כיצד לטפל בוויכוח זוגיות

תמונות של גטי

כיצד לטפל בוויכוחים בזוגיות כמו מבוגר אמיתי

לפעמים במערכת יחסים אתה לא בטוח איך לנסח נושא עדין או נושא מסובך. בטח, להגיד כלום זה לא קל, אבל הימנעות מהנושא לא עושה לאף אחד טוב. שיחות מביכות מספקות לך תבנית מה לומר - ומה לֹא לומר - ולמה, כדי שתוכלו לקיים את הדיונים הקשים האלה מבלי שהם יהפכו לקרבות מלאים.

זה החומר הלא סקסי שאנחנו דוחפים מתחת לשטיח. זה היום-יום של להיות בזוג: ה ויכוחים על יחסים שצצים מדי פעם על דברים לא משמעותיים. דקה אחת, אתה מדבר על איזה סרט אתה רוצה לראות, ולרגע היא אומרת לך שהיא לא מרגישה שמעריכים אותה בזוגיות. איכס! ויכוחים, כפי שכל זוג יודע, יכולים להגיע 0-90 בתוך זמן קצר. אף אחד לא רוצה להיות אותו זוג שצועק אחד על השני באיקאה, אז המשך לקרוא כמה דרכים להתמודד עם ונטרל טיעונים קלים.

1. הקשיבו לרגע

סוג שיחה זה נפוץ מדי.

שֶׁלָה: אבל הבטחתי שנבלה את החופשה עם אמי.

אתה: * לא מקשיב * פשוט תירץ. אני הולך לחנות; מה אתה רוצה?

שֶׁלָה: אני שונא את האופן שבו אתה מתנהג לפעמים. אתה תמיד רוצה לשים את עצמך במקום הראשון.

אתה: וואו, וואו. מאיפה כל זה? לְהִרָגַע; אתה עושה מהומה על משהו זה טריוויאלי?

זה סוג הוויכוח שיכול להיות מכוער מהר. אתה עלול להיות מבולבל מדוע היא מגיבה באופן לא פרופורציונלי, וזה הוגן. אתה יודע דרך נהדרת לנקות בלבול? להקשיב. על מה היא כועסת, באמת? במקרה זה, היא מעלה בעיה שיש לה - היא לא רוצה להפר הבטחה לאמה - ואתה נהג. אם אתה לוקח רגע לפני שאתה מגיב, אתה תהיה הרבה יותר טוב כדי לטפל בבעיה שלה.

שֶׁלָה: אבל הבטחתי שנבלה את החופשה עם אמי.

אתה: הו בסדר. כֵּן. אני מבין שזה עניין גדול מבחינתה.

שֶׁלָה: זה באמת! אני מרגישה שאני בת רעה בכך שאני לא הולכת.

אתה: אתה לא! זה עתה חוצה את החוטים שלך עם תוכניות חג. אם אתה מדבר איתה, אני בטוח שהיא תבין.

הקשבה אומרת שאכפת לך מהאדם האחר, וזה תמיד הצעד הראשון לפתרון כל ויכוח.

2. אל תנסה להישמע כמו הרשות

נשים מואשמות לעתים קרובות על ידי גברים בהגות הוגנת, או אינן יודעות מספיק על נושא. לא משנה על מה אתם נלחמים, זה מאוד לא מועיל לקבוע את עמדתכם כאילו הייתה עובדה מוחלטת, וכאילו האדם האחר הוא רגשי. הטעות הגדולה שגברים עושים בטיעונים היא שהם מנסים להישמע סמכותיים. מה באמת המטרה שלך כאן? האם אתה רוצה לזכות בוויכוח כאילו מדובר בתיק בית משפט? או שאתה רוצה שהוויכוח ינוקה ושהשלום יחודש?

שֶׁלָה: זה לא רעיון טוב. אני חושב שמדיניות המשרד החדשה הזו באמת תפגע באנשים בעבודה.

אתה: אתה טועה, בעצם. זה בהחלט יועיל להם.

שֶׁלָה: לא זה לא. אני ממש נסער מכך שיזמו את זה.

אתה: למדתי כלכלה. תאמין לי, אתה טועה בקשר לזה.

שֶׁלָה: אתה פומפוזי. איך לעזאזל אתה יכול להיות כל כך בטוח?

היי, אולי היא טועה. אבל זו לא דרך טובה לערער על ההנחות שלה. אתה צריך לבוא ממקום צנוע יותר. האירוניה הגדולה בכך היא שכשאתה מדבר בענווה ומשתמש במילים כמו אולי ואולי, סביר יותר שתשכנע את האדם האחר בנקודת המבט שלך.

שֶׁלָה: זה לא רעיון טוב. אני חושב שמדיניות המשרד החדשה הזו באמת תפגע באנשים בעבודה.

אתה: אתה חושב? אני לא בטוח אם אני מסכים.

שֶׁלָה: אני לא יודע & hellip; בכל פעם שהם ניסו דבר כזה במשרדים אחרים, בסופו של דבר זה היה רעיון רע.

אתה: אולי. אבל ישנן נסיבות מסוימות בהן זה באמת יכול להשתלם! כמו X, ו- Y. בכל מקרה, לא הייתי דואג לזה עדיין.

פתאום כל הטון של השיחה השתנה. זה הפך מוויכוח לא נעים לדיון אזרחי שבו שניכם משאירים מקום לאפשרות שאתה טועה. כן, קל יותר לומר מאשר לעשות את האגו שלך, אבל כדאי לנסות את המכללה.

3. אל תכה מתחת לחגורה - הישאר בנושא

אני יודע אני יודע. אתה מרגיש מתוסכל ונרגז להפליא. בלהט הרגע, אתה מתפתה מאוד להעלות משהו אחר - איזשהו נושא אחר במערכת היחסים שאתה מרגיש כואב לגביה. מכיוון שאתה ממילא מתווכח, למה לא להוריד את הכל מהחזה שלך? למה לא לשדר את כל את הרגשות שלך עכשיו? ובכן, הנה למה לא:

שֶׁלָה: כל פעם מחדש. אני תמיד זה שצריך לעשות עבודות בית, למרות העובדה שאני מותש מהעבודה.

אתה: זה לא נכון. מי בישל וניקה אחרי כל ארוחה אחת?

שֶׁלָה: זה חלק כל כך קטן ממנו-

אתה: * מנתק אותה * מה שתגיד. אתה יכול לשחק קורבן אם אתה רוצה. זוכר בחודש שעבר כשחשבת שאני בוגד בך? אלוהים, תראה כמה צער שנתת לי. זה תמיד תפקיד השאהיד הזה איתך! מסכן אותי, מסכן אותי. נמאס לי.

זה נורמלי שיש יותר מבעיה אחת בזוגיות, או מספר רגשות מורכבים כלפי אדם! אבל אתה לא צריך לבלוט את המים על ידי העלאת אירועים ישנים. בדיוק כמו אגרוף, לוויכוחים יש קבוצה משלהם של כללי קווינסברי: אין להכות מתחת לחגורה. כאשר אתה מבצע התקפות אישיות, או אומר דברים קטנוניים, האדם השני כמעט בטוח יכה בחזרה. לפתע, הוויכוח התדרדר למשהו מרושע, ושניכם אומרים דברים שלא תוכלו לסלוח אחד לשני (או לפחות, שתזכרו במשך שנים). אל תנווט אותו לטריטוריה מסוג זה.

שֶׁלָה: כל פעם מחדש. אני תמיד זה שצריך לעשות עבודות בית, למרות העובדה שאני מותש מהעבודה.

אתה: זה לא נכון. מי בישל וניקה אחרי כל ארוחה אחת?

שֶׁלָה: זה חלק כל כך קטן ממנו.

אתה: אוקיי, טוב, ברור שאנחנו לא רואים כאן עין בעין. אני לא שמח על חלוקת העבודה, אבל אולי נוכל להכין איזשהו תרשים או רשימת צ'ק שמציינת באחריותו לעשות דברים שונים?

כשאתה ממקד את השיחה בנושא הנוכחי, הוויכוח מת הרבה יותר מהר! אם יש נושאים אחרים שאתה רוצה לדון בהם - כמו העובדה שהיא לא זכרה את יום הולדתך - מצא זמן אחר להעלות את זה. רצוי כששניכם רגועים, ולא מחוממים מוויכוחים בסוף יום ארוך.

באופן כללי: היו אזרחיים. אל תרים את הקול אם אתה יכול לעזור לזה. קח נשימה עמוקה. נסו לחוש הומור בקשר לזה. זה דברים שלא תזכרו שנלחמתם עליו בעוד 10 שנים, אבל למה שזה יהרוס לכם את היום עכשיו? זכרו, צריך שניים לריב. אם אתה נשאר רגוע, אם אתה מקשיב, ואם לא תנהג בחשיבות עצמית לגבי זה, זה יהיה כמעט בלתי אפשרי לאף אחד לאבד את העשתונות איתך, ותראה אותך כאדם הכי סביר בחדר .