¡Hola Papi!: האם אני יכול להיות מאושר באמת עם מישהו שלא חולק את הזהויות המשויכות שלי?

ברוכים הבאים ל-Hola Papi!, טור העצות הבולט מאת ג'ון פול בראמר, הומו מקסיקני עם חרדה כרונית שחושב שהוא יכול לתקן את חייך. אם אתה אדם קווירי העומד בפני דילמה - אולי אתה חושב על לזרוק את בן הזוג שלך (הוא שכחו את יום ההולדת שלך), לריב עם השותף שלך לדירה (הם אף פעם לא מגישים מצרכים), או להיות רדוף על ידי רוח רפאים הומו בעליית הגג שלך (הצרחות לא יפסיקו וטקס הניקוי נכשל) - אנחנו מכוסים אותך.

אם אתה צריך עצה, שלח לו שאלה בכתובת holapapi@condenast.com. הקפד להתחיל את המכתב שלך עם Hola Papi! זה חלק מכל העסקה.

היי אבא!

אני דו מיני ולא בינארית/מציגה נשים, ואני יוצאת עם אותו בחור סטרייט וסיסג'נדר כבר בערך שנתיים. פגשתי אותו בתקופה שבה לא הייתה לי כל כך הרבה תמיכה קווירית סביבי ולא פגשתי הרבה אנשים שהיו כמוני באופן כללי, אז חשבתי שסוף סוף פגשתי את האחד. במציאות, אני חושב שקפצתי באקדח. זה נראה מטורף 'לשחרר בחור טוב' כשאין ערובה שאמצא מישהו טוב יותר, אבל אני לא יכול שלא להרגיש שאני מפסיד את המפגש עם אנשים מדהימים אחרים שעשויים להיות התאמה טובה עוד יותר.

הוא אדם נהדר, והוא מאוד פתוח, מקבל ותומך, אבל אני מרגיש יותר ויותר דיסוננס בינינו כשאני נותן לעצמי מקום לצמוח. תמיד היה לי נוח ופתוחה עם הזהות שלי, אבל ככל שאני לומדת יותר על עצמי עם הזמן, אני מרגישה שאני מתרחקת ממנו.

מעבר לדברים הרגילים שעולים במערכות יחסים דו עם בני זוג סטרייטים, כמו ביפוביה או שיפוטיות הן מהקהילות הסטרייטים והן מהקהילות הקוויריות, היו לי ספקות רציניים לגבי מערכת היחסים שלי. אני יודע שהוא ואני עומדים להיפרד בסופו של דבר, אבל אני עדיין לא יכול שלא לתהות: האם אני אי פעם יכול להיות מאושר לגמרי לצאת עם מישהו שלא משתף לפחות כמה של המאפיינים הבסיסיים של הקיום שלי?

זה לא רע מטבעו להיות סטרייט, לבן וסיסג'נדר, אבל אני מרגיש ש'הסתדרתי'. אני הכי גרוע? האם אני מצפה ליותר מדי? האם אני מטורף על זה שאני נותן לבחור טוב ללכת?

חתם,
תקוע באהבה

שלום, Lovestuck!

תפרד מהבחור הזה במוקדם ולא במאוחר כדי שהוא יוכל להמשיך הלאה ושניכם יכולים להתחיל לראות אנשים אחרים. אני חושב שזה יכול להיות פחות קשור לכך שהוא לא חולק את אחד מה'מאפיינים הבסיסיים' שלך (המוגדרים כאן כדו, לא-בינאריים ומציגי נשים) ויותר קשור לכך שאתה פשוט צומח מתוך מערכת יחסים.

שני השרשורים שאני רואה כאן מתחרים קצת. האחת היא שלאחרונה נכנסת לשלב חדש בחייך וזה גרם לך להרגיש ריחוק מהחבר שלך. השני הוא החשש שכדי שכל מערכת יחסים תעבוד קדימה, אז האדם ההיפותטי הזה חייב לחלוק איתך זהות מפתח כלשהי, אחרת הוא נידון להיכשל. אם האחרון נכון, אז זה עונה לראשון: מערכת היחסים הזו מעולם לא תסתדר מלכתחילה.

אבל אני לא חושב שזה המצב. אני לא מאלה שתומכים בבחירה הלא פופולרית בטירוף להיות בקרב אנשי אזרחים סטרייטים היא עמדה טובה, אבל הייתי אומר שאתה כופה הרבה נרטיבים שנבנו בעצמך על המצב הזה שאתה כנראה לא צריך. אני מכיר הרבה אנשים ביסקסואלים ואנשים לא בינאריים שיוצאים עם גברים סטרייטים, ולמרות שדייטים עם אנשים סטרייטים סטרייטים זה לא בבית ההגה שלי, נראה שהם מסתדרים בסדר.

בטח, במצטבר, יש סיכוי גבוה יותר שאנשים סטרייטים יביעו בורות בנושאים קווירים. אבל זו הסיבה שאני נוטה להציב פרמיה גבוהה יותר על הפוליטיקה של האדם מאשר על היבטים אחרים של הזהות שלהם. גם להרבה אנשים קווירים יש פוליטיקה מחורבן. לא הייתי יוצא איתם גם אם גם הם היו מקסיקנים הומוסקסואלים עם חרדה כרונית (אם כי זה יהיה נחמד להרגיש שמבינים!).

הנרטיב השני שאני מקבל כאן הוא הישן אבל הוא בחור כל כך טוב! המתנה. אני לא מטיל ספק שהוא בחור טוב. אבל בחור טוב יכול להיות האדם הלא נכון לצאת איתו עכשיו, וטוב הוא יותר הסמכה בסיסית בדייט מאשר גורם מכריע אם עלינו להישאר עם מישהו או לא. עם כל מזל, אתה תיפרד מהרבה אנשים טובים, כי אתה לא תצא עם אנשים רעים.

אני מאמין גדול ברעיון שמישהו יכול להיות נכון עבורנו עכשיו, גם אם הוא אולי לא מתאים לנו מאוחר יותר. זה לא שאני נכנס למערכות יחסים במחשבה, אה, כן, האדם הזה פולט חום גוף מספיק. הוא יהיה מושלם כדי לעזור לי לשרוד את החורף הקשה, ואז ניפרד באביב.

ובכן, די עשיתי את זה. אבל זה לא היה סופר בריא.

מה שאני מתכוון לומר זה שזה לא באמת קשור לפטליזם ציני. זה יותר על לזכור שאנחנו יצורים דינמיים הנתונים לשינויים עמוקים ולסערות בחיים, ולכן קשה לחזות ב-100 אחוז דיוק איך נרגיש חודשים או שנים בהמשך. זה לא אומר שאנחנו צריכים להסתגר ממערכות יחסים עד שנצא מהכריס, כשסוף סוף סיימנו לשנות לגמרי. זה אומר שאנחנו מאשרים את המציאות שעצם טבעה של ההוויה הוא כאוטי, ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו ברגע זה.

ואני חושב, Lovestuck היקר, שאתה פשוט במקום עכשיו שלא היית בו קודם, כאשר מערכת היחסים שלך עם האיש הזה הייתה בדיוק מה שרצית. זה מזנק מהעמוד כאן שהוא כבר לא כזה בשבילך, ואתה מרגיש אשם על זה. אני לא יכול להבטיח שלא תצטער על ביטול הדברים. אבל אני יכול רק להבטיח שלהכריח את עצמך להישאר במערכת היחסים הזו רק יאריך את הבלתי נמנע, כפי שאתה עצמך אמרת.

אז כן. תן לבחור הזה ללכת. שים את עצמך בחזרה לשם כשתסיים, אבל לא לפני. אל תרגיש אשמה מדי. זה לא שהחבר שלך הוא איזה שריד גס מהעבר הלא מעודן שלך כי הוא סטרייט. הוא פשוט לא בשבילך כרגע. זה בסדר. אני מאחל לך בהצלחה במציאת עוד אנשים טובים בעתיד!

אהבה,
אַבָּא