איך להתנצל כמו גבר

מצטער

GettyImages

איך להציל את התחת שלך בהתנצלות

אלכס מנלי 14 בפברואר 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

יש שיגידו כי התנצלות היא משהו מאומנות גברית אבודה, אבל אולי זה היה משהו שגברים מעולם לא היו טובים מלכתחילה. האם אי פעם התנצלת על משהו רק שהאדם שאתה מתנצל יכעס עוד יותר מכפי שכבר היה? אם כן, מאמר זה בשבילך.

כולנו נוכל להיות קצת יותר טובים בלהתנצל. להיות במערכת יחסים רומנטית ארוכת טווח, למשל, היא הלוך ושוב של רגשות. בין אם אתם דנים בהם ובין אם לאו, ככל הנראה בכל יום, לפחות אחד מכם פוגע ברגשותיו של הזולת או עובר לעצבים בצורה קטנה כלשהי. ככל שאתה מבלה יותר זמן, כך גדל הסיכוי שזה יקרה, מה שאומר שלעתים קרובות אין לך סיבות להתנצל.

קָשׁוּר: איך לומר לה שהיא פגעה בך, הסביר

עכשיו, אתה עומד ללמוד בלימוד התנצלות שתתקן דברים, תציל את התחת שלך ותזכה אותך בחביבות, בקול רעות ואולי מין איפור. הכללים שאתה עומד לקרוא מכוונים לדחיית התנצלות רצינית יותר, כמו למשל כאשר אתה מתרסק על מכוניתו של חברך, או בוגד במערכת יחסים, או שורף בטעות את הקוטג 'של המשפחה שלך.

אם תלמד אותם ותוציא אותם לפועל, תבין שהם יעברו דרך ארוכה כשמדובר בבקשה להתנצל על הדברים הקטנים, כמו לומר את הדבר הלא נכון לחותניך בארוחת ערב, או לשכוח עשו את חלקכם במטלות הבית בפעם המיליון. התנצלות טובה קשורה בראש ובראשונה למצב נפשי ברור. אם אתה יכול להשיג את זה, התנצלויותיך יהיו כל כך טובות, אנשים יחכו לך שתתברג רק כדי שישמעו מה אתה אומר בהמשך.

1. היכנס למרחב הראש הנכון

רוב מוחץ של התנצלויות רעות, חסרות רגישות, חירשות טון, או שאינן יעילות אחרת, נידונות לפני שהמילים שאני מצטער יוצאות אי פעם מפיו של אדם.

למה? מכיוון שהאדם שמתנצל כנראה עושה זאת מתוך רצון לבנות מחדש את תדמיתו במקום לנסות לכפר על מה שעשו. לכן, הדבר הראשון שאתה צריך להתייחס אליו כאשר אתה מתנצל בפני מישהו הוא המוטיבציה שלך. איפה הראש שלי נמצא? מה אתה מנסה להשיג?

לדברי טינה ב 'טסינה, דוקטורט, פסיכותרפיסטית ומחברת זה נגמר איתך: להתבגר וללא תפקוד לקוי , חשוב מאוד להגיע למרחב הראשי לפני שמתנצל.

ההבנה על מה אתה מתנצל ומדוע מגיע לאדם האחר התנצלות היא קריטית להתנצלות מוצלחת, היא אומרת. מניסיוני הקליני נתקלתי בלקוחות רבים שחוששים להודות שהם טועים. זה בא מתרבות של האשמה והאשמה, שם המשפחה המוקדמת של אדם אולי בחרה ב'אשם 'כשמשהו השתבש, והתמקדה באשמה, ולא בתיקון הבעיה ובריפוי הפגיעות.

מישהו שמתנצל בצורה משמעותית עושה זאת כדי לתקן את הדברים עם צד נפגע ספציפי. אולי זה חבר, בן משפחה או בן זוג רומנטי ארוך טווח או מישהו שאתה רק התחיל לצאת . אולי זה מישהו שאתה לא מכיר גם כן, או קבוצת אנשים. לא משנה מה, לפני שתתנצל, קח רגע לשים את עצמך בנעליהם. מדוע הם באמת כועסים, פגועים או מאוכזבים?

לעתים קרובות, זה יהיה ברור מאוד, אך אם לא, שקול לשאול. אם אתה פותח בנאום התנצלות דרמטי גדול שנמצא מחוץ לבסיס על מה שאתה אומר מצטער, אתה עלול רק להחמיר את הבעיה.

2. אל תנסה לעשות תירוצים

התנצלות אינה הסבר. זו לא הזדמנות עבורך להסביר את הגורמים המקלים שהובילו לפגיעה ברגשותיו של מישהו אחר. זה בהחלט לא מקום עבורך לספר לאדם האחר מה הם עשו לא בסדר.

כמה שאתה רוצה לומר, זו לא אשמתי בדרך זו או אחרת, זה לא מה זו התנצלות. הרבה מתנצלים עתידיים מתברגים על ידי שימוש במרחב השיחה שהוקצה להם בתהליך ההתנצלות כדי לומר בפשטות, הנה הסיבה שזו לא הייתה אשמתי, או שלא התכוונתי לזה, ולהעביר תחילה את הרגש הזה ממה שהם מצטערים.

ראשית התנצל, אומרת טסינה. אם אתה מתרץ, ההתנצלות נשמעת כנה. יכולות להיות סיבות אמיתיות למה שעשית, לא סתם תירוצים, אלא ההתנצלות חשובה יותר.

אם מישהו פגע ברגשות שלך, לראות אותו מסיט את האשמה, מכחיש את האשמה או מתגרה זה לא הולך לדברים הנכונים. מה שאתה רוצה לראות זה סתירה - הכרה שהם עשו משהו שפגע בך. אז גם אם אתה צריך לתקשר כמה משהו לא באמת היה באשמתך, ואתה לא באמת האיש הרע כאן, התנגד לדחף הזה.

אם יש גורמים מקלים, תן לעצמך לכל היותר משפט אחד כדי להעלות אותם. וודא שבמוקד ההתנצלות שלך את האדם האחר, האשמות שלך וההשפעה של מעשיך גם אם אינך מרגיש שאתה באמת אשם.

3. היה ישיר בשפתך

התנצלות שבדרך כלל כנה ומלבבית עדיין יכולה להחמיץ את המטרה אם היא מסתמכת יתר על המידה על מילות סמור - כמו בעיקר, סוג של, קצת, אולי - או משוכות במקום להיות ישירות. השווה בין הצהרות אלה:

  • אני מצטער אם פגעתי בך.
  • אני מצטער שפגעתי בך.
  • אני מצטער שפגעתי בך.

הראשון משתמש אם, ומשמע שאולי לא פגעת באדם. השנייה, על ידי החלפת אם בכך, מאתרת את הפגיעות בעולם האמיתי ולא את ההיפותטי. האחרון, על ידי קישור ישיר של עצמך, הדובר, עם הפגיעה שהתרחשה, והאדם שחש בכך, הוא הישיר ביותר, ולוקח את האחריות הרבה ביותר.

אתה רוצה שההתנצלות שלך תובן, אז תעשה את זה ברור וישיר ככל האפשר, מציינת טסינה. אם אתה נמצא במרחב הראוי הנכון, ואתה מבין מה עשית שמסעיר את האדם האחר, אתה אמור להיות מסוגל פשוט להתנצל.

אז בפעם הבאה שתתנצל על משהו, תהיה ישיר. השתמש במקום במקום אם או אחר, ואל תשתמש במילים כמו סוג של, סוג של או קצת. לא משנה מה יש בליבך, אם אתה משתמש בשפה שמרגישה משאלות-רוח, הרגש הזה יכול להיות מה שהאדם האחר שומע, ולא החרטה שאתה חושב שאתה מביע.

קָשׁוּר: מדריך של גיא לעבודה רגשית

4. הכיר בפגיעה שעשית

כאשר אדם רוצה או זקוק להתנצלות, זה בגלל האופן שבו הפעולות שלך השפיעו עליהם. על מנת להסדיר את הדברים, עליך לטפל באופן ברור וחד משמעי בהשפעה זו, תוך הכרה בפגיעה שגרמת.

חשוב להכיר בתוצאות של מעשיכם, במיוחד בכל כאב רגשי שנגרם, אומר מאמן היכרויות ופיתוח עצמי בניו יורק. קונל בארט . זה חשוב במיוחד כשמתנצלים בפני בן זוג רומנטי. הם רוצים לדעת שאתה מזדהה ומבין איך הם מרגישים ולמה הם מרגישים ככה. אמור משהו כמו, 'אני מבין שמה שעשיתי גרם לך להרגיש פגועה ונסערת, והלוואי שאוכל לחזור ולבטל את זה.'

אם תשאיר את ההשפעה של פעולותיך מחוץ להתנצלותך, לא תהיה להם שום דרך לדעת אם בכלל חשבת על המצב, או אם שקלת דברים מנקודת מבטם. השווה את ההתנצלויות הבאות:

  • אני מצטער על שהתרסקתי במכונית שלך.
  • אני מצטער על שהתרסקתי במכונית שלך. סמכת עליי ואני פוצצתי את זה.
  • אני מצטער על שהתרסקתי במכונית שלך. סמכת עליי ואני פוצצתי את זה. אני יודע שזה מצוץ לקחת את האוטובוס לעבודה למשך שבוע בזמן שהוא מתוקן.

על ידי עבודה על ההשפעה שהייתה למעשיכם על האדם האחר, אתם מרכזים את חוויתם, את כאבם ואת תסכולם. כאשר הם רואים שאתה מכיר במה שעבר עליהם, יש סיכוי גבוה יותר שהם יקבלו את התנצלותך וימשיכו הלאה מאשר אם תבהיר את מה שהם עברו.

5. התייחס לאופן שבו אתה עושה את זה נכון

ילדים יכולים לברוח עם זאת לא התכוונתי, אבל מבוגרים צריכים להיות מודעים להשפעה של מעשיהם בלי קשר למידת כוונתם (או לא).

במקום להתמקד במה שהתכוונת או לא התכוונת לעשות, התמקד באופן שבו אתה באמת אעשה את המצב נכון. ברוב המקרים ההתנצלות עצמה היא חלק גדול מזה. אם הנזק אינו חמור מדי, סביר להניח שאתה יכול פשוט לומר לאדם האחר שתוודא שמה שעשית לא יקרה שוב, ובמידת הצורך, מה אתה הולך לעשות בכדי להבטיח זאת. קח את ההתנצלויות האלה, למשל:

  • אני מצטער שעשיתי איקס.
  • אני מצטער שעשיתי X ולא אעשה את זה שוב.
  • אני מצטער שעשיתי X. אני לא אעשה את זה שוב ואני נוקט בצעדים A, B ו- C כדי לוודא את זה.

האפשרות השלישית, על ידי כניסה לתהליך של תיקון הדברים, מראה לאדם שאתה מתנצל עד כמה אתה לוקח את המצב ברצינות. זה מראה שאתה יודע שהתפשלת, וחשוב לך מספיק כדי להשקיע מחשבה וטיפול כדי למנוע את חזרתו.

קָשׁוּר: מדוע מין איפור לא נחשב להתנצלות

אולם במצבים גרועים ביותר, התנצלותך עשויה להצדיק פעולה יותר מכמה מילים בלבד. אולי אתה יודע את זה בגלל שהאדם האחר אמר לך, או פשוט בגלל שאתה מרגיש את חומרת המצב.

במקרה זה, בנוסף להתנצלות, אמור לאדם האחר מה אתה מתכוון לעשות זאת. זה עשוי להיות פירושם החזר כספי בדרך כלשהי, הוצאת הזמן, האנרגיה או החיבורים שלך לשימוש בכדי לגרום למשהו לקרות, או העברת משיג למשהו שאתה רוצה.

אם אתה יכול לתקן ולתקן את מה ששברת, הניח את זה על השולחן - כל עוד שניכם מסכימים, אומר בארט. אבל, הוא מציין, זה פחות לתקן את מה שעשית מאשר להבטיח והתנהגות טובה יותר בהמשך. למען האמת, התנצלותך חייבת לבוא עם פעולה נכונה חדשה. מילים ללא מעשה מאפשרות התנצלות חסרת משמעות.

מה שלא יהיה, כאשר מתרחשת עלבון או פגיעה קשה, מתבקשת התנצלות רצינית. הוספת פעולות קונקרטיות לתערובת מראה שאתה לא סתם מצטער למען העניין, ובמקום זאת, אתה עושה את זה כדי להחזיר את הדברים.

אתה יכול גם לחפור: