לא מוכן לזוגיות

לא מוכן לזוגיות

ג'וליין ל 'באלמר עבור סטוקסי



מה אתה עושה כשהיא נכנסת אליך, אבל אומר שהיא 'לא מוכנה' לקשר?

בודד וחולה מזה? מרגיש שאתה הולך להיפטר? לא בטוח איך עבר הדייט הראשון? תוהה מהי אותה פריחה? נושאים אלה ורבים אחרים מבלבלים יכולים להיפתר עבורך על ידי ברייס וורנס הבלתי ניתן לחיקוי. שים את האושר שלך בידיים המסוגלות שלו (הערה: ברייס וורנס אינו רופא) ושלח לו דוא'ל בשאלות היכרויות / אהבה / מין / טינדר שלך בכתובת[מוגן בדוא'ל].

השאלה

היי ברייס,

דיברתי / ראיתי בחורה כמה חודשים וזה הוביל לסוף שבוע לפני כמה שבועות ליום הולדת של חבר. תכננו להיפגש באותו מקום, רק כדי ליהנות ולפגוש אחד את השני. אני מאמין שהיה אינטרס הדדי זה בזה, אך שום דבר לא הוקם או דן באמת.

במסיבת יום ההולדת של חברנו, שתנו כל אחד לא מעט, ובסופו של דבר הספקנו. בסופו של דבר לקחנו מונית חזרה לבית חברתה, שם אנחנו נשארים ערים מאוחר יותר מכולם (חבורת אנשים נשארו שם), מדברים. ואז התחברנו.



בשלב מסוים זמן לא רב אחר כך, היא שאלה, 'אז אני חברה שלך עכשיו?' ואני הגבתי במשהו בסגנון, 'כן, הייתי רוצה את זה.'



אנחנו הולכים לישון ומתעוררים למחרת בבוקר, שניהם מבינים מה קרה לילה קודם אבל לא התייחסנו לזה. האווירה קצת שונה בינינו עכשיו, כאילו אנחנו באמת יוצאים. נפגשנו כמה פעמים במהלך השבוע בחברת חברים, שנינו התנהגנו כאילו אנחנו 'ביחד', אך בלי להתחבר שוב.

בסופו של דבר היא אמרה שהיא רוצה לדבר. בעיקרון, היא נפרדה ממני מכיוון שהיא לא מוכנה להיות בקשר ושמחה סוף סוף לשפר את עצמה ורצתה להיות מסוגלת לא להזדקק למישהו בסביבה. כיבדתי את החלטתה, וזיהיתי ששנינו 'נקלע' למערכת יחסים מבלי לדון בה.

החלטנו להישאר חברים. הייתי בסדר עם זה בהתחלה, אבל ככל שחלף הזמן התעצבנתי יותר. למרות העובדה שאין לנו הרבה במשותף, אני רוצה להיות איתה. ואני לא יכול להפסיק לחשוב עליה. החלטתי שאני בטח צריך לתת לזה לרדת ולא לפנות אליה, אבל היא שלחה לי הודעה יומיים אחרי שנפרדנו ומאז אנחנו משוחחים קדימה ואחורה.



אני מניח שאני עדיין רוצה להיות איתה, למרות שאני יודע שזה בלתי אפשרי. האם עלי להמשיך ולנסות להיות 'חברים' או להמשיך בחיי?

אֵרוּעַ חוֹלֵף

התשובה

היי פלאש,

ברור ששניכם נלחצתם בעצם היכרויות עם מישהו אחר. התשובה שלך באותו הלילה הייתה 'כן, הייתי רוצה את זה', שהיא תגובה מעורפלת ככל שתוכל לתת. ואז למחרת בבוקר נכשלת בהרחבת הנושא, ובאותה עת הרגשת לא בטוח לגבי המצב היחסי שלך בפועל.

הנה הדבר: אתה לא יכול לחכות שהאדם השני יעלה נושא קשה. העובדה שהם שותקים בעניין - כמו החלטה לאחר לילה מאוחרת לנהל מערכת יחסים מונוגמית למרות שהם בקושי מכירים אחד את השני - אינה סימן שהכל בסדר.



אם, במרדף אחר אהבה אמיתית, אתה מוצא את עצמך מבסוט בשאלות כמו 'האם אנחנו באמת יוצאים?' זה אינדיקציה שאתה צריך לעלות על הצלחת ולשאול כמה שאלות קשות.

