כיצד להתמודד עם הסגר הרחק מהשותף שלך במהלך נגיף הקורונה

מאז נגיף הקורונה התפשט ברחבי העולם, כולנו נאלצנו להסתגל לריחוק חברתי ולהסגר עצמי כרגיל שלנו. יש הרבה עצות חדשות ומידע על איך להציל את מערכת היחסים שלך בזמן עטופה בְּתוֹך עם האחר המשמעותי שלך. אבל אלה שאינם גרים עם בן הזוג, או צריכים לחיות בנפרד כדי להיות עם המשפחה, מתמודדים עם אי ודאות לגבי איך להישאר שפויים תוך בידוד לפרק זמן לא מוגדר.

זוגות קווירים, במיוחד, עלולים להתמודד עם מתח נוסף במהלך תקופה זו. באופן כללי, אנשים LGBTQ+ סובלים משיעורים גבוהים יותר של דיכאון וחרדה (שיכולים להחמיר על ידי בידוד חברתי) ונוטים יותר לחוות אפליה רפואית (שעשויה להקשות עליהם לבקש או לקבל טיפול רפואי בעיצומו של מגפה). כתוצאה מכך, אנשים קווירים עשויים להתקשות במיוחד להיות רחוקים מבני הזוג הרומנטיים שלהם ו/או ממשפחתם הנבחרת, מכיוון שאהובים אלה פועלים בדרך כלל כקבוצת תמיכה שיכולה לנחם אותם פיזית ורגשית.

זוגות שאינם מתגוררים יחד עלולים להתפתות לבקר זה את זה בביתו של זה במהלך תקופה זו. אבל ד'ר פיטר מייקר, קצין רפואה ראשי ב-Callen-Lorde, לא מעודד נסיעה בין בתים אלא אם כן המסע כולל אי ​​אינטראקציה עם אף אחד או נגיעה בשום דבר ואינך חי במדינה שנמצאת תחת סגר, הוא כותב בהצהרת דוא'ל ל אוֹתָם. מכיוון שקליפורניה וניו יורק קבעו סגר במדינה למפגשים לא חיוניים עם אפשרות שמדינות אחרות ילכו בעקבותיהם, זה נראה עגום עבור זוגות שרק רוצים לקבל קצת זמן פנים אישי.

מכיוון שעדיין לא בטוח מתי בדיוק תגיע ההתפרצות הנוכחית לשיא או להסתיים, אוֹתָם. התייעץ עם שני ספקי בריאות נפש קווירים - פסיכותרפיסט Dulcinea Pythagora ומטפל/מחנך מיני כריסטינה אוצר - על ההמלצות שלהם כיצד זוגות קווירים יכולים לעבור את ההסגר ולצאת מהצד השני.

התייחסו לזה כאל מערכת יחסים למרחקים ארוכים

כריסטינה אוצר: העצה שלי לבני זוג קווירים בהסגר בנפרד תהיה אולי למסגר את זה יותר כמו מערכת יחסים למרחקים ארוכים. יש כל כך הרבה דברים שאנחנו יכולים לעשות כדי להישאר בקשר זה עם זה על פני מרחק, ולהיות בנפרד מהשותפים שלנו זה לא בהכרח דבר רע.

חיזוק תקשורת ואיפוס גבולות

Dulcinea Pythagora: הייתי ממליץ לשותפים לדבר אחד עם השני על אילו סוגי אינטראקציות ירגישו הכי טוב עכשיו, ובאיזה תדירות ומשך. צריכה להיות הסכמה באינטראקציות מרוחקות בדיוק כפי שיש כאשר באופן אישי. זה רעיון טוב לדון באילו סוגים שונים של אינטראקציות שותפים רוצים לקיים ומתי.

CT: מה שאני שומע גם מהרבה מהלקוחות שלי הוא שלמרות החרדה הזו, הם מרגישים הרבה יותר נוכחים (מכורח הנסיבות) ממה שהם מרגישים מזה זמן רב. אני מתכוון, אתה די חייב: כל אחד מאיתנו פועל בעצם על מסגרת זמן של 24 שעות, מסתגל למידע חדש ככל שהוא הופך זמין עבורנו. הייתי שואל שותפים בהסגר בנפרד: איך זה יהיה לנסות לרתום חלק מהנוכחות הזו, ולגשת לשלב החדש הזה של מערכת היחסים שלהם בסקרנות?

צריכה להיות הסכמה באינטראקציות מרוחקות בדיוק כפי שיש כשהן באופן אישי, אומרת Dulcinea Pitagora. זה רעיון טוב לדון באילו סוגים שונים של אינטראקציות שותפים רוצים לקיים ומתי.

ניסוי עם דייטים בווידאו וסקס סייבר

DP: סוגי דייטים או אינטראקציות בטלפון או בווידאו עשויים להיות: אינטימיות רומנטית; שיחות על עבודה רגשית; דייטים סקס סייבר; ארוחות משותפות במקומות נפרדים; משחקים ביחד במקומות נפרדים; וכו' הרעיון הוא לדבר על מה שחשוב להמשיך לטפח במערכת היחסים וכיצד זה יתורגם בצורה הטובה ביותר להפרדה זמנית.

CT: FaceTime עם בן הזוג, צרו איתו קשר עין, נשמו יחד, ציירו יחד או קראו יחד. פשוט תחזיק אותם בחדר איתך, למעשה, גם אם אתה לא מדבר כל הזמן. אם זה נוח לך, התנסה בסקסטינג, סקס בטלפון או סקס באמצעות וידאו צ'אט. אם זה לא נוח לך, זה בסדר, אבל אם אתה מרגיש אפילו את הסקרנות הקטנה ביותר לגבי זה, למה שלא פשוט תנסה את זה?

