המשמעות של אבן הדרך בת ששת החודשים
GettyImages
4 דברים שחשוב לציין לגבי הפיכתם ל 6 חודשים בזוגיות שלך
כמו בכל מה שקשור למערכות יחסים - דייטים ראשונים נשיקות ראשונות, רמות שונות של אינטימיות מינית, וכן הלאה - ציון הדרך של שישה חודשים יכול להרגיש חשוב מבחינה סיסמית או כאילו זה עניין לא מוחלט. עבור רוב הזוגות, זה כנראה יהיה איפשהו בין לבין; תזכורת נעימה לבילוי המשותף ולמחצית הדרך שבין תחילת הקשר שלך ליום השנה הראשון שלך.
אבל אם חצי השנה שלך מתקרב במהירות, ייתכן שאתה תוהה מה צפוי ממך, או מה משמעות התאריך לזוגיות שלך. כדי לעזור להרגיע את הדאגות שלך, לפניך ארבע שאלות על יום השנה הגדול של שישה חודשים שהבחור הממוצע יכול לעמוד לדעת את התשובות להן.
1. מה החשיבות של אבן הדרך של שישה חודשים?
כולם יודעים שיום השנה הראשון שלך - כשאתה רשמי להיות זוג מזה שנה - הוא סוג של עניין גדול. אבל מה לגבי ציון הדרך של חצי שנה? האם זה אירוע משמעותי?
יש אנשים שחוגגים להיות יחד במשך שישה חודשים, ואחרים נרתעים מהרעיון של חגיגת יום נישואין בלי ה'אני ', אומרת ג'ס אוריילי, דוקטורט, מארח קורס וידיאו מין מודע . מי שכן חוגג מחפש לעיתים קרובות סיבה להמשיך לחגוג את אהבתם מעבר להתרגשות של מערכות יחסים חדשות. שישה חודשים מהווים ציון דרך משמעותי עבור אנשים רבים - במיוחד סטודנטים במכללות / אוניברסיטאות שהיו יחד יותר מסמסטר אחד.
מעבר לכמה שחשוב לציון ששת החודשים לשניכם, זה יכול להיות משמעותי רק מבחינת התקדמות הקשר.
ציון חצי השנה הוא עניין גדול כי זה אומר שעברת לשלב חדש, אומר מאמן ההיכרויות קונל בארט . בששת החודשים הראשונים לערך, הוא אומר, אתה ממש מונע על ידי אוקסיטוצין, ההורמון העוצמתי (המכונה גם תרופת האהבה) שיוצר משיכה מינית ותחושה צפה של רומנטיקה חדשה. אתה משליך על האחרים המשמעותיים שלך את התכונות החיוביות שאתה רוצה, רואה אותם פחות כמו שהם ויותר כמו שאתה רוצה שהם יהיו.
ההגעה לציון הדרך של ששת החודשים היא גדולה מכיוון שסיימת את לימודיך [...] מתוך הבנה שאתה אוהב ודואג לאדם האמיתי, עם כל הכוחות והפגמים שלהם, הוא מוסיף. במקום להיות שיכור אהבה, אתה מודע לאופיו של זה. אתם רואים אחד את השני בעיניים ברורות יותר.
2. איך כדאי לחגוג את ההיות יחד במשך שישה חודשים?
אם אתה מסוג האנשים שמרגישים לחץ לבצע מחוות רומנטיות מפוארות כדי להרשים את בן / בת הזוג שלך, אולי כדאי לסדר אותם בחזרה לציון של שישה חודשים.
לחגוג ולהשקיע את מערכת היחסים שלכם זה תמיד דבר טוב, אז אם אתם נוטים לבלות יחד כדי לחגוג כל חודש חדש של אהבה, קדימה ועשו את זה, אומר אורילי. אם, עם זאת, אתה מפעיל לחץ רב מדי על עצמך או על בן זוגך, זה יכול להוביל למפח נפש.
אלא אם כן בן / בת הזוג שלך הזכיר / ת במיוחד את הרצון לסמן את האירוע בצורה משמעותית, שקול / ת לעשות משהו קטן במקום - בין אם זו מתנה מוחשית או חוויה - ולשמור את הזיקוקים להמשך הדרך.
במקום להתמקד באיך אתה חוגג את שנת השישה חודשים שלך, העבר את המיקוד לאיך שאתה מרגיש בזמן שאתה חוגג, מציע אורילי. אינך צריך לבצע מחוות גדולות כדי לחגוג את אהבתך וסביר להניח שתגלה שמאמצים קטנים על בסיס יומי הם חשובים יותר מחגיגות שנתיות או דו שנתיות.
אם אתם מחפשים לעשות משהו רומנטי עם בן / בת הזוג שלכם, בארט מציע לעשות טיול ביחד.
בחודש השישי, אם הדברים מסתדרים כשורה, זה בגלל שנפלת על האדם האמיתי, ולא על מבנה נפשי מונע הורמונים. זה אומר שאתם אוהבים אחד את השני, הוא אומר. שווה לחגוג. זה זמן נהדר לעשות טיול ביחד. מפלט יכול לשמש למיצוק הקשר העמוק והמשמעותי יותר שזיפתם. בריחה היא דרך נהדרת להטביל את הקשר העמוק והאותנטי יותר הזה שאתה חולק.
קָשׁוּר: מה כדאי לדעת על נסיעה כזוג
עם זאת, טיול יחד בחודשים הראשונים של היכרויות עשוי לקפוץ על האקדח, הוא מזהיר. כל כך הרבה זמן ביחד יכול לשבור את הכישוף שהטבע מטיל בשלב ההתאהבות. אבל טיול הוא הדרך המושלמת לחגוג את ציון חצי השנה.
3. האם שישה חודשים בסביבות תקופת ירח הדבש מסתיימת?
רוב האנשים מכירים את הרעיון של תקופת ירח הדבש של מערכת יחסים - התפיסה כי בתחילת הדרך (כלומר, בחודשים הראשונים), מערכת יחסים תרגיש קלה, נעימה ומרגשת. נאמר שרגשות חיוביים אלה ישקעו מעט, יהפכו פחות אינטנסיביים ויעברו לעבר שלב תחושה מעט (או מאוד) של מערכת היחסים.
לדברי בארט, שינוי זה עשוי להתרחש לקראת ציון הדרך לחצי שנה.
בחודש השישי, הרבה יותר נוח לך להראות את האני האמיתי שלך, הוא אומר. זה מרגיש טוב, כאילו אתה מסיר מסכה. אבל זה כאשר הדברים אמיתיים. תגלה מה מעצבן אותך בהם, והאם יש לך את אותם ערכים, מטרות וסדרי עדיפויות לקשר ארוך טווח.
מהבחינה הזו, יום השנה של שישה חודשים יכול להיות גם תחילת השלב הבא עבורכם כזוג, ועוזר לראות אם שניכם עדיין מושקעים בזוגיות.
זה שישה עד 12 החודשים הבאים שקובעים אם הדברים החיים הגדולים שלך מיושרים, אומר בארט. אתה תחליט, 'האם אדם זה יענה על צרכיי לטווח הארוך, וארצה לענות על צרכיו?' התשובה לשאלות אלו תקבע אם תיכנס [לשלב הבא] - מחויבות לטווח ארוך.
O'Reilly מסכים כי ציון שישה חודשים יכול לייצג מעבר לתקופת ירח הדבש עבור זוגות רבים. כמה מחקרים מצביעים על כך שהשינויים הכימיים הקשורים לאהבה חדשה (aka aka limerence) מתייצבים סביב ציון ששת החודשים; כמובן, כל אדם וזוגיות הם ייחודיים, ולכן יש אנשים שמגלים שההשוואה הזו מתרחשת מוקדם יותר ולגבי אחרים זה לוקח יותר זמן להגיע, היא אומרת.
כשנפגשים לראשונה ומתאהבים בבן זוג חדש, אתם חווים תזוזות כימיות בגוף, כולל עלייה בדופמין ובאדרנלין וירידה בסרוטונין, מסביר אוריילי. תזוזות אלו יכולות לתמוך ברגשות של תשוקה, רצון והתרגשות.
קָשׁוּר: כימיקלי המוח שלא הבנתם מתדלקים את חיי המין שלך
בקיצור, יש בבירור כמה ראיות מדעיות התומכות בקיומה של תקופת ירח הדבש, אך האם מערכת היחסים שלך תשרוד מעבר לנקודה זו תהיה תלויה בשניכם.
4. האם מצב היחסים לאחר שישה חודשים יכול להיות סימן לבאות?
אמנם אין חשיבות אינהרנטית לאבן הדרך של שישה חודשים, אך להפוך אותה לחצי שנה ביחד יכולה להיות זמן טוב לבדוק כיצד מערכות היחסים מתקדמות ואיך אתה מרגיש לגבי זה.
אוריילי מציין כי הדבר החשוב שיש לקחת בחשבון כשחושבים על קונפליקטים במערכת היחסים הוא הטנור שלהם (איך הם נפרשים), ולא אם הם נוכחים או נעדרים.
זה נורמלי לא להסכים עם בן זוג, בין אם אתם ביחד שישה חודשים, שש שנים או 16 שנים, היא מציינת. אתה תתווכח, אבל איך אתה עוסק בענייני סכסוך: האם אתה מפנה מקום לבן הזוג שלך לדבר ולהקשיב באמת? האם הם עושים את אותו הדבר? האם אתה מתמקד במציאת פיתרון או בזכייה בויכוח? האם אתה אדיב ואמפתי גם כשאתה לא מסכים? האם אתה שוקל את נקודת המבט שלהם לפני שהם מגיבים או שאתה קופץ פנימה בלי לחשוב?
התגובות שלך לשאלות האלה, מציע O'Reilly, יכולות לתת לך הבנה טובה האם מערכת היחסים שלך היא על בסיס יציב או מטלטל.
קָשׁוּר: מה כדאי לדעת על טיפול זוגי
אם אתה נאבק בסימן ששת החודשים (או בכל עת), אף פעם לא מוקדם לחפש את תמיכת המטפל או היועץ, היא מוסיפה. הם יכולים לעזור לך לעבוד בדרך שבה אתה מתקשר אחד עם השני כדי להניח את היסודות לעתיד מאושר.
אם האינטראקציות בין שניכם כבר מרגישות מתישות ולא נעימות הרבה זמן, זה יכול בסופו של דבר להיות סימן רע למה שעתיד לבוא.
אם הדברים סוערים [עד החודש השישי] - אתה מרגיש מיקרו-מנוהל, אתה מתקוטט, יש טינה, דברים קטנים מעצבנים אותך - אתה כנראה לא אמור להיות זוג, אומר בארט. אבל אם אחרי חצי שנה אתה עדיין מרגיש מחובר עמוק, ואתה עדיין עונה על הצרכים הרגשיים זה של זה, המשמעות היא שהאני האותנטי שלך משתלב. קיום האדם האחר בחייך גורם לך להרגיש אהוב, בטוח, נתמך, מחובר, ואתה מאוד רוצה לגרום לו להרגיש אותו דבר. אם ככה אתה מרגיש, אתה פונה לשלב הסופי - התחייבות ארוכת טווח.
וזה בהחלט משהו לחגוג.
אתה יכול גם לחפור:
- זוגיות חדשה אל תעשה
- איך לדעת מתי אתה מאוהב
- איך להיות רומנטי, הסבירו