שוכבת חברה

שוכבת חברה

תמונות של גטי

האם רק תפסת אותה שוכבת? הנה מה שאתה צריך לעשות

החנון הדייטים הוא דמות צללית שמיקומה ופרטי הזיהוי שלה אינם ידועים. מה שאנחנו כן יודעים הוא שהוא ממש ממש טוב לצאת לדייטים. הוא היה בדייטים רבים ממה שאתה יכול לנער בכרטיסיית בר ארוכה, והוא כאן כדי לעזור לבחור הממוצע להגדיל את משחק ההיכרויות שלו - או כמה.

השאלה



היי חנון דייטינג,



עד לשבוע שעבר ניהלתי מערכת יחסים נהדרת עם החברה החדשה שלי. זה שלושה חודשים וזה הכל חיוכים. אבל פשוט תפסתי אותה בשקר גדול, ואני זועם. מאז שאנחנו יוצאים איתה, היא כל הזמן מסמסת לחברה שלה. כמו, בשעות היום, הלילה. וזה מעולם לא גרם לי לחשד. עד, כלומר, היא השאירה את הטלפון שלה על המיטה וזה זמזם המון פעמים, וראיתי שהם טקסטים מג'יימס. בחור. מאז, לקחתי כמה הצצות מעבר לכתפה בזמן שהיא מסמסת לחברתה כביכול, וזה שוב הבחור של ג'יימס. אני יודע שהיא לא מנהלת רומן, כי אנחנו מבלים כמעט כל רגע ביחד. אבל זה נראה לי רישומי בעיקר. האם עלי לזרוק אותה? מה לעזאזל קורה פה?

- כבול לארי

התשובה



היי לי-לארי,

הכעס שלך מוצדק לחלוטין, וגם אני ארגיש אותו. להיות משקר, באופן עקבי, מרגיש נורא. פתאום האדמה שמתחת לך עוברת. אתה לא יודע אם אתה יכול לסמוך על משהו שאומר אחר המשמעותי שלך. ואתה מרגיש כמו אידיוט לקנות את השקרים. זה מביך. זה נורא. עם זאת, אמנם אני תומך בהתייחסות לדפוס זה של שקר ברצינות, אבל אני לא חושב שאתה צריך לזרוק את החברה שלך. מה שאתה צריך לעשות זה לנהל איתה שיחה קשה.

תקשיב לי עד הסוף. תחשוב על זה. כידוע לכולנו, לא כל השקרים נוצרים שווים. יש דרגות שונות של חוסר יושר. בקצה אחד של הספקטרום, יש לנו מכה מאפיה שטוענת שהוא ביקר את סבתא המזדקנת שלו כשהוא ממש יורה עד בלב עם קשת. בצד השני, יש לנו מישהו שמפרסם תמונות אינסטגרם על חייהם המדהימים כשהם למעשה סופר בדיכאון ולעיתים נדירות עוזבים את הבית. שניהם שקרים, בטח. אבל מעבר להיותם מטעה, לשקרים האלה אין הרבה מהמשותף. יש להם הרבה מניעים, והשפעות שונות.



באופן דומה, השקרים של החברה שלך לא כל כך מטעים. באופן אישי, הייתי נותן לה במקרה הטוב 3.6 / 10 בסולם חוסר יושר, אם 10 אומר לילד שלך שכדור הארץ שטוח. כידוע, היא לא שיקרה כדי להסתיר רומן. וזה לא כאילו היא מסתירה הרגל של הרואין, או עבר פלילי, או פרופיל סודי באתר הכרויות מקוון. מה שהיא עשתה היה לשקר לגבי המגדר של חברה שלה. יש אפשרות חזקה שהדבר היחיד שהיא עשתה היה לנסות להימנע מקנאתך, ושהחבר הגברי הזה אינו מזיק ולא יאיים על מערכת היחסים שלך בשום צורה שהיא. נכון לעכשיו, זה לא סוף העולם. זה לא כאילו כל מערכת היחסים שלך התבססה על מי בדיוק היא שלחה הודעות. ובכן, על סמך תגובתך אתה למעשה אדם קנאי, כך שנוכל להבין את המניעים שלה.

שוב, כל זה אינו אומר שהיא עשתה את הדבר הנכון. כמו כן, אגב, יש לי גם נטיות קנאים. אנשים רבים עושים זאת. אז אני לא שופט אותך על כך שאתה מקנא. קנאה הוא רגש נורמלי. מה שאני אומר זה שזה לא מצב קטסטרופלי שאמור לגרום לך להפעיל את ההדק על מערכת היחסים הזו מיד. להגיב לזה כאילו זה רציני מתחייב. להגיב על זה לזה כאילו זה האפוקליפסה לא.

אתה צריך להתמודד עם זה. אבל אתה צריך לעשות את זה בדרך הנכונה. לא להעיף שולחן, להשתולל בדירתה, לשבור כמה מצלחות ארוחת הערב שלה ולקרוא לה בשמות אכזריים. אל תפלו נגדה האשמות רציניות שלא תוכלו לגבות בעובדות. במקום זאת, יש לנהל שיחה אמיתית. שאל אותה שאלות והקשיב. כאילו, באמת תקשיב. לא רק לקמט את הפנים בכעס ולראות את פיה נע. גלה מדוע היא שיקרה. גלה אם יש לה היסטוריה עם הבחור הזה. ואז, ורק אז, כשאתה יודע מידע אמיתי, אמור לה שהתנהגותה הייתה בעייתית, אבל אתה רוצה למצוא דרך לעבור את זה.

במילים אחרות, אתה צריך להיות מבוגר - אסרטיבי ובטוח, לא קשוב או תגובתי. יתר על כן, זו יכולה להיות הזדמנות לשפר את מערכת היחסים שלך. אחרי הכל, מערכת יחסים אידיאלית היא מערכת יחסים כנה. איפה אתה יכול להגיד לאשתך שהיא כנראה לא צריכה להיכנס לשירותים כי פשוט זרקת חתיכה גדולה של התחת. איפה שהיא יכולה להגיד לך שלא אכפת לה מסטטיסטיקה של בייסבול, אז שיחה מסובבת שהקבוצה האהובה עליך מבוזבזת עליה. איפה אתה יכול סוף סוף לספר לה על כל הדברים המיניים המוזרים שאתה רוצה לעשות, והיא עשויה ללכת יחד עם זה. מערכת יחסים כנה שבה אתה לתקשר אחד עם השני מצחיק יותר, סקסי ובטוח יותר.

ומעט מאוד מערכות יחסים מתחילות ביושר מושלם. רוב מערכות היחסים מתחילות במעט הונאה. אתה לא מספר לחברה החדשה שלך על כל ההרגלים הרעים שלך, או על כל הקשיים שלך עם מונוגמיה. רוב מערכות היחסים מגיעות ליושר לאחר שהתעמתו עם חוסר יושר. כשאתם מכירים זה את זה, הקשר שלכם מעמיק, ומגיעים למצב בו תוכלו לספר אחד לשני על כל הפרטים המלוכלכים והבולגן על מי שאתם באמת. אתם יכולים לעבור את השטויות שסיפרתם זה לזה בתחילה, ולהגיע למקום אמיתי יותר.



היחסים הנוכחיים שלי היו כאלה. בתחילה, חברה שלי לא סיפרה לי על מה שהיא באמת רוצה - נישואין ויציבות ארוכת טווח. למעשה היא הלכה עם מה שרציתי - מערכת יחסים חופשית וקלה, ללא התחייבויות משמעותיות. אבל, בסופו של דבר, גיליתי שזו לא באמת האמת. היא הסתירה ממני משהו. כמו החברה שלך, היא הייתה ציפוי סוכר כך שהייתי מסתובב. ובאופן מסוים, זה היה הגיוני: נישואים מעולם לא עשו לי תיאבון.

כשגיליתי שהיא משקרת, כעסתי. אבל לא זרקתי אותה. במקום זאת, קיימנו שיחה מציאותית לגבי המטרות שלנו בפועל. השגנו פשרה ודיון משמעותיים. ועכשיו אני בקשר הכי טוב שאכלסתי אי פעם. חיי היו מרוששים במידה ניכרת אם אקבל החלטה פריחה על סמך רגשותיי קצרי הטווח. זה יכול להיות המקרה מבחינתך.

אני לא מתחייב לתוצאה חיובית כאן. תמיד יש סיכוי שאתה אכן יוצא עם שקרן פתולוגי. כשאני אומר שאתה צריך לנהל שיחה קשה ולהתעמת עם זה, זה אולי לא ייגמר טוב. אולי מתברר שהיא מפלרטט עם הבחור הזה בצורה רצינית כי היא לא חושבת שיש לך עתיד ביחד. או אולי היא מסכימה לשנות את התנהגותה אך לא עושה זאת. זה יכול להיות מטלטל פוטנציאלי. אבל אולי לא. אז אל תקפצו למסקנות.

שמור על ראש פתוח, שמור על עצמך, וקבל את הג'ויונים להתמודד עם זה בצורה רציונלית, ולא לפעול על סמך גאווה וזעם. זה יכול להיות רק פרק אחד מצער במערכת יחסים ארוכה ויפה. כפי שהיה אומר קפטן פלנט, הכוח הוא שלך.

חושבים שתוכלו להשתמש גם בעזרת היכרויות? שלח דוא'ל לחנון ההיכרויות בכתובת[מוגן בדוא'ל].