איך אפשר לדעת אם אתם בקשר רעיל
GettyImages
לפטור יותר מדי דגלים אדומים יכולה להוות בעיה
סימון סקאלי 20 בינואר 2021 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניותכולנו חושבים שנוכל לזהות קשר רע או רעיל & hellip; עד שנהיה באחד. כי זה העניין ביחסים לא בריאים: הם אף פעם לא מתחילים רע. אם הם היו עושים זאת, לא היינו נמצאים בהם מלכתחילה. במקום זאת, הם מתחילים בחיבה ובאהבה, אך לאט לאט הם הופכים רעילים וקשה להפליא לזהות את 'הרגע' בו הם עברו מטוב לרע.
קל גם להתנער מוויכוחים חד פעמיים או דגלים אדומים כרגע מכיוון שקשה להבדיל בין מאבק גרוע (או טלאי מחוספס זמני) לבין מערכת יחסים מתדרדרת.
קָשׁוּר: דגלים אדומים בזוגיות
יש לי כמה זוגות שנמצאים במערכת יחסים מאוד לא בריאה שבה זה מאוד רעיל, אומר ניקולס הארדי , פסיכותרפיסט עם תרגול לייעוץ זוגי ביוסטון, טקסס. אבל אז הם מבטלים את חוסר הבריאות בכך באומרם 'לכולם יש בעיות'.
הסיבה לכך היא שכשאתה בקשר, קשה לקבל את הפרספקטיבה והאובייקטיביות להעריך באמת את המצב שלך. אני חושב שכאן ייעוץ יכול לפעמים לעזור, ממשיך הרדי, משום שהוא מספק נקודת מבט אובייקטיבית עבורך להעריך באמת 'האם זה נורמלי?' או 'האם זה לא נורמלי?'
כמובן, אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך ללכת לטיפול כדי להבחין אם אתה בקשר רעיל. אבל אתה צריך לעשות השתקפות עצמית.
הקביעה אם מערכת היחסים שלך בריאה אינה דבר שקורה רק פעם אחת, אומר סול רפופורט , מטפלת בנישואין ומשפחה בלוס אנג'לס העובדת עם מרכז הבריאות ההתנהגותי של UCLA. חשוב להמשיך לבדוק עם עצמך ככל שמתקדם מערכת יחסים.
להלן מספר סימנים שכדאי להיזהר אם אתה חושב שהיחסים שלך עשויים להיות רעילים:
1. אתה לא מרוצה ביחד לעתים קרובות יותר ממה שאתה מאושר
ברומטר טוב יהיה להסתכל על הקשר לאורך זמן, אומר הרדי. תסתכל על זה בצורה הוליסטית במקום אגב.
לדוגמא, הוא אומר, אתמול ייתכן שהייתם במאבק או שהחודש הזה היה סוג של מחוספס & hellip; אבל כשאתה מסתכל אחורה על חצי השנה האחרונה, השנה האחרונה, השנתיים, שאל את עצמך, 'האם אני גרוע יותר? האם אני מפקפק בעצמי? האם אני נושא לחץ? '
אתה צריך להיות מאושר לעתים קרובות יותר ממה שאתה לא מרוצה. ואתה צריך לבלות בימים טובים יותר מאשר לרעות. למעשה, מחקר של ד'ר ג'ון גוטמן מציע שלכל אינטראקציה שלילית עם בן / בת הזוג שלך (נניח, תגובה פוגעת, ויכוח וכו '), יהיו לפחות חמישה חיוביים (כמו נשיקה, בדיחה פנימית, תאריך ארוחת ערב וכו').
אם האיזון מתהפך, מערכת היחסים שלך עלולה להיות לא בריאה או רעילה.
2. אומללותך מדממת להיבטים אחרים בחייך
מערכת יחסים רעילה משפיעה על מצב הרוח וההשקפה שלך כל יום. זה עשוי להשפיע גם על חיי העבודה שלך ועל בריאותך הגופנית או הנפשית. לדוגמא, זה עלול לגרום לך להרגיש דיכאון, מנותק ומוסחת. או שזה יכול פשוט להשפיע על האופן שבו אתה רואה את עצמך.
לעתים קרובות אני אומר ללקוחות שלי לשים לב לא רק למי שהוא בן הזוג שלהם, אלא גם למי שהם צריכים להיות כדי להישאר במערכת יחסים זו, אומר רפופורט. אם אינך יכול להיות באמת עצמך סביב בן / בת הזוג שלך, זה לא סימן טוב.
3. אתם תוקפים ומבקרים אחד את השני כל הזמן
אם כל הזמן מבקרים אותך, זה מתחיל לכרסם במערכת היחסים וגורם לך להתחיל לפחד לבלות אחד עם השני.
כמובן שבכל מערכת יחסים יהיו על בן / בת הזוג דברים שאינם האהובים עליכם. חשוב להיות מסוגל לחלוק את הדברים האלה זה עם זה, במיוחד אם משהו שבן זוג עושה משפיע עליך לרעה, אומר רפופורט. אבל כל הזמן למצוא משהו לא בסדר עם בן זוג, להצביע על פגמים או להפיל מישהו זה לעולם לא בונה. ו [זה] הופך מהר מאוד לרעיל.
למעשה, ביקורת היא אחד מארבעת דפוסי התקשורת הלא בריאים שד'ר ג'ון גוטמן זיהה וכינה ארבעת שורשי האפוקליפסה במערכת יחסים. לדברי גוטמן, ביקורת שונה מתלונה מכיוון שבמקום רק להצביע על טעות, היא תוקפת את דמות הליבה של מישהו.
ביקורת מתבטא לעיתים קרובות כ- הצהרת אתה איפה אתה תאשים את בן / בת הזוג שלך בשביל משהו. (למשל, אתה תמיד כל כך אנוכי או שאתה תמיד הורס הכל כשאתה מאחר.) ביקורת, בינתיים, תתמקד כיצד פעולה גרמה לך להרגיש. (למשל פחדתי כשאיחרת ולא התקשרתי אלי ליידע אותי).
4. אתם חשים בוז זה לזה
בוז מתרחש כאשר אחד מבני הזוג מרגיש שהוא עדיף על האחר באופן כלשהו, מסביר קימברלי פנגניבאן , מטפל זוגי עם בחירת טיפול. בוז מתעורר כשאתה לא מכבד באמת את בן / בת הזוג כשווה ערך, והוא מונע ממחשבות שליליות או טינה שלילית.
[זה] מופיע דרך התנהגויות כמו קריאת שמות, לעג, סרקזם, גלגול עיניים או תיקון דקדוק זה של זה, אומר פנגניבן.
המחקר של גוטמן מצביע על כך שבוז הוא הגרוע מבין ארבעת הפרשים, וכי זהו המנבא הגדול ביותר לגירושין במערכת יחסים.
בוז הוא הרסני לא רק לזוגיות, אלא גם לבריאותו הרגשית, הנפשית והפיזית של האדם, מסביר פנגניבן. מחקרים מצביעים על כך שזוגות בזים זה לזה הם נוטים יותר לחלות עם מחלות זיהומיות (כמו הצטננות) מכיוון שמערכת החיסון נחלשת.
בוז יכול גם להוביל ל התעללות רגשית ולגרום לבן זוג אחד להרגיש לא ראוי לאהבה ולכבוד.
5. הוויכוחים שלך תמיד מתגברים במהירות
כל הזוגות נלחמים, אך לא לכל הזוגות יש ויכוחים גדולים על הוצאת האשפה או שטיפת הכלים. אם מערכת היחסים שלך מסומנת בוויכוח מתמיד שמתפרץ במהירות לאירוע גדול ונראה שלעולם לא משתפר, זו בעיה.
אתה אמור להיות מסוגל לחזור למסלול לאחר ויכוח. עם זאת, הם נוטים להסלים במהירות כאשר אף אחד מכם לא פותר את המתחים הבסיסיים שלכם או חילוקי דעות.
הדברים גם מתגברים במהירות כאשר אתה לא נלחם כהוגן : למשל כשאתה נלחם כדי לנצח ולא אכפת לך אם אתה מכבד או אם אתה נוחת על החלטה לאחר מכן.
6. אתה תמיד במגן
אם אתה או בן / בת הזוג שלך תמיד מגיבים לביקורת בתירוץ או הסטה, זה יכול להגיד לבן / בת הזוג שלך שאתה לא מתייחס ברצינות לחששות שלהם או שאתה לא לוקח אחריות לטעויות שעשית.
לא תמיד תבין מאיפה בן הזוג שלך מגיע, או למה הם מרגישים כמו שהם מרגישים, אומר רפופורט, אבל אם אתה מנסה לסגור אותם בגלל זה, אתה פונה מהר מאוד לשטח רעיל.
מערכות יחסים זקוקות להתנצלות, כך שתוכלו לעבור על כאב בעבר. אם אחד או שניכם מסרבים אי פעם לומר שאני מצטער או אפילו מודים בכך שעושים משהו לא בסדר, זה יכול במהירות להיות רעיל ולהשאיר את מערכת היחסים שלכם עם מעט מאוד מקום לגדול.
במקרה הגרוע ביותר, ההגנה יכולה להפוך לדרך עבורך להסיט את האשמה בחזרה לבן / בת הזוג שלך. לדוגמא, אם במקום להתנצל על ששכחת להוציא את הזבל, אתה מגיב עם אתה יודע שהייתי עסוק מדי היום. אם היית רוצה לעשות זאת, היית צריך לעשות זאת בעצמך, אתה מסיט את האשמה על בן / בת הזוג שלך - וזה לא בריא.
7. במקום לעבוד על הבעיות שלך, השותף שלך מסטול אותך
כשאחד מכם נסוג, נסגר או מפסיק להגיב במהלך דיון או ויכוח, אתה סלעים .
לכולנו יש קרבות, אבל בשלב מסוים, צריכה להיות השקעה מסוימת בניסיון להיות טובים יותר או להשתפר, אומר הרדי.
כמובן, לקחת הפסקה במהלך ויכוח יכול להיות דבר טוב - אבל רק אם תחזור לדיון לאחר שנרגעת לעבוד על הבעיה ולעבוד לקראת פתרון.
אם שני השותפים מוכנים להסתכל על עצמם וכיצד הם תורמים לדינמיקה הרעילה, אנו יכולים לעשות עבודה רבה על מנת לתקן אותה, אומר רפופורט. אך אם אחד מהם או שניהם אינם מוכנים לתת דין וחשבון על חלקם, אין שום דרך שהקשר ישתפר.
קיום סכסוך כלל אינו יכול להצביע על כך שגם מערכת יחסים נמצאת בבעיה, אומר ג'סיקה סמול , מטפל מורשה בנישואין ומשפחה. כששותפים מנותקים כל כך רגשית שהם אפילו לא צריכים להתווכח, לפעמים זה יכול להיות מאוחר מדי להציל את הקשר.
8. אתם לא סומכים אחד על השני
סודיות, בגידה או שקר במערכת היחסים שלכם מקשים מאוד על קיום מערכת יחסים בריאה.
אם אתה מגלה שבן / בת הזוג שלך מונע מידע, מנסה לשנות נושא או מאשים אותך בשאלת שאלות מתאימות, זה יכול להיות סימן להדלקה מוקדמת - מצב שבו מישהו מנסה לערער אותך ואת המציאות שלך על ידי הכחשת עובדות או תחושות שאתה יודע או סומך על אמיתתן, אומר רפופורט. זה יכול להישמע כמו 'אתה מדמיין דברים', או לשלול בעקביות את תקפות המחשבות או הרגשות של מישהו.
9. אתה מפחד מהשותף שלך
אם יש אי פעם התעללות, מכל סוג שהוא, וללא קשר לסיבה, היחסים רעילים, אומר הרדי.
בן הזוג שלך לעולם לא צריך לזרוק דברים, לשבור דברים, לדחוף או להכות אותך. בן הזוג שלך אף פעם לא צריך לאיים על אלימות. גם אם הם לעולם לא יפעלו על פיו, האיום או הפחד מאלימות אינם בריאים באותה מידה. אתה לעולם לא צריך לפחד להיות סביב בן / בת הזוג שלך.
[אם] בן / בת הזוג שלך יצר איתך קשר באופן שמוצא אותך כמטריד ויהיה נבוך לגלות לחברך הטוב ביותר, אומר פורסט טלי , פסיכולוג קליני העובד באוניברסיטת קליפורניה, זה כנראה סימן שהיחסים שלך רעילים.
אתה יכול גם לחפור:
- איך להיפרד ממישהו יפה
- איך ייראה היכרויות אחרי המגיפה?
- פותחי השיחות הטנדריים הטובים ביותר