איך להיות דומיננטי בזוגיות (ובמיטה)
GettyImages
אם השותף שלך רוצה שתשליט בהם, קרא זאת תחילה
אלכס מנלי 17 באפריל, 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניותסקס הוא על כוח ושליטה. מי בראש? מי מוביל את הפעולה? הרצונות של מי נחקרים ומסופקים? לזוגות מסוימים יש יחס שווה יחסית בהקשר זה, בוחנים דינמיקה של תן וקח בעוד שאחרים מתמקדים בהבחנה ברורה בין מנהיג לחסיד.
במונחים מיניים, זה ידוע כקשר דומיננטי / כנוע - כה מהוון כדי לחזק את הרעיון של עמדת הכוח של הדומיננטי על הכנוע.
קָשׁוּר: 10 הפטישים המובילים, נחשפו
גם אם אינך יודע הרבה על יחסי D / s, ייתכן שאתה מכיר בהקשר של BDSM: שעבוד ומשמעת, שליטה וכניעה, סדיזם ומזוכיזם. במידה מסוימת, זה מסביר את התפיסה ששליטה וכניעה הם בעיקר חששות קינקים, אבל האמת היא שלפחות כמות מסוימת של דינמיקה דומיננטית / כנועה קיימת ברוב מערכות היחסים, מיניות או אחרות. להבין איך זה עובד (ואיך אתה יכול להשתמש בו בצורה בריאה ובהסכמה) יכול להביא לשני האנשים במערכת יחסים הנאה רבה.
1. הבנת שליטה וכניעה בחדר השינה
שליטה וכניעה (D / s) הן חילופי כוחות, אומרת קיילה לורדס, סקספרט עבור JackAndJillAdult.com והמייסד של LovingBDSM.net . לדומיננט יש כוח ושליטה והכנוע מוותר על כוח ושליטה. המידה בה זה קורה תלויה בשני האנשים המעורבים.
במין, היא ממשיכה, זה קורה במגוון דרכים. דוגמה: השותף הדומיננטי משתלט על כל הפעילות המינית, ומחליט איזה סוג של מין ( עמדה , פעילות וכו ') תהיה לך [או] שליטה באורגזמות של בן / בת זוג - תחליט מתי הם יתארגנו, אם הם יתארגנו, וכיצד - אם באמצעות צעצוע מין, מין אוראלי או גירוי ידני.
שנאמר, רק בגלל שאתה בשליטה לא אומר שיש לך דרור לנסות כל דבר והכל. מה שאתה עושה צריך להיות תמיד משהו שבן הזוג הכנוע נהנה ממנו או אמר בשלב מסוים שהוא רוצה לחוות, אומר הלורדס. הדבר החשוב לדעת על כך הוא ששום דבר לא אמור לקרות ללא הסכמה ברורה ומושכלת.
זה אומר שאתה לא עושה דברים מחוספסים או כואבים לבן הזוג שלך עד כדי כך שאתה עושה אותם למען בן הזוג שלך.
זה דבר אחד להתנסות בו קצת מין גס או להשתמש במילים כדי להשתלט על רגע מיני (שזו דרך טובה לחקור רצונות), היא מסבירה. אבל ברגע שבן זוג דומיננטי מחליט לקבל החלטות מיניות עבור בן זוג כנוע, אתה צריך לעצור ולדבר על זה. דרך קלה לעשות זאת בלהט הרגע היא לומר: 'אתה אוהב את זה?' או 'אתה רוצה שאמשיך?'
מדוע שמישהו ירצה להיות נשלט בדיוק, אתה שואל? אם אינך רוצה לחוות את הרצון הזה, זה עשוי להיות מבלבל לדמיין שמישהו אחר נהנה שאומרים לו מה לעשות ו / או לשלוט בו. אבל להיות משנה יכול להיות מאוד משחרר, אומר מחנך מין קנת פליי .
היופי בדינמיקה של D / s הוא שאתה יכול לעשות את העולם הרבה יותר פשוט על ידי תפקידים ברורים של מעורבות, שבהם כולם מכירים את מקומם, וקובעת את הכוונה ליהנות מהמרחב שיוצרים יחד - בדומה לאלו שאוהבים לשחק. משחקי וידאו כי הכללים והיעדים הם פשוטים, הוא אומר.
להיכנס לכל מה שנראה אולי מרתיע או מבלבל, אך לדברי ג'ס אוריילי, המארחת של פודקאסט '@SexWithDrJess' , יש סיכוי טוב שחוויתם לפחות גרסה כלשהי של דינמיקה D / s בעבר.
להיות דומיננטי בחדר השינה זה משהו שכבר ניסיתם אפילו בלי להבין זאת, היא אומרת. אם יזמת אי פעם יחסי מין, הובלת את ההובלה במיטה או עשית דרישות עדינות (או לא כל כך עדינות) מבן הזוג שלך, אתה כבר דומיננטי מנוסה. אבל האם אתה מוכן לקחת את זה לשלב הבא ובאמת להשתלט?
היא גם מקפידה לחזק את הרעיון שהדומיננטיות לא תמיד קשורה לשוטים, שרשראות ותלבושות עור, והוסיפה כי מדובר בכוח ובשליטה שמודגשים על ידי הסכמה מדעת וכבוד. כדי להיות דומיננטי טוב, עליך להתענג באמת על הכוח ולאפשר לעצמך לנצל את האירוטיות של הביטחון המיני. אתה גם צריך ללמוד לפתות, ולא להכריח את המאהב שלך להיכנע.
כמו כן, Play מציין כמה וריאציות לגבי אופן פעולתו. אתה יכול לשחק שהכנוע שלך שם כדי לרצות אותך, בזמן שאתה יכול להביע עליהם את כל הרצונות שלך והכנוע יכול ליהנות מלהיות בשירות ולהיות מבוקש, או שיש את הסגנון 'שירות עליון' שבו הדומיננטי משרת את הכנוע על ידי יצירת חוויה המגשימה את רצונות הכנוע, הוא אומר. ולפעמים עדיין זה ריקוד שזורם בין המפגשים, כשהתפקידים והכוח עוברים בין השותפים.
חקר שליטה וכניעה לא חייב להיות שמשהו מוגדר באבן. שניכם פשוט מנסים משהו - ותלוי איך זה הולך זה יכול להפוך לדבר קבוע, הלוך ושוב או פשוט חד פעמי.
2. שליטה וכניעה במערכות יחסים רומנטיות
התפיסה שמערכות יחסים בין D / s מטבעות מקורבות יכולה גם להיות שאנשים מניחים שהם נדחקים למין, באופן בלעדי - אבל זה לא המקרה, אומר השחקן הבוגר. סת גמבל . אתה יכול ליישם את זה על מערכת יחסים מחוץ לחדר השינה אם בן הזוג שלך מוכן לכך ורוצה בכך, הוא אומר.
על פי לורדס, מערכת יחסים של D / s שנשפכת מחוץ לגבולות המין מכונה 24/7 D / s, אך היא מציינת שהשם עלול להטעות.
גם כאשר אחד מבני הזוג דומיננטי והשני כנוע, אתה עדיין צריך לנווט בחיי העבודה, ההורות או בית הספר שלך, היא אומרת. ב- D / s מחוץ למין, הסכמה היא עדיין המפתח, ויש לדון ולהסכים לכל שליטה הניתנת על ידי השותף הכנוע לפני שתתחיל.
גם אם שניכם מופעלים על ידי שליטה וכניעה, התפיסה המתמדת 24/7 של מערכת יחסים בין D / S היא כנראה לא משהו שכדאי לכם לקפוץ אליו. עם זאת, כפי שמציין פליי, תוכלו להתחיל בקטן ולעבוד את דרככם למעלה.
חלקם עשויים ליצור פרוטוקולים המכתיבים משימות והתנהגויות יומיומיות, בעוד שאחרים עשויים ליהנות מדי פעם לעסוק בדינמיקה ללילות תאריך או סתם פה ושם, הוא אומר. מה שחשוב זה לדבר דרכו. זה אולי דורש יותר תקשורת והגדרת גבולות כדי להעביר דינמיקה של D / s לדבר קבוע, אך רבים מוצאים שזה מבנה יחסים מטפח ומספק מאוד.
אז איך נראים D / s בהקשר לא מיני? זה באמת מוגבל רק על ידי אילוצי הדמיון שלך, על פי הלורדים.
[D / s] מתגבש במספר אינסופי דרכים, היא אומרת. כמה דוגמאות כוללות החלטה מה השותף שלך לובש, דרישת אישור לפעילויות מסוימות, ואפילו קביעת משימות שוטפות או 'כללים' שעליהם נוהג השותף הכנוע. במקרים רבים מדובר בהתנהגויות הטובות לבן הזוג הכנוע - ללכת לישון בזמן, לאכול בריא או לשנות אורח חיים אחר. במקרים אחרים, הפעילויות שנכנע להסכים לעשות עשויות להיות משהו שעוזר באופן ישיר לבן / בת הזוג הדומיננטיים שלהם - טיפול במטלות מסוימות, ביצוע שיחות טלפון וכו '.
כמו במין, האהבה לכניעה יכולה לנבוע מרצון לוותר על נטל השליטה וקבלת ההחלטות. גם אם כנוע באמת עושה יותר עבודה מבן הזוג הדומיננטי שלו, זה עדיין מרגיש פחות מתיש.
לפעמים אם בן הזוג שלך עובר יום קשה באמת, הם עשויים לאהוב את היכולת לחזור הביתה ולקבל החלטות ולשלוט בפעילויות, שכן זה יכול לעזור להרגיע מוח עסוק, אומר פליי. או כנוע שנאבק עם יותר מדי עשייה עשוי להעריך דומיננטיות בהנחת משימות ברורות לביצוע ואז תגמול להם לאחר מכן. שותפים מסוימים עשויים גם פשוט ליהנות מהמעשה העדין של ישיבה כנועה לרגלי הדומיננטית שלהם בזמן שהם צופים בטלוויזיה בבית.
זה אולי נשמע כמו תרחיש חלומי לדומיננטי פוטנציאלי, אבל זה לא אומר שאתה יכול פשוט להתחיל להזמין את בן / בת הזוג הכנוע שלך ללא הפסקה.
D / s הם יחסי תן וקח, אומר לורדס. כנוע צריך להיות מוכן לעשות את הדברים שהדומיננטי רוצה שיעשה. וכנוע צריך גם לספק את הצרכים שלהם בתהליך. בדיוק כמו הדברים הסקסיים בחדר השינה, חייבת להיות תקשורת והסכמה לפני שתתחיל ולאורך כל התהליך. כנוע צריך תמיד להרגיש חופשי להביע מורת רוח, אי נוחות או חששות - כמו גם להביע רגשות חיוביים ביחס ליחסי D / s ששני האנשים יוצרים יחד.
3. תפיסות מוטעות שליטה נפוצה והגשה
בגלל האופן שבו מידע על יחסי מין מתפשט בתרבות שלנו - כלומר, בדרך כלל באמצעות תרבות פופ, אגדות אורבניות מפה לאוזן ולא ממקורות רשמיים ונחקרים - יש הרבה מיתוסים ותפיסות מוטעות לגבי מערכות יחסים דומיננטיות / כנועות.
מיתוס מס '1: D / s עוסק בקינק 24/7
למעשה, לא, לאנשים קינקים יש חיים להוביל מחוץ לכיף הקינקי שיש לנו עם שותפים, אומר לורדס. ללכת לעבודה או לבית הספר, להורות ולהיות חבר בחברה עדיין נמצאים ברשימת האחריות שלנו. מעטים האנשים המקורבנים שמקיימים יחסי מין קינקיים כפי שהם באמת היו רוצים לקיים.
מיתוס מס '2: הדומיננטים צריכים להיות מסוגלים לאינטואיציה את מה שהכניעים שלהם רוצים
אף אחד לא קורא מחשבות, ואף דומיננט לא צריך להניח שום דבר לגבי בן זוגם, אומר לורדס. כשם שאף כנוע אינו צריך לגרום לנשיאות השותף הדומיננטי שלהם. עליכם לתקשר אחד עם השני או שזה לא עובד.
מיתוס מס '3: D / s הוא בעיקרו התעללות
האם התעללות מתרחשת ב- D / s וב- BDSM? כן, למרבה הצער, אומר לורדס. אך מה שמפריד בין D / s להתעללות הוא הסכמה. שני האנשים צריכים להבין מהן הציפיות, מה אתם מתכננים לעשות יחד, וסוג היחסים שאתם יוצרים. כשיש לך את זה, D / s יכולים להתקדם בצורה בריאה - וזה הדבר הכי רחוק מהתעללות.
מיתוס מס '4: לאנשים בקשרי D / s יש בעיות גבולות
תפיסה מוטעית אחת היא שקינקסטרים נהנים ממעשים אלה מכיוון שאין להם גבולות, כשבאמת הגבולות הקונקרטיים שלהם וכישורי התקשורת המדהימים הם שמאפשרים להם להתאמן על התנהגויות אלה, אומר פליי. זה ממש קינקרים בריאים שאנחנו צריכים להוות מודל לחיקוי של התקשורת שלנו ולא להיפך.
מיתוס מס '5: חדירה הופכת אותך לכנוע
כל פעולה מינית יכולה להתבצע גם על ידי כנוע וגם של דומיננטי, ולכן חדירה לא הופכת אותך לכנוע, אומר אוריילי. דומיננטי יכול לדרוש מכניעה לחדור אליהם וכנוע יכול להחליט לעולם לא לחדור אליו. אין כללים אוניברסליים ולכל אחד מאיתנו הזכות לקבוע גבולות משלנו ולנהל משא ומתן על גבולות אישיים כרצונו.
מיתוס מס '6: שותפים דומיננטיים הם אנוכיים או רעבים בכוח
כאשר מאהב דומיננטי עוסק בסצנה עם בן זוג כנוע, אמון הוא הקשר המאחד את הנאתם, אומר אורילי. לכן יש מעט מקום לאנוכיות והכוח משותף. יתר על כן, משחק התפקיד הדומיננטי דורש מידה רבה של שליטה עצמית וכבוד לגבולות כדי להבטיח ששני בני הזוג יפיקו הנאה מהחוויה. מכאן נובע כי להיות דומיננטי במיטה (או בחדר משחקים) אין פירושו שאתה שולט, תוקפני או תובעני בכל ההיבטים האחרים של חייך.
מיתוס מס '7: שותפים כנועים חלשים או בעלי הערכה עצמית נמוכה
הכנעה לאוהב במערכת יחסים בריאה בהסכמה אינה סימן להערכה עצמית נמוכה, אומר אורילי. למעשה, בתרגוליי ובמסעותיי הסקסיים, גיליתי שכניעים רבים הם למעשה אנשים די חזקים שמנהלים אחריות רבה בחייהם המקצועיים והאישיים. היותם כנועים במיטה מאפשרת להם הזדמנות למלא תפקיד חלופי ומקלה על חלק מהלחצים הקבועים הקשורים לחיי היומיום שלהם.
4. תפקיד ההסכמה בשליטה והגשה
ההסכמה חשובה להפליא בכל אינטראקציה מינית, אך היא אולי חשובה מתמיד בהקשרים מיניים המשחקים עם מושגים של אלימות ושליטה. מכיוון שהכנוע, בתוך דינמיקה D / s, לא אמור לומר דבר על המתרחש, חשוב במיוחד שבן הזוג הדומיננטי יהיה מותאם לצרכיו במצבים בהם הם חווים כאב או חוסר שביעות רצון ורוצים לשים סוף למה שקורה.
על פי O'Reilly, דינמיקה טובה D / s לזכור את R.A.C.K. עִקָרוֹן. דְפוּפָה. היא מייצגת כיוון מודע לסיכון, בהסכמה, היא מסבירה, וביטוי בסיסי זה מתאר שני מרכיבים חיוניים של קינק תוך שהוא מכיר בכך שיש סיכון כלשהו לכל משחק המין.
אוריילי ממשיך ואומר שכדי שמין קינקי ייחשב למודע סיכון, כל הצדדים המעורבים חייבים להבין ולהכיר בתוצאות השליליות האפשריות של הפעילות המוצעת. יש לדון בסיכונים אלה מבעוד מועד - לא בלהט הרגע. כאשר המתח המיני כבר הולך ונבנה. חשוב להתייחס לצעדים שאתה מתכנן לנקוט כדי למזער את הסיכון כשנפשך ברורה ושיקול דעתך אינו מעונן על ידי רצון או הסחות דעת אחרות.
יתר על כן, הסכמה ביחסי D / s אינה רק על הכניעה הכנועה למתרחש - גם השותף הדומיננטי צריך להיות בעניין.
כדי להיחשב בהסכמה, כל הצדדים המעורבים חייבים להיות מסוגלים להביע את הסכמתם המפורשת והמדעת, אומר אורילי. היעדר המחאה אינו מסתכם בהסכמה והדרך הברורה ביותר להבטיח הסכמה היא לשאול. באופן דומה, הדרך הכי פשוטה לספק הסכמה היא להציע 'כן!' נלהב ואמיתי.
חשוב גם לזכור שגם אם שניכם על סיפון לפעילות ספציפית בו זמנית, אין זה אומר ששניכם עולים על כך בהמשך. לכן כדאי לחפש הסכמה בכל פעם, או להקים מסגרת בה שניכם מרגישים בנוח לדבר בכל רגע אם משהו לא מרגיש בסדר.
אל תניח שמכיוון שמאהב רצה להיות קשור וטיפול גס במוצאי שבת האחרונה, הוא גם רוצה להיות כבול והיכיות בבוקר יום חמישי הבא, מציין אורילי. תמיד יש לך את הזכות למשוך את הסכמתך בכל עת ללא הסבר ללא קשר למה שאולי הסכמת בעבר.
5. אסור ואסור לחקור שליטה והגשה
עשה: דבר
מדברים הרבה, אומר לורדס. עליכם להיות מוכנים לשתף את מחשבותיכם ורגשותיכם (טובים ורעים). בן הזוג הכנוע שלך לא יידע למה אתה צריך או למה לצפות אם אתה מתאפק.
אל תעשה: צפה שיהיה טוב בהתחלה
אם מעולם לא שלטת באף אחד ולו במעט או שמעולם לא ניתנת לך כל כך הרבה אישור להשתלט, זה ירגיש מוזר, אומר לורדס. התחל לאט ועבר על הדברים שמעניינים אותך.
עשה: התחנך
D / s זה לא דבר שיש להקל בו ראש, אומר לורדס. אם מה שאתה באמת רוצה זה סקס מחוספס אבל לא האחריות להיות אחראי על אדם אחר, אחלה. אבל זו לא שליטה. אז מצא משאבים מהימנים - פודקאסטים, ערוצי יוטיוב, אתרים, ספרים, מה שלא יהיה - וחנך את עצמך מה המשמעות של להיות שותף דומיננטי וכיצד לעשות זאת בצורה בטוחה, שפויה והסכמתית.
אל תעשה: דאגה שהמחזה של D / s אוהב לא נכון
החברה מלמדת אותנו שדברים מסוימים (כמעט כל מה שנמצא ב- D / s) הם שגויים מטבעם. אז זה יכול להרגיש רע או רע לקחת שליטה או לספר למישהו מה אתה רוצה. אם בן / ת הזוג מסכים ללא הרף, אתה לא עושה שום דבר רע.
עשו: היו עדינים בנושא
השתמש ב- Kink כחלל לתרגול טיפול אחר, חיבור ובניית אינטימיות ואמון יחד. לדומיננטים, ללמוד להחזיק מקום ולאפשר למישהו להרגיש בטוח וליפול. לכניעים, למדו להתאמן בהרפתה וסמכו על אדם אחר שיראה את הפגיעות שלכם. יש משהו קדוש ביותר ב- D / s שמאפשר לך ליצור קשר עם אדם אחר ברמה עמוקה מאוד ולהשתמש במהדורות נוירוכימיות חיוביות שהן באמת נפלאות.
אל תעשה: התעלל בדינמיקה
אל תשתמש בזה כהזדמנות לתפעל, לנצל או להתעלל בבן / בת הזוג שלך, אומר פליי. לדוגמא, אם בן / בת הזוג שלך לא יעשה איתך אנאלי כרגיל, אל תשתמש בדינמיקה של D / s שלך כדי לתמרן אותה לעשות איתך אנאלי 'כי אתה אחראי'.
בצע: החלף תפקידים מפעם לפעם
נסה להיות משנה מדי פעם כדי להבין את נקודת המבט שלהם, מציע אורילי. אם אתה מתכוון לבקש מהדבש שלך לחוות משהו חדש, עליך לנסות זאת בעצמך קודם לכן כדי שיהיה לך מושג למה שניכם נכנסים.
אל תעשה: דחוף מעבר למילה בטוחה
אל תמשיך אם המילה הבטוחה נאמרת על ידי משנה, אומר Gamble. אל תעשה זאת אם יש ספק בדעתך [שזה] משהו שרק אחד מכם עשוי לרצות.
עשה: להיות בטוח
אם אתה מוצא את עצמך מתאפק או מדכא את הרצונות הטבעיים שלך, אל תתייאש, אומר אוריילי. עצרו לרגע והזכרו לעצמכם שבן הזוג שלכם הסכים (אולי אפילו התחנן) להיות נשלט ומפיק הנאה מתפקיד זה. נשמו עמוק, העמידו פנים שאתם לבד וחשבו רק על ההנאה שלכם. אם אתה יכול לקבל כל מה שאתה רוצה ברגע זה ממש, מה זה יהיה? עכשיו קדימה וקח את זה! כל עוד זה נופל בפרמטרים של הגבולות המוסכמים שלך, הנאה שלך יהיה משותף לאהובך הכנוע.
אל תעשה: נניח שאתה יודע מה הם רוצים
הימנע מהנחות יסוד, אומר אורילי. אם אינך בטוח במשהו, בקש הבהרה. בדוק מעת לעת כדי לוודא שהאהוב שלך נהנה מהדומיננטיות שלך [ו] אל תלחץ על הכנוע שלך לדחוף את גבולותיהם באמצע סצנת מין לוהטת.
קָשׁוּר: כל מה שאתה צריך לדעת על הסכמה מינית
הדינמיקה הדומיננטית / הכנועה אינה מתאימה לכולם. אבל אם אתה אוהב את הצליל של זה, ואתה מוכן לגשת אליו בצורה תקשורתית ומכוונת הסכמה, בהחלט שווה לנסות.
אתה יכול גם לחפור: