¡Hola Papi!: אבא שלי מת לפני שהספקתי לצאת אליו. עכשיו מה?

היי אבא!

אני אישה דו מינית וגאה, אבל עדיין יש קומץ אנשים בחיי - אנשים חשובים, כמו סבא שלי, סבתא וכמה בני דודים אהובים - שלא יודעים שאני קווירית. אני מניח שרגליים ובורות לא מגולחים, המכללה שלי לנשים וההשקעה שלי בפוליטיקה של LGBTQ+ יכולים לומר כל כך הרבה. הם למעשה לא מציגים אותך כיוצא למשפחה המורחבת שלך.

תמיד נמנעתי מלהבהיר כי המושג ביסקסואליות כבר היה מבלבל מדי עבור אמי המתקדמת למדי, וחששתי איך יגיבו בני משפחה שלא יודעים כבר אם אחזור הביתה עם גבר שוב. אבל אז הכל השתנה כשאבי מת בפתאומיות מהתקף לב בשנה הראשונה שלי בקולג'.

הבנתי בעיצומו של האובדן והאבל שאבי מת במחשבה שאני סטרייט. הוא מעולם לא יכול היה לדמיין את האהבה הקווירית שחוויתי את השנה הראשונה שלי בקולג'. הוא מעולם לא פגש חברה שלי, והוא אף פעם לא יכיר. זה מוזר למסגר מחדש את הצער שלי באופן הזה, ולהפוך אותו לאינדיבידואלי כל כך עמוק ומרוכז בעצמו. אבל זה גם קורע את הלב לחשוב שאבא שלי מת בלי לדעת מי אני באמת.

זה מביא אותי לשאר בני המשפחה החשובים שלי. בכוונה הסתגרתי איתם, כי אני יודע שהשיחות שהיו לנו על מוזרות יהיו מתישות במקרה הטוב ובמקרה הרע מעוררות טראומה. אבל אני גם נאבקת לתת לשנים לעבור ולהסתיר את עצמי כמו שעשיתי מאבי. האם עדיף לצאת ולסבול מההשלכות הפוטנציאליות, או לשמור את זה לעצמי ולהסתכן שלא אספר לאהוביי לפני שיהיה מאוחר מדי? זה מרגיש חשוב במיוחד עכשיו, מכיוון שסבתא שלי הגיעה לאחרונה לגיל 90.

אהבה,
בי ושכול

שלום, שכול!

אני לא חושב שזה מרוכז בעצמו לאחל שהיית יכול לחלוק את החלק הזה של חייך עם אביך. זה סנטימנט שיש לאנשים קווירים רבים כשזה מגיע ליקירינו. למעשה, הדילמה שלך מזכירה לי אדם מאוד חשוב, מאוד אמיץ, מאוד יפה שעבר משהו דומה: אני. בואו נדבר עליי. בשביל זה נועדו עמודי עצות.

בשיא הרצינות למחצה, לא הייתה לי הזדמנות לצאת לאבולה שלי לפני שהיא מתה ב-2016. יצאתי ב-2012, ומיד הרגשתי דחף עז לקרוע את הפלסטר הקווירי עם כמה שיותר אנשים כפי שיכולתי. יצאתי כמעט לכולם, אפילו לאלה שלא הכירו אותי כל כך, כי חשבתי שמערכות היחסים שלי היו הונאה עד שעדכנתי אותם במידע החשוב הזה.

אבל עם האבולה שלי זה היה אחרת. היא הייתה מבוגרת יותר, בטח. אבל היה גם פער תרבותי עמוק, שאנחנו דורות שונים של אמריקאים מקסיקניים. ההקשר והשפה שלה לקוויריות היו כל כך שונים משלי - שלי הושפע מאוד מהאינטרנט, שלה היה סימן שאלה גדול - שפחדתי מדי שהיא לא תבין, או שהיא תדחה אותי, ולכן בחרתי לא לערבב את הסיר.

לפעמים אני תוהה אם לא הערכתי עד כמה היא הייתה מוכנה לקבל אותי. אני כן זוכרת פעם אחת, כשצפיתי ברייצ'ל מאדו על הספה ביחד, כשאבולה הצביעה עליה ואמרה, שיש אישה נאה, מייו. אז כן. אולי הייתי צריך לנסות. מי יודע מה היה קורה? כל מה שאני יודע זה שהיא נפטרה ב-2016, ונשארתי בתחושה שמישהו חשוב לי מת בלי להכיר אותי, או לפחות בלי לדעת מרכיב חיוני במי שאני.

המכתב שלך היכה בי מאוד, שכול, כי הוא העלה בי את הזכרונות האלה. אבל כן מצאתי את הדרך שלי להתמודד עם זה, ואני מקווה שזה יעזור לך לשמוע על זה.

אנו נוטים לחשוב על החיים במונחים ליניאריים, כאשר המוות הוא התקופה בסוף המשפט, ושום דבר מעבר לכך. אבל הודות לתרבות המקסיקנית שירשתי מהאבולה שלי, התחלתי להאמין שהחיים הם מחזוריים, והמוות הוא רק חלק מהתהליך. זו הסיבה שאנו חוגגים את יום המתים. אבותינו אולי כבר לא איתנו, אבל הם עדיין מודיעים לנו, עדיין ניתן לזמן אותם בעצמותינו, והם עדיין חלק בלתי נפרד מהאני החי והנושם שלנו.

אתה אומר שאביך מת בלי להכיר אותך. אני לא חושב שזה נכון. אני חושב שהוא ידע עליך הרבה. הזמן שביליתם ביחד, הזכרונות שיש לכם ממנו - הדברים האלה לא מתבטלים כי לא הייתה לכם הזדמנות לצאת אליו. והעניין הוא שהיית מוזר כל הזמן הזה, גם אם לא השמעת את זה.

אוסיף גם שמניסיוני, בני משפחה נוטים לדעת עליך יותר ממה שאתה חושב. בטח, בורות צ'יסטרו יכולה להיות חזקה. אבל רק בגלל שהם לא הכירו קולית בסימנים המעידים על המוזרות שלך לא אומר שהם לא הסיקו את המסקנות שלהם.

אני לא רוצה להמעיט בחשיבות של לצאת אל יקיריכם. זהו מעשה מאשש שכאשר הוא מקבל תוקף, יכול להיות השפעות חיוביות על בריאותנו הנפשית ואיכות חיינו. אולם כאשר נתקלים בדחייה, התוצאות עלולות להיות טראומטיות. לכן אני לא יכול במצפון טוב לייעץ למי שאני לא מכיר את המצב המשפחתי שלו פשוט לצאת כבר. אני אשמח לומר לך שהכל יהיה בסדר אם תעשה זאת, אבל זה לא כל כך פשוט.

עם זאת, אני יכול לומר לך שיש לך קהילה שתתמוך בך כשתהיה למטה. וקיבלתי בעקביות את העצה הטובה הזו מהחברים הקווירים שלי בכל מה שקשור ליציאה למשפחה: מצא מישהו - בן דוד, דודה או כל אחד במשפחה שלך - שאתה יודע שיהיה מגניב עם זה ותתחיל שם. אינך צריך לפרסם ניוזלטר לכל המשפחה המורחבת שלך ולהודיע ​​שאתה קווירי עכשיו, ובבקשה להתאים את רשימת ההשמעה של החג בהתאם.

ואתה לא חייב לצאת לכולם אם אתה לא רוצה. זה תלוי בך. לפעמים, לצאת פירושו לנהל שיחות לא נוחות עם משפחה וחברים שלא לגמרי מעודכנים בנושאי LGBTQ+. עבור אנשים דו מיניים במיוחד, אני יודע שזה יכול להיות קשה, בהתחשב באמונות דו-פוביות שזה שלב או איזשהו שלב טרום-הומו. עשה חשבון נפש עם עצמך: האם אתה מוכן להשלים עם השיחות האלה עכשיו?

אני מקווה שתזכה לצאת למשפחתך, השכול, ואני מקווה יותר מכל שהם יפגשו אותך בכבוד המגיע לך. אבל אל תפעיל יותר מדי לחץ על עצמך לצאת לכולם מהר ככל שתוכל. זה טבעי שיש חרטות כשמישהו מת. זה חלק מתהליך האבל. אפשרו לחרטות האלה את חלון הזמן הקצר שלהם, ואז - וזה חשוב - שחררו אותם.

אַבָּא.