האם אני 'טרנסי מספיק' כדי לקחת הורמונים?

הייתי דיספורית על הגוף שלי מאז שהמורה שלי לבריאות בכיתה ו' אמרה לי שהמותניים והחזה שלי יגדלו עם ההתבגרות. בכיתי בחוסר נחמה באותו אחר הצהריים וביליתי את השבועות הבאים בחיפוש נואש אחר פתרון; דרך לרמות את גיל ההתבגרות ולשמור על הצורה האנדרוגנית שלי. נשברתי בערימה מודאגת, מבועתת מהסיכוי לגדול להיות אישה, והתחלתי להתפלל לאלוהים שלעולם לא ייתן לי לגדל ציצים.



10 שנים מאוחר יותר, ישבתי במשרדו של רופא, וחיכיתי לישות חזקה אחרת שתעזור לענות על התפילות שאלוהים מעולם לא עשה. לאחר שנים שביליתי ברצון לצורה גברית יותר, ידעתי שאני רוצה סוף סוף לחפש טיפול הורמונלי חלופי (HRT) כדי לעזור להקל על התחושה המכרסמת של חוסר התאמה לגופי שלי.

אבל הרגשתי כמו הונאה מוחלטת על שעשיתי את זה.



כשיצאתי כבלתי בינארי, דאגתי כל הזמן שאני לא טרנסית מספיק כדי להצדיק להתחיל טסטוסטרון. הפחד הזה התגבר בפעם הראשונה שחקרתי את התהליך של מעבר רפואי ; כל מה שמצאתי באינטרנט היה נוסחה חד-כיוונית, ללא חזרה: את יכולה להיות או אישה טרנסית או גבר טרנס. לא היה מקום למישהו כמוני.



כשקראתי על חוויותיהם של גברים טרנסים עם טסטוסטרון, הרגשתי כמו מרגל שאוסף מחקרים על טריטוריה של מישהו אחר. נראה היה שהחוויות של כולם התמקדו במטרה הסופית של הצגת כגבר בפומבי. השפעות של טסטוסטרון, כמו צמיחת זקן וירידות קול ברמת הבריטון, הוצבו כמו ציוני דרך רק כדי לחגוג אותם כחלק ממסע פשוט לגבריות. כשהביטחון העצמי שלי התפצל, היסטוריית החיפושים שלי בגוגל השתנתה במהירות ממה זה טסטוסטרון? לתוך האם בכלל מותר לי לקחת טסטוסטרון?

לבדי, נאבקתי בשאלה האם טיפול הורמונלי מתאים לי ולדיספוריה שלי. למרות שלא מצאתי את הניסיון שלי משתקף באינטרנט, ידעתי שבגלל שהמטרה שלי היא לעבור להיראות אנדרוגינית יותר, היו כמה שינויים שרציתי עם טסטוסטרון ואחרים שלא עשיתי. מצאתי קהילה ברצון המשותף לפיזור מחדש של שומן הגוף והגברת מבנה הפנים שלי, אבל הרגשתי שהבטן שלי צונחת בפאניקה ובידוד כשדפדפתי בתמונות של גברים טרנסים שחוגגים את צמיחת שיער הפנים שלהם. כשקראתי את רשימות הבדיקה של השינויים הגופניים שהטסטוסטרון גורם, זינקתי בין התרגשות לפאניקה. אחר כך קראתי את השורה בתחתית כל דף אינטרנט: אתה לא יכול לבחור את השינויים שאתה רוצה כשאתה מתחיל טסטוסטרון.

הרופא שלי אמר לי את אותו הדבר כשהוא נכנס למשרד שלו, שם חיכיתי במתח לדון בתהליך המרשם. בשלב זה, שתי אחיות כבר התייחסו אליי כאל הוא ואל אדוני לאחר שבדקו את התרשים שלי, ולמרות שכוונותיהן היו טובות, זה גרם לי לקוות שבדקתי את התווית הלא-בינארית שלי בדלת. כשהרופא שאל אותי למה אני רוצה להתחיל עם טסטוסטרון, נבהלתי וחזרתי על כמה מהשורות שקראתי מגברים טרנסים על הרצון להפוך לגבר יותר. למרות שסימנתי את התיבה השנייה לגבי המגדר בטופס הצריכה שלי באותו יום, מצאתי את עצמי רוכן בכבדות מלדבר על הזהות הלא-בינארית שלי כי דאגתי שהוא לא יחשוב שאני טרנסית מספיק כדי לקבל טסטוסטרון אם הוא יתפוס אפילו ריח. של נשיות או היסוס לגבי שינויים פיזיים מסוימים.



שוחחנו על תופעות לוואי ועל לוחות זמנים, והתבקשתי לחתום על חוזה שקבע שהבנתי שחלק מהשינויים שנגרמים על ידי טסטוסטרון הם קבועים, כמו שיער פנים, העמקת הקול וצמיחת הדגדגן, בעוד שאחרים (כמו חלוקה מחדש של שומן הגוף ) יחזור אם אי פעם אפסיק את הטיפול.

למרות שביליתי כמעט חצי שנה בהתלבטות האם עליי להתחיל טיפול הורמונלי ולבסוף הרגשתי בטוח בהחלטתי, לא יכולתי שלא להרגיש שאני מתחזה. אפילו כשנכנסתי לבית המרקחת לקחת את בקבוקון הטסטוסטרון הראשון שלי ואת המזרקים הדרושים להזרקה עצמית, מצאתי את עצמי כל הזמן מטיל ספק בלגיטימיות שלי: אם אני לא עובר מנקבה לזכר, אז למה בדיוק אני עובר?

בחודשים הראשונים שלי עם טסטוסטרון, צפיתי ברשימות הבדיקה של השינויים הפיזיים מטביעים את עצמם על גופי. גדלתי מתוסכל עם תחושת העצמי המשתנית שלי בזמן שהסתובבתי בין חוסר ביטחון לביטחון עצמי. התאהבתי באיך שהגוף שלי נראה תוך כדי עצבנות על הגבריות של קול השירה שלי. אחרי ארבעה חודשים, הרגשתי שהדיספוריה שלי מתפוגגת כשהפכתי למי שנועדתי להיות: אדם אנדרוגיני שדמותו הפיזית נמתחה לתבנית גברית יותר, עם כתפיים רחבות יותר וחזה שטוח יותר.

ובכל זאת, כשרמות הטסטוסטרון שלי עלו, המשכתי להיאבק בקול המעמיק ובשיער הפנים המתפתח. בכל שבוע, בסביבות זמן ההזרקה שלי, תהיתי אם אני רוצה להמשיך או לא - עד שההחלטה הוצאה מידיי בתום שישה חודשים. בגלל בעיות ביטוח בריאות, לא יכולתי עוד להרשות לעצמי ביקורי רופא כדי לנטר את רמות ההורמונים שלי ולעדכן את המרשמים שלי. בעודי מנצל את הטיפות האחרונות של בקבוקון הטסטוסטרון האחרון שלי, תהיתי אם זו תהיה הפסקה במסע שלי, או סוף קבוע יותר.

הניסיון להבין את זה כרסם בי במשך שבועות, כשהפכתי את היתרונות והחסרונות האישיים של טסטוסטרון שוב ושוב בראשי. ידעתי שתחושת היציבות והשלווה הפנימית שהרגשתי היא תוצאה ישירה של הרגשה יותר ויותר בבית בצורתי הפיזית המשתנה, אבל דאגתי שעם הזמן, השינויים הללו יהפכו בסופו של דבר לבלתי ניתנת לזיהוי האנדרוגיני שלי. אם לא הייתי נרגש מכל שינוי שהציע הטסטוסטרון, האם מטבעי הייתי פחות טרנס ממישהו שהיה?



הרגשתי קרוע ומבולבל, אבל התחלתי לתהות אם הפחד שלי נובע פחות מההשפעות הפיזיות עצמן, ויותר לגבי האם התגובה שלי לכל שינוי מאששת או מבטלת את הטרנסנטיות שלי. את צמיחת שיער הפנים שלי לבד, למשל, אפשר לגלח ולהסיר - אבל הפעולה של הסרה מכוונת של שינוי שנגרם על ידי הורמונים שכל כך הרבה אחרים חושקים בו נואשות עלולה לגרום לי לפקפק בשני המינים שלי. ו ההחלטה שלי לקחת טסטוסטרון. הרגשתי שאני צריך לבחור בין לא לנחש את עצמי כל יום על נטילת הורמונים, או להיות מסוגל להתקיים בגוף עליו חלמתי. הראשון, הבנתי, הוא תוצר לוואי של לחצים חברתיים להתקיים בגבולות הבינארי המגדרי, בעוד שהשני היה המקום שבו המצפן הפנימי שלי הצביע על זה כל הזמן.

עברו ארבעה חודשים מאז שהפסקתי טיפול הורמונלי, וצפיתי בגוף שלי משתנה לאט, ומשאיר אותי עם מבנה גוף הפוך וקול עדיין נסדק. לראות את השינויים שאהבתי חומקים היה קשה, אבל גם מאשרת מדוע התחלתי הורמונים מלכתחילה. למרות שהדיספוריה שלי מחמירה בכל פעם שאני מסתכלת במראה, החזרתי את הביטחון שלי בכך שסירבתי לבסוף למדוד את המין שלי מול זה של מישהו אחר. למדתי שאין מקל מדידה להיות טרנס, ונתיב המעבר הרפואי אינו דרך חד-סטרית מנקודה א' לנקודה ב', אלא מסע שמתפתח כל הזמן. עבורי, המסע הזה החזיר אותי למקום שבו התחלתי: מחכה בקוצר רוח להתחיל טסטוסטרון.