7 תחפושות ליל כל הקדושים ברגע האחרון שצועקות אני כאן, אני קוויר, אני מנסה
שלום להט'בים. כן, זה שוב הזמן הזה בשנה: העונה שבה אנחנו זורקים פאה של Party City על הראש, עולים לשמיים על מקלות המטאטא שלנו, וחוגגים שבעה ימים רצופים של ליל כל הקדושים. אבל מה אתה אומר? אין לך תחפושת? ובכן, זה משהו שבאמת היית צריך לשקול באחד עשר החודשים שקדמו לאירוע הזה.
אבל אל תפחד! כי למטה תמצאו רשימה של תחפושות של הרגע האחרון, חסכוניות לחלוטין שתוכלו לזרוק על הגוף שלכם לפני שעת המכשפות תגיע. אל תהסס להשתמש בכל אחד מאלה אם התוכניות שלך להישאר בבית ולצפות באנימה מופרעות על ידי הזמנה למסיבת בית של מישהו.
מקס ויטרט
בוא בדיוק כמו שאתה אבל תתעקש שאתה לבוש כאחד מחמשת הפאבים
לא, לא שכחת להתחפש. ברור מאוד שאתה בובי ברק מתהילת עין קוויר. אה, מתנצל, מר טאן צרפת. לא ראיתי את הטאק הצרפתי שלך! רואה כמה זה קל? ואם אתה רוצה להיות ממש חריף (בניגוד לגואק של אנטוני), אתה יכול להתחיל ריב טעון פוליטי ולהסתגר בשירותים לזמן מה ואז להגיד שאתה סתם מושך קארמו. ההזדמנויות הן אינסופיות! אלא, לא הם לא. יש רק חמישה מהם.
מקס ויטרט
דגים דגל גאווה מהארון וגזרו כמה חורי עיניים. ה-G מייצג Ghost
אוי לא! הוזמנתם להפלגה של ליל כל הקדושים ממש בשנייה האחרונה, אבל כל מה שעומד לרשותכם מבחינת תחפושות זה הזבל שקניתם לגאווה. אל תדאג, אבל. זרוק הצידה את העקבים, הפאות והאיפור ומצא את דגל הקשת הישן הזה (או גנב את זה שתלוי בבית הקפה המקומי שלך). גזרו כמה חורי עיניים, עטפו אותם על הגוף שלכם, ואתם מוכנים לחגוג! אם תלחצו, ספרו לחברים שלכם שזו למעשה אמירה פוליטית שמערערת את זה של הימין הקיצוני הספרדי לְנַסוֹת להשמיץ את קהילת ה-LGBTQ+. אולה!
מקס ויטרט
כתוב זכויות הומואים על המצח שלך (זכויות הומואים!)
תחפושת ליל כל הקדושים שלך אמרה זכויות הומואים! כן, אתה יכול פשוט להתלבש כמו המם הפופולרי הזה אם אתה מוצא את עצמך במצוקה. אם אתה רוצה לעשות את המייל הנוסף, למה שלא תתחפש לכריסטין ברנסקי אחר הצהריים של לוס אנג'לס המסתורית שלה מפגש טוויטר הומו , איפה היא אמרה זכויות הומואים באופן מפורסם?
מקס ויטרט
תגיד לכולם שהזהות היא ביצועית ולכן התחפושת שלה (יו, מי הזמין את ג'ודית באטלר לכאן?)
למען האמת, אני לא ממש קורא, אז אני לא לגמרי בטוח שזה מה שהתיאורטיקנית המוערכת ג'ודית באטלר בעצם אומרת. אבל שמעתי מספיק אנשים מדברים על זה כדי להניח שזו העיקר.
מקס ויטרט
The Ghost of a Gay Equinox Membership (RIP!)
שלח הודעה לחבר הכי שרירי שלך ושאל אותו אם עדיין יש לו את חולצת השוויון החינמית שלו. קרע אותו קצת ותשליך קצת אבקת תינוק על הפנים שלך ותלך כחבר נפטר. לשאת בקבוק של קרם Kiehl's (או פשוט לכתוב Kiehl's על בקבוק סבון) ולחלק אותו בין החוגגים האחרים בדיוק כמו שנהגו לעשות ב-Equinox לפני שהם ביטלו את החברות שלהם לאחר שגילו המשקיע סטיבן מ. רוס תומך בדונלד טראמפ .
מקס ויטרט
הדפיסו את ההערות של Sontag על המחנה והדביקו אותן על החולצה שלכם
זוכר מתי אף אחד לא היה בטוח מה פירוש המחנה בכלל? אתה לא יכול להתייחס, כי אתה לובש את החיבור המפורסם של סוזן סונטג על החולצה שלך! אם אתה גר בברוקלין, זה מובטח להתחיל שיחה, שכן לכל אחד חייבת להיות הגדרה משלו ולא יוכלו להתאפק פיזית מלספר לך על כך.
מקס ויטרט
שים סינר וכופת ותגיד שאתה עם תיאבון
שף קונדיטור מנסה ליצור תחפושת ליל כל הקדושים בשנייה האחרונה: ברור שאתה חבר בצוות Bon Appetit החביב, שהובא אליך על ידי Condé Nast, קונגלומרט התקשורת שבבעלותו האתר הזה בדיוק! כן, זו תחפושת מוזרה. חשוב שתגיד שאתה עם בון אפטיט כאילו זו המאפיה. אף תחפושת אינה שלמה ללא גוון מבשר רעות של מסתורין. קלייר סאפיץ תהיה גאה!
קבל את המיטב ממה שמשונה. הירשם לניוזלטר השבועי שלנו כאן.