# 28 מבוא לפוליאמורי ולא מונוגמיה עם פולי אנה

היום בפודקאסט אנו מברכים את פולי אנה מהסקספלורציה עם פודקאסט פולי אנה! בפרק זה נשוחח על כל הדברים שקשורים לפוליאמורי וקבל את הרעיונות האישיים והמקצועיים של פולי אנה, חוויות והשקפות בנושא. לאחר חינוך מסורתי יותר וחלקים מוקדמים מחייה הבוגרים, פולי אנה מצאה בסופו של דבר את התשוקה העזה לפוליאמורי בתוך עצמה ובחרה להמשיך בדחף זה.

אנו נכנסים להיבטים החברתיים, תופסים רגשות, אינטימיות ושלל גורמים אחרים בעולם האהבה הבלתי מעורער הזה. פולי אנה גם נותנת לנו כמה הגדרות והבחנות נהדרות בין צורות שונות של אי מונוגמיה ערכית, כמו גם חולקת כמה חוויות חיוביות ושליליות משלה, מנווטת בין בני זוג רבים ומערכות יחסים. זה מבטיח להיות פרק נהדר עם המון מידע מועיל ועסיסי לכולכם.

נקודות מפתח מפרק זה

• החוויות וההיסטוריה של פולי אנה עצמה עם מונוגמיה ופוליאמורי.
• ציפיות חברתיות ממעשי פוליאמוריה וטאבו.
• איך פולי אנה מצאה את הכישורים שלה ואת הרצונות העמוקים יותר.
• הגדרת הפוליאמורי בצורה ברורה יותר.
• כמה גרסאות אחרות של אי-מונוגמיה אתית.
• לתפוס רגשות ולנהל אותם במערכות יחסים מרובות.
• האם פוליאמורי הוא רק תירוץ לרמות בלי להיתפס?
• הצעדים הראשונים לנקוט בבדיקת פוליאמורי.
• פנה לעזרה, תמיכה ומידע בנושא זה.
• שמירה על אינטימיות עם בן זוג ראשוני.
• כמה מחוויותיו של פולי אנה במערכות יחסים פוליאמורומיות.
• אבני נגף נפוצות עבור מודלים שונים של מערכות יחסים.
• שיעורים למונוגמיה מפוליאמורי!
• האם כולם צריכים לנסות פוליאמורי?
• תקשורת ויוצאת כפולימונית.
• ועוד הרבה!

דברים נוספים

ניתן לגשת למשאבים, הערות מופע מורחבות ופרטי פולי אנה לחיצה כאן .

הירשם לפרקים האחרונים

הירשם כמנוי ב- Apple Podcasts

הירשם כמנוי בפודקאסטים של גוגל

הירשם ב- Spotify

הירשם כמנוי ב- Soundcloud

הירשם ב- Castbox

הירשמו ל- Stitcher

הירשם כמנוי ל- iHeartRadio

הירשם ב- Android

תמליל

שון ג'יימסון: היום בפודקאסט התנ'ך הרע לבנות, נדבר על פוליאמוריה ואי מונוגמיה עם האורח שלי פולי אנה. פולי אנה מאמינה כי לשיחות יש את הכוח להגדיר מחדש נורמלי למערכת יחסים והיא גם מארחת שני פודקאסטים שבועיים משל עצמה. הפקת מין עם פולי אנה בימי שלישי והצ'אט שלאחריו עם פולי אנה בימי חמישי. התקווה שלה היא לעודד אחרים להיות נאמנים לעצמם בדרכים בריאות ושמחות, לא משנה כמה יציאה עשויה להיראות ממה שנחשב למיינסטרים.

פולי אנה, תודה רבה שהגיעה למופע.

פולי אנה: זה התענוג שלי, אני כזה מעריץ של המופע שלך אז אני כל כך שמחה שנוכל לעשות זאת היום.

שון ג'יימסון: מעולה, תודה לך. אני אוהב להתחיל להסתבך, אתה יודע, מה הסיפור שלך אני מניח עם פוליאמורי ולא מונוגמיה.

פולי אנה: כן, על הרקע שלי, מדובר למעשה ביציאה אדירה למדי. גדלתי במשפחה נוצרית קפדנית ושמרנית של משפיעים על הקהילה. אתם יודעים, אנשים שאתם מכירים, גייסו כספים ברחבי הקהילה ולכן הייתה לי השפעה ממש קפדנית, אפילו הלכתי לבתי ספר פרטיים שגדלו.

כשגדלתי ואתה יודע, חיבקתי את הנערה בקבוצת הכדורעף של הבנות שלי בחטיבת הביניים, ממש התבלבלתי ברגשות ועם ההשפעה הדתית ההיא, חשבתי לעצמי כאילו יש לי שטן או משהו כזה. היה לי משהו לא בסדר, קיללתי או מה יש לך. כשגדלתי והייתי פעילה מינית ונחשפתי לדברים כמו פורנוגרפיה, שכמובן מאוד חטאה ממני שאפילו הסתכלתי מלכתחילה, אני יודע. הרגשתי הרבה שדה קתולי בגלל זה.

הייתי מציע דברים לחבר שלי, סוג של דברים קינקיים. דברים שראיתי בסרטונים המדהימים האלה שאהבתי להתמכר בערמומיות. נתקלו בי הרבה פידבקים כאילו הייתי חצוף מדי, הייתי סוטה. אז כמובן שבאמת מאשרים את תחושות הוואו האלה, משהו ממש לא בסדר איתי, לא בסדר במוח שלי. להיות מונוגמיסט סדרתי מגיל 16, כל הדרך אל תוך הנישואים שלי, פשוט לא היה לי שום סיכוי לחקור מה היה שם בחוץ ובאמת להיות בקשר עם מי שאני. כשעברתי את התהליך של להתגרש, סוף סוף קיבלתי את ההזדמנות להתחיל להטיל ספק בדברים.

זה ממש סוג של כשאני נחשפתי לתרבויות מיניות וגיליתי שאני חבר בכל כך הרבה מהן ואז זו הסיבה שכל הדברים האלה לא ממש לחצו לי. זה באמת היה צמיחה אדירה למדי. רק בשנים האחרונות שקיבלתי לראשונה את זה לא, אני לא מקולל על ידי השטן ולכן זה היה צעד ראשון. ואז פשוט מקבלים שיש אפשרויות והזדמנויות אחרות להיות סוג אחר של נורמלי.

שון ג'יימסון: אילו הזדמנויות מצאת?

פולי אנה: שאלה טובה, טוב, בעצם. בזמן שעברתי את הגירושים שלי, ארזתי את הבית שלי, גיליתי את ההצגה היחידה הזו בתוכנית שואוטיים, אני חושבת שהיא נקראה Polyamory - נשוי והכרויות . זה פוצץ את דעתי. אני אפילו לא יכול לומר. הנה, מעולם לא שמעתי על מערכות יחסים פתוחות. מעולם לא שמעתי על אי-מונוגמיה של אי-מונוגמיה ערכית שהפוליאמורי היא אחד הסוגים שנמצאים תחת המטריה של הלא-מונוגמיה מוסרית.

רק בידיעה שזה אפשרי, לראות את הדוגמא הזו למערכות היחסים הבריאות והמאושרות האלה שהיו כל כך שונות ממה שהכרתי אי פעם, פשוט באמת סוג של פתח לי את הראש בסדר, מה עוד שם בחוץ? האם מישהו אי פעם ירצה להשתמש באזיקים שקניתי כשהייתי בן 18 וכל שאר הדברים שעולים לי לראש. באמת התחלתי לעשות מחקר ואתה יודע, כשרק התחלתי לבדוק, בשלב זה, מה היה שם בחוץ, באמת שלא היו כל כך הרבה פודקאסטים כמו שלך באמת ללמוד ולחנך.

באמת הייתי צריך לחפור עמוק בשביל זה.

שון ג'יימסון: פשוט יש דיון. אני חושב שלפעמים אנשים מרגישים שכדי לעשות משהו שהוא לא מיינסטרים, אתה צריך להיות איזה היפי מטורף, לקחת חומצה.

פולי אנה: זה חייב להיות משהו כמו באמת הבטן התחתונה של החברה, נכון?

שון ג'יימסון: כן בטח.

פולי אנה: או כמו גם המדרון החלקלק. אני חושב שזה מה שהרבה אנשים, ברגע שאני עכשיו בחוץ ובשביל אנשים שרק בחיי הרגילים יודעים שאני דו מיני ומצבעי והם המומים מכיוון שהרושם הראשון שלהם הוא וואו, אתה כל כך רגיל. איך אין משהו כמו שאתה לא בסדר באמת? איך אתה יכול להיות חברים ואיך אתה יכול לקיים קהילה שאתה פשוט כל כך משעמם כל יום. יש הרבה פרדיגמה שצריכה לקרות.

שון ג'יימסון: כן, אני חושב שלפעמים אנשים שוכחים, ישנם צדדים שונים באישיותם של כולם, אתה יכול להיות בן, אבא, אתה יודע, אתה יכול גם לקבל עבודה, להיות מנהל אבל להיות גם עובד. אתה יודע, יש לך את כל התפקידים השונים האלה ולעתים קרובות הם לא מדממים לשארית חייך.

אולי זה המקרה גם אם אתה לא בקשר המיינסטרימי, זה לא בהכרח הופך להיות כל חייך, אלא שזה רק הצד היחסי שלך בחיים שלך.

פולי אנה: בהחלט. כלומר, גם הכל עוסק באיזון. כן, יש לי את הקינק שלי, אני בקינק, אני בהכנעה שהיא משחק כוח וכל שאר הדברים כאלה.

שון ג'יימסון: מצטער להפריע אבל איך גילית את זה? מה הסיפור שם לגלות את כל זה אחרי שאתה יודע שאתה ראית את תוכנית הטלוויזיה הזו בתוכנית שואוטיים, מה קרה אחר כך?

פולי אנה: ובכן, זה באמת עזר פשוט עם לחפש ולחפש ולמצוא בני זוג פתוחים שיכולתי לחקור איתם בבטחה. וסוג לדחוף את הקצוות והגבולות של הדברים שרציתי לנסות. כי כמו שאמרתי קודם, הלכתי לכל בתי הספר הפרטיים שגדלו, כך שכמובן שכל החברים שלי היו שמרניים וסוגם הגיע מאותה השפעה שעשיתי. כאשר הייתי מציע דברים כאלה כמו לשחק עם צעצועים וכאלה, אתה יודע שהסוג הזה התחרפן.

עכשיו כשהייתי בסביבה הזו בה היו לי בני זוג שיכולתי לבדוק את הדברים האלה שהיו לי נטיות לנסות לפני כן, יכולתי לנסות אותם ואז לנסות דברים חדשים וללמוד דברים חדשים. אתה יודע, כמה דברים שאתה מנסה ואינך אוהב, גם זה ואז אתה עושה משהו והם פשוט מדברים אליך. במשחק כוח זה היה משהו בשבילי - ההתנסות המינית הראשונה מבחינתי שהייתה סוג של מה שהייתי מתאר כנשמתית ובאמת פשוט חתכתי לליבה של הצד המיני והעצמי המיני.

היכולת לחקור את זה עם סתם, זה היה מאוד משחרר, מעצים ואז היו לי הרבה - הרבה יותר אהבה וקבלה לעצמי איפה שהיו לי הרבה חוסר ביטחון בעבר.

שון ג'יימסון: בסדר זה מגניב. מה זה - לאנשים שמאזינים שאינם בטוחים לחלוטין במשמעות של פוליאמורי, מה זה בדיוק?

פולי אנה: כן, יש - ובכן, מה שיפה בפוליאמורי הוא שאין מחסור בטרמינולוגיה ואני חושב שזה - יש הרבה מה ללמוד שם. כלומר, הרבה יותר מדי לכסות במופע אחד בוודאות. אבל סוג של אחד מהם - הוא סוג של יותר מדי גם כל מה שאתה עושה אותו. כל מי שמתעניין בפוליאמורי, באמת צריך לעשות זאת - פשוט ממש שקוע בלימוד על כל הדרכים השונות שהוא יכול להציג, כמו סוגי הדרכים שאנשים מבטאים את פוליאמורי.

לדוגמה, מבחינתי אני פולי בודד. אני דומה לאדם סולו פולי שכל מי שאני יוצא איתו מכיר, אחת השיחות הראשונות שיש לנו היא שאצא עם אנשים אחרים כי זה מה שהלב שלי אוהב. זה סוג של אחד הדברים הראשונים שאני מתאר לאנשים הוא שלב שלי נבנה לאהוב יותר מאדם אחד בכל פעם, ולמעשה, להשתוקק לזה.

לא כולם בנויים ככה. יש אנשים שקובלים פוליאמורי והם מגלים שלא הם מונוגמיים באמת או שאולי הם מחפשים סוג אחר של לא מונוגמיה אתית ואז זה מתאים להם.

שון ג'יימסון: מהן הגרסאות האחרות של פוליאמורי ולא מונוגמיה שאנשים עשויים לקחת בחשבון?

פולי אנה: כן, צורה אחת של אי מונוגמיה ערכית שלמעשה אני מחשיב את עצמי כחלק מתרבות המין ההוא היא מתנדנדת. כך נקרא באופן מסורתי אך אנשים כיום מעדיפים בדרך כלל לקרוא לזה אורח החיים. הם אומרים שאני חי את אורח החיים. זה המקום שבו יש לך, וזה יכול להיות בן אדם בודד וזה יכול להיות אדם שנמצא בזוג או אפילו אנשים רב-צבעוניים יכולים להיות כמוני, באורח החיים.

כאן אתה יכול לקיים את מערכת היחסים שלך או את מערכות היחסים הראשונות שלך, אבל אז יש לך מפגשים מיניים עם אנשים שאתה לא בקשר איתם. זה בדרך כלל יכול להיות משחק ברבים, מכל שלישייה לחלק יותר או לאורגיה, מה שאתה רוצה בשביל זה. יש אנשים שהם אוהבים לשחק, אז זה אומר סקס, יותר מהר, זה סוג של תחושה מסורתית כמו שאתה מכיר, אתה נפגש ואולי זה יכול להיות אנונימי לחלוטין או אולי זה יכול לנוע מהר אבל בשבילי ובשביל הרבה אנשים אחרים שאני מכיר, מדובר בקשרי חברות שאתה יוצר ולטפח את החברויות האלה ואז משחק יכול לקרות.

שון ג'יימסון: כשאת אומרת חברויות, דברים כאלה, האם התחושות מתחילות להתגנב פנימה? האם אנשים מתחילים לתפוס רגשות?

פולי אנה: הם יכולים, זה יכול לקרות, חברות יכולה להוביל ליותר, באופן מוחלט. יש בהחלט אז - זאת אומרת, יש אנשים שיצאתי איתם בעבר שבתוך הקהילה המתנדנדת, אתה יודע, היו מתחילים ואנחנו פשוט נהיה חברים ואולי משחק יקרה ואז החברויות הופכות למשהו יותר.

זה בהחלט יכול לקרות אבל זה לא בהכרח אומר שפוליאמורי מתאים לאנשים האלה. וזה למעשה לא היה הניסיון שלי בכמה מקרים. זה סוג מערכת יחסים מורכבת מאוד. עם הנדנדה, זה מוגדר בצורה הפשוטה ביותר ככזה שיש לו פרטנרים מיניים מרובים ואז עם polyamory, זה עם בני זוג רומנטיים מרובים.

עם רומנטיקה, כמובן, יש הרבה יותר רבדים שעוברים בזה במיוחד אם אתה משלב אחד את השני בחייהם של זה.

שון ג'יימסון: בטוח. שאלה אחת שאני מקבל עליה בדוא'ל די הרבה היא אולי בן זוג אחד מציע פוליאמורי והם פשוט חוששים או גרסה של לא מונוגמיה והם חוששים שהבן זוג שמציע את זה רק רוצה לרמות ולא ירגיש אשמה בעניין. האם זה תירוץ לרמאות להרבה אנשים או שזה באמת רק מקרי קצה ואנשים לא טובים במיוחד?

פולי אנה: כן, אתה פשוט פגע באחת מהתפיסות השגויות הנפוצות ביותר בנושא פוליאמורי והתרעה. עם פוליאמורי, הרבה אנשים אומרים שזה פשוט סוג של תירוץ לרמאות, שזה רק רמאים שרוצים לשים עליו מונח פרחוני ופשוט יסתלקו עם זה. אבל שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת, רמאות יכולה לקרות בפוליאמורי בדיוק כמו שזה יכול לקרות במונוגמיה.

מבחינתי, רמאות היא שלדעתי הרבה אנשים יסכימו עם זה, זה קשור לרמאות, זה על השקר, זה קשור לשבירת החוקים והגבולות של מערכת היחסים שלכם. בפוליאמורי, בהחלט, אחד הדברים החשובים ביותר שעובדים עליהם לאורך זמן הוא שיחות של היררכיה של יחסים בהן אתם פשוט מקימים יחד ומגדירים ומסכימים לכללים, גבולות ששניכם תצייתו להם ביחד נאמנה. כשאתה מפר את הכללים של זה, זה יכול לבוא בצורה של רמאות. אז רמאות זה רמאות בלי קשר לאיזה מתכונת יחסים יש לך, ולכן, כפוליאמוריסט, אני בהחלט לא בסדר עם רמאות בלי קשר.

אני חושב שאתה - האם הזכרת שאנשים שרוצים להציע לבן זוגם אני חושב בתחילת זה.

שון ג'יימסון: כן, כמו סוג הדוא'ל שאני מקבל, בן זוגה במערכת יחסים הטרוסקסואלית ואומר, 'היי, בעלי רק מתוך הכחול הציע פוליאמורי ועכשיו אני חושש שלמעשה, הוא רק רוצה לישון עם אדם אחד מסוים והוא משתמש בזה כתירוץ לא להרגיש אשמה. '

פולי אנה: כן, אני חושב שזו הזדמנות נהדרת לשיחה להתרחש שזו בעצם ההתחלה להתכונן לפוליאמורי מכיוון שהיית צריך לנהל את שיחות ההיררכיה של היחסים האלה, נכון? זה גם משהו בו הרבה אנשים יהיו עמידים בפני - אני מתכוון, כל רעיון חדש תחילה, במיוחד אם אתה לא מכיר אותו, כמובן שאתה לא ירגיש בנוח בהתחלה אבל מניסיוני , הרבה אנשים שגדלים לפוליאמורי מתחילים להרגיש ככה.

זו לא תחושה לא שכיחה, בהחלט, הרבה אנשים, אתה צריך להיכנס לזה עם הרבה מחשבה ודאגה ושיקול, כלומר, מערכת היחסים שלך היא משהו שכדאי לך לחשוב עליו. אם אתם בוחנים את זה ביחד, עליכם להתייחס לאוצר הזה ככל שתעריכו אותו. הקדיש זמן לדבר עם אנשים עם יותר ניסיון, בהחלט ללמוד ולחנך את עצמך והרבה אנשים עשויים לגלות שהם יגדלו לגלות שזה משהו שמושך גם אותם.

אולי זה פשוט מתחיל לפנות לבן זוגה והוא מציע זאת אבל היא עלולה לגדול לגלות כי היי, זה יכול להיות משהו שבאמת מתאים גם לי. אני רוצה לדון בזה יותר. סוג כזה של צמיחה, סוג כזה של צמיחה לוקח זמן. זאת אומרת, אפילו את עצמי כששמעתי לראשונה על פוליאמורי, לא עשיתי זאת - לרגע רציתי ללכת כן, זה בשבילי. אתה יודע? זה משהו שגדלתי אליו עם הזמן, זה פשוט עניין אותי, אני רוצה ללמוד יותר על זה ואז במקרה נכנסתי אליו בקלילות.

במקרה יצאתי עם גבר ואישה בנפרד באותו זמן וחוויתי את התחושה של התאהבות בשניהם באותו זמן אשר אישרה אותי וזה היה הדבר שתאר אותי בהחלט. הדברים האלה בהחלט, אין למהר למשהו טוב זה דבר אחד שאני תמיד אומר.

לוקח את הזמן לדבר על זה, באמת שקול את זה מהורהר מאוד חשוב לכל אחד ולכולם בכל מה שקשור לפוליאמורי.

[0: 13: 31.3] שון ג'יימסון: אוקיי, אילו צעדים ראשוניים, נניח שיש זוג שמאזין לפודקאסט ביחד, אתה יודע, הם שומעים את הרעיון הזה פוליאמורי והם חושבים, בוא נהיה הגיוניים כאן, אנחנו רוצים לנסות את זה. אילו צעדים ראשוניים צריכים בני זוג לנקוט, אתם יודעים, אם הם מעוניינים בפולי-אמורי, הם לא רוצים לפגוע במערכת היחסים הקיימת שלהם אבל הם רוצים לנסות את זה?

פולי אנה: כן, אני בדרך כלל מזהיר אנשים מכך. אוקיי, אנחנו הולכים לנסות polyamory, פשוט ניגש ישר לדייטים. מכיוון שאני מרגיש שמה שקורה הכי בהצלחה זה כשאתה מתחיל לדבר על זה, תחשוב על זה ואז אתה פשוט נתקל במישהו שבאמת מתאים לתחושה הנכונה לשניך. אולי - זה גם תלוי מכיוון שלפעמים אתה עשוי לפגוש מישהו שהוא תחושה נכונה לאחד מכם ולא לאחר.

איך מתמודדים עם זה? אני אומר, בהחלט חשוב להתמודד עם זה בזהירות.

שון ג'יימסון: היה זהיר.

פולי אנה: מה עשיתי. היה זהיר. אין למהר אי פעם למשהו טוב. למישהו שווה לחכות לו ואם כדאי לכם לחכות לו, אתם תמתין שהוא יתפתח באופן טבעי. עכשיו, אני לא אומר עשרות שנים או משהו, אבל אין צורך לעבור בעוד שבועיים למשהו שניתן לעשות בזהירות רבה יותר בעוד חודשיים. דבר אחד שעשיתי הוא שהסתכלתי - אני אוהב לחפש היתרונות והחסרונות ויש הרבה בלוגים ומאמרים מעולים ששפכתי עליהם שאחרים יכולים גם הם, שם הם עוברים את היתרונות והחסרונות כי באמת יש - יש סיכונים.

אתה יודע, כאדם יחיד בפוליאמורי, ישנם סיכונים מסוימים עם זוג נשוי. יש להם את היציבות הפיננסית, למשל לגבי שניהם. אם אני משקיע יותר מדי מחיי כלכלית, אני שם את עצמי בסיכון קטן אם זה לא יסתדר, נכון? אז בהחלט יש יתרונות וחסרונות שיש לקחת בחשבון בוודאות ואני חושב שזו דרך נהדרת לקבל השכלה מעוגלת להחליט איך אתה מרגיש בעניין.

שון ג'יימסון: אז אתה חושב שהם צריכים אולי לשבת, לדון במה הם מעוניינים, או שהם צריכים לשלוח אחד לשני מאמרים או שיש לך יותר ספציפיות -

פולי אנה: כן, הייתי עושה מחקר באופן עצמאי וביחד ואז גם אני הייתי ממליץ לדבר עם מישהו שיראה אם ​​אתה יכול למצוא מישהו שהוא בעל מראה פוליאמור וחוויתי ניסיון זה. דרך אחת שאני מכיר כאן באופן מקומי, יש קבוצות בפייסבוק עם אנשים פולימריים ולכן אני רואה אנשים כל הזמן מושיטים יד ושואלים 'אתה יודע האם מישהו פנוי לקפה?' או משהו כזה לבוא להיפגש ולענות על השאלות שלי.

אבל כשאתה מתיישב ושוחח על זה, זה לא סוג של מושגים כלליים כלליים שאנו נוגעים בהם כאן היום. העובדות האמיתיות לגבי זה כמו הפורמטים, אתה הולך לצאת כקבוצה? אתה הולך לצאת אישיות? פשוט מדברים על איך זה מרגיש ואז מדברים בכנות על חוסר הביטחון שלך כיוון שקנאה קיימת גם בפוליאמורי. אז זה יגיע בוודאות.

אתה יודע איך אתה מרגיש לתת מתנות לאדם אחר ואז יש דברים כמו החלפת נוזלים. אז קונדומים עם אנשים לעומת לא. אז פשוט למדו באמת את כל הפרטים הקטנים של מה שמאפיין את הפולימורי ומקבלים ממש ספציפיות לגבי ההרגשה שלכם לגבי כל אחד ואחד מהדברים האלה כזוג ובאופן פרטני.

שון ג'יימסון: אני חושב שזו עצה ממש נהדרת. אז האם קשה לך יותר לדעתך כשאתה פוליאמוריסטי לשמור על אינטימיות עם בן זוג ראשוני לעומת מערכת יחסים מונוגמית?

פולי אנה: זה יכול להיות. זאת אומרת זה עניין של זמן, נכון? ככל שתוסיפו יותר אנשים לתרומת היחסים שלכם, כך עליכם לבלות יותר אנשים ואז יש לכם עבודה וחיים וכך זה יכול להסתבך ממש. להרבה אנשים רב-צבעוניים יהיה כמו לוחות זמנים שבהם הם יבלו בימי שלישי עם אדם א 'ואז האדם העיקרי איתו הם גרים. אז יהיה להם את בן הזוג המקנן שהם רואים כל יום.

אולי הם ילכו בימי שלישי ורביעי בביתו של אדם B. אז זה יכול להיות ג'אגלינג בוודאות. עליכם להגיע לאיזון הנכון ולדון עליו לאורך זמן. כמו אולי התחל עם כמות X של ימים שבהם אתה מבלה עם בן / בת הזוג המשניים שלך אם אתה עושה דבר היררכי ואז אתה דן בזה שעות נוספות בשיחות ההיררכיה היחסים שציינתי קודם צריך להמשיך לקרות ואז אולי אתה תערבב את המשוואה שלך אם משהו צריך להשתנות. זה יכול להיות מורכב. זה יכול להיות קשה.

שון ג'יימסון: אוקיי וכך נוכל לדבר על כמה מערכות היחסים שלך, מערכות יחסים בעבר, האם זה יהיה בסדר?

פולי אנה: בטח, בהחלט. לך על זה.

שון ג'יימסון: יש לך אני מניח שהניגודיות היא בין מערכות יחסים בולטות, מערכות יחסים פוליאורומיות שעבדו ממש טוב ואז אני אוהבת להנגיד אותן עם מערכות יחסים שלא עבדו כל כך טוב ופשוט להבין מדוע אחת עבדה טוב ואחת לא עבדה כל כך נו.

פולי אנה: כן, אז אני מתכוון שאם אתה מדבר על אקסים ברור שהם לא הסתדרו מסיבה, נכון? אז זה כנראה מועיל אם אני מדבר על הדינמיקה של זה. אז כאדם יחיד שהיה באמת החוויה העיקרית שלי בפוליאמורי. החלטתי באופן אינדיבידואלי שאני בצבעי צבע ולעיתים מכריח אנשים להחליט בזוג שהם פוליאמוריים לעשות זאת כך.

אז מבחינתי, זה הסתדר בצורה דינאמית וחכמה היא לשמור על חלוקות ואינדיבידואליות וחלק מזה נובע לפעמים עם זוגות ולפעמים אני יוצא עם רווקים ולכן הם לא בהכרח יתארכו אחד עם השני ואתם מכירים אולי יום אחד כזה - אולי שני הצדדים ייפגשו. קרה לי שזה קרה במקום בו שני צדדים נפגשו ואז גם הם לחצו. לעולם אל תגידו לעולם, זה יותר מבלתי אפשרי. זה קורה כל הזמן, כך שזה באמת מה שהסתדר לי טוב כאדם יחיד וזה הגיוני כי אם אני הקצה של כל הצורה הזו, אז אני אהיה נקודת המוצא ושומר עליה חלוקה וחילוק וכיבוש באמת יכול לעבוד בחוץ.

פורמט זוגיות אחד שבאמת לא הסתדר לי טוב ואני לא יכול לומר שזה בגלל הפורמט עצמו ככל שהמצב שהיה חסר בתקשורת ובחינוך הקדם היה סוג של הדינמיקה של היכרויות קבוצתיות. אז זה היה זוג שיצאתי אליו ופנו אליו גם עם אי-היררכיה שלדעתי הייתה כנראה חלק מהנושא בהחלט עבורם.

ולא אכפת לי בכלל מההיררכיה, אז אולי זה היה גם עניין בשבילי. זה כנראה משהו שעלי לחשוב עליו.

שון ג'יימסון: אז ההיררכיה תהיה?

פולי אנה: כן, אז כאן אתה מבחין אם מישהו הוא חיבור ראשוני, חיבור משני או חיבור סתמי יותר. כך למשל, אם הייתי יוצא עם זוג והם הוקמו, הם נשואים, במצב היררכי, הם הראשוניים של זה ואז אפילו אם אני יוצא עם שניהם או אפילו רק אחד מהם, אז הייתי להיות הקשר המשני או המזדמן. אז הייתי נמוך יותר בהיררכיית היחסים. אז נמוך יותר על עמוד טוטם היחסים בעצם.

מה שמבחינתי אני לא בן אדם תחרותי כך שבאמת מסתדר לי ואני מנחש גם בשבילם אבל הם התקרבו לזה ואני חושב שזה כנראה היה שוב מהיעדר מבחינת השכלה ובאמת לקח את הזמן לחשוב איך הם הרגישו על זה מראש, והייתי צריך לקחת את הזמן לחנך את זה. אז גם עלי. הייתי צריך לחלוק את זה. אז הם התקרבו לזה כמו 'לא זו קבוצה, אין היררכיה מההתחלה.'

ואז זה לא ממש הסתדר להם. אז זה יכול להסתדר. זה מסתדר טוב להרבה אנשים אבל אתה צריך להחליט מראש אם ההיררכיה או הלא ההיררכיה מתאימים לך לפני שאתה נכנס למצב קבוצתי כזה. אז מבחינתי זה היה בהחלט משהו שאקפיד להיזהר ממנו בעתיד, כנראה בגלל ניסיון העבר ההוא.

שון ג'יימסון: ובכן תודה ששיתפתם.

פולי אנה: התענוג שלי.

שון ג'יימסון: אז אני תוהה שאנשים מקשיבים שמחליטים שהם רוצים לנסות פוליאמורי או לא מונוגמיה, האם יש אבני נגף מרכזיות שמונעות מהם לעשות זאת בקלות שאינן מבלבלות את מערכת היחסים הנוכחית שלהם, מבלבלות את מערכת היחסים הפוליאורומיות שלהם .

פולי אנה: ובכן, אני חושב שאחד הדברים שאני רואה לעיתים קרובות הוא שוב לזוז מהר מדי. אז הרבה אנשים יעברו לזה מהר מדי.

שון ג'יימסון: כולם נרגשים.

פולי אנה: כן, בדיוק ואז קטע התקשורת כמו אם אינך רגיל אליו - כשאתה יוצא עם מונוגמי, אתה רגיל שבן הזוג שלך הוא החבר הכי טוב שלך, נכון? וכך לפעמים קשה לעבור לשקיפות. אז אתה יוצא עם אדם אחד ואז תוסיף עוד אדם לתערובת ואולי תשמור על דברים מבן זוג זה או אחר מבחינת מה בראש שלך, מחשבות, איך אתה מרגיש ואז זה באמת יכול להיות בלגן עצום בסופו של דבר.

אז אתה באמת צריך להיות כנה בכל עת ואזהיר אנשים לוודא שאתה כנה בכל עת. אני מתכוון להתחשב בקהל שלך ולהיות חינני כלפיו ולהיות שקול ובחמלה כלפיו. אבל אם יש לך בראש על משהו שהוא חשוב וזה משפיע על מערכת היחסים שלך, אל תרחיק אותו מבן זוג אחד לעומת השני כי זה הופך את זה למשהו יריב גם אם זה לא בכוונה. גם אם זה עם מיטב הכוונות.

אז הייתי אומר שדבר אחד שאני רואה שהרבה קורה הוא שאנשים אולי לא יידעו שהשקיפות חשובה ואז הם ימצאו עצמם בכל מיני סיטואציות דביקות. 'ובכן הוא אמר את זה.' או שהיא אמרה שכשכולכם מתכנסים והתחרות מתרחשת.

שון ג'יימסון: 'חשבתי שלא יהיה אכפת לך. פשוט הנחתי. הנחתי. '

פולי אנה: זכות או לתקשורת גבולות ואז העברת גבולות בזמן שהם משתנים. אלה גם חשובים.

שון ג'יימסון: אז הם שני דברים נפרדים.

פולי אנה: כן, תקשורת גבולות היא מלכתחילה ואז התקשרות עם זה אלא אם כן הם משתנים היא חשובה באמת מכיוון שאלו הם אבני הבניין הבסיסיות של האופן בו אתם מתייחסים לכל אדם במערכת היחסים שלכם ביחס לאופן בו אתם מתקשרים עם כל אדם במערכת היחסים. כך שהגעתי למעשה - והייתי בזוגיות בעבר בה זה היה נושא והייתה תחושה של בגידה שקורה בגלל שהועברו לי גבול אחד. זה השתנה ולא הייתי מודע לגבול ההוא ואז בן זוגי חצה את הגבול הזה בלי לומר לי שאנחנו חוצים גבול שהוקם מחדש.

אז כפי שאתה יכול לראות, זה הרבה יותר מורכב מסוג יחסים, כך שזה לא נועז בלב אבל זה גם לא לאלה שלא מוכנים להשפיל את עצמם ולהיות קצת לא אנוכיים לפעמים ו אתה לא יכול להיות אימפולסיבי בעניין. אתה לא יכול להיות אנוכי לגבי זה בכלל.

שון ג'יימסון: אתה יודע שאני חושב שזו עצה נהדרת. להאט ואל תהיי כל כך מהירה בעניין. היו כנים והיו פתוחים עם מה שאתם רוצים ולדעתי זה מאוד חשוב בכל מערכת יחסים שגבולות ודברים משתנים אבל כמו גם שאתם באמת צריכים לתקשר את זה. אז כל המעורבים יודעים איפה הם עומדים ואיפה אתה עומד.

פולי אנה: כן וזה אחד מהדברים ביותר - הדברים אכן משתנים וזה אחד החלקים היפים ביותר בעיניי של פוליאמורי הוא שיש בו פוטנציאל גדול זה להתפתחות בזוגיות. אתם לא מתכוונים להיכנס לעולם הכרויות רב-צבוע עם אותו סוג של מערכות יחסים או אותה דינמיקה לאורך כל החוויה. לא תהיה לך אותה קבוצה של 10 מצוות שעוקבות אחריך כל הזמן.

דברים הולכים להשתנות עם הזמן ואני חושב שזה ממש יפה כי כולנו משתנים עם הזמן. אני מתכוון שבעצם מערכות יחסים מונוגמיות לדעתי יכולות ללמוד מכך. כי נניח שאתה ילד צעיר, אתה בן 19, אתה מתחתן ואתה בזוגיות מונוגמית זו ויש לך את כל החוקים האלה שאתה מקבל. ובכן אתה הולך לצמוח כזוג עם הזמן ואתה הולך לצמוח באופן אינדיבידואלי לאורך זמן.

אז קיום אותם חוקים וסטנדרטים אפילו עם מגבלות מערכת יחסים לא מונוגמית זה משהו שעומד בפני הפוטנציאל לגרום לקונפליקט לגרום לקרעים בנישואין בהמשך הדרך. אז בעקבות הדוגמה של polyamory מתוך התפתחות מערכות יחסים ומונוגמיה, אני חושב שזה משהו שיכול באמת להועיל למערכות יחסים מונוגמיות לטווח הארוך.

שון ג'יימסון: זה מגניב. אני אוהב את העצה הזו. אז האם הייתם מייעצים לכולם ולכל זוג לנסות polyamory?

פולי אנה: לא, לא. אם זה לא מתאים לך, זה לא מתאים לך. עכשיו בעצם עשיתי פרק זה אתמול על תופעה שאני מכנה 'ביטרקסואלים', וכך אני יודע כמה אני גאה בצמיחה שלי בעיצוב המין שלי, בידע ובבעלותי ולהיות גאה בחוגג את האני המיני שלי וזה המסע היה נפלא ויש לי יותר ביטחון וגאווה וחוזק בקולי מאי פעם.

אבל יש אנשים שלוקחים את החוויה הזו וטובה להם על כך שהם חוגגים את עצמם, אבל הם לוקחים את החוויה הזו ואז הם הולכים קצת יותר מדי עם זה וחושבים שהם פשוט גילוי עצמי, שכל כך תקף להם, כל כך תקף אבל זה חל על כל אחד אחר. אז יש הרבה מאוד קולות ששמעתי וזו הסיבה שהתייחסתי לזה אתמול, אני חושב שזה כל כך לא בסדר כשאנשים אומרים שכולם פולימוניים הם פשוט לא התעוררו, כולם ישנים. אני חושב שזה מגוחך. לא כולם.

שון ג'יימסון: אני מסכים לחלוטין, זה כמו שמישהו דוחף עליך את האמונות הדתיות שלך. מישהו אומר לך 'אתה חייב להיות טבעוני', או הגרוע מכולם, מישהו אומר לך, 'אתה צריך לעשות קרוספיט. זו הדרך היחידה '.

פולי אנה: נכון, אני אוהב את קרוספיט. כן אני יודע.

שון ג'יימסון: גם אני אוהב את קרוספיט אבל אני אוהב את קרוספיט. אני כן צולב בכושר אבל זו הגישה של אני מניחה שאתה עושה משהו שאתה מרגיש טוב. אתה רואה את היתרונות ואז אתה חושב שהיתרונות האלה חלים על כולם ועל כל סיטואציות, אבל אתה פשוט לא יודע על זה.

פולי אנה: כן, זה כל כך מעיק ואני חושב שהוא גם כל כך יהיר. אני מתכוון שיש בהחלט דבר כזה מונוגמיה. מונוגמיה אכן קיימת וזהו פורמט יחסים תקף, כי אתה נאמן לך. אז לא כולם צריכים לנסות polyamory. זאת אומרת כמו לומר שכולם צריכים לנסות בוטנים. יש אנשים שהם אלרגיים לבוטנים, ולכן לא כולם צריכים לנסות בוטנים. אתה יודע שזה לא לכולם. אני חושב שיש בהחלט אוכלוסיה משמעותית בחוץ שהם פוליאמוריים. וזה הולך וגדל.

זה לא פופולרי להיות פוליאמוריסטי מבחינת המיינסטרים. זה לא משהו שכולם יכולים להיות פתוחים לגבי היותו. יש סיכונים חברתיים הכרוכים בכך, אבל אני חושב שיש בהחלט אוכלוסיה משמעותית שיש שם, אבל זה לא כולם. אז אני חושב שכדאי שתנסה לנסות פוליאמורי אם הגעת למצב אחרי שחנכת את עצמך, אחרי שלקחת את הזמן לבזבז באמת כמות טובה של התבוננות פנימית ואתה מרגיש שקורא לזה, אני חושב שאתה צריך לנסות פוליאמורי אבל בשום מקרה.

שון ג'יימסון: נהדר, השאלה האחרונה שיש לי עבורך לפני שאנו עוטפים היא אנשים שנמצאים במערכת יחסים פולימרית במערכת יחסים לא מונוגמית, האם עליהם להסתיר זאת מאחרים? האם עליהם לחגוג את זה ולצעוק את זה מהגגות? כי אני חושב שהרבה אנשים מודאגים מכך. הם מודאגים מההתאמה וכולנו במידה מסוימת, חלקם יותר מאחרים, הם לא רוצים להפוך את החיים שלהם לכל מוגדרים על ידי מערכת היחסים שלהם.

אז איזו עצה תהיה לך לאנשים ביחס למערכת יחסים פולימרית, מערכת יחסים לא מונוגמית וכדי לתקשר את זה או לא להעביר את זה לאחרים?

פולי אנה: זו בחירה קשה מאוד ובחירה אישית מאוד. יש סיכון בחוץ ואני חושב שאנשים צריכים להיות מודעים לכך. העולם אינו מוכן לקבל באופן גלוי פוליאמורי כמו שהוא תמיד נראה כמונוגמיה. אז לצאת מהארון הפוליאמורי זה משהו שאתה צריך לקחת בחשבון לעבודה, לקריירה, אפילו למשפחה. אני מתכוון שבשבילי מהמשפחה הנוצרית השמרנית שלי ישנם בני משפחתי מאז שיצאתי מזה כביסקסואלית, רב-צבעונית שאני כבר לא מדבר איתה. אז נדחו על ידי כמה מבני משפחתי.

שון ג'יימסון: אני מצטער לשמוע את זה.

פולי אנה: תודה. אתה יודע שזה משהו שאני מרגיש שאני מעדיף להיות עצמי מאשר לאבד אנשים בדרך אז אני מקווה שאחזיר אותם אבל זה פשוט הייתי מעדיף להיות אני יותר מאשר באופן גלוי יותר. ואז אפילו סתם יצא לי להיות דו מיני, עבדתי עבורי - אין לי שום דבר נגד נוצרים כי גדלתי נוצרי. זה אומר לי הרבה להתבגר אבל אני גם לא מנסה לשנוא את הנוצרים כיום. אבל עבדתי אצל משפחה, חברה נוצרית כאן ונודע בקרב עמיתי לעבודה שאני דו מיני והייתי יוצא עם גבר ואישה במקביל.

ובפיטורים שגרתיים הייתי האדם היחיד שפוטר. כך שתוכלו גם כן - יש הרבה סיכונים שם בוודאות וזו בחירה אישית מאוד. אז הייתי אומר טוב לך ואני גאה בך אם אתה רוצה לחבק את זה באופן גלוי כמו שעשיתי אבל בשום דרך אני לא חושב שמישהו צריך ללחוץ אחד על השני לצאת מהארון כשמדובר במין כלשהו תת תרבות שאליה הם שייכים. צא כשאתה מוכן, כשהשעה מתאימה לך ואם אתה מרגיש נקרא.

שון ג'יימסון: זה מקום נהדר לדעתי לסיים את הדברים פולי אנה. אני רק תוהה, תודה קודם כל שהגעת לפודקאסט אבל אני רק תוהה אם אנשים רוצים לברר אותך יותר, ליצור איתך קשר ולברר יותר על polyamory איפה הם יכולים למצוא אותך?

פולי אנה: בהחלט אבל אני חושב ששלחתי לך את הקישור לאתר שלי, זה מקום נהדר שאתה מקווה שתשאיר בתגובות או תשאיר בתיאור לאנשים. אם הם הולכים לאתר זה, הם ימצאו את כל הקישורים שלי. אני למעשה נמצא בלא מעט פלטפורמות לפודקאסט שלי. השעה היא 11 ולמעשה אני חושב שמצאתי כמה אחרים היום.

אז יש לי את כל אותן פלטפורמות פודקאסט המקושרות לאתר שלי כמו גם את המדיה החברתית שלי, פייסבוק, יוטיוב, אינסטגרם, טוויטר, כל האמור לעיל.

שון ג'יימסון: נהדר, אז אנשים פשוט מחפשים סקספלורציה עם פולי אנה בימי שלישי או אחרי ג'וש עם פולי אנה בימי חמישי.

פולי אנה: ימין.

שון ג'יימסון: נהדר, פולי אנה מודה כל כך שהגיעה לתוכנית.

פולי אנה: הו זה התענוג שלי. תודה.

[סוף העניין]

שון ג'יימסון: ואגב, אם תרצו ללמוד את הטיפים והטכניקות החשובים ביותר ליחסי המין שיחזירו אתכם ואת בן / בת הזוג שלכם קשתות, עקצוצים עמוד שדרה, אורגזמות מסתלסלות בוהן שתאפשרו להם לחזור לעוד, תמצאו אותם בבדידותי. ועלון פרטי. פשוט עבור אל badgirlsbible.com/newsletter, הזן את שמך וכתובת הדוא'ל שלך ואשלח טיפים למין זה ישירות לתיבת הדואר הנכנס שלך.

אולי תרצו את זה

הטריקים והטיפים החזקים ביותר של המין שלי אינם באתר זה. אם ברצונך לגשת אליהם ולתת לגבר שלך אורגזמות קשתות, מסתלסלות בוהן וצועקות שישאירו אותו אובססיבי מינית כלפיך, תוכל ללמוד טכניקות מין חשאיות אלה ב העלון הפרטי והדיסקרטי שלי . תלמדו גם את 5 הטעויות המסוכנות אשר יהרסו את חיי המין והיחסים שלכם. הבא את זה לכאן .