איך להתמודד עם תחושת חוסר ביטחון בזוגיות שלך
GettyImages
האם אתה נצמד או נמנע? ייתכן שיהיה לך 'סגנון התקשרות לא מאובטח'
בובי בוקס 27 במרץ 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניותחוסר ביטחון במערכות יחסים עשוי להיות נפוץ, אבל זה משהו שהוא זמני. זה בולט במיוחד בחיתוליו - בערך 4 עד 6 חודשים לפגישה עם מישהו - בערך בזמן שאתה מרגיש נוח ומאכזב את המשמר שלך.
לפי ד'ר ננסי אירווין , פסיכולוג קליני, זהו גם הזמן במערכת יחסים בה זוגות חושפים את סגנונות ההתקשרות האישיים שלהם, אשר מהם שניים: התקשרות בטוחה והתקשרות לא בטוחה.
קָשׁוּר: דגלים אדומים בזוגיות
כמחצית מאיתנו נופלים תחת סגנון ההתקשרות הלא בטוח, כאשר חוסר הביטחון העצמי שלנו מוביל לעיתים קרובות להתנהגויות חרדות או נמנעות. חשבו להיות דבקים מדי, נמנעים רגשית או שילוב בין השניים.
כלומר 50 אחוז מאיתנו היינו ברי מזל שגדלנו בסביבה בה הם סומכים על אחרים, מציין ארווין, מתוך אמונה שסגנון ההתקשרות שלנו נוצר על ידי היחסים שיש לנו עם הורינו. אלו עם סגנון ההתקשרות המאובטח הם מהסוג שיכול להקפיץ בחזרה בזמן לאחר פרידה.
למרות שלא כולנו נופלים תחת סגנון ההתקשרות המועדף הזה, אירווין אומר שניתן לתקן סגנונות התקשרות לא בטוחים כל עוד האדם מוכן להקשיב ולהיפתח ללמוד להתקשר בצורה בריאה.
AskMen שוחח עם ד'ר אירווין, כמו גם עם כמה אנשי מקצוע משכילים אחרים, כדי להציע טיפים כיצד אנשים יכולים לעבוד טוב יותר באמצעות חוסר הביטחון שלהם במערכת יחסים.
איך להתמודד עם תחושת חוסר ביטחון בזוגיות שלך
הקדש זמן ללמוד את סגנון הקובץ המצורף שלך
על ידי הבנת דפוסי היחסים שלך ולמידת סגנון ההתקשרות שלך, תהיה לך מושג טוב יותר מה נדרש כדי להרגיש בטוח במערכת יחסים. על מנת לעשות זאת, ארווין ממליץ לך ליצור מסמך היסטוריית יחסים, לרשום את כל מערכות היחסים שהיו לך עם מידע כגון כמה זמן הם נמשכו, מי סיים אותם ולמה.
ידיעת הדפוס שלך היא הצעד הראשון בשינוי הדפוס שלך, אומר ארווין, ומציע לך לפנות לשותפיך בעבר, אם מתאים, כדי לקבל בהירות. שיחות אלה עשויות להיות קשות, אך הן שוות את זה.
כאשר לא מטפלים, שברון לב חווה כמו פצע ויש לו השפעות שיוריות, קובע ד'ר לוגן ג'ונס, פסיכולוג ומייסד טיפול NYC + WELLNESS . על ידי התמודדות עם שלל שברונות הלב הקטנים שעברת, אתה יכול לאט לאט להמיס את הכאב ולהיות נטל. זה כשאתה לומד לכבד את שברון הלב שלך כתקף, לסמוך על ניסיון החיים שלך ולהיות סקרן לגבי הנרטיב שלך, שתוכל לעבד אותו מחדש ולקבל החלטות חדשות.
אם יצירת מסמך זה תביא אותך לתפוס דפוס של התנהגויות מפוקפקות או חסרות ביטחון, עליך להתאמץ לשנות כדי למנוע גרימת עומס במערכות היחסים הנוכחיות שלך (או בעתיד).
להבין שאתה לא לבד
איך אתה נותן לחוסר הביטחון שלך להשפיע עליך זה משהו אחר לבחון. בטח, פרידות מבאסות והן יכולות לפגוע באמת ממש, אבל אתה חייב להמשיך הלאה.
אתה לא לבד בשברון הלב שלך, ובגלל זה אתה לא לבד בחוסר ביטחון - כולם נושאים איתם מידה מסוימת של פחד מאובדן או מהישארות, אומר ג'ונס. ככל שתלמד להגיע לשלום עם אובדן מוקדם יותר, כך תרגיש טוב יותר.
אמנם עשויה להיות נחמה מסוימת במשחק הקורבן, אך הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לעשות, שכן ההרגל להאשים אחרים יגביל את צמיחתך למערכות יחסים בריאות בעתיד. ברגע שאתה מחליט לשחרר את הלך הרוח של הקורבן, אתה נוטה פחות לעסוק בהתנהגויות שמביסות את עצמו.
במקום לכעוס על האדם או הסיטואציה שפגעו בך, למד לשבת עם הפחד והאכזבה שלך, תקשר את החרדה שלך אם אתה יכול [לבן הזוג הנוכחי, למשפחה או לחברים שלך] ולהרגיע את עצמך דרך הכאב.
חוסר הביטחון שלנו נובע מכל מיני דברים - התמכרות, דימוי גוף ירוד, יחסי עבר לא בריאים וכן הלאה. על מנת לתקן אותם, עליכם לשנות את מה שאתם יכולים וללמוד לקבל את השאר.
לכולנו יש חוסר ביטחון. ההבדל הוא שאנשים בטוחים פשוט מקבלים את חוסר הביטחון שלהם, מסביר ג'ונס. כל סיפורים שמגנים את עצמך על היסטוריית היחסים שלך שאתה מתאמן במוחך, בושה שאתה אוחז בה על כישלונות מערכת יחסים בעבר או דרמה בזוגיות שאתה ממחזר מהעבר, עשויים למנוע ממך ליצור קשרים בריאים בהווה.
בשחרור זהות מבוססת בושה, אתה יכול להתחיל ליצור חוויות זוגיות חדשות.
ערכו שיחה כנה עם השותף שלכם
אם בסופו של דבר אתה מגלה שהתנהגות בן / בת הזוג שלך היא המקור לחוסר הביטחון ההוא, הגיע הזמן שתנהל שיחה כנה על האופן שבו פעולותיהם משפיעות על המצב הרגשי שלך.
חיוני שלא להאשים את בן / בת הזוג שלך בעת התייחסות לנושא, אומר ברנדי מקקרון, מאמן יחסים אתה ראוי . השותף שלך עשוי להיות לגמרי לא מודע לאופן בו נתפסים מעשיהם. זכרו, מטרת השיחה היא לקרב אתכם ולא להתרחק.
אם חוסר הביטחון שלך הוא תוצאה של יותר מקורות פנימיים, תקשורת עם בן / בת הזוג שלך היא עדיין המפתח במצב זה.
חיוני לוודא שאתה לא גורם לשותף הנוכחי שלך לשלם עבור פשעי האקסים שלך, מציין מקאררון. יש לך הזדמנות לדבר על הכאב הקודם שלך, להסביר שהעבר עדיין רודף אותך ולהתחיל בתהליך הריפוי.
בכך שניגש אליו בדרך זו, השותף שלך מקבל את ההזדמנות להכיר אותך ברמה אינטימית יותר, כמו גם את ההזדמנות להיות נוכח בנושאים שאתה חווה כרגע.
החליטו איזה סוג יחסים אתם רוצים (או זקוקים לכם) להתקדם
לאחר שבחנת את עצמך, את מערכות היחסים שלך בעבר ותקשר את חוסר הביטחון שלך עם בן / בת הזוג שלך, תהיה לך תמונה ברורה יותר מה יידרש כדי שתרגיש בטוחה יותר במערכת היחסים שלך.
מה עליכם לעשות הלאה? שואפים להשיג זאת.
מה שאתה מאשר צפוי להיות אמיתי עבורך, אומר ג'ונס. אם אתה יכול להיות ברור מה אתה רוצה ומה אתה צריך לנהל מערכות יחסים בריאות, כך גדל הסיכוי שתמשוך מערכות יחסים אלו ויהיה קולט כאשר הן סוף סוף יגיעו בדרכך.
החלט אם עדיף לך לבד
אם מערכת היחסים שלך עוֹד לא השתפר עם כל העבודה שהשקעת, זה הזמן להיות אמיתי עם עצמך. אם הקשר גורם לך להיות חסר ביטחון, אולי פשוט עדיף לך בלעדיו.
זה נפוץ בקרב בעלי סגנון התקשרות לא בטוח, מכיוון שיש להם נטייה להיות תלויים בקוד.
אנשים שנאבקים עם תלות קודנית לעיתים קרובות מחפשים את בן / בת הזוג שלהם לצורך אימות ותחושת מטרה, אומר ג'ונס. אמנם זה נורמלי לרצות קשר ולקבל סיפוק ממערכות היחסים שלנו, אבל עלינו להיות בטוחים שאנחנו יכולים לעמוד לבד. ככל שתוכל לאשר בתוכך שאתה שלם ושלם בדיוק כמו שאתה, כך יש פחות סיכוי שתרגיש חוסר ביטחון ותפעל את דרמת הנטישה שלך.
לדברי מקקרון, סימן ברור לתלות קוד כולל את הצבת הצרכים של בן / בת הזוג שלך מעל שלך.
הרגשות שלהם הם הרגשות שלך, הרגשות שלך תלויים במעשיהם והבעיות שלך הם שלך לפתור, היא אומרת. אתה מרגיש לא מוערך וטינה כאשר לא משתמשים בייעוץ הלא רצוי שלך. אתה מקריב את כל הקורבנות והמאמצים האלה, ומצפה מאחרים לאהוב אותך בתמורה. אתה חושש שאתה לא אהוב.
מה שאתה צריך כאן הוא תלות הדדית: היכולת להתייחס לאנשים אחרים ולהתחבר אליהם תוך שמירה על תחושה מבוצרת של זהותך ושל עצמך.
זה אומר להיות מסוגל לשבת עם אפשרות לאובדן ולעמוד לבד גם בעת להיות זמין רגשית, לשמור על גבולות מתאימים ולקיים יחסים בעלי משמעות הדדית שאינם דביקים, מסביר ג'ונס.
כדי למצוא את התלות ההדדית הזו, שתוביל לתחושה טובה יותר של עצמי וביטחון, עליך להחליט אם זה נעשה טוב יותר עם בן / בת הזוג שלך או סולו.
למרבה הצער, זה משהו שהמומחים לא יכולים לדבר איתו - זה משהו שתצטרך להחליט בעצמך.
אתה יכול גם לחפור: