פעם ראשונה שגיאות חברתיות עושות

זוג במיטה

GettyImages

7 שגיאות שכדאי להימנע מהן כשהן מתחברות לראשונה עם מישהו

אלכס מנלי 29 במאי 2019 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניות

למרות שינוי בגישה המינית שהוביל לעלייה במין מזדמן, תרבות חיבור לא בדיוק היה גן עדן מלא תענוג לכולם.



במיוחד, נשים סטרייטיות מתלוננות כי קיום יחסי מין מזדמנים עם בחור עשוי להיות חוויה מוחצת, והנתונים מעידים על כך. מחקרים מראים שגברים נוטים יותר לאורגזמה כאשר הם מתקשרים לראשונה עם בן זוג חדש, ומשאירים לחוקרים לטבע מונח (פער האורגזמה) לתיאור התופעה.



בשל לקחים לא מציאותיים שנלמדו מפורנוגרפיה רגילה, כמו גם הנרטיב החברתי הכללי סביב מין הממקם גברים כנושאים מיניים ולא נותנים, נראה כי החבר'ה מרוכזים לעיתים קרובות בהנאתם (במיוחד בתרחישים של חיבורים) למעט הכל. - כולל רמות הנוחות הבסיסיות של בן / בת הזוג.

קָשׁוּר: המדריך הרשמי של AskMen למין בטוח יותר



כלומר, אתה עשוי ליצור את האדם הבא שתתחבר אליו מאוד מאוכזב מבלי להבין זאת. כדי להימנע מכך, הנה כמה טעויות חיבור ראשונות שכדאי להיזהר מהם.

1. התעלמות מהסכמה

דבר ראשון - אסור לך לקיים יחסי מין עם מישהו מבלי שהוא יביע הסכמה מינית מפורשת. משמע, הם צריכים להיות מודעים, ולפחות מעט מפוכחים לכולם לומר להם כן לקיים יחסי מין בסט הנסיבות הספציפי הזה. אם אתה מנסה להתקדם בלי לקבל את הסכמתם, זה יכול להיחשב כהטרדה מינית, תקיפה או אפילו אונס.

אנשים דואגים א מִגרָשׁ שקבלת הסכמה תהרוג את מצב הרוח, אומרת קיילה לורדס, סקספרט JackandJillAdult.com . אתה יודע מה הורג מצב רוח? להיות נגע בצורה שגורמת לך אי נוחות (רגשית או פיזית).



יתכן שלא תרגישו בטוחים לבקש דברים, במיוחד אם אתם עדיין לא מכירים אחד את השני. במציאות, בקשת הסכמה יכולה להיות די סקסית. אם אתה יודע איך לערבב שאלות הסכמה עם שיחה מלוכלכת, אתה יכול לנווט בכל שלב בחיבור שלך מבלי להרוג את מצב הרוח.

ההחלטה להתחבר עשויה להיעשות באמצעות טקסט או DM, שם השימוש בסקסינג שימושי, אומר לורדס. אבל ברגע שאתה באופן אישי, תהיה פשוט. תגיד, 'אני באמת רוצה לדפוק אותך עכשיו. האם אנחנו יכולים?' או נסה 'אני רוצה לאכול אותך בחוץ, לגרום לך לצרוח, ואז לדפוק אותך כל כך טוב & hellip; מה אתה חושב?' אינך צריך להיות רובוט [כאשר] מקבל הסכמה. ציין בבירור מה אתה רוצה מהם. ואז הקשיב לתשובתם וכבד אותה.

2. לא דנים (או מתרגלים) סקס בטוח יותר

חינוך מיני, כאשר דנים באי הימנעות, נע סביב מין בטוח יותר במידה מסוימת. מומחים מכנים זאת יחסי מין בטוחים יותר ולא יחסי מין בטוח מכיוון שלעולם אינך יכול להיות בטוח במאת האחוזים שחדירה לא תוביל להעברת STI או להריון לא רצוי - אך אתה יכול (וצריך) להישמר מפני תוצאות אלה על ידי קבלת החלטות חכמות.

