כיצד לצאת עם הפרעה דו קוטבית

זריקת זווית גבוהה קצוצה של גבר ואישה שמחזיקים ידיים על שולחן

GettyImages

טיפים מומחים אלה יכולים להחליק את הדרך המשובשת של היכרויות עם הפרעה דו קוטבית

אשלי קיגן 26 בפברואר 2021 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

בין אם אתם חיים עם הפרעה דו קוטבית ובין אם אתם יוצאים עם מישהו שהוא, כנראה שהבנתם שנדרש מאמץ לא מבוטל ותקשורת בכדי לגרום לזוגיות לעבוד (או אפילו לצאת לדרך). אף על פי שזה סוג של המקרה בכל מערכת יחסים, הפרעה דו קוטבית מציגה את המכשולים הייחודיים שלה להתגבר בזכות השינויים הרבים והבלתי צפויים במצב הרוח ובאנרגיה שיכולים להקשות על כל סוג של חברתיות, שלא לדבר על עשייה רומנטית.

קָשׁוּר: כיצד לדבר עם שותף חדש על בריאות הנפש שלך





עם זאת, זה בכלל לא בלתי אפשרי שמישהו עם הפרעה דו קוטבית יתקיים בסופו של דבר קשר רומנטי בריא. להפך, למעשה. שוחחנו עם סדרה של מומחים לבריאות הנפש ואנשים החיים - והיכרויות - עם הפרעה דו קוטבית, וכולם מסכימים כי נקיטת כמה צעדים מרכזיים ובעקבות תוכנית טיפול מוצקה יכולה להביא אותך בדרך הנכונה לרומנטיקה.


מהי הפרעה דו קוטבית?


פעם היה ידוע כמחלת מאניה-דיכאון או מאניה דיפרסיה, הפרעה דו קוטבית היא הפרעת מצב רוח המסומנת על ידי שינויים משמעותיים ולעתים קרובות בלתי צפויים במצב הרוח וברמת האנרגיה שיכולים להשפיע מאוד על יכולתו של האדם לנהל את חיי היומיום שלו. בדרך כלל, אדם החי עם הפרעה דו קוטבית חווה רגשות עזים בקצוות מנוגדים של ספקטרום הרוח, כמו גם שינויים בדפוסי השינה והרצונות לפעילויות חברתיות. פרקים היפומניים מאניים או פחות אינטנסיביים יבואו יחד עם תחושות התרוממות רוח ואנרגיה גבוהה, ואילו פרקי דיכאון יסומנו באנרגיה נמוכה ורגשות של עצב, ואפילו חוסר תקווה. במקרים מסוימים, אדם יכול לחוות פרקים מעורבים שבהם הוא מרגיש רגשות גבוהים ונמוכים בו זמנית. העוצמה והאורך של פרקים אלה, כמו גם משך הזמן ביניהם קובע אם לאדם יש הפרעה דו קוטבית I, הפרעה דו קוטבית II או ציקלוטימיה. החוקרים מעריכים זאת בערך 30 אחוז אנשים הסובלים מהפרעה דו קוטבית ינסו להתאבד לפחות פעם אחת בחייהם. עם זאת, ללא קשר לחומרה, פרקי מצב הרוח של ההפרעה מהווים מכשול משמעותי לקיום חיים מלאים ובריאים אם לא מאובחנים ומנוהלים כראוי בעזרת ספק שירותי בריאות הנפש.


אם אתם סובלים ממחשבות אובדניות, התקשרו אל קו חיים לאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-8255 לקבלת תמיכה וסיוע של יועץ מיומן. לחלופין, הושיט יד אל ה קו טקסט משבר על ידי שליחת הודעות SMS ל- HOME למספר 741741. שניהם בחינם וזמינים 24/7.


על פי המכון הלאומי לבריאות הנפש , לפי הערכות 2.8 אחוזים מאוכלוסיית ארצות הברית סובלות מהפרעה דו קוטבית. זה כמעט 6 מיליון אנשים ברחבי הארץ אשר מושפעים מהפרעת מצב רוח זו, והיא אינה מפלה בכל הקשור לגיל, מין, גזע, מוצא אתני או מעמד חברתי. מכיוון שהוא מופיע לעתים קרובות בגיל ההתבגרות או בבגרות המוקדמת, בתקופה בה רבים בוחנים מערכות יחסים רומנטיות, אין להתפלא שאלה הסובלים מהפרעה דו קוטבית יכולים לעיתים קרובות להיתקל בקשיים ביחסים.


איך תאריך אם יש לך הפרעה דו קוטבית


הפרעה דו קוטבית יכולה לבוא לידי ביטוי שונה מאדם לאדם, ולכן ההתנסות של כל אדם לחיות איתה יכולה להיות שונה. אך באופן כללי, אלה החיים עם הפרעה דו-קוטבית עשויים להתקשות לנווט בעולם ההיכרויות מכיוון שהמצב שלהם משתנה עלול לגרום לפגיעה או פגיעה בבן זוג שאינו מוכן לחלוטין לרגשות כה עזים ולשינויים חריגים בהתנהגות ובאנרגיה. שינויים אלה במצב הרוח וברמת הפעילות עלולים גם להקשות על התקשורת וההתרועעות, מה שעלול לגרום באופן מובן לבעיות בכל מערכת יחסים, בין אם רומנטית, משפחתית או אפלטונית. אבל, זה יכול להוות מכשול אפילו לחפש קשר מלכתחילה.



אם אתה רק יוצא לעולם הדייטים, ד'ר אנישה פאטל-דאן, פסיכיאטרית ומנהלת הרפואה הראשית של LifeStance בריאות ממליץ לשים לב לזמנך כאשר אתה עושה זאת - במיוחד כשמדובר בהחלפה.

'היה מודע לכמה זמן אתה מבלה באפליקציית היכרויות ולזמן שאתה מנסה להתאים עם מישהו,' היא אומרת. 'הדבר החשוב ביותר הוא לשמור על מבנה השינה שלך ועל העקביות בשגרה שלך.'

ד'ר פאטל-דאן ממליץ גם לכבד ולהכיר את התרחישים או הטריגרים הספציפיים שיכולים לשלוח אותך לפרק מאני, היפומאני או דיכאוני, במיוחד תוך כדי תחושה של טריטוריה חדשה (כגון מערכת יחסים מתפתחת או פשוט להעמיד את עצמך שם ליצור קשרים חדשים).



'כולנו אנושיים ויש לנו סולם של רגשות, [אבל] זה עניין של הכרה שֶׁלְךָ עומק הרגשות, 'היא אומרת. 'אתה צריך להיות מודע לתגובות שלך ולוודא שרגע משנה חיים לא דוחף אותך לפרק. אתה מכיר את עצמך טוב יותר מכל אחד אחר, אז זכור את הרמזים שלך כדי למנוע את זה. '

היא ממשיכה ואומרת שזה יהיה מועיל גם לוודא שאתה מתקשר עם המטפל, הפסיכותרפיסט וקבוצות התמיכה שלך כאשר אתה מתחיל לצאת עד היום כדי להבין טוב יותר את האבחנה שלך כפי שהיא מוסגרת בתחום החדש הזה.

כשמדובר בשיתוף האבחנה שלך עם בן זוג חדש, מומחה לבריאות הנפש, מחנך וסופר ד'ר מרגרט קוקרן מציין שעליכם לספר להם לפני שאתם מתחייבים זה לזה. אחרי הכל, זהו מידע חיוני שבן הזוג שלך צריך לדעת, אך זו גם החלטה אישית מאוד מתי אתה משתף אותו. ד'ר פאטל-דאן מסכים, ומתייחס לגילוי זה להכרת בן / בת הזוג שלך לחברים ובני משפחתך. כלומר, תרצה להבטיח שתרגיש מספיק קרוב ונעים מספיק עם האדם שאתה יוצא איתו כדי לחשוף את הפרטים האישיים יותר האלה על חייך. היא גם משווה בין גילוי האבחנה שלך לשיתוף כל מצב רפואי כרוני אחר שיש לאדם. לדוגמא, מי שיש לו אסתמה וזקוק למשאף, בוודאי ירצה לחלוק את המידע שעלול להציל חיים עם בן / בת הזוג. כנ'ל לגבי אדם עם הפרעה דו קוטבית המבקש את תמיכת בן / בת הזוג.

יותר מאשר רק ליידע את בן / בת הזוג לגבי האבחנה שלך, זה יכול גם להיות מועיל להסביר איך נראים שינויים במצב הרוח שלך ואיך אתה מנהל אותם. כשאתה ובן זוגך מתוודעים, תרצה להיות פתוחים יותר ותקשורתיים לגבי הרגשות שלך, בדיוק כמו בכל מערכת יחסים בריאה. כמו כן, יידע את בן / בת הזוג שלך כאשר אתה מרגיש שמצב הרוח שלך עשוי להשתנות, אם אפשר, והיה כנה כשאתה חווה פרק חמור שמרחיק אותך מהתנהגותך האופיינית. לדוגמא, אם אתם חווים פרק דיכאוני שגורם לכם לרצות להישאר בבית, היו כנים והסבירו זאת לבן / בת הזוג שלכם במקום לתרץ לבטל תוכניות.

'אם בן הזוג שלך מבין מה קורה, הם מסוגלים יותר לאהוב ולתמוך בך בצורה בריאה רגשית', מציין ד'ר קוקרן.



כמו כן, אל תפחדו לשאול שאלות של בן / בת הזוג שלכם והיו פתוחים לדון כיצד משפיעה האבחנה שלכם גם עליהם. בסופו של דבר, תוכלו לעזור זה לזה לשמור על הרגלים בריאים ותחושת איזון ועקביות הבריאים לכל זוג, ללא קשר לאבחון כלשהו בבריאות הנפש. עם זאת, זכרו שבן / בת הזוג שלכם לא נמצא שם רק כדי להרגיש טוב יותר; מערכת היחסים צריכה להיות כמות שווה של לתת ולקחת סימביוטי, כדי להבטיח ששניכם תרגישו נתמכים ואהובים.

'אני פורקן או מתלונן או מדבר על הרגשות שלי בלי ציפייה שהוא יתקן אותי או יתקן את הבעיה,' אומר מלאני גיבסון , חגורה שחורה מדרגה שנייה בטאקוונדו ומחברת הספר הקרוב, בעיטות וצרחות: זיכרון של טירוף ואומנויות לחימה . ב -2010 אובחנה מלאני כחולה בדיכאון, הפרעת חרדה והפרעה דו קוטבית בגיל 31 ומאז טיפחה מערכת יחסים בריאה עם חברתה מזה ארבע שנים.

'לעתים קרובות הוא נותן נקודת מבט מועילה ושואל שאלות אימון טובות, אבל אני לא שם על כך שגורם לי להרגיש טוב יותר עליו', היא אומרת.

אף על פי שקווי התקשורת שלהם פתוחים וכנים כעת, מלאני מודה כי סוגיות אמון מתמשכות של אקס פוגע רגשית גרמו לה לעכב בתחילה הרבה מתגובותיה הרגשיות בימים הראשונים של מערכת היחסים הנוכחית שלה. אך עם הזמן, היא אומרת, היא נפטרה מהמטען הרגשי ההוא והפכה פתוחה יותר עם החבר שלה על מחלותיה ועל האופן שבו הן משפיעות עליה. היא גם למדה להיות ישירה יותר עם מה שהיא צריכה ממנו.

'כשאני רק צריכה להחזיק אותי או שיגידו לי משהו מצחיק או לשמוע את המילים, 'זה יהיה בסדר', אני מבקשת את זה ולא רומזת ומקווה שהוא יקלוט את הרמזים שלי', היא אומרת.

מלאני ממליצה גם לאחרים החיים עם הפרעה דו קוטבית לא להשתמש באבחון כקב. היא מציינת את מחלות הנפש שלה כדי להסביר מדוע היא עשויה לומר או לעשות דברים מסוימים, אך מנסה לא להשתמש בהם כתירוץ או הצדקה לפעולות הרסניות.

'זה לא בסדר בעצמך או בזוגיות שלך', היא מזהירה.

ככל שאתה מתקדם במערכת היחסים שלך, מפתח נוסף לזוגיות עם הפרעה דו קוטבית הוא היצמדות לתכנית הטיפול שהקמת לצד ספקי שירותי הרפואה שלך, ואז לחלוק את תוכניתך עם בן / בת הזוג. אם תעדכן אותם לגבי הפעולות שתנקוט בכדי לשמור על השליטה במחשבות ובהתנהגויות שלך - כגון תרופות, טיפול והרגלי חיים ושגרה בריאים - הם יכולים לתמוך בך טוב יותר ולעזור לך להישאר במסלול. עם זאת, שימו לב לטיפול שלכם והיו כנים עם עצמכם אם אתם עדיין נאבקים.

'אם מצבי הרוח שלך נעים לכיוון שאינך אוהב, יידע את צוות הטיפול שלך בהקדם האפשרי כדי שניתן יהיה לטפל בקשייך לפני שהם מחמירים', מציין ד'ר קוקרן.


כיצד לתמוך בשותף עם הפרעה דו קוטבית


בראש ובראשונה, כאשר אתה נכנס למערכת יחסים פוטנציאלית עם מישהו שחי עם הפרעה דו קוטבית, תרצה לחנך את עצמך אודות ההפרעה ממקורות מכובדים, כגון המכון הלאומי לבריאות הנפש ו מרפאת מאיו . מעבר לכך, עם זאת, חובה לשאול את בן / בת הזוג שלך על החוויה האישית שלהם עם הפרעה דו קוטבית והאם יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לעזור להם במהלך הפרקים שלהם (גם אם זה פשוט לחזור אחורה ולתת להם מקום). כאמור, הפרעה דו-קוטבית יכולה להשפיע על אנשים בדרכים שונות בתכלית, ולכן חשוב להיות פתוחים להבנת ההשפעה הייחודית שיש לה על חיי בן הזוג. זה יאפשר לך לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר האפשרית, ולעזור להם לשמור על קו עם תוכנית הטיפול שלהם.

ד'ר פאטל-דאן מציע להיות פתוח ופתוח בפני בן זוגך במהלך הדיונים הללו, ולהשתמש ב'אני אמירות ', כגון' אני רוצה לתמוך בך 'או' מה הם דברים שאני יכול לעזור לך בהם '.

'אתה צריך לגשת לזה בצורה מודעת ומכבדת,' היא אומרת. 'אבחנת ההפרעה הדו-קוטבית של בן / בת הזוג שלך היא רק מצב ביולוגי והיא חלק לא פחות ממי שהם כמו סוג העבודה שהם עושים או שהם אוהבים ולא אוהבים.'

החבר של מלאני מהדהד את הסנטימנט הזה, וציין שלעתים זה יכול להיות מכריע עבורו כאשר היא חווה פרק מאני, אך שימוש ב'הצהרות אני 'לא מאשימות עוזר לו לדבר כשהוא מרגיש לא נעים. הוא גם מציע להציב גבולות כדי להבין את זה שאתה שם כדי להיות עם בן / בת הזוג שלך - לאהוב אותם ולתמוך בהם בדרכים שהם צריכים - אבל אתה לא שם כדי לתקן אותם. מלאני מאשרת כי החבר שלה יוצא לאיזון זה בכך שהיא אוהדת כשהיא מרגישה נמוכה או מודאגת, ועל ידי כך שאינה מנמיכה את רגשותיה.

'הוא לא אומר דברים כמו 'אתה מגיב יתר על המידה' או 'זה לא כל כך נורא', וגם לא מנסה להפיל אותי באשמה ולהזכיר לי שאני בר מזל יותר מאנשים אחרים', היא אומרת. '[במקום זאת] הוא ישאל אותי כמה שאלות פשוטות שיעזרו לי לראות את הבעיה בצורה ברורה יותר ... [אשר] עוזרת לי כשיש לי חשיבה קטסטרופלית ומיד לקפוץ לתרחיש הגרוע מכל מה שאני דואג. '

בכל הנוגע לתמיכה בתוכנית הטיפול של בן / בת הזוג שלך, ד'ר קוקרן מציין שבן / בת הזוג שלך עשוי לרצות שתהיה פתוח / ת להשתתף בפגישות פסיכיאטריות אצלם מעת לעת. עם זאת, אל תדחפו להיכלל, ובוודאי אל תיקחו זאת באופן אישי אם בן / בת הזוג שלכם מחליט שלא להציע הזמנה גם אם השתתפתם בעבר.

ד'ר קוכראן גם מעודד שותפים לאנשים החיים עם הפרעה דו קוטבית לא רק להיות סבלניים כלפיהם, אלא להיות סבלניים גם עם עצמך. ישנה עקומת למידה מוגדרת בכל הנוגע להבנת הפרעת מצב רוח זו והשפעתה על בן / בת הזוג בפרט, והיא עשויה להיות מתסכלת לעיתים. אבל חשוב לזכור שזו ההפרעה הדו-קוטבית שגורמת לתסכול ואולי להתנהגויות פוגעות, ולא לבן הזוג שלך. היא גם קוראת לשותפים להיות פתוחים בנוגע לרגשות שלך ולצרכים שלך כדי להבטיח קשר בריא ומאוזן.

יותר מכל, חשוב ששותפים לאנשים החיים עם הפרעה דו קוטבית יכירו שחשוב לך באותה מידה שיהיה לך רשת תמיכה משלך של חברים, משפחה ואפילו מדריכים שיכולים להציע עצות כשמצב כבד. זה יעזור לך להימנע מהטלת אחריות רבה מדי על כתפיך ולעזור לתעדף גם את בריאות הנפש שלך.

אתה יכול גם לחפור:

  • מה לעשות אם אתה חושב שיש לך בעיה בבריאות הנפש
  • מה החבר'ה טועים בבריאות הנפש (וכיצד לתקן את זה)
  • איך לצאת לדייט אם יש לך דיכאון