¡Hola Papi!: איך אני נפרד מהחבר הראשון שלי?

ברוכים הבאים ל-Hola Papi!, טור העצות הבולט מאת ג'ון פול בראמר , מקסיקני הומוסמך לטוויטר עם חרדה כרונית שחושב שהוא יכול לתקן את חייך. אם אתה אדם קווירי העומד בפני דילמה - אולי אתה חושב על לזרוק את בן הזוג שלך (הוא שכחו את יום ההולדת שלך), לריב עם השותף שלך לדירה (הם אף פעם לא מגישים מצרכים), או להיות רדוף על ידי רוח רפאים הומו בעליית הגג שלך (הצרחות לא יפסיקו וטקס הניקוי נכשל) - אנחנו מכוסים אותך.

אם אתה צריך עצה, שלח לו שאלה בכתובת holapapi@condenast.com. הקפד להתחיל את המכתב שלך עם Hola Papi! זה חלק מכל העסקה.

היי אבא!

אני סטודנטית כרגע במערכת היחסים הראשונה שלי. הוא ואני ביחד כבר שלושה חודשים, והוא נהדר, אבל אני פשוט לא מרגיש כמוני עם זה כמו בהתחלה. אני די בטוח שאני רוצה להיפרד ממנו, אבל אין לי מושג איך לעשות את זה, במיוחד שהוא אפילו לא עשה שום דבר רע.

אני אפילו לא ממש יודע אם אני כן רוצה לסיים את זה, כי אולי זה בדיוק מה שכולם מרגישים במערכת יחסים וזה ייעלם בקרוב? אני לא יודע! אף פעם לא עשיתי את זה קודם! למה חברים כל כך מסובכים?! זה מרגיש כמו צעד גדול לקראת להיות מבוגר, אבל בכל פעם שאני מנסה לחשוב על זה, אני פשוט מרגיש אשמה ומתחיל לאכול פופ-טארטס. איך אני עובר על זה?

חתם,

הפרידה הראשונה של התינוק

היי בובה!

אני אוהב שאלות עם פרטים דלים. זה נותן לי את המקום שאני צריך לדבר על עצמי, וזה מה שאני הולך לעשות עכשיו. אבל אני חושב שזה עשוי להועיל לך ולכל אדם אחר שמתקשה לעבד את סוף מערכת היחסים שלהם. הידעתם שרובנו נאבקים כשמתמודדים עם פרידות? ובכן, לא עשיתי זאת.

כשאמרו לי לראשונה שיש לי הפרעת אישיות גבולית (BPD) בשנת 2015, חשבתי שזה נשמע יותר כמו הורוסקופ מאשר אבחנה רצינית. סימפטום אחד, למשל, הוא חוסר בתחושת העצמי. מה זה אומר? אני עדיין לא בטוח. בכל מקרה, לאחר האבחון שלי, הובילו אותי להאמין שבעיות היחסים שלי הן פתולוגיות בלבד. המחלה שלי, או איך שלא תרצו לקרוא לזה, הכתיבה את הגישה שלי לדייט, אהבה, וכן, פרידות. מידע זה העמיד את תקלות העבר שלי באור חדש.

הנה דוגמה: כשהייתי בכיר בקולג', התחלתי לראות את הבחור הזה, שאקרא לו ווילסון. לא נמשכתי במיוחד לווילסון ברמה הפיזית. אבל זה לא ממש משנה, כי ווילסון העריץ אותי. ווילסון נתן לי המון מחמאות. ווילסון היה מחכה לי מחוץ לשיעורים שלי, לוקח אותי לארוחת ערב ומסיע אותי למקומות. נהניתי להיות בקרבתו, אבל גם הרגשתי את המחויבות המוחצת הזו להחזיר לו את החיבה, מחויבות שגרמה לי בו זמנית להתרעם עליו.

אם תקרא על BPD, תראה חשיבה בשחור-לבן עולה הרבה. אנשים עם BPD נוטים לעשות פינג פונג הלוך ושוב בין לחשוב שמישהו הוא האדם הגדול ביותר אי פעם, ועד לחשוב שהוא הישות הכי רעה שזחלה אי פעם מהגיהנום לחיינו. שיחקתי הרבה פינג פונג עם ווילסון, האדם הזה שהייתי איתו במערכת יחסים, אבל אהבתו החונקת הרגיזה אותי. חשבתי שזה מבקש ממני משהו. חשבתי שזה אומר לאהוב אותי כשלא, באמת. חשבתי שיש חוזה שלא נאמר: תאהב אותי או שאני אפסיק לתת לך את מה שאתה צריך.

אז הייתי זוחל למיטה עם ווילסון כדי להתכרבל. הייתי מנשק אותו על השפתיים. הייתי שולח לו הודעה בחזרה, כל זאת בזמן שלא ממש הרגשתי את זה כי לא יכולתי לשחרר אותו. לא רק את ווילסון הייתי מפסיד: אני גם אאבד את האימות שהוא סיפק. אני אאבד את הגרסה שלו אלי, גרסה שלי שראויה לאהבה, אני מצחיקה, מעניינת ואולי קצת קסומה. כשהייתי עם ווילסון, ראיתי אותי דרך העיניים שלו, וזו הייתה עדשה שרק דרכו יכולתי לגשת אליה. הייתי מוכן לעשות כל מה שנדרש כדי לשמור על העדשה הזו זמינה עבורי, כי אחרת איך אוכל לראות אותי, את קווי המתאר של הווייתי, את צורת הדמות שלי, ולראות משהו טוב? הייתי מוכן לסבול בגלל זה.

הפכנו אומללים ביחד. היינו שותים, והוא היה מאשים אותי שהובלתי אותו ואני הייתי מאשימה אותו שלא נתן לי מקום. אבל על הנייר, אף אחד מאיתנו לא עשה משהו רע לשני. פעלנו איך עשויה להיראות דינמיקה בריאה והדדית, אבל חיכינו שהאחר יחטא, שיעשה משהו שיתן לנו סיבה להיפרד שלא סתם אני פשוט לא אוהב את זה יותר. כי מבחינתנו הסיבה הזו לא הייתה תקפה. צריך להיות משהו יותר, משהו גדול יותר, אחרת נהרוס דבר טוב לחלוטין. נהיה כישלונות, ולא הייתי מספיק בטוח בעצמי כדי שזה יהיה מעל הראש שלי. כבר חשדתי שאני כישלון.

רציתי לחלוק את זה איתך, מותק, לא בגלל שאני חושד שיש לך BPD או בגלל שאני חושב שאתה נאבק בתלות משולבת, כפי שעשיתי בעבר. אני חולק את זה כי ככל שאני מתבגר, ככל שאני לומד יותר על המצב שלי, וככל שאני מגלה יותר טכניקות לשמור על זה בשליטה, אני מגלה שאני לא לבד. אני לא מתכוון במובן של למידה שיש אחרים עם BPD שם בחוץ, אני מתכוון שבעוד ש-BPD לוקח דברים לקיצוניות, התחושות הבסיסיות שהשאירו אותי במערכות היחסים הרעילות שלי אינן נדירות כלל, והכישורים למדתי להתמודד יכול להיות שימושי לאנשים שאינם חולקים את האבחנה שלי.

באופן נרחב, אנשים נוטים לראות פרידות כמו שראיתי אותן פעם: פרידות קורות בגלל פגמים, פגמים. חייב להיות משהו לא בסדר. חייב להיות איזה חוסר בך שגורם לדברים לא להסתדר. בצד השני של המטבע, אם אנחנו כבר לא מרגישים את זה עם אדם אחר, זה בטח אומר שמשהו לא בסדר איתו. אנחנו מתחילים לחפש את הדבר הזה. אנחנו מתחילים לחפש טעויות, אחר משהו שהם עשו שיכול לספק את הבסיס לפרידה מהן, כי ברמה מסוימת אנחנו חושבים שפרידות צריכות להיות עונש כלשהו. הם לא יכולים לקרות רק לאנשים טובים שלא עשו שום דבר רע לאנשים שאנחנו אוהבים. זה אי צדק.

אבל זו לא דרך בריאה לגשת למערכות יחסים. זו גישה שמרכזת את חוסר הביטחון שלנו בראש ובראשונה. (*יש משהו לא בסדר איתי, או שבטח משהו לא בסדר איתם.*) חלק מהתבגרות פירושו להבין שהחיים הם לא תמיד או אפילו בדרך כלל ככה, כל כך מסודרים בצורה נקייה לנכון ולא נכון. זה מסובך, לעתים קרובות יותר בלגן סבוך של מניעים ורצונות ופחדים וצרכים. זה נכון גם כאשר, כמו במקרה שלך, לא נראה שמשהו לא בסדר.

אני לא יכול להגיד לך לנתק את זה עם האדם הזה, מותק. זה תלוי בך. אבל אני כן מקווה שתקבלו את העצה הזו מהומוסקסואל מותש שעבר את ההתלבטות בנושא הזה: פרידות אינן משאל עם על האופי שלכם (או של בן הזוג). אנחנו, כל אחד מאיתנו, יצורים דינמיים המשתנים כל הזמן, שעוברים עונות של חיים, של מצב רוח, של רוח. לפעמים אפילו דברים טובים, דברים יפים לחלוטין, דברים שפעם הביאו לנו אושר, מתפוגגים. זה בסדר. החיים מעוצבים כך. אנחנו יכולים לשחרר את הדברים האלה, להעריך אותם על מה שהם היו ולהמשיך הלאה. ככה אנחנו גדלים.

באהבה,

אַבָּא

קבל את המיטב ממה שמשונה. הירשם לניוזלטר השבועי שלנו כאן.