סגנון התקשרות נמנע: מה זה אומר ואיך להתמודד עם זה
GettyImages
מרגיש שאתה נחנק ממצבים אינטימיים? האשימו סגנון התקשרות נמנע
דניאל פייג '21 באוגוסט 2020 שתף ציוץ לְהַעִיף 0 מניותאתה בתחילתו של מערכת יחסים חדשה עם מישהו שאתה באמת אוהב. בשבועות הראשונים, אפילו חודשים של לראות את האדם הזה באמת מצית משהו בתוכך. אבל אז, משום מקום, משהו בתוכך עובר.
עדיין יש לך רגשות כלפי האדם הזה, אפילו אכפת לך מהם עמוקות, אבל פתאום הדברים מרגישים רציניים מדי. אתה נחנק ואתה דואג שאתה מאבד את עצמאותך לאדם הזה. אם תמשיך להכניס אותם, אתה חושש שזה יהפוך אותך לפגיע מדי. ככל שהם מנסים להתקרב אליך, כך אתה מתרחק.
קָשׁוּר: סגנון התקשרות חרדתי: מה זה אומר ואיך להתמודד עם זה
בסופו של דבר, אתה משכנע את עצמך שמערכת היחסים הזו בכל מקרה לא תצליח בסופו של דבר, אז אתה מחבל בזה. אולי אתה מפסיק להחזיר את הטקסטים שלהם או אומר משהו בלתי נסלח שאתה אפילו לא מתכוון אליו. ובמקום להתרחק ממערכת היחסים הזו בהרגשה נסערת או עצובה, אתה מרגיש הקלה מיידית.
האם לקרוא את זה כמו דף ישר מתוך זיכרונות היכרויות שלך? קחו בחשבון שזה המתכון לסגנון התקשרות נמנע.
מהו (ומה הגורמים) לסגנון התקשרות נמנע?
סגנון ההתקשרות שלנו מתעצב על ידי החוויות שחווינו בילדות המוקדמת.
'עבור אנשים שגדלים בסביבות קדחתניות, לא מאורגנות או כאוטיות, עלולות להיווצר בעיות התקשרות', מסביר ד'ר סטיבן פאוול, פסיכיאטר ויועץ להתמחות קלינית של הימס & שֶׁלָה . נמצא כי חוסר תשומת לב ותגובתיות מצד האם הוא גורם תורם מרכזי לפיתוח סגנון התקשרות נמנע.
הזנחה זו יכולה לבוא בצורות רבות ושונות - אם תמיד הוצאתם לשחק לבד, אם התעלמו או הצטמצמו מהעצב שלכם, או להיפך, אם האושר שלכם לא היה גורם חשוב להוריכם.
מכיוון שאנשים אלה לומדים בשלב מוקדם כי המטפלים העיקריים שלהם לא מתעלמים מהצרכים הרגשיים שלהם, זה יוצר את האמונה כי מערכות יחסים שנוצרו בהמשך הבגרות לא יענו על צרכים אלה.
'אנשים עם זיקה נמנעת לומדים להסתמך רק על עצמם ואין להם עניין רב לפנות לאחרים לקבלת תמיכה או סיוע', אומר פאוול. 'לא להראות את הצורך בחיבה חיצונית, קרבה או אהבה הוא מנגנון הגנה, אם כי הצורך הבסיסי עדיין קיים.'
סימנים לקיום סגנון התקשרות נמנע בזוגיות
'חלק גדול מלהיות במערכת יחסים היא קרבה, וכאשר אנשים אינם חשים שהם זקוקים לאחרים, מפחדים להתחייב או מרגישים שהם חייבים להגן על עצמם, זה הופך להיות מחסום גדול לאינטימיות', מסביר פאוול.
אנשים עם סגנון התקשרות נמנע יתרחקו בכוונה מבן זוג רומנטי אם הם מרגישים שהקשר הפך קרוב או אינטימי מדי, ואף מחבל בעצמם במערכות היחסים שלהם.
'יש להם נטייה לברוח או להיסגר כשדברים מתחילים להיות רציניים מדי לטעמם', מסביר המטפל המיני רוברט תומאס . 'לעתים קרובות, בני הזוג שלהם מרגישים אשמים או אשמים במצבים אלה. סוג זה של התנהגות רק ביטוי חוסר הביטחון שלהם - התנתקות, בידוד עצמם או העלאת קירותיהם לחיבה עוזרים להם להרגיש בטוחים. '
אנשים ספציפיים אלה בהחלט לא יביעו אהבה ורגש מילולית. הם עשויים אפילו לשנות נושא בכוונה או להיסגר אם הם מרגישים שהשיחה בה הם מעורבים עוברת לעבר טריטוריה רומנטית כבדה.
'במערכות יחסים רומנטיות, אנשים נמנעים / מזלזלים עשויים להביע את אהבתם באמצעות טיפול אינסטרומנטלי ולא באמצעות ביטוי פגיע', מסביר פסיכולוג קליני. מייקל קינסי . 'כלומר, המבוגר הנמנע אינו נותן ערך רב לביטוי הרגשי, ולכן אהבה תתבטא כעזרה מעשית בלבד.'
מה לעשות אם יש לך סגנון התקשרות נמנע
'ריפוי וצמיחה באמת נובעים מנטייה לכאב רגשי כשמציפים הגנות נוקשות', אומר קינסי. 'בדרך כלל כעס בלתי הולם הוא סימן לכך שמבוגר נמנע מתקשה לזהות תחושה פגיעה יותר. הגברת הרגעים הללו עם מטפל, חבר או בן זוג וניסיון להרהר בהקשר ובמשמעות הכאב היא הדרך הטובה ביותר לרכך את החזית הנוקשה. כפי שניתן לצפות, לעתים קרובות צריך להתרחש משהו משמעותי - בין אם טראומה, דיכאון, התקף פאניקה וכו 'כדי שהמבוגר הנמנע יהיה באמת מוטיבציה להתמודד עם רגשותיהם.'
ועל אנשים נמנעים לא לחשוש שלעולם לא יצליחו ליצור מערכת יחסים בריאה ומלאת אהבה במהלך חייהם. למעשה, לאורך זמן, פאוול מציע כי ניתן לשפר ולפתח מערכות יחסים בריאות.
'זה נובע מהמסע בחיים ואינטראקציות עם חוויות ויחידים חיוביים, הוא אומר. חשוב לאלה עם בעיות התקשרות לעבד את ילדותם ולהבין כיצד זה השפיע עליהם בבגרותם. טיפול פסיכיאטרי ופסיכולוגי יכול להועיל מאוד ולעתים קרובות נחוץ לשם הבנה ושיפור מוחלטים. עבודה להבנת ההשפעות של הילדות יכולה בסופו של דבר לגרום למערכות יחסים בריאות כמבוגר. '
אתה יכול גם לחפור: