אהבה רומנטית חלפה

פליקר

מה אתה עושה כשהרומנטיקה מתה? שאלנו את המקצוענים

בסדרת AskMen חדשה, Relationship Firsts, אנו שואלים מומחים שאלות שונות שבהכרח עולות בשלב כלשהו במערכות יחסים. החל מהצגת צעצוע מין ומה לעשות כשחיי המין שלך הולכים ומתמעטים, אנו מכסים את מכלול כל מה שאתה מתבייש מכדי לשאול (או להודות בפני) בני הזוג שלך.



זה לא דבר מהנה להודות, אבל שלב האהבה הרומנטי של מערכת יחסים לא אמור להימשך. למעשה, על פי הרוויל הנדריקס, דוקטורט, ישנם שלושה שלבים של מערכות יחסים: האידיאל, המסודר והדיל האמיתי. כשאנחנו מתאהבים (השלב ​​הראשון) המוח שלנו מוצף בפנילאתילאמין הנוירוכימי, שמגביר את ההשקפה החיובית שלנו, מפחית את הכאב וגורם לנו להרגיש בטוחים ורגועים. הם עוזרים להניע אותנו להתחייב לזוגיות. אז השלב הראשון הוא הכל טוב ויפה - אבל מה קורה כשהוא מסתיים?



שאלנו את המומחים מה לעשות כשאתה מרגיש שהרומנטיקה מתה.

זכור את מילת ה- 'D'

אלן דה בוטון, סופר ופילוסוף



הפרדוקס של הנישואין הוא שכשאנחנו אוהבים מישהו מאוד, המחשבה שהם עשויים לעזוב אותנו מעוררת אותנו להירשם ל'נעילה 'לכל החיים. אך ברגע שה'מנעול 'נמצא במקום, החשש מפני אובדן פוחת עד כדי כך שאנחנו מתחילים לנטוש את כל אמצעי הזהירות הרגילים הדרושים כדי לעורר מישהו לרצות להישאר איתנו. התרופה היא - במובן מסוים - להבין שנישואין לא מבטיחים דבר. עלינו להשתמש בפחד מגירושין כהגנה מתמשכת מפני שאננות; לא בגלל שאנחנו רוצים להתגרש אלא בגלל שהתרשמות חיה מהחופש של בן הזוג פוגעת בסכנות גורליות של שאננות.

הספר החדש ביותר של דה בוטון הוא מסלול האהבה

הכרת תודה

ד'ר דאין היר, יועץ זוגיות ודובר בינלאומי



הרומנטיקה מתה כתוצאה משיפוט. מה שאתה רוצה לעשות זה לרשום את כל שיפוטיך לגבי בן / בת הזוג שלך ולשאול את עצמך 'האם תניח לאלה?' אוֹתָם. אתה עושה את זה כל יום ויום ומתחיל להביע את תודתך כלפיה אליה, בקול רם ומתכוון לזה. ואז מצא 3 דברים שאתה אסיר תודה עליה ביום יום וספר לה כל יום. ככל שהתודה שלך אליה תגדל כך תאווה שלך.

Heer הוא היוצר המשותף של גישה לתודעה

שמור על ציפיותיך

ג'ולייט גרייסון, יועצת ליחסים ???? ומחבר

הרומנטיקה תמות; זה טבעי. הארוויל הנדריקס מדבר על 'האידיאל', ה'מצוקה 'וה'עסקה האמיתית'. אידיאלי הוא השלב הרומנטי, המבחן הוא השלב הבא שבו אתה נכנס למאבק הכוחות והעסקה האמיתית היא למה שאתה מגיע אם יהיה לך מזל אחרי זה. למרות שאיננו נשארים בעסקה האמיתית, אנו מחזירים סיבוב סביב המצוקה האידיאלית להמשך מערכת היחסים שלנו.

אני תמיד אומר: אל תעשה דבר ב -30 הימים הראשונים שלא תהיה מוכן לעשות ב -30 השנים הראשונות. אם אתה מתחיל מערכת יחסים על פי ציפיות לא מציאותיות לגבי האופן שבו אתה הולך להיות, אז אתה תהיה אכזבה לבן הזוג שלך ברגע שהם יתחילו איתך קשר ארוך טווח. לכן עדיף לקבוע ציפיות ריאליות מבחינת עד כמה אתם קשובים (ואפילו כמה כסף אתם הולכים להוציא עליהם, טיולים שהובטחו וכו ') מההתחלה.



גרייסון הוא המחבר של נופי הלב: עולם העבודה של מטפל במין ובזוגיות

לעשות את הדברים הקטנים (שוב)

ג'ו אוסמר , כותב רווחה

זו [תלונה על כך שהרומנטיקה מתה] היא בדרך כלל קוד עבור 'אני מרגיש שאתה לוקח אותי כמובן מאליו'. כולנו לוקחים את השותפים שלנו כמובנים מאליהם מדי פעם, אך זה יכול לגרום לאנשים להרגיש ממורמרים ועצובים. החדשות הטובות הן שלוקח מעט מאוד מאמץ כדי להפוך את הדברים ולהראות את הערכתך. זה הדברים הקטנים שנחשבים, ולא המחוות הגורפות הגדולות. תביא להם תה במיטה, תהיה אוהד כשיש להם הנגאובר, תכין להם ארוחת ערב, תביא להם פרחים ללא סיבה, קנה להם את הדבר שהם העריצו כשלא חשבו ששמת לב, קח אותם מ תעבוד, תריץ להם אמבטיה, וודא שאתה אומר תודה כשהם עושים כל דבר בשבילך ולא משנה כמה קטן. זה מדהים הוויכוחים והלחץ שכולנו היינו נמנעים רק על ידי הפגנת הערכה קטנה.

אוסמר הוא המחבר המשותף של ספר זה יגרום לך להיות רגועה , עכשיו (Quercus).