כיצד לתמוך בבן זוג שעבר התעללות בילדותו

צילום מקרוב של זוג שמחזיק ידיים, מנחם אחד את השני

GettyImages

כיצד ניצולי התעללות בילדים עדיין יכולים לבנות יחסים בריאים למבוגרים

ג'וליה מקוי 22 באוגוסט 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

כשגדלתי אנשים אחרים חשבו על אבי כעל אדם טוב - מנהיג כנסייה וכומר; דובר נהדר; נפלא, אדיב ומדהים.

אבל מאחורי דלתות סגורות - כשאף אחד לא הסתכל - הוא היה פוגעני.

פוגע באחים שלי, באמי ובלי. הוא השתמש בדת כאמצעי לגרום לנו למלא אחר פקודותיו הנרקיסיסטיות. בעוד שעיקר ההתעללות היומיומית שלו הייתה פיזית, זה קיבל צורות רבות. ובעוד הצלקות בגופי נמוגו מאז, הצלקות הפסיכולוגיות שהשאיר לי יחזיקו לי כל המשך חיי.

אף על פי שאני מחוץ לביתו מאז 2012, במשך שנים נרתעתי להפליא לדון בחוויה. אבל ככל שהמסע שלי כשורד התקדם, הבנתי שהצורך לדבר על התעללות הוא חשוב. עבור ניצולים רבים - ניצולים גברים במיוחד - הדלת לריפוי יכולה להיות קשה לפתיחה. ההדים של מה שקרה לפני שנים עדיין יכולים לרדוף אותך כמבוגר.

עבור ניצולי התעללות, ניתן להשתיל עמוק בספק עצמי ופחדים תת מודעים משנים של טראומה; יתכן שהם נושאים עמם רגשות מאולצים של שנים - דברים כמו כעס, חרדה, בושה ושנאה.

רגשות אלו עשויים להיראות כאילו הם יכולים להישאר נעולים ומוסתרים בבטחה, אך ככל שהם נמשכים זמן רב יותר, כך גדל הסיכוי שהם יתפרצו ברגעים הלא נכונים. שלא לדבר על כך שניווט בחיים האוחז בנטל זה בעצמך יכול להיות חוויה מטרידה.

לכן התמיכה של אלה בחיינו היא כה חיונית. למרבה הצער, אנשים רבים במערכות יחסים עם ניצולי התעללות אינם יודעים בדיוק כיצד לעשות זאת. אחת התוצאות של זה היא שדייטים ונישואים יכולים להיות קשים באופן בלתי מוסבר לאלה שעברו התעללות בתקופת נעוריהם.

להלן, תמצאו כמה גורמים מרכזיים שגברים במערכות יחסים עם ניצולי התעללות צריכים לדעת על סמך דברים שלמדתי ממערכת היחסים שלי עם בעלי, שיחות שקיימתי עם ניצולי התעללות גברים והתייחסות מטפלי טראומה ומומחים לבריאות הנפש. .

1. אל תנסו לתקן דברים

כשאתה רואה לבן / בת הזוג שלך רגע רגשי, האינסטינקט הראשון שלך יכול להיות לנסות לתקן דברים, אבל זו לא גישה קיימא כשמתמודדים עם הטראומה שחווים נפגעי התעללות בילדות.

במקום לנסות לשפר את הדברים עבורם, התמקדו בניסיון להיות שם איתם.

לבן הזוג שלך אין מחלה; הם פצועים, אומר ד'ר לואל רוטלי, בעל תואר דוקטור. בפסיכולוגיית ייעוץ וארבעה עשורים של ניסיון בעבודה עם נפגעי טראומה. תגובות פוסט טראומטיות הן תוצאה של פצועים אלו. על ידי היותך עם בן / בת הזוג שלך בזמן מצוקה, אתה מראה להם שמערכות יחסים יכולות להיות בטוחות. כיבוד הצורך שלהם לדאוג לעצמם יעמיק ויחזק את הקשר שלכם. יראו אותך באמת בצוות שלהם.

זכרו, המצוקה הזו זמנית, הוא מוסיף. פצעים זה לא משהו שאתה צריך לתקן בבן הזוג שלך. עצם היותם איתם ייתן להם את החופש לחוות את ריפוי פצעיהם. ריפוי לא יכול לקרות עד שהניצול יכול להיות במקום בטוח עם אנשים בטוחים.

דבר נוסף שלא תוכלו לתקן הוא הפחדים העזים של בן / בת הזוג. כפי שרוטלי מציין, זה בין השאר בגלל שהם נעוצים במשהו עמוק יותר.

כדי לעזור לך כשותף תומך להבין ולהזדהות ברמה עמוקה יותר עליך לדעת על טרור לעומת פחד, מציין רוטלי. כשאתה שומע מה שנראה לך כמו פחד או חרדה רגילים, זה הרבה יותר מזה. לחימה או בריחה היא לעתים קרובות תגובה שבה הניצול עלול להיות חסר אונים לחלוטין ו'היסגר. זה כאילו המוח שלהם משחק מת. הם קפואים נפשית. קחו בחשבון שהפחד שלהם בנסיבות חיים נתונות הוא באמת אימה. שום חשיבה הגיונית לא תביא תובנה או כיוון לדעת מה לעשות ואיך להיות בטוחים.

כאשר בן / בת הזוג שלך עלולים לבכות ולנסות להסביר את עצמם, המופעלים על ידי דברים שמזכירים להם את טראומת העבר שלהם, הם זקוקים לך שם איתם על ידי הקשבה, אחיזת ידם ואהבתם ללא צורך לתקן זאת. זה יעשה יותר ממה שאתה יכול לדמיין כדי לעזור להם במסע הריפוי שלהם.

2. הראה אמפתיה לשותף שלך

הסופר והאקדמאי ברנה בראון מגדיר אמפתיה כקבלת נקודת מבט; להציב את עצמך בנעליו של האדם האחר; מניעת שיפוט והקשבה; זיהוי רגש אצל האדם האחר; ולתקשר שאתה מזהה את הרגש הזה.

רשימת התכונות הזו היא מה שכולם צריכים כאשר מטפלים באותם רגשות קשים מטראומה בעבר.

אבל איך עוברים את החלקים העמוקים יותר של מערכת היחסים כשנדמה שהאדם לידך מתפרק, מופעל על ידי משהו שעשוי להיות לגמרי לא ידוע לך? הייתי שם. בעלי ואני עברנו את זה, אבל הרגעים האלה יכולים להיות מהקשים ביותר.

ראשית, חשוב לא להבריש את המתרחש רק בגלל שזה לא נעים.

לעולם אל תמזער את חוויית הניצול, אומר רוטלי. בשלב זה השורד מרגיש מספיק בטוח כדי לחלוק איתך את הסיפור שלהם, לקבל את מה ש [הם אומרים לך] כתקף. כאשר הם סוף סוף מביאים את עברם לאור ימינו, זה לבד עניין גדול - הם מוציאים אותו מתחת להר הבושה. חייבת להיות תחושת ביטחון איתך, לסמוך שלא תשתמש בזה נגדם.

חשוב גם לא לתת למה שבן הזוג אומר לך לשנות את האופן שבו אתה רואה אותם. הם מגיעים אליך לתמיכה, ואם תיסוג עכשיו ותתחיל להתייחס אליהם אחרת, זה יפגע.

מה שמשותף לבסוף עשוי להיות מחריד עוד יותר במציאות, מודה רוטלי. אבל אל תתנו לזה לצבוע את מערכת היחסים שלכם או את ימינו. הם אכן האדם שאתה מכיר ואוהב. האני האמיתי שלהם שלם. טראומת ילדות אינה מגדירה ניצול.

רוטלי מבדיל גם בין אהדה לאמפתיה. סימפטיה שונה מאמפתיה, בכך שהיא מתקשרת לרחמים על האדם האחר, מביטה בהם מלמעלה ולא להיות איתם במאבקם, הוא אומר. לומר בפשטות 'אני מבין' זה לא להיות אמפתי. במציאות, לא הלכת בנעליו של בן זוגך, אז אינך מבין. עדיף להשתמש במילים אלה: 'אני לא יכול לדמיין איך זה בשבילך, אבל אני רוצה שתדע שאני כאן איתך כרגע. נעבור את זה ביחד. '

קָשׁוּר: איך להיות רומנטי, הסבירו

3. לעסוק במעשי חסד אקראיים

לפעמים, שורד שעדיין עובר את שלבי הריפוי נלחם רק כדי לעבור את יומם. כאשר בן / בת הזוג מרגיש דיכאון, קרוב לדמעות ומתנגד לחיבה פיזית, כל כך חשוב שתקבל רמזים אלה.

במקום לסגת, זו ההזדמנות שלך לעסוק במעשי חסד אקראיים.

בן הזוג שלך נהג להתייחס בצורה קשה מצד מתעלל בעבר - בין אם זה היה דמות הורה או מישהו אחר בחייהם או אפילו אנשים מרובים. המגן שלהם והקיר החיצוני שלהם היו הכוח וההגנה שלהם כשאף אחד אחר לא היה שם כדי לעזור או למנוע מההתעללות שקורה להם.

זה לא תלוי בך לפרוץ את המגן שלהם, אבל זה תלוי בך ללא תנאי לאהוב אותם ולזכות באמונם. תפקידך להתייחס אליהם ההפך מאיך שהם רגילים להתייחס אליהם.

ניצולי התעללות יכולים להיראות סגורים או לא רגשיים גם כשהם צורחים מבפנים. פעולות חסד אקראיות ללא ציפיות יכולות לעזור לרכך את הקליפה החיצונית הקשה, כך שבסופו של דבר היא תימס.

לא בטוחים מה יהיה המשמעותי ביותר עבורם? ובכן, יש דרך טובה לגלות.

כאשר לבן / בת הזוג שלנו יש היסטוריה של טראומות בילדות, קשה לדעת בדיוק כיצד להועיל ברגעים שהם נאבקים, אומר שאנון תומאס, מחבר הספר ריפוי מהתעללות נסתרת .

הגישה הטובה ביותר היא לשאול, היא ממשיכה. שאלה פשוטה של ​​'מה יעזור לך כרגע?' מראה שאכפת לך [ו] האם יש תמיכה, אך גם מונע ממך לחרוג לתלות קוד על ידי ניסיון לתקן את בן / בת הזוג שלך, או ללכת על קליפות ביצה ומנסה לקרוא את נפש או שפת גוף.

הנה הדבר שיש לזכור, עם זאת: בפריצת החומות שיש לניצולים, חשוב לתת מבלי לבקש דבר בתמורה. עשה משהו מיוחד באופן בלתי צפוי עבור בן הזוג שלך מבלי לצפות שהוא יחזיר לו טובה. אם הם אמוציונליים, הרשו להם להרגיש פשוט גנוזים - יידעו שאתם אוהבים אותם בגלל מי שהם.

4. תנו להם להיות אמוציונליים

חשוב לצפות לכמה רגשות בלתי צפויים מאדם שעבר טראומה קשה, ולהיות בסדר איתם.

זה חוזר לאמפתיה. תן להם להיות במקום הרגשי הזה, ולחפש את הרמזים שלהם. עקוב אחר הרמזים האלה. לפעמים הם ירצו להיות לבד. זה בסדר - תנו להם קצת מקום. אבל תוך שעה בערך, הקפד לבדוק אותם על ידי עדינות.

לעולם אל תשפט אותם על התפרצויות אקראיות של כעס או דמעות. זה לא קשור אליך. מה שבן הזוג שלך מבטא הוא ככל הנראה רגשות עבר מבוקבקים, שעדיין עובדים דרכם אל פני השטח. במקום לשפוט אותם, התפקיד שלך הוא להודיע ​​להם שאתה אוהב אותם, ופשוט להיות שם בשבילם. להישאר קרוב. הביע את אהבתך. הראה להם שאכפת לך.

לעתים קרובות, אלו שנפגעו מטראומת ילדות מתקשים לבטא זאת במילים, במיוחד אם הטראומה אירעה לפני שהצליחו לדבר, אומר ריאן סמית ', פסיכיאטר המתמחה בפסיכיאטריה של ילדים ומתבגרים.

רגשות גופניים דומים למה שחוו באותה תקופה יכולים לעורר את הרגשות שהתאמו לטראומה בתקופות שאולי לא הגיוניות בהקשר הנוכחי, הוא מוסיף. חשוב להיות מודעים לכך שקורבן הטראומה זקוק להבנה ותמיכה נוספת בתקופות אלה [במיוחד אם] הם אינם בטוחים בעצמם מדוע הם חשים בחרדה במצב לכאורה מזיק.

קָשׁוּר: כיצד לתמוך בניצולי תקיפה מינית

אדם ששרד התעללות הוא כוח שיש להתחשב בו. ריפוי לאחר שנים של התעללות הוא דוגמה מדהימה לכוח. בן הזוג שלך עבר גיהנום ועבר את זה, אבל הם צריכים לדעת שהם לא צריכים להיות חזקים כל הזמן. תן להם כתף להישען עליה, ומרחב להראות חולשה. הכירו בכאב שלהם ותנו להם להוציא אותו בשטח פתוח.

מעל הכל, סבלני עם בן / בת הזוג שלך. עצם הידיעה שאתה מאחוריהם במאה אחוז, לא משנה מה, פירושו יותר ממה שאי פעם תבין לגמרי.

אתה יכול גם לחפור: