יאנה קרמר ומייק קוסין חולקים את מאבקי הנישואין וההצלחות שלהם עם 'המאבק הטוב'
קריסטין בארלו
זוגות, הקשיבו: 'להילחם על הקשר שלכם ולא נגד זה לזה'
שון אברמס 25 בספטמבר 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניותמהו מערכת יחסים ללא בעיותיה?
יאנה קרמר ולמייק קוסין בהחלט היה חלקם ההוגן, אך בניגוד לרוב הזוגות, הם נאלצו לחשוף את הדברים באור הציבורי תוך שהם מתמודדים עם ביקורת ושיפוטיות מכל עבר. כפי שאתה יכול לדמיין, זה לא עשה את שנות הנישואין הקלות ביותר. לאחר לידתה של התינוקת ג'ולי בשנת 2016, הקצה הצמוד לשעבר ב- NFL מצא את עצמו בחוץ כאשר הצהובונים נשברו כי הוא ניהל רומן עם נשים שונות.
קָשׁוּר: 20 דרכים שונות למצוא בהצלחה אהבה בשנת 2020
למרות שהם נפרדו לתקופה קצרה, קרמר לא בדיוק הרים ועזב לגמרי לאחר מכן, עם זאת, תמך בבעלה כשהוא נכנס לטיפול בהתמכרות למין כדי לחשוף את הטריגר האמיתי שהוביל אותו בדרך זו לבגידה. עד שנת 2018, השניים חזרו לתחושת נורמליות כלשהי, נדרים שהתחדשו עם ילד שני, ג'ייס, הוסיף לשבט שלהם.
אך האם הפיוס שלהם הפך אותם לפתע לזוג זהב? בוודאי שלא. לצמד עדיין יש את הסדקים שלהם, והם משדרים את הבעיות שלהם בגלוי הפודקאסט של Whine Down . אבל עכשיו, קרמר וקוסין לוקחים את זה צעד קדימה, כשהם פגיעים ככל האפשר ספר חדש המאבק הטוב עם ההבטחה לא לעצור כלום.
צפה בפוסט זה באינסטגרםתמונות סלפי בשבת עם המטורפים שלי. #משפחה שמחה
פוסט ששותף על ידי יאנה קרמר (@kramergirl) ב -5 בספטמבר 2020 בשעה 16:46 PDT
בהחלט יש דברים שיש בהם כמה קרבות די כבדים, ויכוחים שהיו לנו, אומר קרמר ל- AskMen. כמו כן, כמה גילויים שהיו לנו עם מייק שהוטבל מחדש וסתם המסעות שלנו עם האמונה שלנו. ואז, שוב, רק חלק מאותם סיפורים שכואבים לחיות מחדש, שמעולם לא דיברנו עליהם, אבל היינו כל כך פתוחים וכל כך כנים & hellip; אני חושב שעשינו כמיטב יכולתנו להיפתח עוד יותר מכיוון שאנשים היו איתנו במסע הזה.
קוסין מבטיח שהקרב הטוב הוא אותנטי במאה אחוז, כאשר כל מילה רשומה הזוג כדי להבטיח שהוא ישמור על האותנטיות שלו.
חלק מהמטרה הגדולה שלנו הייתה שאנשים יקראו אותו ודקות לקרוא אותו, והבינו, 'אוי בנאדם, זה אני או שזה בן הזוג שלי, או שאני יכול להתייחס באופן מוחלט לאיך שהם מרגישים במצבים האלה, הוא מוסיף.
בקנה אחד עם המהדורה הגדולה של הקרב הטוב, AskMen שוחח עם קרמר וקוסין על השימוש בוויכוחים כדרך לרפא, להיות קול שאנשים מאמינים בו ולהיות בוגרים יותר מבחינה רגשית.
AskMen: כשתיאחד את המאבק הטוב, עד כמה זה היה טיפולי? האם הכריח אותך לחדש רגעים שקברת?
יאנה קרמר: בהחלט היה קשה לשחזר חלק מהדברים שלנו. לא פשוט לפתוח פצעים שהיו כואבים במיוחד, אבל אני גם חושב שהצלחנו למצוא בה קצת הומור ואור. היו ויכוחים איפה היינו כל כך לא בשלים, וכדי לראות את הצמיחה שלנו ועד כמה הגענו, ואיפה אנחנו מקווים להיות בעתיד.
לספר יש גישה ייחודית באמת בכך שהוא מדגיש את שתי נקודות המבט שלך. מה הייתה הכוונה מאחורי המבנה הזה?
מייק קוסין; לתת לאנשים הצצה. אפילו קיבלנו את ההערות האלה מהפודקאסט שלנו שאנשים דומים, 'אה, הערכתי את נקודת המבט של מייק כי זה נותן לי תובנה מה החבר שלי או מה בעלי חושב.' זה דומה לספר הזה ולמה שאנחנו רוצים. את השותפים במערכת יחסים לראות. זה כמו שאם בחור שומע את יאנה מדברת על משהו ונפתח על רגשותיה או על חוויה בסיטואציה, ואולי הוא מסוגל להזדהות עם האחר המשמעותי שלו קצת יותר מכיוון שהוא לא מגיע ממנה ישירות.
רגישות ופגיעות מתאימים איכשהו להיות חלש או פחות מאשר לגברים. מייק, באיזו נקודה בלעת את זה והיית נוח לדון בנושא זה, במיוחד בא מרקע ספורטיבי בו תחושות היו לעתים נדירות נקודת שיחה?
MC: באמת, זו הייתה יאנה וההזמנה שלה בשבילי להתחיל להיכנס לראשונה לפודקאסט, שהוא עכשיו שלנו, אבל זה התחיל להיות שלה, והיא עודדה אותי להיפתח לגבי הדברים האלה. תמיד הייתי אדם רגיש, אבל כמו שאמרת, תמיד שמרתי דברים קרוב לחזה בו זמנית. כך גדלתי, וזה מה שידעתי. לראות את המשוב החיובי מצד גברים ונשים כאחד, המעריך את הפגיעות ומעודד זאת, העניק עבור ג'אנה וגם אני את האפשרות לפתוח את הדלתות האלה ולאמץ שככה צריך להיראות מערכת יחסים במוחנו.
[עם כדורגל] התמודדנו עם מתח, חרדה ודיכאון, אך הכל היה קשור לספורט. אף אחד לא באמת דיבר על מה שהם מרגישים, אולי מחוץ ללחץ בסביבה שעמם התמודדנו באופן קבוע. תרבות זו בהחלט מדגישה את היכולת שלך להתגבר על דברים, להמשיך הלאה, להיות קשוחה. אתה צריך להיות גמיש, מתמיד, כל זה, וזה נהדר כדי שהמשחק יצליח, אבל בשביל החיים האישיים שלך, אתה צריך להיות מסוגל להפעיל ולכבות את המתג הזה. למרבה הצער, עבור הרבה ספורטאים מקצועיים, כל כך הרבה מזמנך מוקדש למסחר שלך, קשה לעשות זאת לפעמים.
מה היית אומר שזה אומר להיות גבר בימינו?
MC: מבחינתי זה הסתגלות. להיות גבר היום זה ללמוד להסתגל בדרכים שמעולם לא חשבת שתעשה. הלמידה שלהיות בוגרת רגשית ופגיעה רגשית היא למעשה חזקה יותר מאשר לא. זו הדרך היחידה שאתה יכול למקסם את היכולת שלך באופן אישי, ולמקסם את הפוטנציאל עבור עצמך ועבור מערכת היחסים שלך, לא רק רומנטית אלא גם מערכות יחסים אחרות. שמתי לב לשינוי בעצמי למי שהתחלתי להיות מאז שהייתי יותר בוגרת רגשית ופגיעה רגשית. ואני לא יכול לדמיין שאני לא ככה עכשיו.
JK: כדורים גדולים.
ציטטת אותך בעבר ואומרת שללחם זה פשוט לא משהו ששניים הייתם עושים. מתי הגעת להבנה שלחימה יכולה להיות חלק מועיל בתהליך הריפוי כזוג מבלי להיות בהכרח מרחץ דם כולל?
MC: ברגע שלמדנו למעשה פתרון קונפליקטים ממשי באמצעות כל הטיפול שעשינו, הבנו שלחימה יכולה להיות כלי לטובת הנישואין והזוגיות שלנו, ולא להיות מותו. בשלב מוקדם לא רצינו להילחם. היינו תחת העמדת שווא שאם אנו נלחמים, המשמעות היא שהדברים אינם בריאים ואנחנו לא מצליחים. זה הכל איך אתה נלחם. כל עוד אתה יכול להישאר אוהב וכבוד, שאני מכיר אותי באופן אישי, אני לא מעולה בזה. רק בסוף השבוע האחרון התחלתי והגעתי למקום בו אני לא מכבד והייתי זקוק לג'אנה והייתי במצב לא מקוון. אנחנו עדיין נאבקים בזה, אבל לפחות עכשיו אנחנו מכירים את הכלים. אנו יודעים היכן אנו רוצים להיות ואיך אנו רוצים לנסות להילחם כדי להבטיח את אריכות חיי הנישואין שלנו.
מכיוון שללחמה יש קונוטציה שלילית כל כך טבעית, איך אתה מתנער ממנה כך שזה יהפוך לחלק יצרני יותר במערכת היחסים שלך?
MC: זו הסיבה שג'אנה הגיעה לכותרת הספר הזה. המטרה העיקרית שלנו כאן היא לעודד אנשים שזה דבר טוב להילחם על מערכת היחסים שלכם ולא להילחם אחד נגד השני. ברור שיש בכך הבדל ברור. אנו רוצים שאנשים יילחמו על מה שהם רוצים, על מה שמגיע להם, על מה שהם צריכים. כי כל דבר ששווה שיהיה עליך להילחם עליו. נאלצנו לשנות את הלך הרוח שלנו סביב לחימה סביב הרעיון של זה, ולהשתמש בו ככלי ללמוד טוב יותר ולהבין אחד את השני.
קריסטין בארלומערכת יחסים כוללת שני אנשים. זאת יאנה וזה מייק. מה אתה עושה כשמחצית מהשותפות הזו לא מושכת את משקלם?
JK: אנחנו תמיד מדברים על אי אכפת לקרוא, ואנחנו מבצעים את הצ'ק-אין האלה וזה בעצם אומר לשותף שלך מה אתה צריך. וזה חלק מהצ'ק-אין, אבל זה פשוט אומר לבן הזוג שלך, 'היי, אני באמת צריך שתעשה את העבודה שלך או שתהיה יותר רך או שתנסה ולא תהיה כה הגנתי כי זה מתחיל להתלבש עלי ו זה גורם לי להרגיש עצוב. 'רק כדי להכניס את בן / בת הזוג שלך, אבל לבוא על זה ממצב פגיע.
MC: כשהיינו הולכים לפגישות הטיפול האישיות שלנו, בשלב מוקדם היינו נכנסים ורוצים רק להתלונן או כלבה על בן / בת הזוג שלנו. רק כששנינו התחלנו ללכת למטפל האישי שלנו, אפילו לא הזכרנו את האדם האחר. בפרק ב 'אנו מדברים על ניקוי הצד שלך ברחוב. כל מה שאתה יכול לעשות זה לדאוג לעצמך. אתה לא יכול לגרום לאף אחד אחר לעשות משהו שאתה רוצה. זה תלוי בהם. כל עוד אתה דואג לעצמך ועושה את עבודתך, זה כל מה שאתה יכול לשלוט בו. כל השאר אתה פשוט צריך להיכנע אליו.
איך אתה יודע מתי הגעת למגבלה שלך? האם נקודת שבירה זו שונה עבור כל זוג?
JC: מבחינתי מה תהיה נקודת השבירה אם הצמיחה תיפסק. אם מייק לא יעשה את עבודתו על עצמו ולא ינסה, זה לא יהיה אפשרי עבורי לנהל מערכת יחסים. עכשיו, יש פעמים, כמו שאמר, היו פעמים שאני יכול לעשות את זה טוב יותר ממנו. אולי אני מתקשר טוב יותר ולהפך, אבל זה ההכרה בכך, 'אוי שטויות, לא עשיתי את זה טוב. אני אעשה עוד טיפול ', או' אני באמת אכנס לשם ואנסה להיות יותר טוב. 'אז כשאתה מנסה בעקביות, אני חושב שאתה צריך להמשיך להילחם על זה. אבל כשאנחנו שומעים שמישהו לא עושה את העבודה, הם לא רוצים לעשות את העבודה, הם לא רוצים לנסות טיפול. אתה פשוט בוחר להישאר במערכת יחסים לא בריאה עם מישהו שלא יראה שהם צריכים לשנות ולצמוח.
זה לא בריא להישאר בתוכו. אם הוא היה פשוט מפסיק לגמרי, מפסיק לעבוד בתוכנית שלו, כל הזמן מתגונן ומתכוון, זה לא בריא לי, לילדים בשבילו. אז אני כמו, 'היי, עשיתי את שלי ואתה לא עושה את שלך, ואני הולך להשתחוות בכבוד מזה.' אבל זה היה מבאס. כשאני שומע שמישהו לא רוצה להילחם למען הנישואין, אני מרגיש רע עם אותו בן זוג שמוכן להופיע בגלל שהוא נדר את הנדרים, הם עשו איתם את המשפחה ההיא. אני רק מקווה ששני אנשים מבינים ששניהם צריכים לעשות את העבודה כדי להדביק את זה.
האם עם הספר אתה מרגיש שיש לך אחריות באמת להשאיר את הכל שם בחוץ כדי שהקוראים באמת יוכלו להתחבר אליך ברמה האישית העמוקה?
JK: אני בהחלט מרגיש שיש לנו אחריות גדולה. אפילו רק ברשתות החברתיות שלנו, עלינו לשתף את המאבקים כי בגלל זה אנשים מתייחסים אלינו. אנו עושים את האיזון של 'לא טוב ביחסנו' ל'אנחנו טובים יחסית '. זה רק מראה איזון כזה שאפשר להסתדר בימים טובים ורעים. אני חושב שהדבר המגניב הוא שאנשים שקוראים את הספר רק יראו באמת כמה אנושיים ונורמליים ואיך לכולנו יש את אותם טיעונים ושזה סוג של נורמליזציה גם בעינינו, מה שהיה תהיה נחמד. זו התקווה שלי, לפחות.
ראיון זה נערך ותמצה לשם הבהירות.
אתה יכול גם לחפור:
- דגלים אדומים בזוגיות
- דאקס שפרד חושב שהוא 'ימעוך' תאריך זום (אם הוא לא היה נשוי לקריסטן בל, זה)
- מדריך לדייטים ומציאת אהבה במהלך COVID-19 פעמים