¡Hola Papi!: איך אוכל לגרום לאנשים קווירים לאהוב אותי במדיה החברתית?

ברוכים הבאים ל-Hola Papi!, טור העצות הבולט מאת ג'ון פול בראמר, הומו מקסיקני עם חרדה כרונית שחושב שהוא יכול לתקן את חייך. אם אתה אדם קווירי העומד בפני דילמה - אולי אתה חושב על לזרוק את בן הזוג שלך (הוא שכחו את יום ההולדת שלך), לריב עם השותף שלך לדירה (הם אף פעם לא מגישים מצרכים), או להיות רדוף על ידי רוח רפאים הומו בעליית הגג שלך (הצרחות לא יפסיקו וטקס הניקוי נכשל) - אנחנו מכוסים אותך.

אם אתה צריך עצה, שלח לו שאלה בכתובת holapapi@condenast.com. הקפד להתחיל את המכתב שלך עם Hola Papi! זה חלק מכל העסקה.

היי אבא!

אני מודע יתר על המידה לרשתות החברתיות בעולם הגאה. במהלך השנים (החל מ-Myspace), רציתי להשתמש בו כדי להתחבר לאנשים מעבר לעיר הגבול שבה גדלתי. ראיתי אנשים שצוברים כל כך הרבה חברים, עוקבים והזדמנויות, וחשבתי, למה לא אני?

מאז אני מנסה. מ-Myspace לפייסבוק, טאמבלר, אינסטגרם וטוויטר, אני תמיד מנסה כמיטב יכולתי להיות אותנטי. אני לא עושה פוטושופ בעצמי. אני מתרחק מהאשטאגים שמחפשים תהילה כמו #gayboy, #gaymuscle וכו'. אני נשאר כנה. אני מתעסק עם אחרים. אבל אני עדיין מרגיש כל כך מבודד. אני בכנות לא יכול ליצור תוכן ממים או להתייחס לטרנדים. מישהו יפרסם AMA בסטורי שלו באינסטגרם ולא יענה על השאלה המחושבת היטב שלי. ה-DM שלי יבש. אני אפילו לא מקבל שנאה אנונימית!

מה שעוד יותר מייאש הוא שגברים ב-The Apps דוחים אותי לחלוטין. יש לי צילום פנים וגוף עבור הרשת שלי, ואני אוהב את התמונה שבה אני משתמש. יש לי ביוגרפיה שנונה וסתמית. כל המידע שלי קיים, ובכל זאת אני לא מקבל תגובות.

אני יודע שאני לא צריך לתת לרעב שלי לתשומת לב להכתיב את הימים שלי ככה, אבל אני מניח שהשאלה שלי היא: איך אני מגיע לשם? איך אני משלימה עם העובדה שבתוך ים של אנשים מצחיקים, מבריקים וצבעוניים, אני לא אחד מהם? האם אני מפסיק לנסות? להיות נזיר נשמע נפלא מיום ליום!

תעזור לי, פאפי.
לעקוב כדי לעקוב

היי, עקוב!

אתה נוגע בחרדה שנפוצה יותר ויותר בעידן הדיגיטלי שלנו - כזו שכנראה משפיעה על אנשים לא משנה כמה עוקבים הם צברו, בין אם זה 100 או 100,000. אני יודע את זה כי אני מכיר כמה משפיענים! אני הומוסקסואל חשוב מאוד עם חברים חשובים מאוד, כפי שמעיד מספר העוקבים שלי .

אני צוחק. אין לי חברים. אבל יש לי עוקבים! מה ששונה. אז אני מרגיש כשיר ייחודי לעזור לך כאן. מה שאתה צריך זה לא אסטרטגיית מיתוג או פרסונה מקוונת. זה לא ישמח אותך. מה שאתה צריך זה ערך עצמי וחיבור אותנטי. אז זה בדיוק מה שאנחנו הולכים לעשות בשבילך. או לפחות אני הולך לנסות, ואני מקווה שזה יהיה מספיק משעשע כדי להשיג לי קצת תעבורה באינטרנט. זה win-win, עקוב. אני אוהב את זה.

בכל מקרה, אני חושב שאתה טועה בפופולריות מקוונת כמדד מדעי של כמה אתה מצחיק או מעניין כאשר המציאות היא שיש בזה הרבה מזל ועשן ומראות. להיות חכם או מצחיק אינו תנאי מוקדם לתהילה באינטרנט. לוגן פול אומר שלום, דרך אגב!

מעניין אותי שאתה אומר שאתה לא עוסק בטרנדים, משתמש בפוטושופ או עושה ממים. זה, כמו, חצי מאיך שהמדיה החברתית עובדת. אם אתה רוצה שאנשים ילכו אחריך רק בגלל שאתה אתה, אז העצה שלי היא להיות ריהאנה. אחרת, פדיחה היא חלק מהמשחק. אבל, קח את זה ממני. זה משחק שאי אפשר לנצח בו.

