¡Hola Papi!: אני עוברת פרידה - איך אני מתחיל לצאת שוב?

הולה פאפי! אני בחור הומו בן 27 ממקסיקו ואני פוגש את החבר שלי למין בשמונה השנים האחרונות. הוא לא הומו.

למרות שהוא חי כגבר סטרייט, בנינו מערכת יחסים פונקציונלית שבה אנחנו פשוט מקיימים סקס טוב, בלי תנאים. אני מרגיש בנוח כשאני איתו כי אין לו דעות קדומות נגד הגוף או הפנים שלי או נימוסים כמו לרוב ההומואים.

התחלנו להתראות לעתים קרובות יותר במהלך השנים האחרונות, והפסקתי לחפש סקס או דייטים עם גברים אחרים, בין השאר כי לא רציתי להתמודד יותר עם הציפיות של הומואים. הכל היה בסדר עד שהוא אמר לי לאחרונה שהוא זז וש'זה' הולך להיות מסובך מדי. הרגשתי שבור לב. הדבר העקבי הזה בחיי מגיע לקיצו.

אז לא היה לי חשק להכיר אנשים חדשים, אבל עכשיו אני מרגישה לחץ 'לחזור' לעולם הגאה, למצוא חן בעיני גברים אחרים ולהגשים את הציפיות שלהם: להיות לוהט, להיות תלוי, להיות רזה, תהיה גברי, תהיה מצחיק. איך אני ממשיך בלי שהמחשבות האלה יתעסקו במוחי? אני לא רוצה לפגוע בעצמי כדי למצוא חברה. אני בכלל צריך חברה?

פאפי, תעזור.

חתם,
חזרה על האוכף

היי, אוכף!

יש לי חששות לגבי הישירות של חברך. להחזיק חבר למין זכר לא נשמע לי כמו התנהגות הטרוסקסואלית, אבל אולי אני פשוט מהבית הספר הישן! ובכל מקרה, זה לא העסק שלי, אז בואו נתמקד בחרדה שלכם מהחזרה לשם.

בתור התחלה, אני חושב שאתה צריך לבטל את הרעיון שלקיום ציפיות היא חוויה הומואית ייחודית. אתה מתכוון לומר לי שלחבר שלך לא היו ציפיות ממך? האם זה באמת היה רק ​​מצב של חור הוא חור? אם זה המקרה, אז יש לי חדשות טובות! אתה יכול למצוא סוג כזה של הופעה בעולם ההומואים די בקלות.

אני גם רוצה לדעת אם הבחור הזה פגש מישהו שֶׁלְךָ ציפיות. אהבת את איך שהוא נראה? מצאתם אותו מצחיק? האישיות שלו קסמה לך? סליחה, אני פשוט מכיר אנשים די טוב, ולא פגשתי אף אחד ללא דעות קדומות כלשהן בכל הנוגע לאנשים שהם בוחרים לקיים איתם יחסי מין.

אני לא מנסה לקרוא אותך, דרך אגב! אני אישית מוצא את זה מנחם שעולם ההומואים לא באופן ייחודי מתועב כשזה מגיע למין ושיפוטיות וחרדה. אבל אני מסכים במידה מסוימת שזה בהחלט יכול להרגיש כאילו גברים הומוסקסואלים תובעניים במיוחד כשזה מגיע לדייטים. אז אני אתן לך פחות או יותר את אותה עצה שקיבלתי כשהתחלתי לחפש דירות בניו יורק.

אחד: אל תצפה שזה יהיה קל. היכרויות קשה לרוב האנשים, אבל האופי הבודד של המאמץ יכול לגרום לזה להרגיש שזה קשה רק לך, ספציפית. אנשים מסובכים ובדרך כלל קשים לקריאה. אם כולנו רק נקבל שדייטים הם תהליך מבולגן ומייסר, כזה שהוא כאב מוחלט לעתים קרובות יותר מאשר לא, כולנו עלולים לנשום לרווחה קולקטיבית.

שני: נהל את הציפיות שלך. לכל אחד יש את רשימת המאפיינים האידיאליים שלו לבחור החלומות שלו. הוא צריך להיות בגובה מסוים, להיות בעל תכונות פיזיות מסוימות, לאהוב ממים מסוימים - זה נמשך ונמשך. אני מוכן להתערב שיש לך ציפיות משלך. ולמרות שהם מוצגים במכתב זה כאנטגוניסטים, ציפיות טובות! אבל אתה צריך להיות מציאותי לגביהם ולהבין על אילו מהם אתה מוכן להתפשר.

שלוש: זה צריך להסתדר רק פעם אחת. כן, סביר להניח שתתקלו בהרבה דפוקים וחוויות פחות משביעות רצון. תצטרך להבין שהכל חלק מהתהליך. אל תיתן לזה להרוס את ההערכה העצמית שלך, כי דייטים זה לא משאל עם על הערך שלך כבן אדם. זה רק חיפוש - חיפוש מתסכל מאוד שלפעמים מניב חוויות שוות. תהיה בסדר עם זה, וכשתמצא משהו טוב, תהנה ממנו!

כל מה שנאמר, זה גם לא חובה שתתחיל לצאת באופן אקטיבי ממש בשנייה זו. למעשה, אני ממליץ לקחת קצת זמן לעצמך לאחר סיום כל מערכת יחסים - אפילו כזו שאתה מחשיב כפיזי בעיקרו. עכשיו זו הזדמנות טובה להרהר ולחשוב על מה שאתה רוצה לפני שאתה שם את עצמך בחוץ. תרגל להיות בטוח בעצמך לפני שאתה מוריד את האפליקציות או שואל אנשים על דייטים. עשה משהו שאתה טוב בו או משהו שמביא לך שמחה, ודע שאתה לא צריך בן זוג כדי להרגיש מרוצה.

אני מאחל לך את כל הטוב שבחוץ, אוכף! ואם ילד ישבור לך את הלב או משהו, אתה תמיד יכול לכתוב לי שוב. יש לי הרבה זמן בידיים - אני לא יוצא.

אַבָּא