מין בטוח יותר הוא באחריות שני הצדדים, אז אל תשאיר את ההכנות בידי בן הזוג שלך, אומרת ג'ס אוריילי, דוקטורט, מארחת @SexWithDrJess פודקאסט. שוחח על אמצעי הזהירות שתרצה לנקוט ולהיות פעיל ברכישת ושימוש בציוד מיני בטוח יותר, בין אם זה כולל קונדומים, סיכה, סכרי שיניים ועוד.

מכיוון ששפיכה היא דבר נפרד מחדירה ודורשת הסכמה נפרדת מבן / בת הזוג שלך, עליך גם להקפיד על טיפול מיוחד בכל הנוגע לאורגזמה שלך. האם יש להם איפשהו שהם לא רוצים שתפלט, או איפשהו שהם היו רוצים שתהיה?



קָשׁוּר: כל מה שאתה צריך לדעת על נימוסי שפיכה

אתה אמור להיות מסוגל לענות על שאלות מסוג זה לפני שתגיע לשיא, וככלל אצבע, עליך להימנע מלהוציא שפיכה בתוך בן / בת הזוג שלך במהלך חיבור ראשון, אפילו אם הם מבקשים זאת במפורש.

3. הזנחת משחק מקדים

חיבור מהיר, המתואר לעיתים קרובות כשני אנשים המחולקים מההיגיון, מעכבות וניתוקים כדי להגיע לפעולת החדירה כמה שיותר מהר, עשוי לחוש בסתירה לרעיון הכללי של משחק מקדים, אך זו לא בדיוק גישה חכמה.

בטח, זה אולי נראה חם בסרטים, אבל תנועה מהירה היא בדרך כלל מתכון למין רע - וזה לא רק התייחסות לשפיכה מוקדמת. סקס טוב כרוך בסבלנות, היכרות עם גופם, העדפותיו והיתרונות זה מזה. זה חשוב במיוחד אם אתה מדבר על יחסי מין בנרתיק, שכן מתן זמן לבן / בת הזוג שלך להיכנס לאווירה באמת יביא לחדירה משומנת.

אל תמהר לזה, אומר הלורדס בהתייחס למשחק מקדים. ממהר להגיע כל כך ל'דברים הטובים '(חדירה ואורגזמה) פירושו שתפספס את ההתגברות והעוררות המינית שבן הזוג שלך זקוק לה.

תן לעצמך קצת זמן לעסוק במשחק מקדים - נשיקות, ליטוף, טחינה זו נגד זו, פריטה, מין אוראלי, או כל דבר אחר שנועד לעורר, כמו משחק תפקידים או דיבורים מלוכלכים. אם לא, זה יכול להיות שהפעם הראשונה שלך תהיה הפעם היחידה.

להיות שותף מתחשב פירושו שיש סיכוי גבוה יותר שתמשיך להתחבר לאדם הזה (אם זה מה שאתה רוצה) ולהיות טוב יותר במיטה עם שותפים אחרים בעתיד, מוסיף לורדס.

4. קבלת הנחות לגבי מה שהשותף שלך רוצה

בהיעדר שיחה על הרצונות, הגבולות וכדומה זה של זה, קל לטעות. חלק מזה יכול לנבוע מהנחות שהוגדרו מראש לגבי מה שאתה חושב שאתה צריך לקרות בחדר השינה.

חיבוק פירושו דברים שונים לאנשים שונים, כך שהדרך היחידה לדעת מה בן הזוג שלך רוצה היא לשאול אותם, מציין אורילי. האם הם רוצים שיהיה בעל פה? יַחֲסֵי מִין? האם הם רוצים לְנַבֵּל אֵת הַפֶּה או לשחק עם אביזרים קינקים? היו פתוחים לגבי מה שאתם רוצים ועודדו את בן / בת הזוג לעשות את אותו הדבר.

