María Pero No Santa: איך אני תומך בשותף שלי כשהם בדיכאון?

קשה לראות את אהובינו מתמודדים עם חרדה ודיכאון. מריה מתמודדת עם השאלות שלך על אהבה ובריאות נפשית בטור השבוע.
  התמונה עשויה להכיל אביזרי תכשיטי שרשרת אצבע של אדם אנושי ו-Ariela Barer דיאן אמייה

ברוך הבא ל מריה אבל לא סנטה, טור שבו אני, מריה סלדנה, אענה על שאלות החיים המבולגנות שלך. Cuéntame amores, מה עובר לך בראש? מה בלבך? אולי יש לי תשובה יותר מבולבלת בשבילך.

שלח את שאלות המין הקווירי, היכרויות וזהות שלך אל מריה אבל לא סנטה כאן .

שלום מריה!

בת הזוג שלי (היא/הם) עוברת לעתים קרובות אפיזודות דיכאון של שבועות, שמשפיעות בהכרח על מערכת היחסים שלנו ביותר ממובן אחד. עם זאת, לעתים רחוקות הם פותחים בפניי על מה שקורה בפועל, והם נמצאים בין מטפלים כך שהם לא יכולים כרגע לדבר עם איש מקצוע.

מהי הדרך הטובה ביותר עבורי להחזיק להם מקום כשהם אומרים שלא בא להם לדבר? אני רוצה שהם ירגישו בנוח להרגיש לא בנוח איתי; אני רוצה לעזור בכל מה שאני יכול.

חיבוקים ונשיקות,

הבי-פוריוזה

שלום Bi-Furiosa,

השאלה שלך כל כך מלאה באהבה. אני מרגיש את זה בדרך שבה אתה כותב על בן הזוג שלך וברצון שלך לתמוך בו. זה יכול להיות כל כך קשה לראות מישהו שאנחנו אוהבים נאבק וכואב.

בתור מרפא, משהו שמצאתי הוא שאנחנו שלובים לבלי הפרד עם האנשים שאנחנו אוהבים; זה רק טבעי שהמאבקים של בן הזוג שלך משפיעים על מערכת היחסים שלך. לעתים קרובות אנו מרגישים את האיחוד שלנו עם בן/בת הזוג שלנו בצורה עמוקה יותר מכפי שאנו יודעים, ולראות את יקירינו בסבל עז ובלתי מוגבל פוצעת את ליבנו ורוחנו.

'להיות במערכת יחסים עם אנשים אהובים שנאבקים ו/או סובלים עם בריאותם הנפשית יכול לעתים קרובות להרגיש כל כך מייסר שזה יכול להרגיש כאילו אתה מתאבל; להתאבל על האדם שפעם הכרת את בן הזוג שלך להופיע בתור, או להתאבל על השינוי בדינמיקת היחסים', חברי היקר סיארה מונרו , מטפלת ריפוי רדיקלית ומכשפה, מספרת אוֹתָם.

לפעמים, התמיכה בשותף שלך חורגת מניסיון 'לתקן' מיד את הבעיות שלו. במקום זאת, הרהור מדוע אתה רוצה לעזור, הערכה אם יש לך את היכולת והידע לעשות זאת, ושאלה כיצד הם באמת רוצים שיראו להם תמיכה יכולים כל אלה להיות דרכים להקל על הכאב ששניכם חשים.

למה בן זוגי לא מגיב לתמיכה שאני מראה להם?

אמנם כוונותינו עשויות להיות במקום הנכון, אך לכולנו יש דרכים שונות שבהן אנו זקוקים לטיפול כאשר אנו פוגעים. 'הדרך שבה אנחנו אולי רוצים לתמוך בהם ובדרך שבה אנחנו יכולים בעצם לתמוך בהם יכול להרגיש לא מיושר', אומר מונרו.

זה יכול להרגיש לפעמים מבטל את הכוח, מכיוון שרבים מאיתנו לימדו שטיפול והקרבה עצמית הם הדרכים הטובות ביותר להראות ולהרוויח אהבה. עם זאת, זה יכול להטיל עומס לא הוגן גם על עצמך וגם על בן הזוג.

'המציאות היא שאלו ציפיות מזיקות ולעתים קרובות מטרות בלתי ניתנות להשגה כאשר אנו שואפים לקשר אינטימי', אומר מונרו, 'ובכך מוביל אותנו להתרעם על אהובינו ו/או לעורר בושה מופנמת להיות בלתי מהימנים ובלתי ראויים בכל הנוגע לאהבה. ”

חשוב לנו להבחין בין מתי אנו אמפתיים ליקירינו לבין מתי אנו מרגישים מרותקים אליהם. זה יכול להיראות כמו לשאול את עצמנו שאלות רפלקטיביות כמו, 'האם הכמיהה שלי לתמוך באדם הזה נעוצה בהעצמתו או בניסיון להיות הכוח עבורו?'

בנוסף, ייתכן שבן זוגך ירצה לקבל את תמיכתך אך עשוי להתקשות לעשות זאת. לרבים מאיתנו לימדו שפגיעות היא דבר מסוכן או אפילו טיפשי להיות עם אחרים. כתוצאה מכך, רבים מאיתנו פיתחו טכניקות הישרדות כמו ריחוק רגשי או חוסר תגובה רגשית, מה שמקשה על קבלת אהבה או אמון בה, גם אם היא מגיעה מאדם בטוח. אז גם כשזה מרגיש אישי, סביר להניח שזה משהו שהם מחזיקים ולא השתקפות שלך.

כשאנחנו רגילים לא לבקש או להרגיש בנוח בקבלת עזרה, לאפשר לאנשים, אפילו לאלה שאנחנו אוהבים, לראות אותנו במצבים פגיעים לוקח זמן, הרהור עצמי וחקירה. חלקנו מסוגלים לעשות זאת בעזרת איש מקצוע, אבל זה קורה גם במערכות יחסים בטוחות ומודעות. עם הזמן והתרגול, נוכל להתחיל להבחין מתי נכון להשתמש בקוצי המגן שלנו ומתי הגיע הזמן לקבל ורד.

איך אוכל לדעת מתי זה מועיל לי לספק תמיכה ומתי הגיע הזמן לאיש מקצוע?

זה יכול גם להיות קשה גם לתמוך במישהו שמנווט אתגרי בריאות הנפש וגם למנוע מעצמנו לקפוץ למצב מטפל כשאנחנו רואים אותם עושים זאת. חוסר רצון לקום מהמיטה, בכי ועצבנות יכולים להיות אינדיקטורים לכך שהאהוב שלנו עובר תקופה קשה. במקום לזנק מיד 'לתקן' את השותפים שלנו, עלינו לשאול את עצמנו אם יש לנו את היכולת והיכולת לעזור. אתם עשויים לשאול את עצמכם, 'אם הפגיעה הרגשית הזו הייתה פגיעה פיזית, האם בכלל הייתי מסוגל לתקן או לטפל בה?'

לדוגמה, אם יקירנו שבר את רגלו, אם לא היינו רופאים שהוכשרו בהדבקת גבס, אז לא נוכל לתקן זאת עבורם. כל מה שהיינו יכולים לעשות זה להסיע אותם לרופא ולעזור להם לעשות דברים שהם לא היו יכולים לעשות עם רגל שבורה.

איך אוכל לתמוך בבן הזוג שלי כשלא מתחשק להם לדבר?

'למרות שאיננו יכולים לגרום לאהובים שלנו לעבור שינויי פרדיגמה, לרפא את סגנונות ההתקשרות הנלמדים/מותנים שלהם, לדבר איתנו או לשנות את כימיה המוח שלהם (לא משנה כמה נרצה), זה לא מפחית מערך המשמעות שיכולה להיות לתמיכה שלנו בהחלמה ו/או בהקלה שלהם', אומר מונרו.

ישנן דרכים להציע תמיכה לבן הזוג שלך שאולי לא כרוכה בדיבור. אולי בן הזוג שלך לא מוכן או לא יודע איך לדבר על מה שהם מרגישים או עוברים. נסה גישה יצירתית ליצירת קשר איתם מעבר לדבר; לדוגמה, אם אתה יודע שבן הזוג שלך מתקשה לשמור על המרחב שלו נקי ומאורגן, הצעה לעשות עבורו כמה מטלות יכולה להיות דרך מצוינת להראות שאתה שם בשבילו.

'הכנת להם ארוחה מזינה והצעת נוחות חושית כמו שמיכה משוקלת או חיבוק יכולים לספק צורות אחרות של תמיכה ועשויה לעזור לבן הזוג שלך לקחת את נשמת האוויר הזו כדי להגיע ליום המחרת', מוסיפה מונרו.

אשמח גם להעניק לך תזכורת עדינה, Bi-Furiosa, לדאוג לעצמך באותה מידה שאתה דואג לבן הזוג שלך. אנחנו יכולים להיות כל כך עטופים במה שעוברים אהובינו עד שנשים את עצמנו במקום השני. האבואליטה שלי תמיד מזכירה לי שאנחנו לא יכולים לתת לכוסות שלנו להתאבק. כאשר אנו יוצקים לתוך עצמנו, אנו מחזקים את היכולת שלנו להופיע במלואו, עבור עצמנו ואחרים. וכפי שאני בטוח שאתה עד לשותף שלך, אהובינו עמידים יותר מכפי שאנו עשויים לתת להם קרדיט. בן הזוג שלך עשוי להפתיע אותך בזמן שהוא מנווט את המסע הזה, ואתה עשוי להפתיע את עצמך כששניכם נשענים לעונה הזו של מערכת היחסים שלכם.

חיבוקים,

מריה אבל לא סנטה