בין הבינארי: פרידה מהציצים

Between the Binary הוא עמוד שבו סנדי אלן מתמודד עם היותו לא בינארי בעולם שברובו אינו כזה. קרא את השאר כאן.

בפעם הראשונה שהודיתי בפני מישהו במה שאני באמת רוצה לעשות, הייתי בחצר האחורית שלי, מתחת לעצי התפוח. זה היה בעלי ואני, יום אביבי בשנה שעברה, ושיחה ארוכה, ארוכת שעות, מהסוג שעוקר אמת עמוקה.

איך שמתי לו את זה היה זה: כשהם הופיעו - אני בעצם לא זוכר מתי זה היה; הייתי אולי בן שלוש עשרה? - בכל מקרה, כשהם הופיעו, זה היה כמו שהעולם אמר לי, הנה, הנה האוצרות שלך! ואז העולם אמר, האוצרות שלך! מזל טוב! ואז העולם אמר, הסתר אותם! הסתר את האוצרות שלך! ולכן ניסיתי כמיטב יכולתי להסתיר אותם. לא לעשות זאת פירושו שהיית רע מהסוג הגרוע ביותר.

בסופו של דבר הבנתי איזה כיף זה, להיות כזה רע. אבל במקרה שלי, הצגת האוצרות שלי עוררה סערה קטנה - הם היו אוצרות קטנים, כלומר מאכזבים. אמרו לי את זה מהרבה מסכים ומכמה אנשים. חבר ציין פעם שדווקא טוב שאין לי ציצים גדולים יותר, כי אז יהיה לך חם מדי בשבילי.

בתור נער בחדרי ההלבשה של ויקטוריה'ס סיקרט עם החברים שלי, הייתי חוגרת על כל האפשרויות הדלות שהיו לאלו האומללות כמוני. הייתי נשרף מבושה. החברים שלי עם כוסות ה-C שלהם, ה-Ds שלהם. הייתי מתבדח, איזה מהדברים האלה בא עם ציצים? מתחת לבושה הזו, הרגשתי תחושה מוזרה יותר: הקלה עזה מכך שכמות הציצים הזו היא כל מה שהייתי צריך להתמודד איתו.

גם אם הם קטנים, הם ציצים. הם יורדים וזורמים, כוס לכוס בי-יש. לפעמים הם כואבים. לפעמים, אם במקרה אני רואה אותם במראה, אני מוצא אותם חמודים בצורה מופשטת, אולי אם הם היו של מישהו אחר. כשהתחברתי לנשים, תמיד מצאתי את הציצים שלהם מרתקים, כל הזוויות והיכולות שלהם (מחשוף כאחסון!). אבל היום, עכשיו, כשאני לא-בינארי וטרנס-מזוהה ובאופן אחר מופיע אנדרוגוני, הציצים שלי הפכו להיות מעצבנים במיוחד: הם מסירים אותי.

ידעתי בוודאות מאז לילה אחד לא הרבה לפני כן, בחדר מלון בבוסטון, כאשר חבטתי בפטמה שלי על עמוד מיטת אפיריון, בחוזקה, וברגע אחד ידעתי, בוודאות מפחידה: כל כך נמאס לי מהדברים האלה ו אני רוצה שהם ייעלמו.

העניין עם אוצרות הוא שאתה תמיד צריך להסתיר את האוצרות שלך, אבל אין לי חזייה כבר שנים. אז אני לובשת פלנלים, ואני לובשת אוברול, ואני מרגישה, ואני נמנעת מלצאת מהבית. לפעמים, אם אני נושא נאום, למשל, אני מחייב. על במה מוקדם יותר השנה, קשורה לריאותי, הרגשתי את נשימתי מתנופפת. כשקרעתי את המתקן אחר כך, נשבעתי שלעולם לא אלבש את אחד מהדברים המזוינים האלה שוב.

אז התאמצתי לקבוע פגישה עם מנתח. כבר אמרתי לרופא שלי שאני רוצה ניתוח מעולה, כמה חודשים לפני כן. חיפשתי את הרופא הספציפי הזה אחרי שקראתי באינטרנט שיש לה 400 מטופלים טרנסים ומגדריים שאינם תואמים. היא הייתה רק שעה ממני בצפון מדינת ניו יורק הכפרית. קיומה הרגיש כמו נס. (אני חושב שכשעברתי למקום כפרי בסביבה כשיצאתי, חצי חשבתי שפשוט לעולם לא אלך שוב לרופא.)

