15 קלישאות צילום טינדר שיש להימנע מהן

15 קלישאות צילום טינדר שיש להימנע מהן

רשת NBC

15 צילומי טינדר לא צריכים לחיות כדי להצליח

האינסטינקטים שלנו לחברות הם ראשוניים, כל כך הרבה בטוח. כמובן, האינסטינקטים הללו נכנסים לנהיגה יתר במהלך חודשי הסתיו והחורף, מכיוון שמזג האוויר הקריר מכריח רווקים בכל מקום לחפש את חצאיהם הטובים יותר (או לפחות מקור משני לחום גוף). מקזנובה העירונית ועד יד החווה האמריקאית התיכונה, איש אינו בורח מהפיתוי החם והמפתה של עונת האזיקים .



כמה הולם, אם כן, לאחת מאפליקציות ההיכרויות המקוונות הצומחות ביותר בעונה נקראת Tinder.



עבור אלו החדשים בטינדר, החוויה דומה לאתרי היכרויות מקוונים ישנים יותר, כמו Match.com, OkCupid ו- Zoosk.

עם זאת, ישנם כמה הבדלים עיקריים: טינדר הוא פשוט יותר לשימוש, זמין רק במכשירים ניידים, ולפי שעה - ללא תשלום.



הממשק הישיר, המבוסס על תמונות, מייעל את תהליך ההתאמה; החלק ימינה כדי לאהוב את התמונה של מישהו והחלק שמאלה כדי לומר לא. בחר עד שש תמונות מפרופיל הפייסבוק שלך, מלא את שדה הטקסט האופציונלי של 500 תווים ואז ציין העדפות מין, גיל ומיקום. לפעמים, פרופילים מראים חברים משותפים בפייסבוק ותחומי עניין משותפים, בהתבסס על דפים שאהבתם (עסקים, מוזיקה, סרטים וכו '). והכי חשוב, משתמשים רואים רק כאשר החלקה ימינה היא הדדית ואף אחד לא רואה מי החלף שמאלה.

בואו נתעלם (לעת עתה) מהחששות הלגיטימיים הרבים לפיהם טינדר היא שטחית, מאפשרת פריצות החלקה אוטומטיות ומאפשרת שלל איומים פוטנציאליים על פרטיות המשתמשים. במקום זאת, בואו נסקור את המספר ההולך וגדל של קלישאות טינדר וכיצד תוכלו להימנע מלהיות אחת מהן. ראשית, התמונות שלך:

1) מראה בחדר האמבטיה

שום דבר לא צועק 'בכיתה' ממש כמו סלפי אמבטיה שנלקח מול המראה. בטח, זה המקדש הסניטרי שבו אתה מתקלח, שוטף ידיים ומצחצח שיניים, אבל זה גם ביתו של כס החרסינה. גרוע מכך, לפעמים השירותים מופיעים בתמונה.

2) סעו במכונית שלי



השני רק לסלפי האמבטיה בסולם האלגנטיות, סלפי הרכב משדר את כל הקסם והעידון של סקוויגי מהמאה ה -21 (שאל את ההורים שלך מי זה). בדרך כלל נלקח ממושב הנהג, תמונה זו יכולה להפוך בחור רגיל לשקית רגילה. אם זה מה שהלכת אליו: המשימה הושלמה.

3) השאר את החולצה שלך

למען כל מה שאתה מאמין בו, אל תפרסם שום תמונות בהן אתה עירום מהמותניים ומעלה. אמנם זה עשוי לעוף על גרינדר, אבל הנשים של טינדר נוטות להעדיף מעט מסתורין, לא משנה כמה אתה מגורר. ברור שהדבר נכון גם לתמונות עם עירום מותניים, אך נראה שזה עדיין לא דבר בפרופילים & hellip;

4) עין הנמר

איכשהו אנשים נכנסים לכלובי נמר בגני חיות ותנוחות מדהימות עם החיות האוכלות האלה. אין לי מושג מתי זה יתאפשר ואיך אף פעם לא ידעתי על זה לפני טינדר, אבל נראה שאחד מכל עשרה פרופילים כולל סלפי של אדם על נמר. קונספט מגניב, ביצוע גרוע.

5) סלע תנין

האח לתמונת הנמר הוא תמונת התנין / תנין לתינוק, טרנד צילומי החיות האקזוטי האחרון שסוחף את טינדר ניישן. לכאורה נלקחים באחת מחוות הזוחלים הרבות המנקדות את הדרום העמוק, ותמונות אלה מציגות גברים אמיצים המחזיקים זוחלים תינוקות אשר לעת עתה אינם יכולים להרוג אותם. חבל שהם לא יכולים להישאר בתפקיד הזה עוד כמה שנים.

6) על הציד

נשקו את הסיכויים שלכם עם כל צמחוני (ולמען האמת, הכי אוכלי כל) להתראות עם התמונה ההיא שלכם, הרובה שלכם ואמא המתה של במבי בחלק האחורי של הטנדר שלכם. ואף אחד לא דואג אם הבשר הזה הוא למקלט חסר הבית ברחוב; יש דברים שמתאימים יותר לשיחה מאשר מצגת שקופיות.

7) פועל על ריק



מרתונים, טריאתלונים, ריצות צבע, בוץ קשוח ומירוצים אחרים בהחלט שומרים על כושר מעולה. עם זאת, הם לא בדיוק מראים את הצד הטוב ביותר שלך, לא משנה כמה שטוחות שרירי הבטן שלך היו שטוחות באותה תקופה. רק זכרו, כשאתם חוצים את קו הסיום הזה, הפנים שלכם נראים מותשים עוד יותר ממה שאתם מרגישים. העניין הוא: אתה יכול וצריך לעשות א מִגרָשׁ טוב יותר עם הרושם הראשוני שלך.

8) ברזל שאיבה

לא רק שאתה צריך להשאיר כמה דברים לדמיון (ראה סלפי ללא חולצה), אלא בבקשה להתנגד לחלוק את סוד השלמות של הפקיז שלך. מכוני כושר לחים, מיוזעים ומסריחים. בזמן שאנשים מתאימים בחדר הכושר כל הזמן, מעטות הנשים שמחפשות באינטרנט רומנטיקה בחדר כושר.

9) במועדון דה

אתה אומר על עצמך אחד משני הדברים, שאף אחד מהם לא טוב מאוד. א) בזבזתי הרבה כסף על בקבוקי המשקאות היקרים האלה כדי להיות בר מזל או ב) שמי טינדר ואני אלכוהוליסט. היי, לפחות האפשרות השנייה היא כנה.

10) היסטוריה עתיקה

הביקור בטאוטיהואקאן, מאצ'ו פיצ'ו ואנגקור וואט יהיה ללא ספק מהחוויות המדהימות ביותר שתעברו. רבים, רבים אחרים גם היו שם וכמוך, זכרו להביא את המצלמות שלהם. זה מסתכם בשפע של תמונות טינדר במקומות היסטוריים רחוקים שמראים נטייה לתיירות ולא להרפתקאות. הם נוטים יותר להרשים את חבריך ומשפחתך מאשר זרים מוחלטים.

11) משקפי שמש בלילה

אל תרכיב משקפי שמש בלילה, בתוך הבית או ביותר מתמונה אחת או שתיים, בבקשה. או בכלל, באמת. שלא כמו חולצות טריקו, כדאי להוריד את הגוונים ולהבהב את הסחורה הרבה לפני הדייט הראשון.

12) Duckface

אפילו לא פעם אחת.

13) פנים בקהל

רגע, מי אתה? תן לי לבדוק את הבא. לא, עוד אחד ירייה קבוצתית עם אנשים דומים למראה. ועוד אחד ועוד אחד ועוד אחד. בכל פעם שאתה ממלא יותר ממחצית הפרופיל שלך בתמונות קבוצתיות, אתה מכריח את ההתאמה הפוטנציאלית שלך לציד נבלות שהופך ממש מייגע, ממש מהיר.

גרוע מכך, כאשר התצלום הראשי שלך הוא צילום קבוצתי, צפה בהחלפות שמאליות הרבה יותר ממה שהיית מקבל טיסה בודדת. רוב האנשים לא רוצים להשקיע זמן בחקירה האם אתה החבר הכי טוב (או הכי גרוע) בצוות שלך והחלק שמאלה במבט ראשון. אנחנו מבינים את זה, אתה פופולרי, אבל הראה לטינדרוורס שיש לך מספיק ביטחון עצמי כדי לעמוד לבד ולשמור על תמונה אחת או שתיים קבוצתיות, קבורות עמוק בתור.

14) בנות, בנות, בנות

גם אם מעולם לא קימת יחסי מין עם הנשים האלה, אתה בונה הרמון וירטואלי עם התמונות המועילות שלך ושל התינוקות. אלא אם כן אתה טייקון נפט ממזרח התיכון המלכותי, לעולם לא יהיה לך הרמון. אתה לא משלה אף אחד. למד כיצד לחתוך את האקסים שלך ויהיה לך זריקה עם נשים שלא רוצות להיות חריצים בחגורה.

15) הילד הוא לא הבן שלי

עבור אלה שיש להם ילדים בפועל, הזריקה עם הצאצאים שלך מסננת מיד התאמות שעלולות להיות גרועות. לכל השאר: מדוע? אנו נבחן מחדש את הנושא הזה במאמרנו על איך לא לכתוב ביוגרפיה של טינדר , אך בינתיים, זכור כי כתב ויתור שלך לא הילד שלי אינו מסביר מדוע הצגת את התמונה שלך ושל האדם הקטן מלכתחילה.

אז מה עושה עֲבוֹדָה?

כשאתה מחייך

הבנתם: כל העולם מחייך איתכם. זה לא מגניב ולא סקסי אם אתה משוטט ברוב התמונות שלך. לאמיתו של דבר, אתה נראה יותר כמו פרשנות קודרת ומרדנית ממה שאתה מבין. אתה אוהב את החיים, נכון? להראות את זה!

אתה יכול גם לחפור: