איך המוזיקה של קארדי בי עוזרת לי לחבק את הגוף הטרנסי שלי

כולם מכירים את כל המילים לבודאק צהוב, אבל החלק האהוב עלי הוא כאשר קארדי בי אומרת הכוס שלי, ואני מתרוצץ ומגיש מזנון שלם של פנים. חלק ממני זז בחזרה לתוך עצמו, כמו קסם, כאילו לעזאזל, כמו מי הוא? כמו מאיפה הם חוזרים? המילים מאפשרות לי להתרחב לתוך הגוף שלי, ואני מפתיעה את עצמי בריקוד ובהרגשה שזה בסדר. אני מפתיע את עצמי כשאני ראפ, נצנוץ הכוס שלי זהב, ותאמין בזה, מרגיש בסדר, מרגיש טוב.



במסיבות, אני בדרך כלל עסוק בבדיקת העובדות שלי והתנועה שלו מול זה של כולם; מנסה לשאול מהלכים ממי שנראה כאילו הוא עושה את מה שאני רוצה להיראות כאילו אני עושה. המהלכים מתאימים בהכרח כמו ידיים גרועות. צעקות על המוזיקה גורמות לי להיות מודע יותר מדי לדרכים שבהן הקול החדש שלי מתאמץ כשדוחפים אותו חזק מדי - לא מצאתי דרך להישמע במאגר הזה בלי להישמע כואב, או כשאני עדיין נשמע כמוני. אבל בהאזנה ל-Bodak Yellow, אני מוצא דרך חדשה לגמרי לזוז. יש לי את הגוף שיש לי, ויש לי את הקול שיש לי, וזה בסדר, או שזה לא רלוונטי. אני לא יכול לתת לירכיים הצועקות הטובות האלה ללכת לפח. אני לא יכול להעמיד פנים שהמותניים האלה עדיין לא נחטפות. אני מוצא דרך חדשה לרקוד, דרך חדשה לחיות בתוך ומעבר לגוף שיש לי.

אני גברית, אני מניח. המעבר, עבורי, היה על חיבור של דרכים מקוטעות להוויה שמרגישות מכוונות מחדש הן של המגדר שלי והן של השחור שלי. דיספוריה תמיד נכתבה על ידי הדרכים שהגוף שלי והמגדר שלי ו השחור שלי מרגיש לא מסודר, מרגיש לא מובן ולא מובן, מרגיש מוגבל על ידי העולם כפי שהוא עכשיו. המעבר הרגיש כמו לעזוב את הבית ללא יעד ברור בראש, רק עם מפות דרכים שנוצרו עבור אנשים שלא כמוני. התחת השמן שלי הוא חלק מהסיבה שבשלב מוקדם קיבלתי את זה שהמעבר ייראה לגמרי שונה עבורי מכל הוולוגים הטרנס-גבריים הלבנים שבהם צפיתי מתעדים את המעבר שלהם ביוטיוב.



הגוף שלי הוא קולאז' עוקצני של חלקים שמישהו אחר יכול כנראה להשתמש טוב יותר, אבודים במרחבים קווירים לבנים ובשחורים נורמטיביים. בכל פעם שאני מזריקה לעצמי טסטוסטרון, סוחטת את השומן התת עורי מתחת לחגורה, אני חושבת על הילד שפנה אליי בכיתה ג' ואמר, לו היה לי שיער טוב וישבן כמו שלך, הייתי עושה הרבה יותר עם זה. חששתי ופחדתי שהדרכים שמעבר - התקרבות לעצמי - ירחיקו אותי מלהיות קריא לכל אחד במשפחתי, אבל במיוחד לאמא שלי, לסבתא שלי, לדודות שלי ולכל הנשים השחורות שהתברכתי מספיק כדי להבין את עצמי ביחס ל. חשבתי שאם רק אתאמץ יותר, אוכל לעשות את הנשים האלה כמו שצריך. אולי הצעדה לגבריות הייתה עדות לפחדנות שלי בהשוואה לפאמי השחורות בחיי שאני חייבת להן הכל.



אני מקשיב לבודאק צהוב כמו שיר אהבה: בצמא. כשהרצועה יוצאת מהאופנה, אני שומר את האוזן שלי לרדיו ומחכה שמשהו כזה יגיע שוב למצעדים, כאילו זה שנות החמישים או משהו כזה. אני חושב על הדרך שבה ההורים שלי מדברים על הפעם הראשונה שהם שמעו איזה שיר משנה חיים של איזה אמן שחור ותיק, ואני מתאבל על העובדה שאולי לעולם לא ארגיש חדש לגמרי ככה לעולם - להתאהב ולהתאהב ולשקוע לתוך עצמי, בצורה טובה. אני אוהב ייצור תרבותי מיינסטרים שחור, למרות שלפעמים הוא לא אוהב אותי בחזרה, ובגלל זה אני יכול לאהוב את הגוף שלי, למרות שלפעמים הוא גם לא אוהב אותי בחזרה.

שום דבר לא מאחד אותי עם הגוף שלי כמו שהשירים האלה עושים. אני מוצא כאן רסיסים של עצמי; בראפ מיינסטרים של נשים שחורות.

אני ובוז שלי הולכים ברחוב אוחזים ידיים ואני מרגישה שאוצר מילים מתחיל להתגלגל סביב מה ששנינו עושים בגופנו ומחוצה לו, ואחד עם הגוף של זה, ביחד. ואז אני מוצא את עצמי נרגע לתוך עצמי באותו אופן כשהמוזיקה כבויה - החלקים בי שמצאתי בשורות של קארדי וניקי מחלחלים לדרך שבה אני נע בכיתה ובמיטה; הדרך שבה אני מנסה להטיל אחריות על עצמי ושל חבריי הגבריים; הבגדים שאני בוחרת ללבוש והדרכים שבהן אני בוחרת ללבוש אותם. אופציות, אופציות שחורות, פרושות לפניי כמו ארון מלא עטיפות ראש, נעלי ספורט, שדרה שלמה של חיוכים מהצד.



הבוז שלי מצביע על הקול שאני תמיד עושה בטקסט של MotorSport, אני קורא לו ריקי, הוא אומר שהוא אוהב אותי כמו לוסי. תביא לך כושי קש, אתה יודע שהכוס הזו עסיסית, הדבר שאני עושה עם הכתפיים שלי, הפנים שהיא קוראת לפרצוף הכלבה שלי. אני תהיה לוסי שלה והיא תהיה ריקי שלי, השיר מלמד אותי דרך חדשה להיות שובבה יותר בתוך האהבה שלי, בתוך הגוף שלי. לשיר יחד לא מרגיש שזה מתקן את המין שלי, או באמת משנה משהו בכלל - זה פשוט מרגיש כמו התרופפות. שום דבר לא מאחד אותי עם הגוף שלי כמו שהשירים האלה עושים. אני מוצא כאן רסיסים של עצמי; בראפ מיינסטרים של נשים שחורות. לשיר במכונית הופך לשיר ברכבת, הופך למציאת דרך חדשה לשיר לתוך עצמי בכל מקום, למחוא כפיים על הגבריות שלי ולהירגע לתוך משהו נכון יותר. Bodak Yellow עולה והגבות שלי מתעוררות, השפתיים שלי מתחלקות מעט, אני מנערת את התחת והגוף שלי יכול להיות ממש כל דבר.

אבל מה זה אומר, עבורי, אדם טרנס-גברי, להזדהות עם מוזיקת ​​נשים שחורות בצורה כזו? איך אוכל לאהוב את עבודתן של נשים שחורות בעדינות ובזהירות כשהיא לא תמיד אוהבת אותי? בתוך השיח מסביב טרנספוביה של קארדי בי , בהאזנה ל-Bodak Yellow ו-MotorSport באופן סדרתי, נואשות, התחלתי להרגיש אשמה על הדרך שבה הפסוקים של ניקי וקארדי עשו משהו כמו החזירו אותי למגע עם הנשיות השחורה שלי, ואיכשהו גם אפשרו לי לבטל את המגדר או את המגדר מחדש. חלקי הגוף שלי. זהו סיפור אהבה שחור מסובך המתרחש על פני ברים מיינסטרים. השירים האלה הם לא מה שאני חושב של נשים שחורות הוא , אבל מה שהשירים האלה - המילים, הזרימות של הראפר, הדקלום הקהילתי של המילים מוצקות היהלום - עושים לגוף שלי ובשחור שלי אי אפשר להכחיש.

אני לא מאמינה בקשר שבין שחרור נשים שחורות לתביעתן על חלקי גוף ספציפיים, ואני לא מאמינה בלנכס גרסה כלשהי של שחרור הכוס TERF-y לגברים טרנסים. אני מאמין באופן שבו השירים האלה מורידים את הכתפיים שלי ומשחררים את הלסת. אני מאמין ב-Black femmes ואני מאמין בבן הזוג שלי ואני מאמין בעצמי, לאחרונה, ואני יכול להגיד אבא ואני יכול להסתכל במראה ולהגיד כוס ולגלח את הזקן שלי בצוואר אבל לשמור על השפם וללבוש שמלה ולהרגיש בסדר - אפילו להרגיש טוב לפעמים - ולהרגיש רַע מקשיבה לבודאק צהוב, ו למצוא דרך חדשה לגמרי ללכת בהאזנה ל-MotorSport.

אני מתנגד לדחף לסמוך על העבודה והייצור התרבותי של נשים שחורות כדי לחלץ את הגבריות שלי מהגבריות שלי, כדי להציל את עצמי מעצמי, ובמקום זאת אני מוצא באהבה שיש לי דרך חדשה להיות שובבה בגוף שלי כאשר דיספוריה מרגיש והימור גבוה להפליא; דרך חדשה לצרוך ולייצר ולרקוד ולטפל בצורה מכוונת יותר, יותר פתוחה; של עבודה קשה יותר בלהיות רך, בלהיות רע, בלהיות מעבר לגבריות תוך הקפדה על כך. אולי הכי חשוב, אני יודע שאני יכול ואמצא בית רק דרך Blackness. אני יודע שהגוף שלי והאנשים שלי מחזיקים את האמת שלי גם כשהכל לא מתאים לגמרי. אני מנער את התחת שלי והוא גם לא בכלל וגם כל כך עמוק. ואני אסירת תודה על הדרך שבה כל השאר נע בגוף הרוקד שלי.

מ' אלי הוא סופר ודגים שגדל בג'ורג'יה ובקרוב יסיים תואר בלימודי שחורים. עבודתם הופיעה במגזין Muzzle, The Tinderbox Poetry Journal ו- Shade Poetry Journal.