איך חיי לילה קווירים עזרו לי למצוא חופש בתור בן HIV+ מפוכח בן 50
באוקטובר 2013, גיליתי שאני נשאית HIV. באותה תקופה הייתי שנה פיכחת והשתתפתי בפגישות של 12 צעדים כמעט כל יום, שם נאמר לי לחפש כוח עליון של ההבנה שלי. התפללתי מדי יום. עשיתי כל מה שהייתי אמור לעשות, גם כשזה הרגיש כמו שטויות. וכאשר אובחנתי כחולת HIV, הרגשתי נבגד על ידי אלוהים שבקושי האמנתי בו או הבנתי. הרגשתי נבגד על ידי א.א. ונבגד על ידי עצמי. כעסתי.
שקלתי להתגבר שוב. איזה תירוץ טוב יותר מאשר HIV?
אבל לא עשיתי זאת. הלכתי לרופא ולקחתי תרופות, והיום, אני בריא ו HIV בלתי ניתן לזיהוי . ואני עדיין מפוכח.
במאי הקרוב מלאו לי 50, ואבן הדרך גרמה לי להבין שלא הייתי צריך להגיע עד כאן. החיים שלי מלאים באנשים שמתו ממנות יתר ואיידס. ובפברואר הקרוב, ג'ון נלסון - החבר הכי טוב שלי, המאהב שלי לשעבר, אחי, גבר שאהבתי יותר כמעט מכל מי שאהבתי אי פעם - חזר על הרואין ולקח מנת יתר במכונית שלו, לבד.
שוב הייתי הרוס. מצאתי את עצמי שונא את האל שהעמדתי פנים שאני מאמין בו. שנאתי פיכחון. כעסתי על הכל וכעסתי על ג'ון. הייתי אבוד.
בניסיון להבין את מה שקרה, כמו גם מכל הרגשות והפחדים שליוו את גיל 50, החל מסע רוחני . ראיתי שמאן, התחלתי לעשות מדיטציה באמצעות קריסטלים, למדתי את הטארוט ולמדתי שאם אני מחפש אהבה במקום פחד, אם אבחר בהרפתקה ואאמץ את החיים במקום להתחבא מהם, אז אהיה מוכן יותר להתמודד עם הרס בחיים שלי.
גילי שני
בשנה וחצי האחרונות, גרתי בין לוס אנג'לס לברלין עם בן זוגי, נוח. ואולי זה רק טבעי כשחיים בשתי בירות חיי לילה גלובליות, אבל במהלך השנים האחרונות, התחלתי לאהוב לצאת ולרקוד - אפילו להיות מפוכח, וגם אם אני לא מי שהייתם חושבים עליו כעל ילד מועדון. יציאה היא צורה אחרת של המדיטציה שהעבירה אותי בחודשים האחרונים.
יש יופי בעמידה שם, אבודה במוזיקה ובהלמות הרגליים, מחיאת כפיים חדה של מעריץ ביד של מישהו, בין ילדי מועדונים צבעוניים ודראג קווינס זוהרות. במרחבים האלה, גזע, גיל, מגדר, מיניות ותשוקה נופלים כולם כדי ליצור את הדבר הכי קרוב שחוויתי אי פעם לאלוהים.
החלטתי שהדרך הטובה ביותר לחגוג את יום הולדתי ה-50 - ואולי גם דרך לחגוג את חייו של ג'ון - תהיה להזמין חברים לברלין לסוף שבוע של ריקודים והרפתקאות.
אחת המסיבות האהובות עלי בברלין נקראת נגד . זוהי מסיבת ריקודים קווירית רדיקלית המאפשרת חופש מוחלט של ביטוי עצמי, העומדת נגד עליית הפשיזם העולמי והבינאריות החברתיות למיניהם. הוא מתקיים במקום שנקרא מועדון KitKat, וניתן לשוטט בשלוש קומות, כל אחת עם הנושא שלה: חדר רפואי, דרקון נושם אש, בריכת שחייה פתוחה לשימוש, רחבות ריקוד מרובות ושפע פינות חשוכות לחיבור תתחדש ופשוט תהיה מוזר כמו לעזאזל.
אני זוכרת שעמדתי באמצע חדר שם עם נועה, הטכנו דופק בי, מזיע ורוקד, היד שלו מושטת במורד הגב שלי כדי לתפוס את התחת שלי ולמשוך אותי לתוכו, והתחושה הפתאומית של להיות מחובר, של להיות מחוץ לעצמי. , של להיות חלק ממשהו גדול יותר מכל אחד מאיתנו.
מעולם לא הצלחתי להשיג את התחושה הזו בשום תרופה, אבל כשהיא שם, אני מרגיש פתאום חופשי. אני מרגיש חופש באור ובמוזיקה ובמגע של נח ובתשוקה הבלתי אפשרית שאני מרגיש אליו. אני מרגישה פתאום חופשיה לרקוד ולאבד את עצמי לגמרי, לדעת שכולנו אחד ושכולנו אהובים.
מאחורינו עמד על הקיר אדם גבוה ורזה בשמלה שחורה ארוכה ושיער ורוד עז. עיניהם היו מוצללות בצבעי פחם כהים, שפתיהם סגולות, וקעקוע פומה התגנב מצווארם על צד פניהם. הזין שלהם היה בחוץ, עיניהם היו עצומות, והפה שלהם היה פעור לרווחה באקסטזה, בעוד אדם מדהים ונוזל מגדר כרע ברך לפניהם, מלקק וטועם אותם. באותו רגע הכרתי את הטעם הזה, וברגע הזה הרגשתי שאני שניהם. יכולתי להרגיש מה כל אחד מהם מרגיש.
גילי שני
עזבנו את גגן ב-5 בבוקר. התעוררתי למחרת בבוקר, שקטה כדי לא להעיר את נוח, והוצאתי את הגבישים שלי והחזקתי אותם - רוז קוורץ ולברדוריט, פרהניט ואמטיסט. עצמתי את עיניי ונתתי למוח שלי להתרוקן, משחררת את כל הדאגות והפחדים והמחשבות האינסופיות שחולפות על פנינו בשקט.
אחר כך טיפסתי בחזרה למיטה עם נוח, נישקתי אותו והושטתי יד כדי לאחוז בקשיחות שלו, ומצאתי סוג חדש של שקט בתוך הפיזיות שלו.
יש איזון לחיים, לפיכחון ולרוחניות, למיניות וליום יום. היה לי ספונסר AA פעם אמר לי שלא התפכחנו פשוט לשכב ולמדוט ולדבר עם אלוהים כל היום. אנחנו מתפכחים לזיין ולרקוד ולאהוב ולהרגיש ולחיות את החיים במלואם. וזה הפך למנטרה שלי.
בסוף סוף השבוע של יום ההולדת שלי, נפגשנו כולנו במסיבה אחרת בברלין, שנקראת CockTail D'Amore. הוא מתרחש ב-Griesmühle, ארץ אגדות המורכבת ממבוכים וממחסן ענק וממגורות גדולות ללכת לאיבוד בהן. אתה יכול לשבת לאורך התעלה ולצפות בסירות סיור צפות לצד חבורה גדושה של ילדים קווירים עירומים למחצה.
כשהגענו, הסתובבנו בשטח החיצוני הגדול, נתקלנו בתלמידי אמנות לבושים בצורה פנטסטית, דובי שרירים ללא חולצה, פיות רדיקליות ומגוון אינסופי של אנשים חיים, כולם רוקדים וצוחקים וחיים את חייהם הטובים ביותר. נתקלנו במבוך מאחורי אחת הממגורות שבהן עמדו גברים ועשו כל מיני סקס. קבוצה מהם עשתה את דרכה עם נער שריר בשמלה ורודה ארוכה ונעלי עקב אדומות בזמן שהוא התמזמז עם בחורה שכרעה ברך לפניו. העולם בער ממוזיקה וסקס ושמש.
בפנים, רקדנו בתור התקליטן, דניאל וואנג , עבר מספינינג למשחק בבונגו, החדר פועם קלילות ושמחה. נועה ואני שוב עמדנו באמצע הכל.
על רחבת הריקודים ההיא, בין היופי של המוזיקה והאנשים ואהבתו של נוח, פתאום ידעתי שאין מגבלות בחיים ואין סוף למה שאפשר. הרגשתי חופשי. למרות כל הקושי שסבלתי, ולמרות הגיל שלי או מצבי ה-HIV או מיליון הדרכים האחרות שבהן אני עלול להרגיש סטיגמטי, ידעתי שיש לי את ההזדמנות לחיות את חיי במלואם, ושהמגבלות היחידות שקיימות. בחיים הם אלה שאני כופה על עצמי.
זה היופי של הכל. אנחנו יכולים לבחור איך אנחנו חיים ומי שנהיה. יש שינסו לעצור אותנו ולכפות עלינו את רצונם, אבל אנחנו זוכים לעמוד זקוף ולחיות חיים של אהבה ואושר וחמלה בכל זאת.
החיים יכולים להיות קשים, ולפעמים נצטרך להילחם רק על הזכות להתקיים, אבל ידעתי אז שיחד, רוקדים ומזדיינים ובהיותנו האני האמיתי שלנו, אנחנו יפים. התמלאתי תקווה. אני מאמין שננצח על כל החושך בעולם הזה. זה, לפחות, מה ש-50 השנים האחרונות לימדו אותי.