות הגוף, ולמרות שהיא לא מרוצה מהעובדה שאתה לא נמשך אליה, היא לא רוצה במיוחד לרדת במשקל שהעלתה.

ואם זה נכון, אני כאן כדי לומר שזה לגמרי תקף לה להרגיש ככה, ושהוא בו זמנית גם תקף לחלוטין שאתה לא רוצה שום חלק מזה. אחד החלקים החשובים ביותר בשמירה על מערכת יחסים טובה וארוכת טווח, הוא להישאר אטרקטיבי לבן הזוג שלך, מה שזה אומר לשניכם. הרבה יותר מדי זוגות הופכים לא מרוצים מכיוון שהם מרפים לעצמם, בדרך כזו או אחרת: הם לא מטפלים טוב, הם לא ממשיכים להתלבש יפה, או פשוט פשוט מפסיקים להיות כיף לבלות איתם.

אם היא לא מעוניינת ברמת האטרקטיביות שלך, ואתה לא מעוניין בשלה, זה איום קיומי על הזוגיות שלך. זה יכול להיות משהו שתוכל לעבוד עליו, או שזה לא יכול להיות. אבל קודם צריך לנהל את השיחה הקשה.

חושבים שתוכלו להשתמש גם בעזרת היכרויות? שלח דוא'ל לחנון ההיכרויות בכתובת[מוגן בדוא'ל].