עובדות אמיתיות גברים צריכים לדעת על הריון

iStock / STEEX

9 אמיתות מפחידות על הריון שכל גבר צריך לדעת

טום פורדי 15 בפברואר 2017 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

השבוע יצא סרט חדש על הריון. האימה-קומדיה, נקראת לִמְנוֹעַ , רואה את האם הצפויה אליס לו הולכת להשתולל ברצח בדם, רצון בקול ילדה שטרם נולד. זה אולי פארסה אבל זו גם תזכורת שימושית שלא כל מה שקשור להריון הוא קסום - למעשה, חלק ממנו נורא מדמם.



אבות לא יסחטו תינוק מעצמם בקרוב, אבל אם אנחנו רוצים להיות מצוידים יותר להתמודד עם הבחילות, הטראומות והסתם הנורא מבחינה חברתית-מביכה של להביא צרור שמחה לעולם, אנחנו צריכים להפסיק את ציפוי הסוכר את העובדות ולרדת לאמת הלא רעה. הנה מה שאתה צריך לדעת.



אתה תשמין
סימני מתיחה. פנים נפוחות גדולות. קרסוליים נפוחים. ציצים גדולים במיוחד מלאים בנוזל. מתנפח ומתנשף כשאתה נאבק לשאת את המשקל הנוסף הזה. אלה רק חלק מהתופעות שאתה יכול לצפות מהניסיון להתאים את הפחמימה שלה לפחמימה וערימה את השומן. לפחות היא זוכה להוריד את מרבית העלייה במשקל שלה במכה אחת בכך שהיא יולדת אותה, בעוד שחושים צריכים להתאמן בפועל כדי להחזיר את דמותנו. הם לעולם לא יידעו עד כמה קשה לעולש ההריון הזה עלינו.

קצת על דמעות תואר רביעי
זה רגע שכל האבות חווים. כשהיא יושבת בכיתת הלידה שלך, המיילדת מגלה את האמת המכוערת על דמעות perineal במהלך הלידה (עבור הלא מיוזמים, זה קרע בין הנרתיק לחור.) בזמן שהנשים לוקחות את זה על הסנטר, כל אבא לעתיד קפוא מפחד - נחרד בשקט ממה שהם יכולים רק לדמיין הוא כמו שנבעטו בבולמוסים 20 פעמים על ידי אותה אישה עם נעל הסכין מרוסיה באהבה , ופחדנו שאם זה יקרה, אולי נצטרך לראות את זה. האמת, זה מספיק כדי להפוך את הבטן של הגבר.



אתה תישא בספק עצמי במשך תשעה חודשים
בזמן שאשתך או בן / בת הזוג שלך מגדלים את התינוק ההוא ברחם, אתה תחווה משהו משלך - חרדה מסחררת עצבים אם אתה מוכן לכך או שאתה מבוגר מספיק כדי להיות מודל לחיקוי אחראי. אתה יכול לעקוב אחר ספרי ההורות או לקחת על עצמך את תורת אבא שלך, אבל יש שאלה אחת שתשאיר אותך ער עוד לפני שהילד נולד: מה אם בכל זאת הכאב, ההקרבה (וכן, אפילו האהבה), צרור השמחה הקטן שלך מתגלה כוונקר קטן דספוטי ובלתי ניתן לפדיון? יכול לקרות.

כולם מומחים
לא ממש שם למעלה עם ערימות האישה ועצירותה, אבל העצה האינסופית והלא רצויה שאתה מקבל היא משעמם חסר רחמים, כמו להיצמד לאוזן שלך משאבת חזה, לאט לאט מוצצת את המוח שלך. זה הרמז הראשון למה שהוא ללא ספק החלק הגרוע ביותר בהורות - כל השאר עושים את הזמן הכי יפה בחיים שלך עליהם ועל ילדיהם. הם רוצים לייעץ בכל דבר (בין אם ביקשתם מהם ובין אם לא), החל מדפוסי שינה ועד משמעת וטכניקת חיתולים מחורבנת. אפילו תקבל משוב לא רצוי על בחירת שמך. מצפה להחניק את המשפט, 'פשוט תזיין את זה!' לפחות פעמיים ביום.

חיי המין שלך ימשיכו אבל מרגישים לא בסדר
דמיין שאתה מנסה לקיים יחסי מין עם תינוק שנתקע בינך. או לבצע את החזה הכי טוב שלך, רק להביט למעלה לראות בטן הריונית ענקית שמטשטשת את הנוף שלך, כמו איזה הר בשרני גדול ומתפתל. נשמע קצת מוזר, לא? כן, טוב להתרגל לזה, כי זה בהחלט יקרה. לא המין הכי סקסי שתקיים אי פעם, אבל בהתחשב בכל חוסר הנעימות הפיזית שבן הזוג שלך נאלץ לסבול במהלך ההריון (וזה אומר זאת בעדינות) זה המעט שאתה יכול לעשות.



זה סופר תחרותי
אם יש דבר שאיתנו הטובים הם טובים, זה להפוך כל סיטואציה נתונה לאיזושהי תחרות מדידת גבריות. אז בעוד השותפים שלך יוצאים לביצוע החברתי של הניסיון להכיר חברות אמהות, האבות לעתיד מוצאים את עצמם מתחרים על מי המיסוס קיבלו את הדליות הגדולות ביותר, שראו הכי הרבה קקי ודם בלידת ילדם הראשון. , או למי יש את העגלה הכי מרוחה ויקרה מיותרת (חלק מהדברים האלה הם כמו מדממים רובוטריקים). יש סיבה שקבוצות של אבא לעת שכיחות פחות מהמקבילה של האמא - הן היו מלאות בכפות ידיות תחרותיות.

שובר מים הם מצחיקים
בסוג כזה של תלמיד-בית ספר-מצמרר-ברעש-מפליץ. כשבן הזוג שלך עמוק בצירים שלה, כנראה כשעה מהקללה ביום בו היא פגשה אותך אי פעם (גם בקול רם, תוך התחשבות מועטה ברגשותיך), הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא לצחוק עליה. אבל אותם מים שנשברים הם מצחיקים - בין אם הם מתפרקים כמו גז פי הטבעת חצוצני, מציפים באופן דרמטי את גב המונית, או יורים על פני החדר ופוגעים בקיר (ברצינות, זה קורה). כך או כך, תרצו לצחוק - תזכורת שלא משנה כמה אדם קרוב לאבהות, בסופו של דבר הוא עדיין ילד בעצמו באמת.

לעולם לא תרגיש חסר תועלת
עם כל התקלות שלנו, אנו הגברים מסתובבים לפעולה במהלך ההריון. אנחנו יודעים בדיוק איפה תיק בית החולים. אנו משננים את תוכנית הלידה עד תום. אנו מתרגלים את טכניקת הנשימה ותרגילי רצפת האגן. אנחנו אפילו מצטיידים בלוקוזאדה כדי לחסוך כמה מטבעות במכונות האוטומטיות של בתי החולים. הדבר היחיד שלא נוכל להתכונן אליו, היא העובדה שברגע שאנחנו בסוויטת הלידה ההיא, אתה עודף לדרישות. אם יש איזושהי סטייה מהתוכנית (ויהיה), המיילדות לא מעוניינות לדעתך. אם בן הזוג שלך היה זקוק לך כדי להחזיק לה את היד, היא כנראה שכחה שאתה בכלל שם עד הסוף. אל תדאגי, אתה יכול להסתובב חזרה לפעולה לאחר שיסיים וכי החיתול הראשון צריך לעשות. עד אז, פשוט החזיקו את התיק והתנחמו בלוקוזאדה בפינה, חבר.