השאלות האלה אינן קשות משום שהן מורכבות במיוחד, אלא מכיוון שאנשים צעירים וסבוכים רומנטית נוטים להתקיים כקליפות ביטחון דקיקות ומפתות העטופות סביב פנימיות רטובות וחסרות ביטחון. אתה צריך לפצח את הקליפה וזה קשה.

היה לך את הבוקר שאחרי והשבוע שאחריו, במהלכו היית יכול להעלות את הנושא. יתכן שהיא באמת לא רצתה להיכנס למערכת יחסים, ולקח שבוע לפני שהיא בנתה את החוצפה כדי לספר לך.



ייתכן גם שהיה פוטנציאל להתפתחות מערכת יחסים, אך המצב היה דביק. כמו שהיא שאלה, 'האם אני חברה שלך עכשיו?' והבינה באור הבוקר המפוכח שהיא פשוט דילגה על כמה צעדים קדימה בדרך להכיר אותך.

אם שניכם היינו מתיישבים ומדברים על זה, אולי הייתם יכולים לנווט דרך קדימה: התחילו להתראות באופן נינוח יותר לפני הצמדת תווית, או אחרת לארגן כמה תאריכים אישיים הרחק מהסיח הדעת. של חברים משותפים ובואו נראה כמה אלכוהול אנחנו יכולים לצרוך מנטליות של מסיבות.

אבל שתקת. שמהווה אינדיקציה ברורה לכל בן זוג פוטנציאלי שכבר יש לו ספק אם אינך חומר בריא באמת.

עכשיו אתה אובססיבי לגבי זה כי אתה מבין ברמה כלשהי שפספסת את ההזדמנות להציל את המצב, או לפחות הכין נחיתה רכה יותר לכישלון הקשר שלך בן שבוע. ואין הרבה מה שאתה יכול לעשות בקשר לזה.

להתייחסות עתידית, הנה ארבעה צעדים לדבר על נושא קשה:

  1. לִשְׁאוֹל. 'אז מה אתה חושב על העובדה שאנחנו עכשיו פתאום חבר וחברה?' או 'מה אתה מרגיש לגבי מה שקרה אמש?' שמור על השאלה ניטרלית, ושמור על אוזניים פתוחות. זו ההזדמנות שלך ללמוד כיצד האדם האחר מרגיש בפועל. אל תדפוק את זה על ידי הפרעה או פרצוף שיפוטי.
  2. לְהוֹדוֹת. כשכולם מדברים, תן אינדיקציה לכך ששמת לב. הסבר בחזרה, במילים שלך, מה הם אמרו לך, ומאפשר להם לתקן אותך. 'אז אתה קצת מתחרפן כי אתה לא בטוח שאתה מרגיש הבוקר כמו שעשית אתמול בערב.'
  3. עוֹרֵך דִין. הסבירו ככל האפשר איך אתם מרגישים. הדגש נקודות שאתה מסכים עליהן, תוך שיתוף בעמדה שלך. 'כן, אני מרגיש שקפצנו לזה. אבל אני גם מאוד אוהב אותך וזה היה מבאס אם זה יעשה דברים מאוד מגושמים בינינו. '
  4. הבעיה נפתרה. חברו את הראש והבנו דרך להתקדם שעובדת עבור שניכם.
ברוב המצבים, ארבעת השלבים הללו יכולים לעזור בפתרון הבעיה. שמירה על שפתייך אטומות לעולם אינה עושה זאת.

לא מאוחר להחליק מעל כמה גושים מהעבר. קבע תאריך קפה עם אדם זה, ונסה ליישם את ארבעת השלבים למצבך הנוכחי. הסיכוי שלך ליצור מערכת יחסים ממש ברגע זה אולי נקבר, אבל אתה יכול לפחות להבין אם להישאר 'רק חברים' הוא בר קיימא, או שיש סיכוי לנסות שוב בעתיד. זו הזדמנות לנקות את האובססיה המטרידה הזו בחלק האחורי של המוח ולגרום לה להרגיש טוב יותר גם לגבי זה.

צעד אחד בכל פעם, פלאש. בהצלחה.

שלח דוא'ל לבריס לשאלות ההיכרויות שלך / אהבה / מין / טינדר בכתובת[מוגן בדוא'ל].