היו אדיבים במיוחד לעצמכם ולשותף שלכם

DP: עצה נוספת תהיה לטעות בצד של טוב לב זה עם זה, ולתת לשותפים שלנו יתרון נוסף מהספק כאשר מתח וחרדה יוצרים קונפליקט. גם ללכת בקלות עם עצמנו, מאותן סיבות, ולזכור לשאול את בן/בת הזוג שלנו מה אנחנו צריכים, ולומר להם שאנחנו רוצים לעשות את אותו הדבר עבורם.

FaceTime עם בן הזוג שלך, צרו איתם קשר עין, נשמו ביחד', אומרת כריסטינה טסורו. פשוט תחזיק אותם בחדר איתך, למעשה, גם אם אתה לא מדבר כל הזמן.

שקול לעבור לגור ביחד (אבל אל תמהר לזה)

DP: הצרכים שלנו כרגע שונים מהצרכים שלנו במצב אידיאלי, או לא מגיפה. אני תמיד אוהב לשים את ההסכמה בראש כל סוג של שיחה, וזה לא שונה. אז הדבר הראשון יהיה לנהל שיחה שקופה על הסיכונים והיתרונות של הסגר משותף. לדוגמה, האם מישהו מהאנשים המעורבים בקטגוריית סיכון גבוהה יותר מבחינת בריאות פיזית או נפשית? האם כל המעורבים מסכימים על שיטות עבודה מומלצות כדי לשמור על עצמם ושל זה בטוחים ולהפחית את התפשטות? נושאי שיחה אחרים יכללו את הייחודיות, ההעדפות והגבולות הקשים והרכים של כל אדם במגורים משותפים. אם בני הזוג אינם מונוגמיים, חשוב לבדוק שוב איך כולם מרגישים לגבי אינטימיות פיזית בין בני הזוג, ולהגיע להסכמות שעשויות לכלול השעיה זמנית של סוגים מסוימים של אינטראקציות. סוג זה של שיחה כנה ומציאותית חשוב ביצירת אווירה של הסכמה מדעת קולקטיבית.

CT: אם זו מערכת יחסים ששני בני הזוג מרגישים מאושרים ובטוחים בה, הם דיברו על לעבור לגור יחד בהמשך הקו, וממילא רוב הזמן שלהם מבלה ביחד, אני לא חושב שזה הדבר הכי גרוע בעולם ללכת אליו זה. כמו כל אבן דרך ביחסים, הם יצטרכו לפנות מקום להסתגלות. מצד שני, אם מערכת היחסים באמת חדשה, אם לאחד מבני הזוג או לשניהם יש ספק כלשהו, ​​או אם זה מרגיש שההחלטה מתקבלת ממקום של פחד ומחסור ('אם לא נעבור לגור ביחד עכשיו, אנחנו נעשה לעולם אל תתראה שוב!' ) , אני מרגיש שזה משהו לתרגל קצת זהירות ותשומת לב. הייתי מזהיר את השותפים מלקבל החלטות מתוך פאניקה.

אם אתם חושבים לעבור לגור עם מישהו כדי לצאת מהסערה, קחו רגע לשבת בשקט, דמיינו את התרחיש, ובאמת נסו להעלות מודעות למחשבות ולרגשות שעולים בתגובה אליו. האם אתה מרגיש עונג? ציפייה נרגשת? שִׂמְחָה? אלה עשויים להיות סימנים לכך שזה הצעד הנכון. אם, לעומת זאת, אתה מרגיש עצבנות, חרדה, אימה או השלמה, אולי תשקול מחדש.

תהיו בצד של חסד אחד עם השני, ותן לשותפים שלנו יתרון נוסף מהספק כאשר מתח וחרדה יוצרים קונפליקט, אומרת דולצ'ינה פיטאגורה.

תרגול דאגה עצמית לחסל אי ודאות

CT: מה שהמצב הזה מבקש מהרבה מאיתנו הוא התרגול לשבת עם חוסר ודאות במה שחבר שלי כינה 'מרחב לימינלי להפליא'. הדברים נמצאים במעבר כרגע, וזה קשה לנו. למרבה המזל, אני חושב שלאנשים קווירים יש ניסיון חי ומגלם עם לימינליות. הבינארי אינו עבורנו, ומעולם לא היה; תמיד חיינו בשוליים. והמציאות שלנו מעולם לא הייתה ביטחון או סכנה, אלא, מציאת דרך למצוא שמחה אפילו בעולם מסוכן ולא בטוח. תמיד חיינו חיים של צמצום נזקים, של שמחה ויופי ואהבה בתוך אלימות, רדיפות ואבל.

איך נוכל להתרחב לתוך הרגעים האלה, במקום להתכווץ, להתכרבל, להיות נוקשים ושבירים ונתקעים בפחד? בכל רגע שאתה מבחין בעצמך מרגיש כך - לחץ בחזה או בגרון, אולי; כאבים בצוואר ובכתפיים; קלקול קיבה; לסת קפוצה, איך שהחרדה מגולמת עבורך - קחו נשימה עמוקה והזכירו לעצמכם התפקיד היחיד שלכם כרגע הוא להיות ברגע הזה. אנחנו לוקחים דברים יום אחד בכל פעם, עכשיו, כי אנחנו חייבים. האתגר הוא לנסות למצוא את המתנה בזה.

התגובות נערכו לצורך אורך ובהירות.