דגלים אדומים בזוגיות

דגלים אדומים

GettyImages

8 דגלים אדומים שיש להיזהר מהם בזוגיות שלך

אלכס מנלי 27 בפברואר, 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

השלבים המוקדמים של מערכת יחסים הם כמה מהרגעים המאושרים ביותר שאפשר להרגיש. יש אדם חדש בחיים שלך וכל יום אתה מתרגש לראות אותם, להכיר אותם טוב יותר, ולקבל סקס מדהים .

אבל עד כמה שההרגשה הזו גדולה, זה יכול גם לעוור אותך להיבטים הפחות מהנים של האדם שאתה נמצא איתו. כל פגם מינורי יכול להרגיש חסר משמעות או כמו מוזר מהנה ולא משהו שיכול להוות אתגר אמיתי למערכת היחסים בהמשך הדרך.

אנו מכנים דברים מסוג זה דגלים אדומים, דברים המתריעים בפני סכנה עתידית. אם אתה מאושר עם בן / בת הזוג החדש שלך, אולי לא תחשוב פעמיים על אף אחד מהם, אבל לא כואב לדעת על כמה נפוצים ולכן הם לפחות נמצאים ברדאר שלך. בדרך זו, תוכלו לצאת ממערכת יחסים שעלולה להיות מסויטת לפני שהיא תהיה ממש גרועה.

קָשׁוּר: 10 דברים שמכבים נשים

להלן שמונה דגלים אדומים שכדאי לפקוח עליהם במערכת יחסים עם בן זוג חדש:

1. הם לא מכבדים אנשים המשרתים אותם

אחד המספרים הברורים ביותר על אופיו המוסרי האמיתי של האדם הוא האופן שבו הם מתייחסים לאנשים שהם פחות רואים. לכן זה חכם לצפות באינטראקציות של בן / בת הזוג שלך סביב אנשי שירות.

גם אם בן / בת הזוג שלך קשובים מאוד ומשלימים אותך, אם הם גסים או סובלניים כלפי אחרים, כמו שרת במסעדה או איש מכירות בחנות, זה יכול להיות דגל אדום שמדבר על אופיו של מישהו, אומר היידי מקנזי , פסיכולוג קליני מורשה המתמחה בנושאי זוגיות.

האם הם בוסיים, תובעניים, מזלזל או סתם גסים כלפי אנשי שירות? אם כן, יכול להיות שזה רק עניין של זמן עד שיבוז כלפיך סוג בוז זה.

אינטראקציה אחת או שתיים גרועות עם צוות מלצרים או קופאיות עשויות להיראות כמו תפוחי אדמה קטנים בהשוואה לאדיבות שהם מראים לך, אך למרבה הצער, זה יכול בסופו של דבר להיות סימן לדברים רעים שיבואו.

סטיב פיליפס-וולר, מייסד אתר לייף סטייל מחשבה מחושבת , מסכים. בשלב מוקדם של מערכת יחסים, הצבעים האמיתיים של האדם [אדם] נוטים יותר לחשוף את עצמם במהלך אינטראקציות עם צדדים שלישיים, ולא ישירות איתך, הוא אומר. אפילו האופן שבו הם מתייחסים לחברים שלהם או לבני המשפחה שלהם יכול להראות איך הם באמת. אם הם גסים, יהירים, לא נחמדים או מתייחסים בצורה לא טובה לאחרים בצורה כלשהי, זה משהו שתרצה לשים לב אליו לפני שתשקול את מקומם בחייך.

2. הם לא יסכימו איתך

בניגוד למה שניתן לצפות, ויכוח עם בן / בת הזוג שלך הוא למעשה חשוב.

[קונפליקט נועד] לקרב אתכם זה לזה, ללמוד עוד אחד על השני ובסופו של דבר לצמוח יחד. אבל כשלא מטפלים בזה טוב, זה יכול לגרום לבעיות חמורות, אומרת רייצ'ל רייט, מטפלת בנישואין מורשית ומייסדת שותפה של מרכז בריאות רייט . הבעיה בחברה שלנו היא שאנחנו לא מלמדים כיצד לעשות זאת היטב.

כמה שזה נשמע נחמד לא להילחם, אולי כדאי לך להיזהר מבן זוג שלא יכול או לא מסכים איתך. אם הדברים יסתדרו ביניכם לטווח הארוך, תצטרכו לפתח את היכולת להתווכח אחד עם השני בצורה בריאה, וזה מתחיל בלהיכנס - ולפתור - חילוקי דעות קטנים בשלב מוקדם.

מחקרים מראים כי עיסוק במחלוקות קטנות יכול לעזור להקל על המתח ולהרחיק את הפוטנציאל של קרבות גדולים יותר בהמשך הדרך, מציין ג'ס אוריילי , סקסולוג תושב אסטרוגליד. חילוקי דעות גם עוזרים לך להבהיר את הצרכים והציפיות שלך ולהבין טוב יותר את בן / בת הזוג שלך כך שתוכלו גם להתאים את ההתנהגות שלכם להתקדם. הטענה כי התוצאות ברזולוציות חיוביות יכולה גם להוביל לשביעות רצון גדולה יותר ביחסים ככל שאתה נהיה כנה יותר, משחרר את המתח ביחסים ומתקשר לצרכים ולציפיות שלך.

3. הם רוצים להיות איתך 24/7

בתחילת מערכת יחסים, זה נורמלי לרצות את בן / בת הזוג שלך כל הזמן. אבל אם פתאום אתה מוצא את עצמך תוהה לאן עבר הזמן שלי, יתכן שיש כמה בעיות גבול.

יש כמה גבולות שצריך לשמור עליהם, אומרת עדינה מהאלי, MSW של אדר הוליסטיקה . אם השותף החדש שלך רוצה לבוא כל לילה, גם אם הבהרת שאתה עסוק, עליך להכיר בכך כדגל אדום פוטנציאלי. לשניכם בריא שיהיו לך חייך ומחויבויות משלך.

ככל שחשוב לבילוי משותף, מערכות יחסים בריאות גם מאפשרות לכל אדם מידה של עצמאות וזמן פנוי.

זה אומר שבן הזוג שלך מבין אם אתה רוצה לעשות ערב בחורים מפעם לפעם או אם אתה צריך ערב לעצמך רק בגלל שבא לך, מוסיף מקנזי. אם בן הזוג שלך מאיים על ידי צרכים אלה או גורם לך להרגיש אשם בקשר לכך, זה עשוי להיות סימן שאתה נכנס למערכת יחסים עם מישהו נזקק, מקנא או שולט.

4. הם לא יכולים לקחת אחריות על הפעולות שלהם

צרות החיים לרוב מורכבות. לעיתים רחוקות זה רק אשמתך. אך מי שמסרב ליטול ולו מעט אחריות לבעיותיו יכול להיות ממותג כבלתי בוגר. אם זה המקרה עם השותף החדש שלך, היזהר מאיך ההתנהגות שלהם עשויה להתחבר לאישיותם.

מחברים ומשפחה ועד אקסים ועמיתים לעבודה, אם הם מוצאים פגם כמעט בכולם, אולי תרצו להכיר במכנה המשותף: זה הם, אומר אוריילי. מכיוון שהחברות והקשר של בן / בת הזוג שלך עם המשפחה יכולים להשפיע על שלך, חשוב לשים לב לדרך שבה הם מדברים על אינטראקציה עם אנשים אחרים בחייהם.

לדברים יש פוטנציאל להיות מכוער במיוחד כשמדובר באינטראקציות בין שניכם אם אתם נקלעים למחלוקת שבן הזוג שלכם מתעקש שזו כל אשמתכם.

אם השותף החדש שלך מפשל ולא ניתן למצוא התנצלות בשום מקום, כדאי לך לחשוב מחדש על מערכת היחסים הזו, מזהיר מהאלי. חשוב להכיר כשאתה עושה טעויות כדי להתקדם. כשמישהו לא מסוגל לעשות זאת, ייתכן שתיתן לזה להחליק בהתחלה, אך בטווח הארוך, זה יכול להוביל לבעיות לא פתורות ולטינה מובנית.

5. הם מרחיקים אותך

בחודשים הראשונים של היכרויות עם מישהו, זה נורמלי שלא תדעו עליהם דברים מסוימים - פרטים על העבר שלהם, חברים שהם רואים רק כל כמה זמן וכו '. ככל שעובר הזמן, צריכה להיווצר תמונה ברורה יותר ככל שתלמד יותר עליהם. אם הם עדיין נשארים מסתוריים וחידתיים בתוך מערכת היחסים, זה יכול להיות סימן שמשהו קורה.

[זה דגל אדום אם] לבן הזוג שלך היו חיים לפני שנפגשת וממשיך לחיות חיים מחוץ למערכת היחסים, אבל אתה רק שומע עליהם תמיד [ו] הם אף פעם לא ממש מתאמצים לערב אותך בזה, אומר פיליפס-וולר.

אתה צריך להיזהר במיוחד אם, לאחר היציאה למספר חודשים סביר, לא פגשת אף אחד מחבריהם או מבני משפחתם והם אינם מזכירים אותך מעולם כך, הוא מוסיף. בטח, יש אנשים שהם מאוד פרטיים, אבל אם הם לא גאים להיות איתך או שיש להם סיבה אחרת לשמור אותך בסוד, זה לא צפוי להיות סימן טוב.

בטח, אולי לא יהיו הרבה אנשים בחיים של בן / בת הזוג שלך במקום שהם מסתירים אותם ממך, אבל זה מציב סט אתגרים משלה.

אמנם בתחילה זה עשוי להיות מושך להיות עם מישהו שזמנו ותשומת הלב שלו ממוקדים רק בך, אך הדבר יכול להצביע על מאבק עמוק יותר בפיתוח מערכות יחסים משמעותיות וקושי בקשר אמיתי, אומר מילר. בנוסף, לראות מישהו מקיים אינטראקציה עם חבריו, והיכרות עם אותם חברים מספקים תובנה רבה לאדם שאתה יוצא איתו.

6. הם מונעים ממך מחבריך ומשפחתך

זה אולי מתחיל בבקשות שנראות תמימות מספיק, אבל בן זוג חדש שיגיד לך מה אתה יכול ולא יכול לעשות צריך להבהיל ולא משנה מה הדברים הספציפיים שהם שואלים. זה מקבל דרגה חדשה לגמרי של מרושע אם הם מנסים לשלוט עם מי אתה מסתובב, במיוחד אם הם מנסים למסגר זאת מסיבות רומנטיות.

אם אתה מבחין בבן / בת הזוג שלך לוחץ עליך להעביר פחות ופחות זמן עם בני משפחה וחברים כדי שתוכל להקדיש 100 אחוז מתשומת ליבך וחיבתך לאותו אדם, זה יכול להיות סימן לכך שבן / בת הזוג שלך בונה מצודה סביבך כדי להרחיק אחרים, אומר פאם אוונס , אסטרטג קשר ומחבר טבעת חילופי - שיעורי חיים ממסיבה מרובה.

כאשר תחושת הבידוד שלך תחלוף סוף סוף, ייתכן שיהיה מאוחר מדי לפעול. השותף החונק שלך לא השאיר לך שום פער לנשימה של אוויר חופשי של חופש אישי במערכת היחסים שלך.

סוג זה של חנק אינו סתם לא בריא, אלא רעיל. אם בן הזוג שלך מנסה לחסום את כל האחרים בחיים שלך, אתה צריך לפעול - מהר.

אתה יכול לראות סימנים בצורה די ברורה אם אתה מחפש אותם, אומר מאמן היכרויות ומערכות יחסים איימי לידינגהאם . בשלבים המוקדמים של הדייטים, האדם השולט מתחיל לבודד את בן / בת הזוג שלו מחבריו ומשפחתו. מנסה ליצור התנהגות תלותית קוד עם השותף השולט. אם אתה רואה סימן כלשהו להתעללות במערכת היחסים שלך, אפילו מילולית, אני ממליץ לפנות למטפל מקצועי מורשה או לאחרים לקבלת תמיכה נוספת כדי לעזור לך לצאת מהקשר הרעיל הזה.

7. הם לא תומכים בשאיפות שלך

יחסים בין שני אנשים הם גם, במידה מסוימת, יחסים בין הגרסאות של אותם אנשים שנפגשו ברגע מסוים. אמנם טבעי להשתנות עם הזמן כשאנחנו לומדים שיעורי חיים וצוברים ניסיון, אך איך בן הזוג שלך מגיב לשינויים האלה יכול להיות סימן למה שהם באמת דומים.

חשוב לשים לב כיצד העניין הרומנטי שלנו מגיב לבשורות טובות בחיינו, אומר היועץ שאנון תומאס. האם הם נרגשים בצורה אותנטית יחד איתנו או שאנחנו מקבלים תגובה צוננת? אם תתחיל להבחין בדפוס שיופיע התגובות שלהם פחות [נלהבות] מכפי שהיית מצפה, שים לב. סביר להניח שזה רק יחמיר עם הזמן וזה סימן שהם עשויים לחוש מאוימים מההצלחה שלך או מהצמיחה האישית שלך.

מערכת יחסים טובה היא מערכת שבה שני בני הזוג תומכים בשאיפות זה של זה. מישהו שמקרין צמרמורת המופעלת על ידי קנאה הוא בן זוג שמנסה באופן פעיל להכשיל את צמיחתך האישית.

כשבן הזוג שלך אומר, 'אני לא חושב שאתה צריך לעבור את הקורס הזה, מכיוון שאתה לא תהיה בבית כל ערב כמו שאתה עכשיו', זה דגל אדום מובהק, אומר אוונס. בן הזוג שלך יכול להפגין חוסר עניין ו / או תמיכה באבולוציה שלך מחשש שתשתנה ותתרחק מהם.

8. הם מתכוונים אליך באופן בוטה

אולי הדגל האדום החשוב מכולם הוא שבן הזוג שלך מתייחס אליך בצורה גרועה. אתה יכול ללמוד הרבה מרמזים הקשריים, כמו איך הם מתייחסים לאנשים אחרים, מה הם מראים לך, מה הם מונעים ממך ואיך הם נחמדים אליך. אבל כשהם מרושעים אליך, הם מראים לך את סוג האנשים שהם באמת.

אני אומר ללקוחות שלי לרוץ לגבעות אם בן / בת הזוג שלהם מכנים אותם 'עצלנים', 'טיפשים' או 'צולעים' ואז אומרים 'להאיר - אני פשוט צוחק', כשהם נעלבים, אומר מקנזי. קריאת שמות לעולם אינה בסדר, אפילו במסווה של בדיחה. אם אתה שומע דברים אלה בשלב מוקדם במערכת יחסים, רוב הסיכויים הם שאתה הולך לקשר עם מישהו שמתעלל מילולית ורגשית.

מדאיג במיוחד הוא כל סוג של תוקפנות או אלימות המופנית כלפיך, או פשוט מתרחשת בנוכחותך. אתה לא צריך להיפגע משבר פורצלן מעופף כדי לדעת שאתה לא אוהב שזורקים לך צלחת.

תירוץ ההתנהגות באומרו שבן הזוג שלך 'סתם דרמטי' או 'נלהב' זו טעות גדולה, מזהיר מקנזי. להתווכח במערכת יחסים לעולם לא צריך להיות מלווה בגילויי תוקפנות פיזית והוא סימן לצאת ולצאת עכשיו. לפעמים, גברים מתעלמים מהדגל האדום הזה מכיוון שהם לא מרגישים מאוימים במיוחד בגלל התוקפנות הפיזית של האישה. בין אם אתם מרגישים מאוימים ובין אם לאו, זה עדיין סימן שמעיד על מערכת יחסים סוערת וכאוטית בהמשך הדרך.

אף אחד מהדגלים האדומים הללו אינו בהכרח שוברי עסקאות, אך הם סימנים שאתה לוקח בחשבון כשאתה שוקל את עתיד הקשר.

עד כמה שזה יכול להיות מפתה להישאר ולנסות לשנות את האדם לטובה, אולי זה לא יהיה אפשרי.

אתה יכול גם לחפור: