13 דרכים למנוע מהדוד הטרנספובי טד להרוס את החגים שלך

תראה, כולנו יודעים שדודך טד יכול להיות אידיוט מוחלט לגבי הזהות המגדרית שלך, במיוחד בסביבות החגים. הוא תמיד משמיע הערות גנאי על השפתון שלך בזמנים לא מתאימים והורס את שמחת החג, אבל משום מה הוא עדיין לא ללא הזמנה מהחגיגה המשפחתית שלך.

הוא כל כך צפוי לגבי זה. דודה שלך סו תהיה באמצע דיבור על אופרת הרוק האחרונה שלה שהיא כתבה ובאם! הוא יקפוץ ישר לשם עם חוסר משיכה מגדרית. הוא יתחיל בכך שהוא יביע את ההתקפה שלו כעצה אופנתית (אז, מה הקטע עם הנצנצים על כל הלחיים שלך סקיילר? זה דברים די זולים אם אתה שואל אותי) יסלים על ידי העלבת ההורים שלך (אתה עדיין לובש שמלות? אם הייתי שלך אבא, נתתי את אלה ל-Goodwill לפני נצח!) ואני אסיים באיזה מין שגוי ישן וטוב (אתה צריך לחתוך את השיער שלך בחור צעיר!)

הדוד טד הוא אידיוט, פשוט ופשוט. לאף אחד במשפחה שלך אין את האומץ להתעמת איתו - הם פשוט נתנו לו להתחמק מלהיות חתיכת זוהמה אנושית משתוללת כי הוא זקן ויש לו גב רע.

אבל מגיע לך ילד טוב יותר בעונת החגים הזו, ואני כאן כדי לעזור לך. כמומחה תושב למומחיות, ריכזתי עבורך תוכנית חסינת תקלות כדי לעבור את החגים ללא ההטרדות וההערות המשפילות של הדוד טד. בעונת החגים הזו, כאשר הדוד טד מעלה בהכרח את העובדה שהוא חושב שהמין שלך גס וממשיך למתוח ביקורת על העגילים שלך לפני כולם, הנה שלוש עשרה אסטרטגיות (מדורגות לפי הסדר מהפחות עד הכי דרסטי) שבהן תוכל להשתמש כדי להשתמש ביעילות שנה את הנושא והבטח שכולם ישכחו הכל על המגדר שלך:

הראה לכולם סרטון של עצלנים תינוקות : התחל לאט. ברגע שאתה מרגיש את עיניו דמויות הנחש של הדוד טד מתאפסות על התלבושת שלך, חתוך אותו על ידי הכרזת כולם! יש לי סרטון אינטרנט חמוד מהפייסבוק שהייתי רוצה להראות! זה מהיצור המופלא המכונה העצלן! אבל זו גרסה לתינוק של החיה האמורה! לאחר מכן העלה את הסרטון הזה בטלפון שלך , והעבירו אותו מסביב לשולחן. זה לא רק יסיח את דעתו של הדוד טד מלהגדף אותך, זה גם יהרוג לפחות עשר דקות מהארוחה המשפחתית.

התחל לחגור את כל מה שאני רוצה לחג המולד הוא אתה מאת מריה קארי : שום דבר לא מסיט את הטרנספוביה כמו שירה קלאסית, ו-All I Want for Christmas Is You בטוח יהיה חביב הקהל. ברגע שדוד טד פותח את פיו, תקפוץ פנימה עם I...i..i...i..I...לא רוצה הרבה לחג המולד... ואז צפו בשמחה איך כל המשפחה שלכם מגיבה רק דבר אחד אני ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! השיר-א-לונג התחיל וכבודך כאדם טרנס/קווירי נחסך.

התחל קרב על ידי העלאת שינויי אקלים : כל מה שבאמת צריך זה הערה אחת על כמה חם מזג האוויר מלווה בשינוי אקלים מהיר, אני צודק? הדוד טד ישכח מיד את מה שהוא חשב על המגדר שלך ויפרץ בכדור אש של זעם אנושי שאתה מאמין בקונספירציה ליברלית אבסורדית כל כך. עד שהוא יסיים עם ההשתוללות שלו, סביר להניח שזו תהיה שעת השינה שלו!

אם זה לא עובד, העלה ממש כל דבר על הבית הלבן : במקרה ש! היו מוכנים לעקוב אחר הערת שינויי האקלים עם מחשבה מהירה על דונלד טראמפ. מלניה טראמפ פשוטה היא הגברת הראשונה הכי דביקה שהייתה לנו אי פעם, או שדונלד טראמפ נשמע כמו ילד בן חמש בטוויטר יותר ממספיק כדי לשרוף את כל האנרגיה העודפת של הדוד טד.

תגיד משהו מבעיר על טיילור סוויפט : לעומת זאת, אתה יכול לדלג לגמרי על פוליטיקה ופשוט להגיד משהו נודניק-אבל-נמוך-מגעיל על האלבום האחרון של טיילור סוויפט. תראה מה גרמת לי לעשות לא היה נורא, אני מניח, אבל זה בהחלט היה חסר ברק, לא תסכים? זה לא ישפיע על הדוד טד, אבל זה יגרום מיד לבת דודתך ג'סיקה לפרוץ בבכי כועס. היא סוויפטי מוחלטת, ולמרות שהיא תבלה את שלושת החודשים הקרובים בהשארת תגובות מרושעות באינסטגרם שלך, הדמעות הלוהטות של הסוויפטי שלה יסיימו את ארוחת החג וישלחו את כולם למטבח לקצת ביצים.

תשתכר את דוד טד : דרך נוספת להדוף את המחשבות השפלות של הדוד טד על הזהות המגדרית שלך היא פשוט לקצר אותו. בדרך כלל, הוא שיכור מספיק עד ארוחת הערב כדי להיות אידיוט אמיתי לכל הארוחה. אבל אם תצליחו לשכנע אותו לבזבז אותו עד השעה 17:00, סביר להניח שהוא יתעלף בכיסאו עד שתגיע ארוחת הערב. אז אתה מוכן ללכת!

עמוד על השולחן וקרא צרות מגדר מאת ג'ודית באטלר מילה במילה : אם אף אחת מהטקטיקות שלמעלה לא מתקלקלת, והדוד טד כבר הגיע למחצית הדרך שלו לגבי כמה הוא שונא את המגפונים שלך ופרקי הידיים התקליטים, פשוט תצליף עותק של צרות מגדריות קפוץ מהארנק, קפוץ על גבי השולחן, תבעטו את הבשר ואת כל האוכל, והתחילו לקרוא מילה במילה את הטקסט המכונן של ג'ודית באטלר. כן, זה אולי נראה דרמטי בהתחלה, אבל אחרי כחמש דקות, קרובי המשפחה שלך ישתעממו כל כך מהז'רגון האקדמי שהם פשוט ילכו הביתה.

משוך את כל השלדים המשפחתיים מהארון : אם אתה מרגיש מרושע במיוחד, אתה תמיד יכול פשוט להזכיר את העובדה שדודה סו בגדה בדוד ג'ק לפני חמש שנים. זה היה לפני הרבה זמן ושניהם עבדו מאוד קשה בטיפול זוגי כדי להתגבר על זה, אבל אני בטוח שהם עדיין טוענים טינה.

פרוס פצצת נצנצים : הסתירו בזהירות פצצת נצנצים בגוף התאורה סביב שולחן האוכל, לחצו על המתג, ו- קאפו! -- הארוחה כולה תהפוך לבלתי אכילה. כבונוס נוסף, הבית שלך ירחף נצנצים תועים במשך חודשים, אם לא שנים, קדימה!

העמד פנים שנכבשת על ידי שד : משוך ישר למעלה תמרון מגרש השדים: סובב את ראשך עד הסוף כמו ינשוף, ואז פלט קיא ירוק עז על כל הדוד טד. זה יעצור אותו. ואולי אמא שלך אפילו תקרא לכומר סקסי לעשות גירוש שדים לאחר מכן?

שים משלשלים בעגלת הביצים : כמאמץ אחרון, זה יכול לעבוד. בני המשפחה שלך יהיו עסוקים מדי במאבק על זמן יקר בשירותים כדי שדוד טד יגיד משהו על העובדה שגילחת חצי מהראש שלך ונראית אפילו יותר הומו ממה שנראית בשנה שעברה.

הצית בטעות את הבית של דוד טד : יש סיכוי של 90% שדוד טד לא יטרח להעיר הערות כלשהן לגבי המגדר שלך אם מישהו ירוץ וצעק לדוד טד הבית שלך בוער! הוא יהיה עטוף כל הלילה בהתמודדות עם זה. רק הקפד לגרום לזה להיראות כמו תאונה -- האשמות בהצתה כל כך מעצבנות, אתה יודע?

אם כל השאר נכשל, קבל קעקוע פנים מלא : זה יראה אותם.

יעקב טוביה הוא סופר, מפיק ומחבר של ספר הזיכרונות הקרוב גֶבֶר נָשִׁי עם ספרי Putnam ב- Penguin Random House. ג'ייקוב, שנקרא בפורבס 30 מתחת לגיל 30, שימש כמפיק המדיה החברתית בעונה 4 של הסדרה זוכת פרס האמי שָׁקוּף. עבודתו ופעילותו של יעקב הוצגו ב מגזין TIME, ניו יורק טיימס, וושינגטון פוסט, באזפיד, פלייבוי, ו האפוטרופוס, בין היתר .