כסופר הומו צעיר באמצע אוקלהומה, דחפתי הרבה מהדברים שאתה מזכיר. חלמתי להתקבל על ידי ההומואים הנוצצים שחיו בחופים, שכתבו ביקורות תרבות נוקבות וציוצים מצחיקים. החיים שלהם נראו לגמרי טובים משלי, וחשבתי שהם אנשים טובים ממני. חשבתי שאם אני יכול להיות מספיק טוב, זה יכניס אותי לעולמם, ואני יכול להיות אחד מהם.

עם השנים, האנשים האלה הפכו למכרים שלי. עברתי לניו יורק. בניתי עוקב. ועדיין, אותן החרדות נמשכות: האם אני מספיק מצחיק? האם אני מספיק מעניין? למה אין לי כמה עוקבים כמו לאותו אדם? למה הכתיבה שלי לא מהוללת יותר? מתי הסופר האחד שאני אוהב יידע שאני קיים? ועוד ועוד.

אני לא אשקר לך. המדיה החברתית בהחלט פתחה לי דלתות. אבל יש לזה גם דרך לסדר אותנו בני האדם לכלכלה בעלת חשיבות, אז בסופו של דבר אנחנו עוברים על אופניים דרך דפוסי חשיבה כמו: לאדם הזה יש יותר עוקבים ממני, אז הם טובים ממני. האדם הזה מקבל יותר תשומת לב בתמונות הסלפי שלו או יותר שבחים על הכתיבה שלו, מה שאומר שאני פחות ממה שהוא.

הדרך להתגבר על זה היא לא להפוך לאדם הטוב והחשוב ביותר ברשתות החברתיות. ראשית, אני מכיר הרבה אנשים מצליחים ללא נוכחות מקוונת כלשהי, ושניים, להפוך לטוב ביותר נשמע בלתי אפשרי. גם אם איכשהו השגת את זה, אני לא חושב שזה יגשים אותך - אם כי זה בהחלט יביא לך איזשהו שפע משפיע חינם.

זה גם לא על אנשים אחרים לתת לך את תשומת הלב שאתה רוצה באמצעות הודעות Grindr, DMs וכו'. זה פשוט לא התפקיד שלהם. בטח, הדברים שהופכים אנשים מסוימים ליותר פופולריים מאחרים - מראה חיצוני, עושר, רמת השכלה וכו' - מושרשים בעליונות לבנה, אידיאלים קפיטליסטיים ויכולת יכולת, ולעתים קרובות הם מאוד מחוץ לשליטתנו. אבל עד כמה שהמציאות הזו איומה, אתה לא יכול להכריח אף אחד ללחוץ על 'אהבתי' על הפוסטים שלך. ולגלות כמה לייקים ועוקבים יש לך זה כרטיס בכיוון אחד ל-Bitterville. אוכלוסייה: אתה!

אני חושב שאתה צריך לחקור מדוע אתה משתוקק לתשומת לב עד כדי חיפוש משוב שלילי על אף אחד בכלל (שנאה אנונימית היא לא משהו שאתה צריך לרצות!). מה אתה באמת רוצה מאנשים אחרים? האם אתה רוצה שהם פשוט יהיו מודעים לקיום שלך, ללא קשר לאופן שבו המודעות הזו באה לידי ביטוי? מה לא יוצא לך מהחיים שיוביל אותך לרצות את זה? האם זו בדידות? שעמום? אתה כועס על אבא שלך? אני לא צוחק! עשה קצת הרהור, ומצא דרך להרגיש טוב עם עצמך כפי שאתה, ושיהיו לך אנשים בחייך שמטפחים את זה.

במקום להתמקד באוקיינוס ​​של אנשים אשר אינם נותן לך תשומת לב, מה אם אתה מתמקד ביצירת קשר אחד בלבד? כמה ממערכות היחסים הכי משמחות שיש לי בחיים התחילו במרחב מקוון. פתחנו שיחה על סמך האינטרסים ההדדיים שלנו - לא בתור עוקבים, אלא כאנשים - ולקחנו את זה משם. האם עשית את הצעד כדי להגיע למישהו בצורה כזו?

העצה שלי היא להתאים את הציפיות שלך ממה שאתה רוצה מהעולם המקוון. התמקד בחיבור, באנשים שאתה לַעֲשׂוֹת יש דברים משותפים איתם ושאתם עשויים ליהנות מהחברה שלו. תפסיק להאמין שכל מי שיש לו יותר עוקבים ממך הוא איכשהו יותר טוב או מאושר ממך. קח הפסקות אינטרנט כשאתה מתבלבל.

ותעקוב אחריי אינסטגרם . יבש שם!

אהבה,
אַבָּא