אהבה, אנחנו: בואו נדבר על מה שקורה כשקשה להתקשות

ברוכים הבאים ל- Love, Us, טור לספר סיפורי אהבה קוויריים במלוא הדרו. (ובתהילה, אנחנו מתכוונים לכל הרגעים הגדולים והיפים ולפרטים הקטנים מעולמם שהופכים להתאהב ולהתאהב בצורה מוזרה כל כך, כל כך מהנה.) קרא עוד מהסדרה כאן.

לאחרונה, התמזמזתי עם מישהו על רחבת הריקודים של בר חשוך מאוד, מאוד מיוזע אי שם ברובע סומא בסן פרנסיסקו, בדיוק כפי שאלוהים התכוון. זה היה אחד מאותן ליל קיץ מושלם. כמה משקאות. טקסט. היי, אני בבר הזה. בטח, אני מיד אהיה שם. ללכת כמה רחובות. רוצה להתמזמז? כמובן. קצת מרושל, הרבה כיף.

באמצע האיפור שלנו, איפשהו בין הפסקות ללגימת בירה לבין הפסקות כדי לעשות בדיחות על מחשב כף היד המשולש שלנו, מחשבה חדשה, פולשנית להפליא שהתחבטתי איתה לאחרונה, נפלה מהקוסמוס וחזרה לתוך המוח שלי. פיל עושה סכין למים כבר סוערים:

מה אם תיקח אותם הביתה והזין שלך לא יתקשה? שוב!

שוב , אפילו. למוח באמת יש כישרון לקחת על עצמו את המחשבות הבאות הצמיגות ביותר כאמצעי להניע את הנקודה שלהם, לא? כשהמחשבה התרוצצה סביב שק הבשר-מלא-גז-רעל שמנסה מדי פעם לתפקד כמו המוח שלי, עשיתי כמיטב יכולתי להוציא אותו משם לעזאזל. אבל, באופן מפורסם, לא כך פועלים המוח, אז, באופן טבעי, שתיתי יותר, וזה גם לא איך המוח עובד.

אבל די בקשר למדעי המוח ובחזרה למחשבה החודרנית החדשה שלי, הפחד המתמיד שהזין שלי לא יתקשה, אם ארצה או, אני מניח, צוֹרֶך זה ל. המחשבה החודרנית הספציפית הזו לא הייתה מופרכת לחלוטין, כמו אחרים שהיו לי. לעולם לא אוכל לנשום מתחת למים... ומה זה אומר ששיר ישן של סלינה גומז בפרסומת החדשה של גן הזית? אינם מעיקים במיוחד. העניין של הזין, למרבה הצער, הוא.

'ביליתי זמן רב בניסיון לבטל את כל הדברים שאנו מותנים להאמין לגבי איך גופם של הומוסקסואלים אמור להיות. אבל לבטל את זה בראש ולהסיר משהו בגוף, בעצמות וברוח הם דברים שונים מאוד'.

בפעם הראשונה שהבאתי הביתה את האדם שיצאתי איתו בפעם האחרונה, גם אני כל כך נרגש וגם כל כך קר שיכולתי רק לשלוח הודעה לשותפה שלי והביאה אותו הביתה לפני שדחפתי את הטלפון שלי לכיס ואז את היד שלי לתוך בית השחי של הדייט שלי כדי לנסות חמם את זה. שתינו והתנשקנו בפארק, ועד שסוף סוף הבנו שאנחנו השניים היחידים שעדיין בחוץ, הם אמרו, רוצה לחזור למקום שלך ? ואני אמרתי, מובן מאליו .

כעבור עשרים ומשהו דקות, כששכבתי על המיטה שלי לובשת הרבה פחות בגדים אבל עדיין הרבה יותר חמים, שמתי לב שמשהו - או יותר נכון, לא - קורה. במשך רוב חיי, הייתי מתקשה אם מישהו יסתכל עליי בצורה הנכונה. הייתי שם את השפתיים שלי על השפתיים של מישהו אחר, והזין שלי יהיה כמו, היי, היי, שלום, כן, אתה אוהב את האדם הזה מאוד, ואני יכול לומר , גם אם לא עשיתי זאת. ובכל זאת הגעתי לכאן, עם מישהו שממש אהבתי, מאוד אפילו, ובכן, כלום.

לא תמיד הייתי הכי טוב לגוף שלי. לא תמיד אמרתי לו את הדברים הכי יפים בפומבי או בפרטיות. ביליתי הרבה זמן בניסיון להעלים אותו גם בתמונות וגם בחיים האמיתיים. ניסיתי לעשות את הדבר הזה שבו אתה בוהה בעצמך עירום במראה ומנסה לחשוב דברים נחמדים, אבל אני תמיד מסתכל הצידה. כששכבתי שם, עירומה ונבוכה, חשבתי לעצמי שאולי זו נקמתה. קשה להבהיר את סוג הבושה שליווה את הגוף שלי לא מתפקד כמו שרציתי שהוא יתפקד באותו רגע, אבל דע לך שהייתי נמס בשמחה דרך הסדינים, דרך המזרון, מטה דרך הרצפה, וממשיך להתמוסס. דרך יסוד הבניין ואל האדמה, אם זו הייתה אופציה.

ביליתי זמן רב בניסיון לבטל את כל הדברים שאנו מותנים להאמין לגבי איך גופם של גברים הומוסקסואלים אמור להיות. אבל לבטל את זה בראש שלך ולהסיר משהו בגוף, בעצמות וברוח שלך הם דברים שונים מאוד. כל הזמן מלמדים אותנו שאנחנו אמורים להיות קשים. גם הגוף שלנו וגם הזין שלנו. קשה וחלק ומהודק וכלי דם ומטופח וחסר נקבוביות ו ו ו ו ו. וכשאנחנו לא, אנחנו שבורים ורעים, וכך, באותו לילה על המיטה שלי, הרגשתי שבורה ורע.

כל כך כעסתי על עצמי ועל המוח שלי, כי יש כל כך הרבה דברים שאתה יכול לעשות כשאתה עירום עם מישהו ויש כוכבים בעיניים שלך. כל כך הרבה מהדברים האלה לא כרוכים בזין קשים, גם אם יש לך אחד (או אף אחד). ועשינו כל כך הרבה מהדברים האלה באותו לילה, ולמשך שתי שניות, התרחקתי כדי להסתכל למטה על עצמי, עירום וסבוך וזמזם במיטה שלי עם בן זוג שהיה נדיב ומתוק, ואז נפלתי בחזרה לתוך עצמי חשב, איזו אכזבה לא הצלחת לקבל קשה.

הפין יכול להיות ברומטר לאיך שאנו מרגישים באותו היום. זה נורמלי ונפוץ שבעלי איבר מין יחוו אכזבה בזקפה', אומר ד'ר מאלון.

כששותפתי לחדר-סלאש-חבר הכי טוב-סלאש-אפלטוני לחיים הומוסקסואלים שאל אותי למחרת בבוקר איך עבר הלילה הקודם, אמרתי להם שזה נהדר. ואם הייתי מאמין בעצמי, אז זו הייתה האמת. אבל לא עשיתי זאת, ולכן זה היה שקר. שיקרתי מרוב בושה - למישהו שראה אותי עושה פיפי במכנסיים במעלה גבעה כי לא הצלחתי להגיע הביתה מהר מספיק, לא פחות; למישהו שישב איתי בזמן שבכיתי על פרידות מטומטמות עם בנים אפילו יותר מטומטמים. התביישתי מדי להגיד למישהו שברחתי ממנו בשכרות ונכנסתי לשיח כשאני לובשת מכנסי מטען באוניברסיטה שלא יכולתי להתקשות בלילה הקודם.

כשחברים טובים אחרים שאלו איך הדברים מתנהלים, ובמיוחד איך מתנהל הסקס - כי המילה נעה מהר והשאלות נעשות ספציפיות כאשר אנשים שאתה יוצא איתם מתחילים לבלות את הלילה - אמרתי דברים דומים. ממש טוב! וכיף! הפכו לתשובות נפוצות, כי ישנו עכשיו ביחד שלוש פעמים ועדיין לא התקשה ועכשיו מתחילה לי חרדה שמתבטאת בקלקול קיבה כמעט קבוע! לא בדיוק מתגלגל מהלשון.

האדם שיצאתי איתו שאל, אחרי הפעם השלישית, אם משהו לא בסדר. לא איתי, אלא עם המצב. אם היה משהו שהם יכולים לעשות, אם היה משהו אחר שנוכל לנסות. התשובה הייתה פשוט לא. לא, לא, לא ולא. היה לי מישהו שרצה לדבר על זה, במקום להתעלם מזה או להתעלם ממני, הרגיש כמו לקבל מתנה כל כך נדיבה שאתה מתבייש לקבל אותה. הדבר היחיד לומר היה שלפעמים מה שאתה מרגיש ומה הגוף שלך בוחר לעשות או לא לעשות הם שני דברים נפרדים. לדעת כל כך בוודאות שהתעניינתי באדם הזה פיזית, רגשית, אינטלקטואלית, ולא שהגוף שלי יגיב בצורה שרציתי רק הרגיש כמו בגידה.

במקום לפנות לחברים שלי, כי שוב חייתי במערבולת בושה צולעת-זין, פניתי לאינטרנט. ופעם אחת בחיי, זה היה למעשה מקור של נחמה ועזרה ולא חור שחור של שטויות. כפי שמתברר, הומוסקסואלים ובי-גברים חווים תפקוד לקוי של זיקפה (או, כמטפל מיני ד'ר ריס מאלון מעדיף לקרוא לזה, מתח זיקפה או אכזבה מזיקפה, שלדעתי זה נחמד יותר!) בשיעור גבוה יותר מגברים סטרייטים (האם אפשר רק משהו אחד!) קצת מחקר הצביע על כך שאחד מכל ארבעה הומוסקסואלים ובי גברים חווה את זה כל! זְמַן! הם מזדיינים! וזה קורה, בעצם, מכל סיבה שאתה יכול לדמיין.

הפין יכול להיות ברומטר לאיך שאנחנו מרגישים באותו היום, אמר לי ד'ר מאלון באימייל, איך התרופות מתקשרות עם הגוף, האם הבריאות הנפשית שלנו זקוקה לטיפול מסוים, איכות מערכות היחסים שלנו, או פשוט מסירה לא למין. או משחק הפין. זה נורמלי ונפוץ שבעלי איבר מין יחוו אכזבה בזקפה. זה נורמלי וחלק מהחוויה האנושית. מעולם, באמת, מעולם לא חשבתי שאשמח להיקרא נורמלי ונפוץ, אבל מותק, הרגשתי חי.

'במובן קטן זה היה נחמד ללמוד שאני והגוף שלי לא לבד. שזה נורמלי ונפוץ, בצורה טובה, ושיש דרכים לדבר על זה שמשחררות ומחברות, ולא רק מביכות״.

מחוזקת מהמידע החדש הזה ומכמה משקאות מוגזים של טקילה, העליתי את בעיות הזין שלי על משקאות עם חברים. אלוהים אדירים, תשאל כמה מכדורי הזין שלי, אמר אחד החברים שלי. הם חמישה מיליגרם ויאגרה. יצאתי עם הבחור הזה במשך זמן מה שרצה שאני אזיין אותו, ואתה יודע שאני תחתון גדול, אז הייתי צריך... קצת עזרה. כפי שהתברר, כולם בשולחן היו זקוקים לסיוע כלשהו בשלב זה או אחר, חלקם בצורה של כדורי זין, חלקם על ידי החלפת דברים עם בני הזוג שלהם, וחלקם על ידי סיום דברים כי הם לא הצליחו לגרום לזה לעבוד . אני לא יודע שאי פעם היה לך בעיה להתקשות? יהיה שובר קרח נהדר עבור חברים חדשים, אבל עם חברים טובים, שבטחתי בהם, זה הרגיש נחמד להיות כנה לגמרי, לא לחיות לבד במערבולת הבושה הקטנה שלי.

ולהיות כנה עם החברים שלי גם פירושו שיש לי עכשיו גישה לגלולות זין, אשר, בהפתעה, עבדו. מַדָע! שמתי שניים בכיס ולקחתי אותם בצורה מאוד מגושמת בפעם הבאה שביליתי את הלילה. להיות פתוח עם החברים שלי היה דבר אחד, אבל עדיין לא הייתי מוכן לספר לאדם שיצאתי איתו שאני מנסה כדורי זין, אז במקום זאת, הזלתי מים בחזיתי, מנסה במהירות להוריד אותם בסתר. בפעם ההיא, והפעם הבאה, והפעם שאחריה, לקחתי אותם, והם עבדו, והרגשתי את עצמי חוזר לגוף שלי ומתיישב וחושב, בסדר, אולי זה הולך להיות בסדר.

התמונה עשויה להכיל: משקפי שמש, אביזרים, אביזר, אומנות, אדם, אדם, ציור קיר, ציור וגרפיטי אהבה, אנחנו: הכאב והזוהר של לזרוק באוטובוס החבר הראשון שלי נפרד ממני באוטובוס. זה קרע אותי לשניים, וגם אהבתי כל שנייה ממנו. צפה בסיפור

כמובן, בגלל שלא הכל אפשר לתכנן, משהו שמאוד לא מוצא חן בעיניי, בסופו של דבר מצאתי את עצמי מתערם עם בן זוגי ללא ויאגרה. המחשבה הראשונה שלי הייתה, לשקוע ברצפה! אבל השני שלי היה, פשוט תהיה כאן ותראה מה קורה. ונחש מה? בסופו של דבר התקשה במיטה. ואז גם במקלחת, ואז גם בפארק פעם כשהיינו מתבשלים שם אחרי כמה משקאות (אפילו אחרי משקאות! התרברבו). אני לא חושב שזאת הייתה איזו בעיה שבאופן קסם נעלמה, אבל אני כן חושב שברגע שהגוף שלי הבין שאני יכול, ואחרי ששחררתי קצת את הבושה שהרגשתי אחרי שדיברתי על זה עם חברים, פתחתי את החסימה משהו בעצמי שפשוט נתן לי ליהנות.

ברוח של כנות מוחלטת והרסנית, הקשר הזה עדיין הסתיים, וחלק ממנו היה בהחלט בגלל המין. זו לא הייתה הסיבה היחידה, אבל זה היה חלק מזה, ואלה החיים, מותק. היה נחמד להיפרד? לא. האם זה היה כיף לסיים מערכת יחסים בידיעה שחלק מהסיבה שהיא מסתיימת היא בגלל שאם ניסיתי, לא יכולתי לגרום לגוף שלי לעשות במערכת היחסים הזו את מה שהוא עשה לכל כך הרבה מערכות יחסים גרועות בהרבה בעבר? כן, לא. אבל זה היה, במובן מסוים, נחמד ללמוד שאני והגוף שלי לא לבד. שזה נורמלי ונפוץ, בצורה טובה, ושיש דרכים לדבר על זה שמשחררות ומחברות, ולא סתם מביכות.

בשביל מה זה שווה, אחרי שרחבת הריקודים שלי התבלבלנו, כשהיינו מתבלטים שוב, הפעם על המדרכה, המחשבה החודרנית החדשה שלי נדחקה על ידי אחר. אלוהים אדירים , חשבתי, האם אני מקבל עצב במכנסיים רפויים? וגם, האם זה עדיין חוקי להגיד בונה? בכנות, אני לא יודע, ואני גם לא יודע אם הגוף והנפש שלי יהיו אי פעם באותו עמוד. אני לא יודע אם אי פעם אוכל להסתכל על עצמי עירום במראה ולראות מה באמת יש שם, או אם אי פעם אעריך את זה באמת כשאני מרגיש שזה קשה ורך בכל המקומות הלא נכונים ולפעמים בזמנים הלא נכונים.

אבל מה שאני כן יודע, לפחות עכשיו, הוא שעם הזמן, החסד והתקשורת, אני לא צריך לסבול במערבולת לבד. אני יכול לזהות שבדיוק כמו אותו בחור אחד שר, הגוף שלי הוא ארץ פלאות וגם לפעמים סיוט מוחלט, אבל אפשר לחזור אליו, לקרקע את עצמי ופשוט ליהנות.

Love, Us מחפשת קוראים שיפנו לסיפורי האהבה הקוויריים שלך. יש לך מכתב אהבה לשתף או סיפור שאתה רוצה לספר? שלח הודעה לכתובת loveussubmissions@gmail.com עם כל הפרטים ואולי נהיה בקשר.