כשסוף סוף מצאתי את עצמי לבד בחדר בדיקה עם הרופא הזה שטיפל ככל הנראה ב-400 מטופלים כמוני, כל המשפט פרץ: אני רוצה ניתוח מעולה. ידעתי בוודאות מאז לילה אחד זמן לא רב לפני כן, בחדר מלון בבוסטון, כשקמתי בחושך כדי להשתמש בשירותים ונתתי את הפטמה שלי בעמוד של מיטת אפיריון, בחוזקה. ברגע אחד ידע, בוודאות מפחידה: כל כך נמאס לי מהדברים האלה ו אני רוצה שהם ייעלמו. עכשיו סיפרתי לרופא הזה. נקשתי על המחצלת.

קבעתי עם מנתח לסתיו הקרוב. אז התחלתי בסדרת מטלות הגיהנום שחייבים לבצע אם רוצים ניתוח מגדר המכוסה בביטוח (שאני יודע שיש לי מזל שיש לי בכלל). כלומר, הייתי צריך לגרום למטפל שלי ולרופא שלי להגיש מכתבי תמיכה לניתוח - כדי לוודא שאני טרנסית מספיק, אני מניח, כדי לוודא שאני בשכל.

מכשולים כאלה נראו מגעילים. הם נראו רק כמו שמירת סף cis. למרות זאת עשיתי בצייתנות את כל מה שנדרש ממני. ניסיתי להתעלם מהחלקים המבאסים במיוחד של זה - הפולשניות של המכתבים האלה ואיזה מידע שליקטתי שהספקים שלי צריכים לחלוק עלי. ניסיתי להתעלם מכך שכדי להתכסות הייתי צריך לקבל אבחנה חדשה, דיספוריה מגדרית (קונספט שיש לי כמה בעיות עקרוניות איתו, נושא ליום אחר). או איך, כפי שהרופא שלי הסביר בהתנצלות, חברות הביטוח עדיין די בינאריות בחשיבה שלהן על כל הדברים המגדריים האלה - שביטוח אפילו ישקול לכסות ניתוחים כאלה הוא די חדש. אז, הסבירה הרופאה שלי, למרות שהיא יודעת שאני מזדהה כלא בינארי, במכתבה היא מדגישה את עָבָר חֵלֶק. כל הניירת על הניתוח שלי מתייחסת אליו, אלי, כמו FTM , למרות שמעולם לא הזדהיתי כגבר.

לא הייתי בסדר כמו שהייתי? כשביקשתי להסיר את הציצים שלי, האם לא נכנעתי רק לאיזה בינארי פיקטיבי? האם לא יכולתי פשוט לחיות ככה לנצח ולא להתעסק עם כל שטות הניתוח המלחיצה והכואבת הזו?

במכתבים כאלה יש לבצע, יותר מכל, ודאות. ודאות שזו הדרך הנכונה. אבל כשהתקרב מועד ניתוח הנפילה שלי, הרגשתי את הנחישות שלי מדשדשת, כמו ספינה בים מתנדנד. בנמל הכלי נראה כל כך גדול, כל כך יציב, אבל עכשיו הוא הוכה כמו כלי משחק על ידי גלים ורוחות מפלצתיות.

הרגשתי פחד מכאב. הרגשתי פחד מהתרופות לכאב. חששתי ממה שייפסק לכמה שבועות במהלך ההחלמה יעשה לגופי ולנשמה שלי. הרגשתי פחד שלא אוכל לעזור בבית, הנטל שאהיה על בעלי במיוחד. הרגשתי פחד ממה שאני לא יכול לשלוט בו - למשל, מה יגידו כמה קרובי משפחה כשהם למדו? או מה אם משהו השתבש? הרגשתי פחד מהמוות.

דאגתי גם שמשהו לא בסדר ברצון לניתוח מלכתחילה. לא הייתי בסדר כמו שהייתי? כשביקשתי להסיר את הציצים שלי, האם לא נכנעתי רק לאיזה בינארי פיקטיבי? האם לא יכולתי פשוט לחיות ככה לנצח ולא להתעסק עם כל שטות הניתוח המלחיצה והכואבת הזו? ו(אולי המחשבה הכי מרושעת שהייתה לי): האם הציצים שלי לא קטנים מכדי להטריד?

לפעמים, כשאני מאוד לחוץ, מסדרון של הגב שלי בצד ימין יתפוס בעוויתות קשות. הקיץ הזה, כשהראש שלי צרח את הספקות שלי לגבי הניתוח, חזק יותר ויותר, הגב שלי התחיל לפעום ביחד. בוקר אחד, שטוח על רצפת המטבח, חיפשתי בטלפון שלי מישהו שנתן עיסויים באזור שלי. מצאתי רק כמה לידים. בסופו של דבר אחד התקשר אליי בחזרה. אפילו יותר טוב, היא תבוא אליי.

אני חיבבתי אותה בהתחלה; היא נראתה בערך בגילי, סמיילי. היא ערכה את השולחן שלה בסלון שלי. התפשטתי ונשכבתי עם הפנים על השולחן, בזמן שהיא עמדה מעבר לפינה. הגב שלי נרגע מיד בידיה.

להפתעתי היא הייתה פטפטנית. היא שאלה אותי על הבית שלי, כמה זמן אנחנו כאן. אחד החתולים שלנו ישן על כיסא סמוך. היא הסתובבה אליו, אמרה משהו בקול גבוה לחתולים על איך אתה חבר טוב בשבילה, בהתייחסות אלי, הבנתי. כעבור זמן מה, היא פנתה שוב לחתול, ושוב קראה לי היא.

בכל פעם שאדם זר מטעה אותי, אני עומד בפני דילמה. אפשרות ראשונה היא לא לומר כלום, וזה קל יותר במובן זה שאתה יכול פשוט לשתוק לגמרי ודומם. גם אפשרות 1 מבאסת, מכיוון שזה אומר שאתה מביע את הסכמתך לכל מה שהם אמרו. אפשרות שנייה היא לתקן אותם. זה גם מבאס: זה אומר שאתה יכול לרשום את עצמך לשחק פרופסור לקורס מגדר 101. זה יכול גם אומר שתראה מישהו חושף את נשמתו (המכוערת).

כשאני הולך לציבור שוב ושוב, הייתי מודע במיוחד לאופן שבו יש תמיד ערוץ במוח שלי אומר הציצים שלי הציצים שלי הציצים שלי הציצים שלי . עצם הרעיון של להיות מסוגל כבר לא לקבל את הרעש הזה - אני לא יכול להגיד לך כמה זה אלוהי.

האצבעות שלה פעלו עכשיו לתוך העין של סאורון של הכאב שלי, ולכן הרגשתי חום נמס כלפיה. החלטתי לנסות את מזלי רק בכנות. הסברתי שאני טרנס, אני לא בינארי, והכינויים שלי הם בעצם הם/הם.

ידיה המשיכו לעבוד אבל פיה, לזמן קצר, היה שקט. ואז התחילו השאלות. היא רצתה לדעת, קודם כל, אם אני כן, אתה יודע. בסופו של דבר הבנתי שהיא מתכוונת אם אני עוברת רפואית. עכשיו כשהרגשתי (מסיבה כלשהי) מחויבת לכנות, אמרתי לה שאני, למעשה, עוברת ניתוח מעולה בסתיו הקרוב. אולי רציתי לשמוע איך זה מרגיש, להגיד את זה לאדם זר.

שוב, היא עיבדה את זה לשנייה. ואז היא התחילה לשאול אם גם בעלי עובר מעבר, אבל נסוגה מהשאלה. היא עברה לפטפט כיצד היא לעולם לא תוכל לעשות זאת. היא לעולם לא יכלה לתת לסכינים לגעת בה. לעולם לא. היא פשוט שונאת את הרעיון הזה של ניתוח. שונאת כאב.

גם אני , חשבתי. גם אני חשבתי, איזו טיפשות, לחשוב שיש לך שליטה אם בחיים שלך תצטרך ניתוח.

לאחר מכן, היא שוטטה מעבר לפינה כשאני שוב מתלבשת. לבשתי את תחפושת הקיץ שלי: מכנסיים קצרים, גופייה במידות גדולות שמסתירה היטב את החזה. היא חזרה והסתכלה על הגוף שלי: מה הם בכלל מורידים? המום, מלמלתי משהו על איך, אני מבטיח לך, יש לי ציצים.

כשהיא אספה את הדברים שלה, היא הרהרה בקול שהיא פשוט אוהבת להיות ילדה. על היציאה מכרטיסי מהירות עבור אחד! היא צחקה. היא הוסיפה שהיא מעולם לא חשבה על הדברים האלה כל כך הרבה עד השיחה שלנו. לא אמרתי, כן, אני יכול לדעת. לא אמרתי הרבה דברים שעלו לי בראש. הגב שלי הרגיש טוב יותר. אחרי שהיא סוף סוף הלכה, בכיתי לזמן מה. לפעמים זה נראה כאילו כל הזמן אני בוכה.

התמזל מזלי השנה למצוא מטפל חדש שהוא גם טרנס. כשדיברנו בפעם הבאה, חזרתי על מה שהמטפלת בעיסוי אמרה, במיוחד על הקטעים שהסכמתי איתם - על פחד מסכינים וכאב וכדומה. הודיתי בחוסר הוודאות שחשתי לגבי הניתוח עצמו, וחשבתי באשמה על המכתבים הסופר-וודאיים האלה שגרמתי לו ולרופא שלי לכתוב. אולי, מצאתי את עצמי אומר לו, אולי בכל זאת לא כדאי לי להמשיך עם זה. אפילו כשהבעתי ספקות כאלה בקול, לא יכולתי לדעת אם התכוונתי למה שאמרתי, או אם ניסיתי רגשות כאלה, כדי לראות איך הם מתאימים עכשיו.

המטפל שלי ביקש ממני לחשוב על טבעה של אי הוודאות עצמה, או אפילו לכתוב עליה. והוא אמר, שים לב באמת איך זה לחיות בגוף שלך, עכשיו. זו הייתה הוראה שסלדתי ברמת הבטן, כי חלק גדול בלהיות מישהו כמוני הוא שכל הזמן אתה מעמיד פנים שהגוף הזה לא נמצא במקום שבו אתה תקוע.

כבר ידעתי איך זה לחיות בגוף שלי עכשיו, אבל בכל זאת הקשבתי להוראתו. באותו שבוע הייתי בלוס אנג'לס, פגשתי אנשים לקפה. זה הפריע להרגל הטיפוסי שלי לא לצאת מהבית. בכל בוקר הצצתי במזוודה של חולצות הטריקו שארזתי אבל ידעתי שלא אוכל להסתכן, במקום זאת בחרתי ללבוש את אותו סרבל במשך חמישה ימים רצופים. כשאני הולך לציבור שוב ושוב, הייתי מודע במיוחד לאופן שבו יש תמיד ערוץ במוח שלי אומר הציצים שלי הציצים שלי הציצים שלי הציצים שלי . עצם הרעיון של להיות מסוגל כבר לא לקבל את הרעש הזה - אני לא יכול להגיד לך כמה זה אלוהי. אילו יכולתי לקלוע באצבעותי ולהשתחרר מהאוצרות שלי, הייתי עושה זאת במהירות.

כשטסתי הביתה, העלים החלו לעבור לכתום וזהב והרגשתי גל של התרגשות. זה היה ה נפילה, הבנתי - הנפילה שבה אעבור ניתוח. הנפילה כשעברתי ניתוח ואז הייתי יושבת בפנים ובחוץ היה מתקרר. כל השנה חיכיתי לסתיו הזה, או אולי עשרים שנה, תלוי איך אתה רוצה לחשוב על זה. אבל כל השנה הכנתי באיתנות: תחילה הנבטתי זרעים במרפסת במרץ, אחר כך שתלתי ערוגות עם ירקות, ועד סוף הקיץ מילאתי ​​שני מקפיאים במרתף שלי ברסק תפוחים ותפוחים ולחם מרינרה וחמצת. ופסטו וכן הלאה. כשאני לא יכולה להשתמש בידיים שלי, כשבעלי יצטרך לעשות כמעט הכל. איך אני אשרוד את זה? איך נעשה? אנחנו נעשה, זה העניין. ידעתי את זה לאורך כל הדרך. אם אני אהיה כנה, אני חושב שידעתי כל הזמן הזה בדיוק מה אני הולך לעשות.

הנה מה שהבנתי לגבי פחד ואי ודאות: הם לא נעלמים. וזה בסדר. אני לא יודע מה יש בצד השני של הניתוח הזה. יש לי ניחוש. ואני הולך עם זה. כי אני חושב שזה מה שמתאים לי, וכי אני יכול.

קבל את המיטב ממה שמשונה. הירשם לניוזלטר השבועי שלנו כאן.