הנחה נוספת שיכולה להכשיל אותך היא להבין שגם כאן חלים הכללים הקיימים ממערכת יחסים בעבר.

אין שני גופים דומים ואף שני אנשים חולקים אותן העדפות מיניות, מוסיף אורילי. רק בגלל שהאקס שלך אהב שאתה יורד עליהם מאחור לא אומר שבן זוג חדש ייהנה מאותו הדבר. אין טכניקות או גישות בטוחים למין אשר יוואו כל מאהב באופן אוניברסלי, לכן היכנסו עם בן / בת הזוג לאורך כל החוויה כדי לראות מה הם אוהבים.

5. התמקדות רבה מדי בהנאה שלך

למרות שמדובר בחיבור ראשון, אי הכרת האדם האחר טוב מאוד אינו תירוץ להתייחס אליו רע. למעשה, קיום יחסי מין עם מישהו מבלי להתעניין בהנאתו הוא גישה די אנוכית. אל תהיה אותו בחור שיורד ומיד יוצא.

שים לב לעוררות של בן זוגך, אומר לורדס. כל המין אינו הפין שלך בתוך גופם אוֹ האורגזמה שלך. יחסי מין מתחילים מהמבט או המגע האינטימי הראשון. אתה לא צריך להיות מאוהב במישהו כדי לוודא שגם להם יהיה זמן טוב - אבל זה עושה אותך טוב יותר במין. חקור את גופם בידיים ובפה. שימו לב לרמזים שלהם ו דבריהם. כאשר יש ספק, לִשְׁאוֹל אם הם אוהבים משהו.

6. לחץ על השותף שלך לאורגזמה

זה אולי נראה אינטואיטיבי (בן / בת זוג שלא מתארגנים עשוי להצביע על כך שהם לא נהנו), אבל התיקון שם לא להתמקד יתר על המידה באורגזמה של בן / בת הזוג שלך. אל תהפוך את המין - או את השיחה שלאחר המין - לחקירה האם הגיעו או לא.

רוב האנשים מוצאים את השאלות האלה כמעוותות ורבים מחשיבים אותן ככיבוי, אומר אורילי. האורגזמה של המאהב שלך לא נועדה ללטף את האגו שלך, אז אל תעשה הכל עלייך. אולי באמת תתעניין אם הם התארגנו או לא, אבל כשאתה שואל על זה (במיוחד לא פעם), זה יכול להעצים את הלחץ ולגרוע מההנאה שלהם.

במקום זאת, היא מציעה, להתמקד בשאלה מה הם אוהבים ומה הם רוצים במקום להתמקד בתוצאה ספציפית אחת.

7. להתנתק מהביצועים שלך

אתוס זה של אכפת יותר לתהליך מאשר התוצאה משתרע גם על דאגה רבה מדי ל'ביצועים 'שלך.

זה נהדר להיות מאהב נדיב, אבל אם אתה כל כך נתקע בלרצות את בן / בת הזוג שלך או להופיע בצורה מסוימת (למשל, נמשך זמן רב יותר), בן / בת הזוג שלך ישים לב וזה יגרע מהניסיון שלהם, אומר או'ריילי. נסו למצוא איזון בין הנאה וקבלת הנאה, כך שתעדיפו הנאה וקשר הדדי במקום למדוד את הביצועים שלכם.

אם אתה נאבק בפין שלא יקבל או יישאר קשה בגלל עצבים או אלכוהול, או מקרה של שפיכה מוקדמת שקול להעביר במקום זאת את המיקוד להנאת בן הזוג. שאל אותם אם אתה יכול לרדת עליהם קצת - חוויה נעימה הרבה יותר לכולם מאשר להתלונן על איזו אכזבה שמתחשק לך.

אתה יכול גם לחפור: