כיצד להתמודד עם פרידה במהלך מגיפת הקורונה

פרידות, באופן כללי, הן חרא. לא סתם כואבים לבד, הם יכולים לעתים קרובות לגרום גם לכל השאר לפגוע. מטריגרים אקראיים כמו מציאת חתיכת פופקורן בשיניים (סיפור אמיתי), ועד לבכי מהחוויה הפיזית של צחוק שוב (גם, למרבה הצער, נכון), פרידה יכולה לגרום לכל יום להרגיש כמו שדה מוקשים של רוך רגשי כתמים. הנטייה לרוך זו דורשת זמן והתמדה. זה יכול להיות קשה - גם כשאנחנו לא בעיצומה של מגיפה עולמית. הצעות אופייניות להתמודדות לִכלוֹל לצאת לשם שוב, לפגוש אנשים חדשים, להתחבר מחדש עם חברים ותיקים. אבל פתרונות טיפוסיים אינם מתאימים כל כך למצבים לא טיפוסיים כמו הרגע הנוכחי שלנו. זרקו פנימה את החרדות שנגרמו מאובדן חיים, פרנסה ואורח חיים עקב נגיף הקורונה, וקיבלתם לעצמכם את התיקון למצב רגשי מכריע.

איך אפשר להתמודד עם פרידה בזמן שכל כך הרבה דברים אחרים מתרחשים? בעוד אולי גר עם בן הזוג לשעבר? בזמן שאתה לא מסוגל להרגיש את החיבוק של החברים שלך, או פשוט להסתכל לאח שלך בעיניים ולספר להם זה כל כך קשה? אלו הן שאלות טובות, שאלו מטופלות בצורה הטובה ביותר על ידי אנשי מקצוע. בראיונות הבאים עם מטפלים קווירים לורה א' ג'ייקובס , רבקה שוברט , אניסה מיילי , ו אומו סילה , חיפשנו אסטרטגיות כיצד לגדול תוך כדי הכלה, וכיצד להחזיק מעמד למרות האבסורד שבטראומות מורכבות. תוך כדי הקריאה, זכרו שאולי לא תמצאו את המפתח שפותח את הגרסה הזו של עצמכם פרוק מכאב. זה בסדר. בשביל מה שהוא שווה, ייתכן שהמפתח הקסום הזה אפילו לא קיים. מה שכן הוא הנכונות שלך לתת לעצמך להתאבל ולהתחיל להחלים - לא משנה כמה לאט. הנה איך להתחיל.

בנוסף להשלכות הבריאותיות והכלכליות הטרגיות שגרם נגיף הקורונה, כיצד מגיפה זו הפכה את הטיפול בפרידה לקשה יותר?

לורה א. ג'ייקובס: דבר אחד שכולנו כל כך נואשים אליו כרגע הוא מגע. אני מוצא את עצמי מתגעגע להיתקל באנשים ברכבת התחתית, שלא לדבר על לרצות חיבוק או כל דבר מיני. אפילו בתום מערכת יחסים ייתכן שהיית מאוד אינטימי פיזית, מינית או אחרת. אתה מחזיק ידיים, אתה מתכרבל על הספה, אתה מסתכל ישירות לתוך העיניים של מישהו, לא דרך מצלמה. כל זה, שאנו עשויים לקחת כמובן מאליו רוב הזמן, אינו קיים יותר. זה יהיה נחמד להיות מסוגל לקבל את זה מחבר, אבל רבים מאיתנו לא יכולים. וזה יכול להיות שינוי דרמטי אמיתי, הפסד גדול שמתווסף ל-COVID-19.

בנוסף, קשה לחשוב על העתיד כשאתה לאחרונה בפרידה. אתה לא חושב שאי פעם תמצא בן זוג אחר. אתה חושב שאף אחד לעולם לא יעמוד במה שהיה לך עם האדם הקודם. כל החשיבה הזו מוגברת מכיוון שאנחנו לא באמת יכולים לצאת עכשיו. אני מניח שאתה יכול לפגוש אנשים ולהתחיל לדבר באינטרנט, אבל אף אחד לא יודע מתי המשבר הנוכחי והצורך בריחוק חברתי עומדים להסתיים. אז, באופן מובן, אנשים ידאגו מתי הם יוכלו לקבל שוב קצת מהמגע הזה, האימות הבין אישי הזה.

לבסוף, כולם מרגישים רק עליה עצומה בחרדה כרגע. הדאגות שלנו לגבי ההשלכות הפוליטיות של COVID-19 גוברים, אבל גם הפחדים האישיים יותר: האם מישהו מהאהובים שלנו עומד לחלות? האם אנחנו הולכים לחלות? האם יקירינו יחיו את זה? האם אנחנו הולכים לחיות את זה? האם תהיה לי עבודה אחרי זה? יש לנו תחושת חרדה סוחפת בגלל הרגע הנוכחי והאקלים הנוכחי. ולכן הדאגות הללו פועלות בצורה סינרגטית, ומטות על גורמי הלחץ הרקע שלנו. תחושות של דיכאון וחוסר תקווה יהיו כולן בולטות הרבה יותר ממה שהן עשויות להיות אחרת.

תכיר בזה שאתה מי שאתה, ואתה לא מאבד את זה בן לילה כי אתה נפרד ממישהו אומר ג'ייקובס.

אילו אסטרטגיות היית ממליץ להתחיל להחלים מפרידה בזמן בידוד?

אניסה מיילי: הצעד הראשון לניהול כל האבל הוא להכיר בו, לתת לו שם ולאמת אותו. בעוד שהדחף להישאר חיובי עשוי להיות חזק והוא דרך בריאה להתמודד, הכרה בכך שאתה מתאבל היא חיונית. השלב הבא הוא מציאת דרכים להגביר את האוקסיטוצין, הורמון ההתכרבלות, שהתרוקן בעקבות הפרידה.

בעוד ש-COVID-19 מאתגר לחדש את האוקסיטוצין באמצעות מגע, צחוק וחיבור, זה לא בלתי אפשרי. חיבור באמצעות אפליקציות וידאו צ'אט עם חברים ובני משפחה ודרך אפליקציות היכרויות עם שותפים חדשים פוטנציאליים היא דרך מצוינת להזכיר לעצמך שאהבה עדיין קיימת. התכנסות לבראנץ' וידאו או Happy Hour היא דרך מצוינת להתחבר כאשר אינך יכול לראות את האנשים האהובים עליך באופן אישי. מגע הוא גם לא בלתי אפשרי במהלך COVID-19; עיסוי עצמי הוא דרך מצוינת להגביר את האוקסיטוצין ולהפחית קורטיזול, הורמון לחץ. אז הוציאו את הקרם הריחני האהוב עליכם ותפנקו את עצמכם בעיסוי ידיים או עיסוי כף הרגל.

רבקה שוברט : דאגה עצמית הוא בעל חשיבות עליונה בתקופה זו. כל מה שאתה בדרך כלל עושה כדי לדאוג לעצמך פיזית (כמו ללכת לטיול או לתרגל יוגה בבית), רגשית (כמו לכתוב יומן או לדבר עם מישהו שאתה סומך עליו), ורוחנית (כמו השתתפות בשירותי דת וירטואליים או פגישות 12 צעדים) דגש נוסף.

אם אתה גר עם האקס שלך, עשה משא ומתן על גבולות מוסכמים לגבי האופן שבו תמשיך באופן זמני לחלוק את המרחב, ועד כמה תתקשר מחוץ למה שנחוץ מבחינה לוגיסטית. היזהר גם לא לעבד יתר על המידה את הפרידה; דיבור במעגלים במשך שעות יכול להיות מתיש ולא מועיל לריפוי שלך.

אם אתם נאבקים וזקוקים לתמיכה נוספת, זה רעיון טוב לפנות לעזרה מקצועית בבריאות הנפש. מצא מטפל שמתמחה ב עבודה עם לקוחות קווירים ו-TGNC ומציע טל-תרפיה במהלך משבר COVID-19. בנוסף, אם אתה במשבר או מרגיש לא בטוח עם בן הזוג שלך, RAINN וה קו החיים הלאומי למניעת התאבדויות הם משאבים זמינים עבורך, כמו גם את המוקד הלאומי לאלימות במשפחה .

עצה אחת שמרגישה בר ביצוע ברגע זה היא לבודד את עצמך מפני טריגרים פוטנציאליים. אבל מה אם מה שמעורר אותך הוא לא שמיכה, למשל, או שיר, או תוכנית טלוויזיה, אלא משהו יותר כולל? מה אם אתה מקשר אופוריה מגדרית עם בן / בת הזוג שלך? או רק חוויה של שמחה?

LJ : לפעמים אתה לא יכול להימנע מטריגרים. לפעמים אתה כל כך אכול שאתה לא יכול פשוט לכבות את הרגשות שלך כמו מתג אור. אם האדם הזה היה מרכז הקיום שלך, אז זה יכול לקחת זמן כדי לפענח את זה. בתור התחלה, אולי כדאי לעשות דברים שבונים קיום עצמאי. מצא דברים שאתה אוהב שלא היו חלק ממערכת היחסים שלך. נסו לזכור שכנראה היו לכם סיפוקים מיניים בצורה כזו או אחרת לפני אותו בן/בת זוג, ואתם תעשו זאת לאחר מכן. תכיר בזה שאתה מי שאתה, ואתה לא מאבד את זה בן לילה כי אתה נפרד ממישהו.

איך אתה יכול לייעץ למישהו שמרגיש מודע לעצמו או אפילו אשם על היותו שבור לב ברגע זה - אלה שחושבים דברים כמו: אנשים מתים שם ומאבדים את מקום עבודתם ואני לא יכול לקום מהמיטה בגלל הפרידה הזו ?

LJ: אני בהחלט יכול להבין את התחושה. הייתי אומר רק כדי להבין שזה נורמלי לבנות פחד על פחד על פחד. אבל בעיצומו של היערמות מהסוג הזה, חשוב לנסות להתמקד בתחושת האובדן העיקרית. הרעיון הוא לא בהכרח להימנע מכאב; כאב הוא חלק מהחיים. אני אומר ללקוחות: אתה סובל. בסדר, בואו נרגיש את זה. אם אתה כואב, אתה כואב. זה לא מועיל לבנות שכבות של שיפוט סביב זה.

לבסוף, לאנשים בחוץ שמתייסרים אם לפנות לבן זוג או שותפים לשעבר, מה הייתם רוצים שאנשים ישקלו כשהם מחליטים אם זה הגיוני לנסות לתקן דברים בזמנים חסרי תקדים אלה?

אומו סילה: הייתי מעודד אנשים לחשוב/כתבי יומן, או לנהל שיחות עם אהובים מהימנים לגבי השאלות האלה: איך הרגשתי ביחס לאדם הזה, או לאנשים האלה? מה למדתי על מה שחשוב לי במערכת היחסים הזו? האם האנשים המעורבים בהדלקה מחדש של מערכת היחסים הזו מוכנים להתחייב לעבודה של טיפול בפצעים או קונפליקטים קודמים, אם לא עשו זאת כבר? האם אני מרגיש טוב, בטוח ו/או ניטרלי בגוף שלי כשאני איתם ו/או כשאני חושב עליהם עכשיו? האם אני בוחר להתחבר מחדש מתוך אשמה, בושה או לחץ מבחוץ? איזו אפשרות הכי מתאימה לערכים ולרצונות שלי?

היכולת להזדהות באמצעות שיחה או כתיבה יוצרת עבורך מקום להתבונן במחשבות וברגשות הנקובים במה שהם. התשובות לשאלות אלו, בתקווה, יעזרו לך לקבל החלטה מושכלת ומושכלת יותר לגבי האם זה הגיוני להתחבר מחדש, או להחליט לקחת מקום ממערכות היחסים האלו.

הראיונות נערכו לצורך אורך ובהירות.

קבל את המיטב ממה שמשונה. הירשם לניוזלטר השבועי שלנו כאן.