אני לסבית. למה אני לא יכול להפסיק לתת את המספר שלי לגברים?

לאחרונה סבלתי שבוע מקולל יותר מאשר תמונה של מגין קלי מחייכת: שני גברים ביקשו את המספר שלי, ונתתי להם אותו. המצב הזה כשלעצמו הוא די מצמרר עצמות באופן אוניברסלי, אבל אני לסבית, מה שמגביר את רשעות הרגעים האלה. תראה, יש לי מאוהבת הומו גדולה על הארי סטיילס לא פחות מהבחורה הבאה, אבל אני לא מזדהה כביסקסואל - ביליתי עשור בארון, והכרחתי את עצמי לצאת עם גברים ולבצע הטרוסקסואליות עד שנות העשרים המוקדמות שלי, כשאני יצא החוצה וגאה כמו ג'ק-אין-the-box. היום, אין לי עניין בגברים, אני לא נהנית כשגברים מפלרטטים איתי, ואני בהחלט לא מעוניינת להתעסק בהטרוסקסואליות. הספינה הזו הפליגה, והמחשבה על הישנות מעבירה לי צמרמורת במורד עמוד השדרה. ובכל זאת, בטווח של שבוע ארור אחד, נתתי את פרטי הקשר שלי לשני גברים קדומים מאוד. למה?

זה מסובך. אם הייתי יכול לטפל בעצמי, הייתי מתמצה בכמה סיבות. הדבר המובן מאליו הוא פחד מגברים. אני לסבית עם נטייה לנשים, שעוברת ישר בקלות, מה שאומר שאני צריך לצאת שוב ושוב, כל יום למשך שארית חיי, לכל מי שדורש לכאורה לדעת: הרופא, נהג אובר, ברמן, זר בבר, חבר חדש. לעתים קרובות זה מרגיש כאילו אני שומר הסף לביטחוני שלי; אני יכול לבחור להעביר מידע על המיניות שלי כשזה עולה, או שאני יכול לבחור לטבול בחזרה לארון.

כאישה לבנה, ישר עוברת, אני מודעת לזכות שלי ולהשפעה שיש לה על הבטיחות שלי. אצל האנה גדסבי ננט, הקומיקאית הגברי מהמרכז מספרת באופן טרגי סיפור על כך שהוכה באלימות ברחוב על ידי גברים הומופובים בגלל שהיא הייתה הומו בעליל. בשנה שעברה, היו ארבע לסביות שחורות נִרצָח באותו שבוע בארה'ב לפחד מגברים הומופובים זה לא רק מוצדק, זה גם חכם.

כפי שמתברר, נשים שלא יוצאות עם גברים למעשה נותנות את המספר שלהן לגברים לעתים קרובות. התגובות שלהם למה היו כמעט אחידות: הרגשתי משותק. לא רציתי עימות. פשוט נתתי לו כי רציתי שייפטר ממנו.

אולם בשתי הפעמים שביקשו ממני את המספר שלי, לא הרגשתי שום תחושה מיידית של סכנה. בכל זאת נתתי את זה. הפעם הראשונה הייתה בסטארבקס, בזמן שהמתין בתור לשירותים ליד אדם שפתח בשיחה ידידותית. מאוחר יותר הוא עבר ליד שולחני וביקש את המספר שלי. תפסו אותי לא מוכנה - עברו שנים מאז שגבר ביקש את המספר שלי באומץ כל כך, משום מקום - והרגשתי משותקת, כאילו מילים נשפכות מפי ללא רשותי. עוד לפני שהספקתי לעבד את מה שקורה, נתתי לו את האינסטגרם שלי. כשהוא עזב, הייתי המום ממה שקרה, מהתגובה שלי, ומכמה מעט היסוס היה לי לתת לו את זה, למרות שראשי ולבי הסתחררו.

כמה ימים לאחר מכן, גבר התחיל לדבר איתי במסיבה. הוא היה מצחיק, אז המשכנו לדבר. יכולתי לדעת מה קורה; הייתי ידידותית, אולי רכשתי חבר חדש, אבל הוא חשב שיש לנו כימיה. בסופו של דבר, החלטתי לנתק את זה, כי לא רציתי להוביל אותו (למרות שדיבור עם אדם לא מוביל אותו), אבל כשעזבתי, הוא ביקש. היססתי הפעם - איזו מין הטרו-וויב חולה ומעוות הפצתי השבוע? אבל הרגשתי מבוכה לומר שאני הומו, כמו שהוא היה חושב, אז למה לעזאזל דיברת איתי כל הזמן הזה? אז נתתי לו. וזה ממש עצוב.

גברים סטרייטים לעתים קרובות גורמים לי להרגיש כך. אם אנחנו משוחחים בבר או במסיבה ומסתדרים טוב, ואז הם מגלים שאני הומו, הם מיד מפסיקים לדבר איתי, כאילו איבדתי את כל הערך בעיניהם. בתור אדם שיוצא עם נשים, ממש לא הפסקתי לדבר עם אישה אחרי שהבנתי שהיא סטרייטית או לא מעוניינת. אבל גברים סטרייטים עושים את זה. יש משהו דה-הומניסטי לחלוטין באדם שגילה שאתה הומו, ואז בועט בך אל המדרכה כמו זבל אנושי חסר תועלת.

נשים קוויריות אחרות חוו חוויות דומות. כששאלתי נשים על טוויטר , קיבלתי יותר מ-50 DM כמעט מיד. כפי שמתברר, נשים שלא יוצאות עם גברים למעשה נותנות את המספר שלהן לגברים לעתים קרובות. התגובות שלהם למה היו כמעט אחידות: הרגשתי משותק. לא רציתי עימות. פשוט נתתי לו כי רציתי שייפטר ממנו. הם הדהדו את התחושות המדויקות שלי - שקל יותר לתת לו את המספר שלך ואז להתעלם ממנו מאוחר יותר.

אבל גם לנשים קוויריות רבות היו העימותים האלה. מספר נשים דיווחו שגברים מתקשרים למספר שהם נתנו לפניהם כדי לראות אם הוא אמיתי, וזה מרגיש מאיים. אישה אחת אמרה שהיא מסרה מספר מזויף, הגבר בדק אותו, ובעקבות כך פינה אותה לפינה, חסם את פתח הבר עד שנתנה לו את המספר האמיתי שלה, והוא נאלץ להיות מלווה החוצה על ידי האבטחה. נשים אחרות אמרו שגברים לעתים קרובות מוציאים את הטלפונים שלהם מידיהם כדי להזין את המידע שלהם, ולא נותנים לנשים ברירה.

היו לי גם אנשים שסיפרו לי שאדם שנתנו לו את המספר שלהם התקשר 15 פעמים, או התעקש במשך שלושה שבועות. אחת אפילו אמרה שהיא נתנה לו את המספר שלה, חסמה אותו לפני שהספיק להתקשר, והוא התקשר אליה ממספר פרטי כדי להגיד לה שהיא כלבה שחסמה אותו. חלק גדול מהאחרים אמרו לי שהם באמת יצאו אל האיש, אבל הוא התעקש, התעלם לחלוטין ממה שהם אמרו, או התנהג כאילו המיניות שלהם היא אתגר ולא מחסום. ליין מורגן, סופרת, כתבה מאמר מאיר עיניים פְּתִיל על החוויה הזו. אז זה לא פלא שאנחנו מפחדים לדחות גברים - רבים מהמצבים האלה מרגישים הפסד-הפסיד, וגם אם איננו בסכנה, לעיתים קרובות מותירים אותנו מרגישים פחות.

אישה אחת אמרה לי משהו ששבר את ליבי: בכל פעם שבחור מכה אותי בבר, אני מרגישה מיידית מאומתת בצורה שונה מאוד מאשר כשנשים מכות אותי, היא אמרה. כששאלתי למה, כבר מרגישה בחילה בבטן, כי ידעתי למה, היא פירטה, מעולם לא שכבתי עם גבר ויש לי ניסיון רומנטי מוגבל איתם, וכך, במיוחד בקולג' כשהייתי מוקפת בעיקר בבנות סטרייטיות וגברים הומוסקסואלים, הרגשתי שיש חוויה אוניברסלית [של] היכרויות ושינה עם גברים שחסרתי, היא כתבה. האימות של הכרה על ידי גברים נובע מהרגשה כמו חלק מהחוויה האוניברסלית הזו שכולם אבל [נשים-אוהבות-נשים] זוכות לחוות.

לצערי, אני מקבל את זה. זה כמו התקף מעוות של FOMO. הפעולה של מתן המספר שלך לגבר מרגישה מלומדת, תוצאה של התניה חברתית. בשתי הפעמים שמסרתי את המידע שלי, זה הרגיש נהוג: גבר מבקש מאישה את המספר שלה, היא נותנת לו. למען האמת, אני פשוט שמח שיש לנו בכלל טלפונים, שלפעמים הופך להיות הדבר היחיד שעומד ביני לבין מצב מסוכן. הלוואי שנשים קוויריות לא יצטרכו להתמודד עם המצבים האלה. ואני רוצה להשתפר בלומר לא, אבל זה לא רק עניין של להיות נחרץ. להגיד שזה היה שולל לחלוטין את החוויה הקווירית של ללמוד להגן על עצמך. וזה לקח, למרבה הצער, שכולנו צריכים לקחת אותו קרוב ללב.

קבל את המיטב ממה שמשונה. הירשם לניוזלטר השבועי שלנו כאן.